随笔

暖洋洋

听到一段喜欢的音乐，空灵的声音，史诗一般的旋律，沁人心脾！突然就觉得应该写点什么 !
铺开纸发现日子太平和了，没有激动的什么，没有期待的什么，也没有牵挂着的什么
只有一些懒散的零乱的思绪摇摇曳曳忽隐忽现
这些都怪那些光怪陆离的梦，是那些梦占据了生活中的太多，冗长拖沓，缠绵繁杂。常常觉得上辈子可能是个戏精，这辈子生得木讷，不能尽情发挥，以至于只能倚情于梦，天马行空。光这一晚一晚一段一段的戏里戏外的故事，已经够缠绵繁复了。醒来的思绪也多半被它影响。于是现实里便变得懒散和懒得认真起来。
对于近段懒散的生活，脑子里掠过一个女作家的文章，大意是说她自己很懒，懒得打理自己，发现其实随意一些也好。懒得经营一段感情，到后来发现，维持朋友关系才更对，淡而长久。总之感觉这懒有懒的道理，懒有懒的好处。当然作家的语言足够精致丰富，经我一复述，连意思竟也骨感了许多。
突然想起这么个文章，十分符合我当下的思想，但连求度娘再翻出来看看的热心也懒散得提不起来，想想觉得还是知道个意思便也就行了。——比起女作家是懒多了。

　　其实这段时间特别感谢一些人，在这寒冷的日子里给了我少有的温暖。给这些冷漠平淡一成不变的日子，增添了少有的光芒。但突然发现我自己其实有一副冷漠的皮囊。它像一副铠甲，横亘在我内心的感动和炽热面前。我很想在这两个冰与火之间做一个适度的调停。但我发现它们其实是两个不可调停的矛盾体。内心越炙烈铠甲便越冷厚。

我那个做半仙的朋友给我的生命数字做了个解读。说我是思想的巨人，行动的矮子。其实我知道这一切来自于内心深处极度的不自信，过度的自我防御与对抗性的自我保护。越是在乎的人或事面前，越觉得自己太过平凡了。越想珍惜越惧怕失去。

维系高于自己能力的什么关系，对于个性懒散能力有限，内容和实质又远低于外在表现的我，是太过费神费力的一件事。此处深怪上帝没有赐一个娇好的容颜，没有赐我晓通古今的才气，没有赐我任何超常的能量。让我坦然奔赴世间一切美好！

也有翘尾巴的时候。听到别人礼貌性的夸赞，而彼时正好心情怡然的时候，那些美言便悠悠然入得耳入得心。翩翩自得，飘然若仙。但是家里那个镜子它总是太较真。总是及时地站在我面前，让我看清自己———无貌无才，只有一颗善感的心。只好转头继续夹起尾巴做人。

其实太过热烈的东西来得快走的也快。不会长久，如果可以选择，我更希望上帝赐我的幸运是：喜欢你的刚好你也喜欢，不需要努力踮脚，也不需要低入尘埃。珍惜的人和物都在这泛泛的人世间，浅浅淡淡的一路走一路陪伴，不离不弃。没有开始，也不会结束！