珍爱生命开心快乐的活好每一天

月玲

童年缺爱的人，影响心灵是最深刻的，是最长远的，是最会在一个人的性格中留下这样那样的痕迹并伴随终身。我就是一个严重缺爱的人。由于童年的不幸使我现在胆小如鼠。干什么事都是前怕狼，后怕虎，没有安全感。

1981年的3月，我从塔城招工来到了克拉玛依工作。我来克拉玛依整整40周年了。在这40年中我享拥了酸楚的初恋和双方家长都不同意同时没有任何人给予祝福的婚姻和撕心裂肺独自一人在医院里生下了唯一和我一起心跳过的儿子的过程。同时还经历了两个父亲披麻戴孝的葬礼。可是我的亲父亲不知在何处，死活不知。

80年代有人知道AA制吗？也许在那个年代 中国AA制就是在我们家诞生的，因为童年的压抑让我变成了没有担当，没有做主，没有主见，更没有反抗的意识。2002年7月。不幸的遭遇在我身上出现。我得了癌症。在我垂死的挣扎了8年后我痊愈了。也许是上天对我的恩赐吧。2015年6月。我的头我的眼睛剧烈的疼痛。因为医院的忽视造成我现在双眼失明只有一点点光感。我一生中自立自强自信现在在我身上无法出现。我现在就像废人一样，等吃等喝。没有尊严，更没有发言的权利。难道是上天给我铺好的这条路吗？我的命运就是这个样子吗？我不信。

我一生中有两次想自杀的念头，第1次是我得癌症的时候，但是我没有自杀。我为了我的孩子有个亲生母亲。我也不想让白发人送黑发人。因为我的生命不是我自己的，我的生命是家人的，是我孩子的，是我兄弟姐妹们的。爱人也许我走后一个月两个月爱人就不属于我的了。所以我放弃了自杀，

我第2次想自杀的念头是2020年。我是2019年的10月在上海复旦大学耳鼻喉眼科做的恶性青光眼手术，因为当时没有及时治疗现在导致了眼睛双眼失明。现在只有一点点光感。回到克拉玛依后。我人变了。变的没有语言，没有笑声，没有亲情更变得有自杀的倾向。我在想，难道我60岁什么都看不到了吗？生活的质量太差。天天都想掉泪，天天都想自杀。那时的心情比我以前知道自己得癌症时还要难受还要恐惧。我的心就像秋天的树叶一样一片一片的落在地上。

　　眼睛看不到的感觉真的用语言无法说清楚。头经常都被碰的头破血流。晚上上卫生间找不到门。开灯对于我来说是一点意义都没有。在我最痛苦的时候，在我最想结束生命的时候，我所有的家人从四面八方来来到了我的家。我的朋友来了。我的发小来了。我的闺蜜来了 我没有血缘亲情的邻居们来了，我们社区的工作人员来了。我的同学给我打来了慰问惦念思念的电话让我很受感动，是这些有血缘的家人们，有缘分的朋友和知己点燃了我再次生存的勇气。

通过这40年的风风雨雨，酸甜苦辣咸是我懂得了人的生命把握在自己手中，人的生命真的很脆弱。 在你生命催死挣扎中，也许你的一个电话，一个问候，一个惦念能使一个想失去生命的人再次生存若干年。家人们。朋友们。同学们。发小们。和我一起工作的同事们。珍惜生命。好好的活着，因为你的生命不属于你自己的，你的生命属于大家的。感谢大家对我的关心照顾，惦念，好人一生平安。开开心心健健康康，快快乐乐的过好每一天。再次感谢。