每个孩子都需要被看见

雪山飘逸

001《如何培养成功的孩子》

要培养出成功的孩子，方法论很简单。越是复杂的东西，越要抓住简单的抓手。

它一共就五个方法。你只需要让这五个原则能够成为你们家里的原则，那你们家的孩子也一样可以活出生命力，能够变得非常愉快和开心。

她的办法就是五个原则，叫作“TRICK教养法”。

T、R、I、C、K这五个字母，分别代表着五个不同的东西：Trust（信任）、Respect（尊重）、Independence（独立）、Collaboration（合作）和Kindness（善意）。

我们跟孩子之间能够有信任、有尊重，我们能够让孩子独立、让他们学会合作，同时让他们内心充满了善意，那么这种孩子很难不成功。

他会非常开放地对待这个世界，他会有抱负、有理想、有好奇心，并且能够跟别人合作，那成功只是早晚的事。

首先我们来学习怎么样信任。

这五个原则合在一起，要能够让孩子做他自己的首席执行官。这句话很重要，我们很多家长喜欢做首席执行官。当你觉得你是这个家的首席执行官的时候，风险就已经很大了，因为你不能替孩子做他的主驾驶。

李小萌老师在《你好，小孩》里讲到：我们要做孩子的副驾驶，我们帮孩子看看路，指挥指挥，在旁边做个教练。但是真正掌握方向盘开车的，应该是孩子本人。这和这本书的作者观点是一致的。

那么既然要让孩子做自己人生的首席执行官，首先要教会他们信任。

怎么去培养孩子的信任能力呢？首先你要做到信任他。

最简单的，从睡觉、吃饭、购物这样的事开始做起。你要相信他可以自己睡，你要相信他半夜可能会醒过来，可能会哭两声，但是慢慢地他自己会适应。

然后，你要相信他能够自己吃饭。他自己能够安排好自己的想法，想吃什么、不想吃什么，我们不需要过度担心。我们经常看到一家子为了孩子吃饭的问题吵架，为了那么一点点都没法计算的营养价值，在桌上打成一锅粥。

有时候孩子不喜欢吃某一样东西，没关系，有一两样东西不吃，没什么了不起。就算他真的一辈子都不吃苦瓜，又怎么样呢？你到底担心什么呢？还是说你只想去塑造自己的权威，反而对孩子自己的判断和选择，没有任何尊重，也不信任。

还有购物。埃丝特喜欢给孩子安排一点钱，也不多，但是你可以决定用这点钱买什么样的东西。我过去在带着我儿子逛街的时候也会这样，就是给他一些决策权，你可以买多少东西。甚至我们在买东西的时候，让他来决策，说咱们家现在买这个，你来挑，你觉得选哪个好。孩子会非常认真，因为对于孩子来说：天哪，这么大的一个事，交给我来决策了。

这种就是你对他的信任。我有一次带儿子去一个大学里边逛，为了锻炼他的方向感，我说今天就跟着你走。他说我不认识路，我说你努力，你好好想想咱们从哪儿来的，然后怎么走回去。走错了没关系，我也跟着你，反正你在前面走，大不了就是咱们多走点路。然后他就很认真地在找。

其实就是要给孩子这样做主的机会，去尝试。就算你跟他绕了很远的路，走了冤枉路，这也是值得的。因为我们要的是培养一个人对自己的信任，我们要的不是不要走错路。我们随时随地都可以展示对孩子的信任，都可以让孩子感受到自身的价值。

我们讲过价值感，价值感就来自信任。那有的家长说，孩子撒谎怎么办？可能孩子没有那么值得你信任。

孩子骗人怎么办？

假如撒的谎不严重，她一般的办法是这样：把对方叫过来说，那件事情我现在知道了，你骗了我。孩子很紧张：哇，老师发现骗人了，怎么办？

普通老师喜欢上纲上线，喜欢说：骗人是非常严重的你知道吗？你知道什么叫骗子吗？你要做了骗子，这一辈子就完蛋了！老师会给他讲狼来了的故事，吓唬他，让这个孩子感到恐惧，然后价值感不断下降。

更重要的是，他以后撒谎会尽量不让你发现。我们小时候被打、被骂，被恐吓过很多次以后，我们练就了一身不被别人发现的骗人的能力。这个大家都有经验，自己对照一下就知道了。用恐吓的方法，其实往往是无效的。

这个作者的做法特别有意思。她发现某个孩子撒了一个小谎的时候，她会板起面孔来跟他讲：你被我抓到了。那孩子很紧张，心里说怎么办。她说，办法就是你得去给我买一块饼干。（注：原书里这个孩子撒谎说去陪伴需要帮助的同学，其实却在商场里玩。所以埃丝特要求他去商场里买饼干，以此表示：我知道你做了什么，但这次我原谅你了。）

重重地举起手，又轻轻地落下来，用一种幽默的方法去惩罚。然后孩子开开心心地去买盒饼干，这事解决了。没有那么严重，不需要把这个事夸大到特别大。

这里边有一句话说得特别好。她说：惩罚的目的是强化信任，而非收回信任。假如你把握不好这个度，你看到孩子犯了错、骗人，你就上价值，说：我最恨骗人的人！请大家自己想想，有多少家长说过这样的话？

但是我就没见过没骗过人的人，谁没有说过一两句谎言呢？不管是善意还是无心，多多少少都会说一些谎话。但是我们很多家长就会说：我见不得这个，这是绝对的底线。然后孩子发生任何事就上纲上线，最后导致的结果是，孩子有什么事都不会跟你说，你和孩子之间失去了基本的信任。

惩罚的目的应该是强化信任。你给我买了饼干，我照样信任你，而不是收回这个信任。好，这是第一种情况，撒的谎不是很严重的情况。

但假如发生了一个严重的情况呢？就像他们发现，有孩子背着他们喝酒、抄作业。这样的事比较严重，那怎么办呢？她会把孩子找来，跟他严肃地谈BIC。

BIC就是：先谈事实，然后说这样的事实会产生什么样的影响，最后会造成什么后果。一连串地谈下来，让孩子意识到事情的严重性。但是我依然还会保持对你的信任，我只是希望你能够做一些改变。

