人这一辈子最重要的需求(恋爱，爱情)

芝柏

闲谈：进入婚姻的意识思想层次

大多数人结婚的原因是想要确保爱情，他们内在的小女孩／小男孩的内心像是个空空如也的洞，渴望丈夫／妻子喂给它爱。

• 这种基于恐惧的生存本能仍然存在于我们的潜意识之中。

即使我们不再需要一个丈夫或妻子与自己过美好的生活，但我们仍然有想要一个稳定伴侣的原始本能。

如果可以厘清想结婚的理由，就比较容易看出我们是否对婚姻有不切实际的期待，最后才不会造成自己对彼此的愤怒与失望。

我们可以把进入婚姻的意图分为三种，这样的分类能给我们一个指导方针，让我们了解自己现在正处于意识的哪一阶段与成长的哪一方向，借此开创一个更健康、满足的婚姻／爱情关系。

第一层次：以“我”为中心

第一个进入关系的层次是，为了“小我”的需求：

你的小我会受到社会的制约与父母的影响，觉得只有结婚或拥有爱情才是正常的。

因为几乎每个人都会结婚，你害怕如果没有对象、晚婚或不结婚，就代表你不正常。

你用社会的价值观衡量自己，在乎别人怎么看你，你的自我价值与安全感来自于自己是否跟大家一样拥有婚姻或爱情。

父母也希望你结婚生小孩、传宗接代，或有个伴侣可以依靠。为了不让父母担心、讨好他们、让他们开心，这成为你进入婚姻的动力之一。

你的小我需要从对方那里得到某种东西，你才会觉得被爱。

你评估关系的角度也来自他有没有给你想要的，例如：金钱、性爱、陪伴。你把重心放在对方身上，你的喜怒哀乐来自他的一举一动。你在关系里是否开心，取决于对方有没有满足你。

以下是第一层次关系会产生的的念头。或许它埋藏在你的潜意识里，所以你觉察不到；又或许你不想承认，因为不想看到自己这么自私。

1. 我需要拥有你，才会有安全感。
2. 我是你的，你是我的。
3. 条件交换：我可以提供金钱养家，可是你要听我的话，当个乖老婆。
4. 条件交换：我可以顾家、生小孩传宗接代，但不论你去哪里都要带上我。
5. 我要结婚才会是个正常人。
6. 我需要一个依靠，我没办法忍受我的孤单，需要有人陪伴我。
7. 用我想要的方式对待我，我才会开心。
8. 都是你害我这么痛苦。
9. 没有我你活不下去。
10. 我的喜怒哀乐都是因为你。
11. 我们的感情至死不渝。

