匆匆的脚步回不去的家

晓歌

　　不知道是世界变小了，还是我的心越来越大，偌大的国，差不多都能朝发夕至。但我已经记不得上一次在路上，是多久以前的事情了。太阳即将照在南回归线上，南国的旖旎，北国的冷峻，总在顾盼之间，定格在冬天的记忆里，来不及咀嚼和回味，转眼之间，“轻舟已过万重山”。

才三个多小时，飞驰的复兴号，就把我从秦淮河边带回巍峨的四九城，南京到北京，隔了几个世纪，如今也不过在弹指之间。

站在北京南站等待出租车，谁和谁都不敢靠得太近，行囊里装满疲惫，仿佛又回到了从前，马不停蹄、如火如荼。曾经，总是在路上，形色匆匆。

那时候，总有看不完的项目、开不完的会，见不完的朋友，喝不干的酒杯，似乎总在赶飞机的路上，我把自己变成一个不用鞭子抽打，就能飞速转动的陀螺，游走在不同的城市之间，留下不规则的、犬牙交错的轨迹。空闲的时候常常想，如果把那些年飞行的轨迹，用光滑的抛物线记录下来，一定会与航空公司的航线图一样，密不透风。有时候，一觉醒来，睁开眼，看着被刻意装饰的各式各样的酒店的客房，总有“昨夜酒醒何处”的困惑，白瞎了商家宾至如归的营造，匆匆的，吃完千篇一律的酒店自助餐，又一次上路，奔走在一样形色匆匆的赶路的人群中，冬日的寒风，凉透了厚厚的棉服，夏日炎炎，汗水湿透衣背。

有一次，和一个同样是做投资的朋友一起喝茶，说起这种忙忙碌碌的生活的感受，总感觉自己像儿时母亲握在手中，左右游走的梭子，经纬着纵横交错的日子，南来北往，东奔西走，也不知那一根缠绕的线，握在谁的手中，然后，会织出怎样的图案。

匆匆的、在路上的日子，来不及思考哲学的内涵，被驱动的、或者被裹挟，是生活的常态，那时确实很忙，也很…快乐！

与空虚的日子相比，做一个被抽打的陀螺，或被贯穿的梭子，旋转或游走，不能说不快乐。如果我们能够主动或被动地填满每一寸光阴，多年以后，就是回想一下，也会很快乐，那是被需要的、有用的快乐。

多年以前，有个麻衣相士说我天生的劳碌命，多年以后，曾经沧海，我始信，宿命原来都是真的！

在飞驰的高铁上，我把那些年磨破的鞋子，丢进流逝的岁月的空洞里，想到了回归，想到了家。

终于，有很多的时间回忆，终于，开始思考那些原始的哲学命题，可我却想到了家，我不能深刻，不能像一头老黄牛一样，反复咀嚼一把青草的芳香，我喜欢，应该说更习惯感性的、信马由缰的生活。

　　家里的老宅子，依旧宽敞明亮，父亲种下的核桃树，每年都结很多的核桃，个头不大，却很香，自家的菜园子里，总是有收割不完的新鲜蔬菜。庄稼人有一双神奇的手，点瓜种豆，茄子一行，辣子一行，每次回家，总会收获惊喜，像个孩子，惹得家里人疑惑，好像我不是这里长出的土苗苗。

是啊，亲手在黑黝黝的土里撒下种子，这种温馨的记忆，已经被厚厚的时间的尘埃，掩埋在深处，手上的老茧褪去很久了，习惯了锦衣玉食的日子，这双柔弱的手，还能握紧镐头，凿穿尘封已久的乡愁，找回稼穑与收割的乡情吗？

家乡，早已渐行渐远，曾经有一千个不回家的理由，曾经有多少信口拈来的借口，家总在那里，不离不弃，而我们，有多久没有回来了？

家里的老宅子，依然宽敞明亮，父亲已经不在了，只留下一张老照片。每次回家，匍伏在父亲面前，不敢直视那一双单纯、良善的眼睛。想起那句老话，父母在不远游，可这些年，我却一直四处流浪，一晃三十多年过去了，只留下日渐老迈的父母，相依为命。

如今，父亲已驾鹤西去，只留下母亲，孤独地，守着空荡荡的老屋。守着牵挂与思念，一天天衰弱、一天天老迈。

这就是活着的意义吗？

光阴，像枝头的叶子，寒风一吹，就快落光了，只留下长青树上不曾坠落的松针，像我挥之不去的焦虑，归乡的路啊，怎么那么漫长。

其实，我并不想虚伪地表达我并不强烈的回家的欲望，曾几何时，回家早已成为一种可以找一万个理由推脱的责任，我很惭愧。曾几何时，我早已把家，变成一张老照片，只在需要的时候，拿出来看上一眼，好像母亲并不曾无助地走在空荡荡的老院子里，步履蹒跚 ，好像，从产婆剪短脐带的那一年，我就不再属于家，属于母亲。我很心虚。

回不去的家，不过是一种矫情的情绪，在我苍白的文字里，有时，会身不由己地提说几句。大多时候，我对家的情感透着真诚，有时，我也很虚伪。

夜色渐浓，都市里已经点亮了无数盏幸福的灯，曾经年轻鲜活的父老的脸，渐渐变成一张张老照片，曾经的孩子，渐渐变成父亲母亲，牵挂着远行的儿女，直到自己也变成一张老照片。然后是孩子的父母、父母的孩子，生生不息，好无趣，多么痛的领悟！

在路上，迈着沉重的脚步，想着那些年匆匆的、被裹挟的奔走，我慢慢地，走在归乡的路上，可回不去的家，却渐行渐远。

2021年12月17日傍晚