你是要让孩子知道，老师对这件事很认真，但是老师并没有因为这件事情就改变了对你本质的判断，就收回了对你的信任。

信任是可以创造奇迹的。作者的大女儿苏珊就是一个非常善于信任人的人，她在硅谷门洛帕克买了个房子，然后来了两个年轻人，一个叫谢尔盖，一个叫拉里，说我们想租你的车库办公。那行，就租给他们办公了。

这两个年轻人可以随便到她的客厅里边，去打开她的冰箱吃东西。后来苏珊发现，准备第二天早上吃的食物，打开一看，没了，被这两个年轻人吃了。

苏珊就问他俩说这怎么回事。两个年轻人说，晚上加班实在饿得不行，打算白天给你买了补回去的。苏珊说，算了我再买个冰箱吧。然后就把冰箱送给他们，自己重新买了一个。她碰到偷拿自己家里吃的东西的人，没有定性说：小偷！不道德！她反而去理解他们：年轻人加班饿了，就是会想吃点东西。冰箱送你了，自己买东西往里边放就行了。

谢尔盖和拉里这两个名字，在今天听来，我们觉得如雷贯耳，谷歌的两个创始人。但是在当年就是偷拿房东冰箱里食物的小年轻。但是苏珊能够跟他们产生非常好的信任，她能够理解这两个年轻人的处境。他们之间建立了很好的关系，这关系带来了多少财富，没法儿计算。

后来她发现谷歌做的事很有意思，发展也很快，就成了谷歌的第16个员工，被称作“谷歌之母”。你想想看，这就是信任所带来的收益。

作者的二女儿珍妮特，她是一个医生，研究艾滋病，还是跨国的志愿者，长期在南非工作。有一次，二女儿叫她妈妈到南非去旅游，顺便看看她的工作环境。妈妈对二女儿的工作是非常担心的，但去到那儿以后，看到她的女儿在当地受到尊重的那个程度，她非常感动。

当地人听说大夫的妈妈来了，各自把家里边好吃的东西都送过来，因为这个大夫长期帮助他们。然后她们的车停在外头，出门发现当地人把它擦得干干净净。哇，她觉得她的女儿真了不起。

而二女儿当年去的时候，一开始也遭受过很多风险。有一次就曾经被一只有狂犬病的狼狗直接咬中了臀部，但是没关系，就打了针，在那儿接着工作。就是这种对于女儿的信任，然后女儿对于南非人的信任，才能够使得二女儿成为这方面杰出的专家、教授和医生。

这是第一个模块，信任。信任这个事说起来，大家都知道很重要，说起来也很简单，操作起来的难度却很大。我们内心的不安全感，使得我们特别追求安全。而这种特别希望追求安全的结果，就使我们在孩子身上不断地挑毛病，不断地给他预告风险，然后不断地告诉他说不要相信别人，也不要相信你自己。

孩子不断地批评自己、反思自己，导致的结果是他既没有自信、也没有信任别人的能力。但你要知道，这个世界是变得越来越好的，你可以试着去相信。

然后，第二部分叫尊重。

我们经常讲一句话，说孩子是家长的复印件。但是这个作者说，孩子不是你的复印件，如果你简单地把孩子当作你的复印件，你会希望孩子按照你的思路去发展。但实际上这个孩子会长成什么样，你根本没法儿想象，你根本不可能安排清楚他将来可以去做什么。

这里边有一个特别揪心的案例。她的三女儿安妮在耶鲁大学学了生物学，你想多牛啊，耶鲁大学生物学专业毕业。毕业以后，这姑娘回到硅谷，说她的理想就是当保姆。真的就当了保姆，去帕洛阿托的大街上贴广告，说我现在在家，愿意给大家做保姆，谁家需要带孩子我就来带。

这种事如果放在咱们的家庭，就炸了。怎么可能？我送你上学，花了这么大的力气，你那么优秀，怎么能够这样呢？但是这个妈妈的办法是：忍了，不说。既然我的孩子有这样的选择，想要做保姆，那我尊重她。做保姆也是一份很有尊严的工作，你就好好做吧。但是她会时不时地给安妮提供一些招聘信息，说你看，哪个地方招生物学的人。

过了很长时间，有一天她女儿突然说：我打算去纽约参加一个面试。就是她妈妈曾经提供给她的招聘信息。后来这个女儿渐渐喜欢上了基因检测这件事，然后自己创业办了基因检测公司23andMe，成了一个科技新锐，也是一个亿万富翁。

你得对孩子有耐心，你得能够尊重她。但她在学校里见过特别多类似的悲剧，有很多家长就是强烈认为：我想的是对的，你是不对的。

她有一个学生叫格雷格，上学的时候总是闷闷不乐，她就问为什么。格雷格的爸妈是科学家，希望自己的儿子也成为一个科学家。但是这个孩子对科学毫无兴趣，他就是喜欢设计。他特别愿意上埃丝特的新闻传播课，设计那些杂志、报纸，做得非常出色。

但他的爸爸妈妈觉得他不务正业，天天在家里边给他施加巨大压力，说你这样下去，我们是不会付你上大学的钱的。这个孩子就非常苦恼，甚至出现叛逆的状况。

埃丝特只好去找他的父母谈，说能不能给孩子一个机会，尝试一条不同的路。他未必一定要做科学家，他对那件事没有兴趣。

很幸运的是，格雷格的父母妥协了。但是有大量的父母是不妥协的，大量的父母就是会在这件事情上跟孩子不断较劲。曾经她还有一个学生被父母逼着考上了医学院，美国人认为当医生就是高端工作，最后这个孩子也当了医生。但是很快就辞职，在家里边当全职妈妈。