第二层次：以“我们”为中心

第二个进入关系的层次或许包含了一些第一层次的意图，可其主要意图是为了完成共同的计划，评估关系的角度来自于你们有没有成功地达到共同设定的目标或计划。

例如：共组家庭、开一家公司、建立一个社区。把重心放在两人一起培养的人事物上，你的喜怒哀乐来自两人的小孩、一起创造的事业、共同进行的计划目前状况如何。

因为双方的比重相同，所以会在乎公平、平等，例如：第一个孩子跟你姓，第二个孩子要用我的姓。

以下是第二个层次关系的念头：

我跟你在一起，是因为想要生小孩并组建一个家庭。

我跟你在一起，因为我们的才智天赋合并起来，能够建立一个很成功的事业。

我们的家族以至亲戚都是好朋友，如果我们结婚，便可以共组温暖的大家庭。

因为钱是我们一起赚的，如果你要买车，那我也要买钻戒。

我侍奉你爸妈，所以你要孝顺我父母。

孩子不听我的话，使我忧郁、生气、害怕、痛苦。

我的喜怒哀乐来自于我家里每个人的生活状况。

孩子长大离开家以后，我不知道我的生命还有什么意义。

如果我们的公司垮掉，那我跟你在一起就没意思了。

这个家如果发生了什么大意外，我会不知道该怎么活下去。

我们不能离婚，因为我们的经济、亲戚朋友都密不可分，分开会很尴尬。

第三层次：以“自我/心灵成长”为中心

第三个进入关系的层次或许包含了一些第一跟第二层次的意图，但最主要的是通过进入关系分享原本就有的爱、鼓励彼此活出热情和实现目标，并支持彼此不断成长。

心灵成长的意识是支持彼此提高觉知、替自己的生命与所有的感觉负责、表达真实的感受、包容、原谅、尊重自己和对方。

评估关系的角度在于两人在一起有没有帮助彼此活出更多的爱、有没有提高自己与对方的意识、心胸有没有变得更宽广，周围的亲戚朋友是不是都能够明显地看出来两人变得更喜悦、更有力量、不只更爱自己和对方，也更爱所有的人。

以下是第三层次关系的念头：

• 我跟你在一起，是因为想要跟你分享我的喜悦。
• 我跟你在一起很开心，一个人也很开心。
• 我支持你去做你想做的事、完成你想完成的目标。
• 虽然我们已经结婚了，我还是尊重我们是自由的个体。

我很感恩我们可以鼓励彼此活出自己的热情。通过跟你在一起，我更了解自己需要疗愈与接受的部分，我变得更包容自己与周围的人。通过跟你在一起，我变得更完整、更有力量、更能够替自己的生命负责。

我们之间的爱让我更爱每一个人，爱不只停留在我跟你身上，而是延伸到所有的人，不管是男的、女的、年轻或年老的，无论国籍、种族、环境与背景。

我跟你会发生这个问题，一定有我需要负责的部分，给我一些自我检讨和反省的时间。让我们沟通一下，坦诚地谈谈这件事。对不起，我的缺点造成了这个问题，我会改进。不管将来我们是否在一起、会在一起多久，我会永远爱你、感恩你。

小结：以高意识的动机进入关系才是真爱；如果你发现自己进入关系的动机来自低意识：以“我”为中心，一定要有一份关系或婚姻，才会有安全感，请不要批判自己，也不必感到羞耻，因为每个人都有一个低意识的自己，它是我们集体意识的一部分。

低意识要进化到中意识，再进化到高意识。中意识包含了低意识，高意识包含了中意识与低意识。

每个意识阶段都拥有下层意识阶段的特质，所以我们不否认低层意识的自我，反而要拥抱它，才能向更高的层次成长。

如果进入婚姻的动机是来自第二层次——中意识：以“我们”为中心，迟早还是会感到失望。

• 因为家庭、事业或任何共同进行的计划都会改变，只要你的重心与喜怒哀乐是来自外在的人事物，你就会痛苦。
• 因为外在一直都在改变，任何共同创造出来的人事物，也会跟着时间起起伏伏地改变。如果你的心依靠着无常的周遭环境，你永远都会觉得慌张、担忧、没有安全感。

为了婚姻的健康幸福，你要开始看见来自于低意识的小我的需求，进而放下这些对另一半的要求。

你要放下对整个家庭或小孩的期待，因为他们不可能永远符合你的理想。开始培养高意识的你，进入第三个层次——高意识：以“自我成长／心灵成长”为中心的关系。

以高意识的动机进入关系，你必须要有一个很深、很稳固和爱自己的基础，才不会把爱自己的责任放在伴侣或家人身上。

放下对他们的要求，你才能够接受他们本来的样子，这才是真正的爱。

你会替自己的所有感觉负责，当负面的情绪浮现，你会愿意探索它，知道这是来自于你那个内在的空洞或匮乏爱的自己，而不会责怪伴侣或家人。

• 高意识的你会感恩，不会执着于婚姻／关系本身，只会在乎双方是否随顺着内在的热情与智慧做自己。

所有外在的人事物都是无常的，你的伴侣会变、孩子会变、你们一起创造的都会变。所以，如果你在婚姻里给的承诺只是针对你的伴侣或孩子，你早晚都会失望，唯一不变的是你成长的机会。

心灵成长是一辈子的道路，如果两人进入婚姻的承诺与动机都是来自支持彼此自我成长，鼓励彼此活出最高的可能性，这样的关系就会健康、快乐、长久。