<p class="ql-block"> 今冬的第三场大雪又悄然而至，飘飞的雪花，像一个个小精灵在空中舞蹈，天地间都是翻飞腾挪的身影，阳光也奈何不了它们，于是天地间混沌一片，就如盘古未曾开天地，天无撑地倾斜了。</p><p class="ql-block"><span style="color: rgb(1, 1, 1);"> 望着满天的风雪想想今天的日子，哦！二O二一年仅剩最后的十一天了，然后就是新年元旦了。元旦是一年初始万象更新的日子，普天下都要庆贺这个有承上启下重大意义的节日。但这一天于我却是一个永远悲痛的日子，二000年元旦的晚八时，世界上最疼我的那个人去了，我从此永失母爱，那一年我刚刚四十七岁。我从此再没有人可以听我抱怨听我撒娇，再没有人抚摸我的脸庞抚弄我的长发，再没有人叮嘱我冬添衣裳夏避暑热，再没有人在我小病时心急如焚，拳拳之爱淋漓尽展，再没有人熟悉我身体上的每一个角落每一块胎痣，再没有人知道我的喜好和脾性，再没有人可以让我毫无顾忌的倾诉喜怒哀乐，我永失所爱了……，如今二十一年过去了，每年的元旦都是母亲的祭日，都是我痛心疾首的日子，为此我不过元旦节了，总是在一隅点上一柱心香，默默流泪思念她的音容笑貌，让母亲温暖似春的语言如永不干涸的小溪流过，滋润我缺爱的心田。让母亲的满头白发贴近我的胸膛，温暖我日渐老去的身躯。如今又一个元旦要来临，那个令我胆战心惊的时刻，又要来敲门了，那一刻那一时那一日，我永生不会忘记。</span></p> <p class="ql-block"><span style="color: rgb(1, 1, 1);">我对母亲的依恋要强于一般人，因为我记事时，父母都是年过半百的老人了，他们年轻时我不在，等我来到人世他们已经老了，我只能在老照片中寻觅他们的模样，在他们的讲述中描绘他们久远的人生。</span></p> <p class="ql-block">这是母亲二十几岁和大姐二姐，年青时唯一的照片。</p> <p class="ql-block">这是老父民国时留影。</p> <p class="ql-block">这是老父大概四十几岁的留影，我可能刚刚两三岁，无法考证了。</p> <p class="ql-block">这是我与父母和五个姐姐的全家福。此后两年老父便走了。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> ： </p> <p class="ql-block"><span style="color: rgb(1, 1, 1);"> 由于这特殊的家庭背景，从小就知道父母年老，加上母亲有严重胃病和腰脱，经常犯病卧床不起，我时刻生活在要失去父母的恐惧之中，每天晚上要搭着母亲的腿睡觉，白天趴在母亲背上撒娇听心跳，学龄前几乎是寸步不离，心中总是怕怕怕。终于，该来的还是来了，父亲突发心梗离世，那年我刚刚三十出头就丧了老父，木兰无弟兄，家中无男丁，大姐姐们远嫁，我只能依传统当儿子开光指路摔丧盆，小小年纪没了支撑，跪在尘埃我如木偶一般欲哭无泪。剩下老母与我相依为命，我奉亲养老姑娘儿子一起做。谁料想，十七年后老母亲也撒手人寰，三十一岁丧父，四十七岁丧母，独留我成了无处可依无家可回的孤女了，虽然有丈夫儿子陪伴，但世界上最无私的爱是父母的大爱，他们代替不了宠我爱我的老父母，我早早地永远地失去了被爱的资格。有时我怨天怨地怨人间，问苍天问父母，为什么要这么晚生我？为什么要生我，让我与父母的缘份如此短暂如此仓促，我年纪轻轻却再不能尽孝膝前，子欲养而亲不待，空留荒冢埋骸骨，乱草葱茏情难寄。</span></p><p class="ql-block"> 元旦近在眼前，我好难过好悲伤，那个世界沒有回程票，女儿只能在这里长歌当哭了，以此文祭奠我早去的慈爱的老父母。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 二0二一年十一月十九日</p>