埃丝特就问：你这么厉害，为什么会选择当全职妈妈呢？她说我替他们完成了心愿，他们希望我能够当医生，我做到了，现在他们不能管我了，我就回家当全职妈妈。

好多人会轻易地放弃自己的工作，原因就在于：那根本不是我想要的工作。父母根本没有尊重过他们。

现在大量家长都非常痛苦，大量孩子也非常痛苦。很多孩子才上初一初二，就已经开始晚上熬到一点钟、两点钟，才能睡觉。何必呢？为什么要把自己家折腾成这个样子呢？

很多人认定了孩子不能够为自己做主，不能够掌控自己的生活，所以需要替他来掌控，最后导致的结果就是多股力量在这个家庭当中较劲。父母要解决父母的问题，还要替孩子操心；孩子要解决自己的问题，还要应对父母的脾气；然后再加上爷爷奶奶、外公外婆。哇，家成了一个角逐场。所以我们说“热锅上的家庭”嘛，变得越来越痛苦和纠结。

这一切的根源就在于我们不懂得尊重他。他才是自己人生的首席执行官呀，他有自己的选择、自己的方向。

埃丝特曾经遇到过一个叫凯莱布的黑人男孩。他很明显带着很强的进攻性，你跟他说什么话，他不理你，或者说很凶的话来顶撞你。后来有一天她就问这个凯莱布，说为什么你整天有那么多愤怒？为什么你跟周围的人都不合作？凯莱布说了一句话，说：黑人男孩死得早。“黑人男孩死得早”是当地的一句俚语，因为黑人男孩经常会遇到暴力行为，很多人会遇到意外。

然后这个老师就跟这个缺乏安全感的孩子说：你会长命百岁的，你一定能够活得很好，你未必会走上那条道路。然后她就开始发掘凯莱布身上的优点，发掘来发掘去，发现凯莱布是一个鞋子专家。

各位想想看，如果你发现一个孩子特别喜欢鞋子，是一个鞋子专家，我们大量家长的态度就是：你为啥不是一个数学专家？你研究那玩意有啥用？能当饭吃吗？经常会用这样的方式来打击他。可是我们身边大量男孩就是喜欢鞋子。

当埃丝特发现凯莱布是一个鞋子专家以后，她跟全班同学说，你们以后有关于鞋子的问题，都可以向凯莱布请教，凯莱布在这方面绝对是专家，他很厉害。她甚至请凯莱布到讲台上，给大家分享不同的鞋子的种类，讲怎么挑鞋子。一下子让这个孩子觉得自己受到了尊重，觉得自己还蛮厉害的。

当老师释放出了善意和关爱以后，孩子的热情才会被激发出来。凯莱布后来竟然慢慢开始学习，他原来是一个完全不学习的、跟所有人对抗的“危险”的孩子，但等这本书在美国出版的时候，凯莱布已经在上大二了。哇，这让我们觉得很温暖。

但是有很多这样的孩子被老师和家长判了“死刑”，说他没救了，这个孩子除了喜欢穿鞋，别的什么都不讲究，没救了。

尊重一个孩子是非常重要的。当然，尊重孩子也包括用高标准来要求他，而不是说你想干吗就干吗，你想做什么都无所谓。不是这样的。

激发热情以后，你可以跟他讨论什么是更好的生活，怎么样能够把他的天赋发挥出来，怎么样能够让他活得更加完善，让他自身的力量迸发，生命力能够被看到。但激发的这一步是最重要的。

这个作者说，要想获得尊重，首先要学会尊重他人。我们也希望得到来自孩子的尊重，但前提是我们大人先主动成为尊重他的人。我们是受过更多教育的人，我们是更懂事的人，我们应该承担更多的责任。也进而能够教会他，尊重是非常重要的一种能力。这是第二个模块，尊重。

第三件事就是独立。要让孩子知道，他可以有独立的人格，可以有自己的世界，可以有自己的选择。

作者有一次跟蔡美儿一块儿开会。各位知道蔡美儿吗？就是写《虎妈战歌》的那个人。这是一个华裔女性，她在美国写了一本书叫《虎妈战歌》，有一句口号说得特别吓人，说：我才不在意那些所谓的善意和尊重，我只要我的女儿得第一。她做什么事情都是拼命地用暴力的手法，用吼叫的方法，让她的女儿一定要做成什么样子。

有一个纪录片，大家在里面能看到她的女儿砸钢琴，痛恨钢琴，去砸它。蔡美儿自己也有过这样的伤痛，她参加一个比赛，得了第二名，没有得第一，她爸爸出门的时候说：以后不要让我再经历这样的羞辱。你想，女儿得了第二名，爸爸居然说不要让我再经受这样的羞辱，这对于孩子会造成多大的负面影响。蔡美儿到处演讲，就讲这个，说善意不重要，重要的就是得第一。

埃丝特说，她无法认同《虎妈战歌》的这种做法。为什么呢？因为这种方式虽然可以得一些第一，但是没有培养出独立性和对事物的热爱。

这个孩子没有独立性，没有人管他、约束他的时候，他就回到原样了。而且他不热爱这件事情，弹钢琴也好，学英语也好，学计算机也好，不热爱，只是为了能够得奖。

那怎么才能够帮助孩子去独立地获得这种热情呢？她也是从睡觉开始，从日常生活小事开始，从怎么应对孩子发脾气这些问题开始。设置好规则，同时也要告诉自己，孩子没有那么好管。

她有一次带着孩子逛梅西百货，孩子突然开始尖叫，得不到一个东西就开始尖叫。特别尴尬，周围的人都会看他们，觉得这家人怎么回事。这种情况之下，很多家长就是抓狂的，但是对于她来讲，守住底线更重要，我说过了这件事不行，那就是不行。她最后把孩子带到停车场上，意思是你继续叫吧，没关系，在停车场叫不会打扰到别人。

就是在日常生活的这些互动当中，通过设置规则，通过跟孩子共同达成一些规则的认可，让孩子能够跟她一起履行这些规则，来培养孩子的独立性。

这些规则不是我单方面制订的，是大家讨论出来的。有了这些规则以后，咱们要尊重它。你也可以犯错，犯错之后，按照规则办就好了。不需要有过度的惩罚，不需要有过度的伤害。这个妈妈坚信，孩子从小就知道什么东西是对自己好的。

