如果你退了一步，我会退一大步到自己的安全领域；可如果你进了一小步，我也会张开双臂向你迎来。 昨天微信里有新的好友提示，看着并不太像认识的人，虽然来源显示是名片分享。
很多时候，比起去问“你是哪位”我更喜欢对方能自报家门，这样会轻松很多，认识就加，不认识就拒绝。
在好友请求页面，问答来回了几个回合，在我耐心快被消磨光的时候，对方才说了一句：你不认识我，我只是想认识你而已。不免觉得好笑，感谢了对方的好意，手动再见！
不管是在哪个通讯工具里，我像个强迫症患者，一定要知道对方是谁。对于加微信时会主动告知来意的人，好感度会蹭蹭地上升。
有次特意回宁波跟姑娘们聚会，闲聊时，姑娘的男朋友说起了对我的第一印象。他说：我觉得彬姑娘的防备心特别重，尤其是对异性。我有点儿懵。他解释说，我们同在一个义工大队，第一次去敬老院的时候，下了车，他主动过来向我和另一个姑娘打招呼，我全程都是非常警惕地看着他，而另一个姑娘则是有问必答平易近人的模样。哦，原来当时的我是这样的啊，即便是自己回忆起来，也没有什么印象了。
当你把一件事情看得很重的时候，心中不免会心存畏惧，从而束缚手脚。可能自私的人看起来都比较像刺猬，而我比较自私吧。尤其是感情里，我一向秉持着“防人之心不可无”的态度。有时候也觉得自己像是进入了“被害妄想症”晚期。
虽然我很喜欢你，但是如果你表现出一丁点儿的漫不经心，我都会以最快的速度逃离；可如果你稍加用心了，我也会以同样的热情馈赠于你。
我们都没有预料到，有一天我们会分开。 不久前，L妞在微信里问我，有没有M妞的联系方式，还有联系吗。我说有微信，QQ，除了大学时聊了几句并没有过多的联系。
L妞说：你知道她半个月前结婚的事儿吗，好像还怀孕了。
我：不知道。
不知道在什么时候突然就没有了你的信息，不知道为什么大家自然而然像约定俗成的那样远离了彼此。
我们最好的时期是小学，彼此串门，如果哪天没有一起玩，家里的大人都会觉得奇怪，担心我们是不是吵架了。我们三是最好的朋友，我们这样定义着形影不离的彼此。
时间是像是强有力的漂白剂，慢慢地把我们的感情冲淡了。即便是L离我家也很近，但在她结婚生子后也变得不一样了。
有的人就只能陪你走过一段路程，剩下的那一大段的时光，还会有别的人来填充。
我喜欢你，但是我们并没有在一起。 大学时晚上座谈会，每每会感叹怎么就没有在高中谈个恋爱。我觉得时间特别能证明感情的深厚。所以每次听闻谁谁谁相恋多少年修成正果时，总是抑制不住的羡慕，然后盘算，如果从高一开始恋爱到大学毕业少说也有六年多的时间呢，喜滋滋地幻想完留下一大片的悔恨。
高中还真的是没有遇到什么喜欢的人。第一次被一位学长从走廊里叫住，问我要电话号码时，我还傻愣愣问：你要谁的号码？他说：你的。我想和你交个朋友。我吃惊又礼貌地回绝了：谢谢你，不用了。虽然觉得神奇但是转身走得也比较果断。
第一次被人认作妹妹也是神奇的体验。一个不知道从哪里拿到我联系方式的学长，表白被拒后觉得我讲话很有意思，说要不认你做妹妹吧。而后真的像个大哥哥一样地照顾我，到了大学交的女朋友，我也很自然地叫她嫂子。偶尔寒暑假回来，也会约起来吃个饭，在后来，大家的时间都match不了，彼此间的联系也就淡了。
同班的同学里，聊得来的男生中，一旦发现，有什么不一样了，就会立马远离。
这么回忆起来，高中确实是没有什么对象可以发展的。“早知道就在高中谈个恋爱了”这句话也就说得漫不经心了。 谈过几次恋爱，但是在一起的时间却都不长。遇到的男生都非常nice，对我也是很好，但总觉得少了点什么。后来才发现，好感和喜欢还是不一样的，我不讨厌你并不等于我喜欢你。
第一次和喜欢的人谈恋爱，很没有安全感，总觉得对方知道你想听到什么话，但是他就是不说。心里忐忑，小鹿乱转。
和女神聊起他时，只有止不住的笑，女神惊叹完蛋了，第一次见到这样的你，真是着魔了
，我一定要发朋友圈。后来在我的威逼利诱下把那条状态删了。然后才发现原来和喜欢的人谈恋爱是这样的感觉，仿佛全世界都能看出你的快乐。
有时候真的觉得自己是被下了咒，总是无法拥有长久的恋情。只是这次的他并没有那么喜欢我而已。于是同样自私的我们分道扬镳。 越长大越孤单。越长大越不安。
这一路上我们遇见了很多人，有的人擦肩而过，有的人小作停留。
人生就是一条人来人往的大街。我们都有遇到彼此的可能，但却不一定有缘能成为谁的谁。