《育儿育己：说话是一门艺术 学会好好和孩子说话》

Māριé

与其把注意力放在孩子的缺点上，不如多思考思考如何帮助孩子做出改变。

无条件的爱加上有技巧的养，才是教育最好的样子。

——题记



作为父母，你有木有纳闷过 ，同样是养娃，为什么有些父母养孩子轻轻松松且出类拔萃，而有些父母累死累活却状况百出？

普通的父母和智慧的父母到底有什么区别？

前段时间，看到刷爆外网的这4张图，瞬间醍醐灌顶，或许也能给你一些答案：

说话的智慧

普通父母：脑子不转，这都不会。

智慧父母：再想想，你肯定能做对。

好好说话，是父母一生的必修课。

曾看过一则公益短片，名为《一句话毁掉一个孩子的一生》。

短片中的人或悲伤、或愤怒、或无力，都在一一诉说父母曾说过的那些扎心话。

“我造了什么孽，竟有你这样的儿子！”

“你就是个废物！”

“你自始至终都不如你哥哥！”

……

时隔数十年，语言暴力的影响并没有随着时间而消散，反而像根刺深深扎在他们心里。

哪怕他们已成家立业，已白发苍苍。

同一件事，父母不同的讲话方式，很可能造就孩子完全不同的两种人生。

有些人喜欢用打压式教育对待孩子，用责备和谴责的语气打击孩子，希望孩子知耻而后勇。

但很快我们就发现，孩子好像越骂越笨，不仅如此，他还会开始自卑、降低自我认同感；再严重些，激发逆反心理，加剧亲子矛盾。

即便是去做事，也是被推着、被逼着为了完成任务而去做事，没有乐趣可言。

而一句“再想想，你肯定能做对。”

既保全了孩子的自尊，又保住了孩子的探索与思考的兴趣。

孩子学到多少东西、掌握技能不是最重要的，以此为标准，目标浅且短。

始终能保持思考的热情和自信的心态，才是长久且深远。

流水不争先，争的是滔滔不绝。

知识灌输容易，兴趣与自信养成难得。

有责任心的父母，都会用自己的嘴，为孩子的未来铺路。

不对比的智慧



普通父母：看看别人家的孩子，看看你。

智慧父母：鼓励孩子看到自己的优点、做自己。

从孩子出生开始，就有无数个名头可以攀比：

婴儿时期，比谁先讲话、走路；

幼儿时期，比谁长得高，吃得多；

少年时期，比谁成绩好，学校好；

青年时期，比谁工作好，谁先结婚；

……

攀比中长大的孩子，头上就像压着一座大山。

只能在“比赛”中赢了的时候稍微透口气，然后又要马不停蹄投入下一轮竞赛。

毕竟，人生可攀比的事情实在太多了。

但，人生只有一次，为什么一定要让我们的孩子活在阴影中呢？

不过这个错误，我也常常忍不住犯。

倒不是真的有多羡慕，只是年龄相仿的孩子们能达到的技能，我总希望孩子也别“落后”。

比如看到同龄的孩子，有些已经实现英文自主阅读，我就忍不住思量，是不是该抓一抓？

尤其此时再被我看到他学英文不认真，就会忍不住生气，觉得比你厉害的人还比你努力，你怎么还磨洋工？

其实，孩子是十分敏感的，许多时候即便你不说，他也能感觉到你在拿他跟人比较。

这个问题，除了时刻给自己敲警钟“鼓励孩子进步时，也别忘了肯定他的成就”之外，还有一个秘诀就是：夸！

每天至少夸孩子5次、5个方面，没有优点创造优点也要夸，夸得多了， 你自己就信了，孩子也就信了。

偶尔被攀比，也就不会玻璃心。

是的，我不会劝你，不要去比，因为我自己试过做不到。

完全消除父母的攀比之心根本不现实，我们总会不自觉的就发出感慨：

“哎？看谁谁，5岁钢琴怎么弹的那么好？”