这里边她说到了关于坚持和变化的一个悖论。我们很多家长喜欢替孩子做决定的原因之一，是觉得你必须得坚持。就比如说我曾经在南京跟一个爸爸聊天，那个爸爸说别的事我都无所谓，但是弹钢琴这件事情，我必须得让他坚持。我说为啥呢？你们家为啥要整天为弹钢琴这件事吵架呢？他说因为这个代表着毅力，没有毅力什么事都干不成，所以必须把弹钢琴这件事坚持下去。

这个作者就说，你光看到了坚持这一方面，你没有看到还有一个东西，叫作发展和变化。谁规定了这个人这辈子只能在弹钢琴这件事上坚持呢？你怎么那么确定，弹钢琴就代表着毅力呢？如果他不放弃弹钢琴这件他不喜欢的事，怎么可能接触到自己真正喜欢的那个东西呢？

他真的喜欢什么，真的擅长什么，最后能做成的那个东西到底是什么，其实你不知道吧？我们要永远活在3岁的状态吗？小时候学了跆拳道，然后就一辈子学跆拳道吗？不会呀。我们总会有放弃，总会有不坚持的东西，这样才能够去找到其他更多的可以带来发展和变化的东西。

这个度怎么把握呢？你要让孩子来把握。孩子才真正知道什么东西对自己好，而不是我们家长一厢情愿地认为说，选定了钢琴就不能换。真的没必要。

现在有很多家长替孩子做作业，在硅谷也有这样的问题。她说她们学校搞一个展览，很多孩子拿来的模型，哇，极其漂亮，什么未来城市的规划、声光电……什么都有。大家都感叹说孩子的动手能力好强啊，她在心里边说：垃圾。为什么？全是家长做的。她知道都是家长在背后为了孩子得奖，去拼命做了那些东西。

她说，教育干吗做成这样？教育干吗做成作秀？为了让孩子能够得一个更高的分数，能够得个奖，弄虚作假。这个绝对没有必要。

你知道埃隆·马斯克的妈妈怎么做吗？孩子的作业要家长签字，梅耶·马斯克就跟孩子讲，你们好好模仿一下我的签名。然后让他们自己在作业上签字，就交上去了。后来她俩聊天，埃丝特就问梅耶·马斯克：你为什么要让他们骗老师呢？你为什么让他们模仿你签字糊弄老师？

梅耶·马斯克说：我哪有时间管他们呀，我养家糊口，一个单亲妈妈带着他们几个，一天到晚忙得要命。他们也应该为自己负点责任吧？让他们去模仿我的签名，就完了。

因为你要搞清楚，模仿签名不是重点，重点是妈妈知道你模仿我的签名，妈妈授权你了，前提是你要为自己的学习负责，这个才是重点。所以埃隆·马斯克才是那么“奇怪”的一个人，跟所有人不一样，他想把人送上火星，做了那么多奇奇怪怪的了不起的事。

在这一点上我们应该反思：我们究竟是做那个替孩子写作业的家长，还是做那个放手的家长，让孩子去承担没交作业的可能性。

我有时候会收到学校发来的通知，说我儿子哪门成绩是0。我很奇怪，就问他，怎么会是0呢？他说，作业忘交了，后来我补上了。他很淡定，觉得没关系，不会说因为收到了一个0的成绩，父母会跟他大喊大叫。他自己就会决策，自己就会掌握生活的节奏。

那接下来我们说怎么使用科技用品，这个是大家最头疼的事。比如手机，会影响到孩子的专注度。在这个问题上，她说我们可以跟孩子制订一个“科技十诫”。

他们在家里边和学校里边，都有个“科技十诫”。是她经过多年摸索以后，跟大量孩子共同探讨出来的结果。她在班上不会告诉学生说手机全部交上来，她会跟学生们讨论。

先告诉他们，手机会有什么问题和危害。比如说对视力的影响、对专注度的影响、对深入讨论问题的影响、对人际关系的影响。比如说咱们在一桌吃饭，有三个人低头看手机，这饭吃得就没意思，总会影响到周围的人。中国古人讲叫：“一人向隅，满座为之不欢。”一个人冲着墙角坐，满座的人都不高兴。

把这个负面作用告诉孩子们以后，再说，那么咱们讨论一个咱们班使用手机的规则吧。最后她发现，孩子们讨论出来的使用手机的规则，比她想要的那个规则要严厉得多。

所以这个“科技十诫”具体内容是什么呢？包括这么几样：

第一，你可以与孩子一起制订使用计划，而不要替孩子制订计划。

第二，不论是在家里吃饭，还是与他人聚餐，吃饭的时候不要用手机。

第三，上床后不用手机。上床以后刷起手机来，那个蓝光会影响到你睡觉，影响到你周围的人，而且蓝光会让你越来越兴奋。

第四，为年幼的孩子规定使用手机的合理范围。要让很小的孩子知道，手机是可以用来报警的，是可以用来找爸爸妈妈的。但是有些东西是不能够随便去看的。

第五，一家人去度假的时候，周末活动的时候，任何有孩子在场的社交活动中，应该让他们自己制订有关手机使用的规则。并且，请确保他们制订了违背规则的惩罚措施。

第六，对于年幼的孩子来说，家长的管控是很重要的。但对于8岁以上的孩子来说，他们能学会自我控制。

第七，如果父母希望孩子学会如何正确利用科技工具，就应该做出表率。

如果父母对于手机已经到了沉迷的程度，孩子看到你永远都是在低头看手机，你希望他能够跟你不一样，也是很难的一件事。

第八，你可以和孩子讨论：哪些照片可以拍，哪些声音可以录。要让孩子知道有网络暴力这件事情的存在，有的声音、图片传出去会带来很大的伤害。

第九，你可以向他们解释什么是网络暴力，帮助他们理解网络暴力的负面影响，不仅包括对他人的影响，也包括对自己的影响。

很多孩子会犯这样的错误，是因为他们不知道什么事是不应该做的。幽默感是一个非常晚才成熟起来的感觉，一个人真正拥有了成熟的幽默感，恐怕要到25岁、30岁以后，才能够知道哪些幽默是高级的，哪些实际上是伤害。

青春期的孩子不知道，青春期的孩子看到别人出丑，觉得很开心。你记得吗，我们小时候也会觉得太好玩了，然后就大肆地传播。孩子不知道这个东西到底是有趣、幽默，还是伤害，头脑当中没有建立这样的规则。

第十，最后一个，告诉孩子不要泄露个人信息。

这就是使用科技用品的“十诫”，也是帮助孩子去独立的一个办法。

她三个女儿的亲身经历告诉我们，独立能够带来好奇心。你允许孩子独立做判断、独立去探索，她们会带来很多很好玩的事。她们很小的时候被称作柠檬姑娘，为什么呢？就是有一次，她的女儿跑去跟隔壁邻居谈判，说你能不能把你们家这棵柠檬树包给我们。然后她们就负责替邻居卖那棵树上的柠檬，挎着篮子挨家挨户推销柠檬，甚至还卖给树的主人。

这种探索的过程，给她的孩子留下了很好的童年的回忆，以及对于独立性的感受。

乔布斯曾经跟他的女儿讲过，学校会扼杀你的创造力，老师说的你不需要都听。你得自己保持独立性，你得自己有一些“叛逆”的行为，你才能够让自己跟别的孩子不一样，而不能够随便被学校同化和扼杀灵感。

一个真正有独立性的孩子，会更加拥有坚毅的品质。我们讲过一本书叫《坚毅》，坚毅不是指任何事都要迎难而上。假如一个人说我有坚毅的品质，好了，什么事难我干什么事，什么事痛苦我干什么事，那个不叫坚毅。那个叫心理有疾病，他会把吃苦当作成功的一部分。

实际上真正的坚毅，是拥有成长型思维，是我遇到了困难的问题，我不会觉得受到了伤害，不会觉得被打击了，而会想我能够学到些什么东西。在该放弃的时候也可以放弃，但会想这次的放弃让自己学到了什么样的东西——他永远都在不断成长。

“直升机父母”的问题是什么呢？根据作者多年来的观察，她发现，“直升机父母”容易培养平庸的人。各位知道什么叫“直升机父母” 吧？我们讲过《爱、金钱和孩子》，那本书曾经讲过，父母像直升机一样悬停在孩子的头上，孩子无论干什么，父母都在旁边观察，都在那儿看。孩子有什么问题，父母第一时间出现，把所有问题都处理掉。

我们现在很多家庭对孩子的控制就是这样。有那种手表，实时监测他在哪儿、在干吗。还有人在孩子的房间里边装能够听到声音的东西，希望能够掌控孩子的所有东西。这是不可能的。

为什么她说这种方式容易培养平庸的孩子呢？这些孩子很有可能考上斯坦福、耶鲁这样的学校，学习成绩没问题，被父母天天这么盯着，成绩很好。但是毕业以后找工作，你就会发现这些孩子经常找的都是一些没有挑战性的工作。干的时间也不长，往往后来变成打零工了。这件事干一干，不干了，干另外一件事。为什么？因为他干什么事都没有内在的兴趣，他的坚毅是假的。

他很坚毅地通过了那么艰难的考试，去了一个非常了不起的学校，但是那是假的，那是做给父母看的。一旦到他自己做决定的时候，他就傻掉了，他的人生没有自己做过决定，没有找到过独立的感觉，所以很容易放弃，于是做了大量平庸的工作。

坚毅分两种，一种叫为父母而生的坚毅，一种叫因热情而生的坚毅。我们要给孩子培养的，是因热情而生的坚毅。他喜欢一个东西，愿意去探索。多少孩子每天晚上坐在那儿学到一两点钟，都是为父母而生的坚毅。短期之内，你能把他送到一所好学校去；长期是没有用的。我知道很多家长会讲，能送进去再说，这个想法本身是不负责任的。

我们要追求的，是这个孩子终身的成功。而不是先进去了再说，先进去了再说是对自己的面子负责：别人的孩子上了好的大学，我的孩子也要上。你的面子很重要，你才会这样想。但是这个孩子的人生会是什么样子？这才是真正最重要的东西。

反过来我也劝大家一句，你如果真的能够让他自己产生内在的坚毅，他一样可以上很好的学校。这个话也说了很多遍了，不知道大家能不能够听得进去。

他们家很传奇，传奇到我们在他们家能够找到很多历史性时刻。大女儿苏珊小时候上的是斯坦福幼儿园，有一天放学回家跟她讲：今天有人到我们学校，给我们发棉花糖。她说为什么发棉花糖呢？后来一打听才知道，那是1972年，她的大女儿苏珊竟然参加过1972年在斯坦福幼儿园做的那个著名的棉花糖实验。

棉花糖实验是影响心理学发展史的一个实验。他们给这些孩子发棉花糖，一人发一颗，说如果能够坚持15分钟不吃，再给你一颗。你想，15分钟对于一个孩子来讲，那简直是漫长的无尽的感觉。

孩子就盯着那个棉花糖看。有的孩子二话不说，拿起来就吃，管你什么；有的孩子过几分钟受不了了，吃了；然后有的孩子会做很多分散自己注意力的事，想办法拖延。她的女儿就属于坚持了15分钟没有吃的那一波。

这个实验做了将近40年的时间，就是不断监测这些孩子们长大以后的表现。最后发现延迟满足感是一个人成功非常重要的因素。能够坚持15分钟不吃的这些孩子，长大了以后的成绩、成就，在社会上所获得的地位，要比那些拿起来就吃的孩子高出一大截。