这个时候，孩子只需要知道的是，哦，是挺好，不过我也不差，毕竟，昨天妈妈才夸我跳音弹得好呢！

或者，虽然我不会弹琴，但我妈妈说我运动能力特强！平衡车骑的超棒！

家庭教育的最大意义，就是找到孩子的优势，鼓励孩子成为最好的自己。

承诺的智慧

普通父母：要求孩子信守承诺。

智慧父母：教会孩子如何信守承诺。

图片

朋友前两天私信我，气急败坏地说自己家孩子说话不算话，问我怎么处理？

我仔细问了下，原来是孩子承诺好每天放学看一集动画片就做作业，但连续几天总是到时间却撒娇耍赖，非要多看一会儿。

每次都说话不算话，不管之前保证的多好，最后都会讨价还价。

大多数孩子其实对自己能力预估的完全不准确，当初的同意约定，也许只是他“以为”自己能做到。

千万不要因为孩子同意、答应了，就诱惑或是逼迫他许诺。

“今天要吃两碗饭”、“只看一集动画片”，即便孩子主动说出了这种话，你也不能真的就信了。

如果你更认真的因为他说话不算话而生气了，那我只能说，清醒点吧，成年人，你又不是三岁孩子。

你提个要求，孩子说“好的”，你就真信了他“该”且“能”做到？哪有这么好当的父母？

做父母，不该只看最后的结果孩子有没有遵守，而是应该教给孩子如何能信守承诺的方法。

拿最常见的看电视举例：

当沉浸于电影或游戏时，我们在精神上处于另一个世界。

屏幕光线、声音、图像对我们的大脑来说是催眠的，这些时刻，我们的大脑会产生多巴胺，这是一种缓解压力和疼痛的神经递质。

这种状态让人感觉良好，不想做任何其他事情。

所以，孩子不想停，太正常了！

而且当孩子沉浸其中时，强制且突然的关掉电视，会让他感到一种类似身体疼痛的冲击。

所以他尖叫哭闹也太正常了。

但如果你可以在本集快结束前，先花一点时间，只要半分钟，坐在孩子身边，进入他的世界——

和他一起聊聊情节，跟他建立沟通，帮他从“封闭区”走出来。

那么他就能平稳地回到现实世界中，并且非常高兴父母的关注，想要自己主动关掉电视/平板电脑。

就是这么神奇，我试过无数次了。

类似的，说好了玩半小时就练琴，时间到了却不肯去的孩子；

说好了放学回家第一时间写作业却出尔反尔的孩子……

与其纠缠在坐实他不遵守承诺的结论上，不如问问自己：

“如何帮他，才能更顺利的让孩子守住承诺？”

教育孩子要落到实处，管教的最终目的是帮他掌握技能，而不只是说完等结果。

拒绝的智慧

普通父母：不要这样做。

智慧父母：考虑一下后果吧。

很多时候，孩子不喜欢遵守某条规则，随性而为，不是因为不懂事，是因为他们不知道不按照规矩做事的后果是什么。

一开始我让孩子收拾玩具，总是直接给一个命令就完事。

孩子接到命令，收拾的也心不在焉，这边丢一个那边落一个，要不就是随手一堆，明显是应付差事。

发现问题后，我一边陪孩子收拾积木一边问他：

“妈妈让你收拾东西你是不是很不高兴？”

他点点头，

“反正明天也要玩，收拾它干什么。”

我继续问孩子：

“你想一下如果我们不收拾玩具，会有哪些后果？”

他想了想：

“有人过来拿东西会不小心踩到？”

我赞同地点点头，他继续说：

“玩具会被踢到到处都是，就找不到了。”

“有小朋友来找我玩还会抢我最喜欢的玩具！”……

许多时候，我们直接给出否定的答案，很容易激起孩子的反抗，孩子也会因此懒得思考。

我们总有一句口头禅：

“我都是为你好！”

哪里为他好了？让孩子自己想想，他自然就懂了。

像孩子练琴，有时候我点出他的错误，他不高兴，不想我管。

那我就问，如果妈妈不管你，你可以考虑下后果是什么？

很简单：弹错、弹不熟，上课被老师批评～

不需要你唠叨，他很快就有答案，孩子说：

“妈妈，你再帮我看一遍有没有弹错的。”

养孩子久了，我便发现，有的时候，父母越用力，养育越艰难。

你活得像个妈妈桑、娃还不领情，颇有些费力不讨好的感觉。

反倒是，退一步，各自轻松。

高尔基曾说过：“ 爱孩子，这是母鸡也会做的事。”

但是养育，只有爱还不够。

无条件的爱，有技巧的养，父母能做的，便是不断在反思中上路，不断在修正中前行。