我们今天知道，不是说只要坚毅就是好事，坚毅如果糟糕的话变成了轴，变成了榆木脑袋。坚毅分为因父母而来的坚毅和因热情而生的坚毅。这是“独立”这一章所说的。

第四个原则叫合作。合作的前提是信任、尊重和独立。

前三个东西如果都有了，那么合作是顺理成章的。如果没有前三个东西，合作会变得非常困难。

作者在年轻的时候当老师，要负责五个班的英语教学，很痛苦。我当过老师，我喜欢把两个班并起来上课，因为老师不喜欢讲重复的东西。她带五个班的英语教学，就意味着她一天下来要把同样的话说五遍。

所以她说我能不能改变，实在受不了了，把一个东西每天重复讲五遍，太痛苦了。但是那个时候，70年代、80年代的时候，美国的教育也是非常古板的，校长就跟每个老师讲，管好你的课堂。他们所谓好的课堂，就是大家都认真地坐着，听老师讲课。

后来她就想，能不能让孩子参与一下。她要做教学实验，让孩子分组讨论、完成任务，让孩子上讲台来分享。就是我们今天所用的讨论式教学、反转教学的这种方式。

但是校长发现了以后，就找她谈话，说你要管好你的课堂，你不能让你的课堂变成这个样子。怎么办呢？她后来跟这些孩子合作，说校长来的时候咱们就认真听，安安静静的，好吗？校长走了以后，咱们回到这种讨论的状态，可以玩，可以干吗干吗。

她后来发现跟孩子们合作得很好，而且孩子们组织教学任务，孩子们进行探索、进行讨论，相互提问，教学效果更好。你完全可以信任孩子，把他们当作合作的对象，而不是把他们当作教学的对象。

她总结说，两种教养方式是不一样的，一种叫合作型教养，一种叫专制型教养。我们过去，包括她在七八十年代的时候，所流行的就是专制型的教养：你要听话，你要听我的。但是她现在更相信合作型教养的重要性，要让孩子成为合作者。

那要做到这一点，你首先要改变你的语言方式。你跟孩子说话的时候，不是一个高高在上的姿态，不是一个认为你一定对、他一定错的方式，而是探讨的、尊重的，把孩子当作有独立思考的对象的方式。

第二，要让孩子能够找到机会去为家庭和社会做贡献，这也是培养他们合作能力的一个非常有效的入口。

第三，多组织团队运动。让他们参加各种运动队的比赛，等等。如果犯错了的话，进行反思性的写作。假如我们在合作当中犯了错，可以写下来，写自己犯了什么错，打算怎么去纠正。

不用担心孩子在合作的过程中犯错，因为犯错本身就是学习的一个过程。

还有一个原则叫言传不如身教。如果你真的希望孩子能够学会合作，你自己要学会放低你的焦虑。

焦虑会传染。她看到一个孩子特别焦虑，她就能够想象，他的爸爸妈妈是什么样子。一定是爸爸妈妈的焦虑导致孩子坐卧不宁，才导致这个孩子连没选上班长都会痛苦万分。

如果你自身不足以成为孩子理想的榜样，会怎样呢？这个问题很好埃丝特给出了这个问题的答案。她说：如果你不是孩子理想的榜样，更好。你正好给他示范：妈妈怎么改的，爸爸怎么进步的。如果爸爸妈妈永远是正确的楷模，还没有示范的机会呢。你犯了错，承认了，并且你愿意改进，正好是一个示范的机会。

第二，留意你的行为，然后下定决心改变。当你能够不断地留心自己的行为，意识到自己什么地方有问题，然后不断地改变。并且要把你的目标分享给孩子，跟孩子讲妈妈现在的目标是什么，我打算怎么改。你让孩子跟你一起在你身上使劲儿，让孩子帮助你进步。

我们很多家庭是不断地在帮孩子进步，但一到你自己的问题，就说：我这么大了，我还怎么改？现在希望都在你身上。这种话特别让孩子生气和绝望。反过来，你如果说你来帮妈妈改改，我也可以进步，跟他一起分享你的目标，这时候你就从一手烂牌、从不是孩子的理想楷模，慢慢地变成跟孩子共同进步的一手好牌。

这就是用灵活的思路去处理自己的问题，让孩子成为你的合作者，让孩子学会跟他人的合作。这是第四个支柱。

第五个，善意。善意让一个孩子能够有温情、有关爱、有同理心，能够理解和关心别人。

那如果从小只教孩子追求第一，只看成绩，根本不去管孩子是否有善意，不去看孩子为班级所做的贡献，不去看孩子会不会给你送父亲节礼物，导致的结果就是，你会培养出一个自恋的孩子，自恋的孩子会缺乏善意和同理心。

而善意有多重要呢？善意是真正的软实力。一个人的善意，是他在这个社会上生存、拼搏最重要的软实力，这个比多学科融合的综合教育更重要，就是我们现在说的科学、工程那些东西。

最后你会发现，给你带来最大收益的能力，一定是合作的能力，而不是竞争的能力。我们从小就教孩子竞争，说你要是赢了他就厉害了，你一分能甩开多少人。我们小时候老算这个账，一分甩开多少人。

但是当你真的长大了，走到社会上以后你会发现，这种竞争的能力好像没有特别大的用处。真正能够让你的事业做得更好的，是你周围有很多人愿意帮你，你们的团队很和谐，大家相互关心；能够对客户有同理心，能够理解客户，能够愿意为客户做事；也能够跟竞争对手处好关系，不会进行恶意竞争。

我们很多家长认为善意不重要，认为你要活得更坚韧一点，你要活得更凶悍一点。不是这样的。我们应该从对家人的礼貌和问候开始，培养孩子的好的习惯，然后培养他们对他人尊重、感恩。

感恩能够让人更快乐。他们家会倡导大家写感恩日记，每天写日记的时候，其中有一部分要留下来，说今天要感谢谁，要感谢什么样的人。

他们家还有个传统特别有意思，每年圣诞节的时候，他们家要去商场里面买一棵“最可悲”的树。其他人挑树，肯定挑又直又大、好看的那种树，回家布置好看嘛。他们家反而就估计哪棵树可能卖不出去，会被落下，然后买回家。为什么呢？因为它最可悲，没人要，所以我们拿回家，我们对它好，我们带它一块儿过圣诞节，把它布置得很漂亮。

就是想了这么好玩的方式，帮助孩子培养同理心，帮助孩子去培养内心柔软的感觉。

然后养宠物也是一个很好的方法，养只小狗、小猫、小鸭子，你去照顾它，也能够带来这种爱心的感觉。

在校园当中，经常出现的反面案例就是霸凌。为什么校园里边会出现很多霸凌事件？我们前面讲过了，青少年不理解有趣和残酷的分界线，而幽默是一个很晚才能够培养出来的东西。我们需要让孩子知道，排斥别人、欺负别人，是很糟糕的事情。

比霸凌更严重的伤害其实是排斥，如果一个孩子在班上被孤立，老师不喜欢这个孩子，会很容易影响到其他孩子。这个老师是怎么做的呢？她为了确保每一个孩子都有归属感，每次在带一个新班的时候，她都会要求这个班上的同学分组。

小组怎么分？你自己写一个纸条，写下你最希望跟谁在一起，写三个名字。写完了以后，老师会把所有条子收在一起。总有几个孩子是没有人写的，怎么办呢？老师不会让大家知道这些人没人写，而是把这几个人组成一组。

她用这样的方法，使得每一个孩子都感到自己有人喜欢、有人关心，他们形成了小组。过了很多年以后，她还收到这样的学生来信，说当年你的这个活动对我们帮助有多大。因为往往这些没有人写名字的孩子，都是看起来怯怯的，有点胆小，穿的衣服也不好看，个头也不高，容易被排斥。

这些孩子本身上学就带着压力，老师给他们创造了机会，让他们感受到自己有人喜欢，有人关心，也有小组。所以这些孩子过了几十年给她写信，说你当年的这个举措对我们的帮助很大，让我们的内心变得更加强大，让我们感受到了有朋友、有友谊。

一个老师如果能够不排斥孩子，能够像埃丝特一样，有这样的一点小心思去帮助每一个孩子找到归属感，我相信学校会变得好很多。所以她才能够成为最受大家尊敬的老师。

最后这个作者说：奉献精神很重要。所谓的善意，往大了说，就是对整个社会的奉献精神。像她的二女儿能够跑到南非去搞艾滋病的研究，去帮助那些处于危险境地的穷人。二女儿跟家里人讲得很清楚，永不退休，人生不需要有退休的那一刻。

我们每一个人最重要的一个奉献精神就是：你不要把工作当成一件特别糟糕的事。你不需要退休，你永远可以为这个社会散发光和热。这种奉献精神就是一种更大范围内的善意。

大家可以设想一下，假如我们的孩子不会被家长整天盯着几点钟写作业、几点钟玩游戏，被质问你为什么总是不听话、你在学校里面排第几。假如家长能够模仿埃丝特，帮助孩子建立信任，帮助孩子学会尊重，帮助孩子有独立的人格，帮助孩子学会跟别人合作，然后帮助孩子能够爱上这个世界，能够具备善意，在日常的点点滴滴当中以身作则。那么，既教育了孩子，也提升了自己的素养。你不觉得这是一个非常美好的事吗？

最后，埃丝特总结说，只要我们疯狂到相信自己可以改变这个世界，我们就真的可以改变世界。她和梅耶·马斯克、乔布斯是一类人，他们都认为，自己生下来是可以改变这个世界的。所以努力去做，就真的可以改变。

002《每个孩子都需要被看见》

孩子到底为什么不爱读书？为什么不爱写作业？为什么不跟我沟通？每个问题背后，都有108个不一样的理由。如何通过个体的理由，找到一个最终的解决方案呢？本书中能够给到你的，是分析问题解决方法的底层逻辑。

一、父母与孩子的依恋关系

01 关系，孩子和父母的心理脐带

孩子跟家长沟通，永远有一个地方是特别不同频的。就是当他把想法告诉你的时候，你总在认为他说的东西是错的或者是对的。也就是我们养成了习惯，将孩子的表述或者孩子的某个行为，归结于对或者错、可以或不可以、能不能允许，以及我们自己的评判标准。

如果我们发现，一个孩子背后的逻辑，其实是在寻求某一种关系的链接的时候，是不是整个世界会看起来不太一样呢？其实您的看见，就等于要给予孩子的回应。

回应是整个关系当中最容易被忽略的一个环节。打个比方来说，平常我们跟孩子进行沟通，是等到你有时间，或者你有心情时。可当我们回到家真的很累了，孩子又在向你寻求帮助。这时候，一旦你正在忙自己的工作，或眼睛盯在手机上，请问您给予孩子的回应，是他需求的那样吗？基本上来说不是。

还有就是我们会有一些个人习惯。比如说一心二用，一边在处理手机信息，同时在聆听孩子说什么。其实对于孩子来说，这时候的回应是得不到满足的，也就是及时的、有效率的、真正给予感情互动的回应并没有。

所以真正看见孩子，其实在于我们回应给予得好或不好、及不及时，或有没有真正链接过。所以当家长发现，看见孩子就等于给予孩子及时的反馈和回应，你就会知道孩子为什么时时刻刻都想要向您寻求这种回应了。

就是时不时地，他会跟你互动一下。比如，孩子时不时就会过来摸你一下，叫“妈妈”，但其实他也不想干什么。过一会儿他又叫你“妈妈”，但是他也不知道说什么，而这时候其实他是有些东西想表达的。

当你跟他关系好的时候，你会有所共鸣。比如说有时候你会猜，说：“宝贝，你现在是不是特别开心，想叫一下妈妈？”孩子会回答：“嗯。”这种就叫作很及时的回应。关系良好与否会决定你的回应效率，也会决定你们之间粘性的互动有多同频。

孩子始终把父母当成神一样的存在，但随着时间慢慢地流逝，他会发现这个在心目中像神一样的人，也许并不像他想象的那么万能，而这种挫败感会使得孩子越来越疏离我们。这是一个让人非常遗憾的事实，但始终存在。我们会发现，如果孩子跟父母之间的关系出现问题，始终会带来行为上的矛盾。

我们首先来解释一下。当孩子跟妈妈之间紧密链接的时候，他们之间的沟通会没有任何障碍。即使有的时候他是牙牙学语，有可能他说的话并不像成年人那么有逻辑，但是妈妈总能猜出孩子在说什么。

这是因为这时候，我们之间的关系非常紧密，而这时候，母亲也时刻能够意识到孩子的需求。所以关系的好坏，其实决定了孩子用什么样的行为来向我们寻求帮助，或用什么样的行为方式来向我们展现自己。

家长有时候会忽略这些，只会评价。比如说孩子开始变得皮了，不好管了，又开始出现什么毛病了。小时候多懂事，多听话，多开心，为什么慢慢展现出来的，都是孩子不再听话了，开始跟你有矛盾了，跟你之间出现沟通问题了呢？其实是因为关系在慢慢疏远。

父母和小时候的我们，依恋关系是非常亲密的。也就是说，这时候孩子没有什么替代品，当他想要去跟父母进行链接的时候，他的世界里只有父母。长大了之后呢？跟朋友之间还有更加好玩的事情，所以对朋友的依恋关系会慢慢地取代掉父母。

这本书想要告诉大家的，是如果你没有发现你们家的关系缝隙，你就会在寻找解决问题的方法上下很多的功夫。也就是所谓的你悟不到道，始终在寻找术。那么当你寻找术，你就会发现，每当冒出一个问题，你就想要知道解决问题的这个方案是什么。

02 透过问题，看见需求

很多焦虑的家长，每天都反馈：“老师，孩子又不写作业了。”“老师，我跟他沟通了，他又不听话了。”“老师我上次明明才跟他达成共识的，我们都设立好规则，他又不遵守了。”

我们在寻找各种解决方案的时候，其实是将问题置于一个无法解决的位置。也就是你始终都在选择，始终都在焦虑，始终都不知道未来下一步会怎么做，或即将得到什么样的结果。而这种亲子教育关系也会让你非常紧张，你会不明白自己下一步究竟应该如何，才能达到你想要的结果。

各位家长知道吗？孩子跟您之间的相处，其实始终没有一个参考标准。也就是说当爱和爱流动的时候，您去给孩子设一个什么样的限制，只是遵从于你如何爱他罢了。所以如果我们要追求的，只是人跟人之间的一个关系，什么都会变得很清明，也很简单。

比如说孩子经常会跟你说，我想要什么东西，为什么你不给我？我想这么做，为什么你不让我做？因为当孩子的需求始终摆在前列的时候，我们也总会把对方的需求先列入考核标准。也就是说，我来判断一下，孩子要的这个东西值不值，应不应该，这个时候能不能给。但如果我们始终也只考虑孩子的需求，那如何能让孩子表达需求的背后是什么呢？

打个比方来说，有时候孩子要的东西很简单，也很单纯。之前他不知道什么叫作手机，对吗？一旦他有一个小伙伴有，或者是看到你使用手机，或者网上那么多的广告宣传过，他是否也想要一个跟别人一样的东西呢？

这时候，有些父母就会询问：“宝贝，你要这个干吗？”孩子也很容易把我们的思路套进去，他会说：“我想跟同学聊天。”当他说出这个需求的时候，当你只听到了需求，你就会问他：“那跟同学聊天用别的不行吗？非要用手机吗？”这时候，问题就会从到底要不要给他手机，或他到底为什么需要手机，变成了他如何跟同学聊天。

好，再下一个问题：“别人都是用这个聊天的，如果我没有的话，我怎么跟人家一块儿玩啊？人家会觉得我很奇怪，他们都在用QQ，用微信，难道我就要到班上才能跟他们聊天吗？”所以你看，当孩子的思路始终是按照需求给予你的时候，你就始终会被孩子的思路带偏。

家长有时候意识不到，其实有的时候，孩子会把我们的脑袋牵着走。打个比方，今天他没有做作业，您去跟他沟通：

你说：“为什么不写作业？”

孩子说：“隔壁小王也没写。”

你就会说：“那隔壁小王不写，你就不写呀？”

好，此时有没有关注到，我们明明想针对的问题是“孩子到底要不要写作业？”，结论却变成了“隔壁小王为什么不写作业？”。

孩子的思路是非常活跃的，他始终会跳出你想要的结论，或跳出你想要的逻辑方式，给予你一个措手不及的问题。而如果这时候，你没有看到他逻辑背后的需求，或关系没有紧密到他想把需求直接展现给你的时候，他的行为看上去就始终充满问题，即使是这么小的问题也一样。

所以这时候你要关注的，是我跟他之间的关系使得他展现出了哪些需求呢？打个比方来说：

孩子说：“我想要手机。”

你说：“宝贝，你要手机干吗？”

孩子说：“我想跟朋友聊天。”

你说：“你觉得沟通是一件快乐的事情，对吗？”

孩子说：“是的，因为我跟他聊天，我就能够知道现在发生了什么。”/“我想跟他玩游戏，这样我就能知道他达到了哪一关。”

你说：“那么我们是只能够用手机聊天，还是明天到课上的时候去聊聊也挺好呢？”

孩子说：“我觉得都需要。”

你就会说：“好的，都需要的话，我们可以一半在手机上聊，明天再去说另一半，对不对？那你大概需要多长使用手机的时间呢？”

如果你始终保持着一个思路，就是孩子的需求背后究竟是什么，或孩子的条件背后究竟想达成什么，你就会始终跟孩子产生各种共情和共鸣。这时候孩子也会信任你，把自己的理由告诉你，而不会显得你好像特别突兀。那么这时候，你跟孩子之间要达成共识，就变得简单轻松了。

所以其实这本书想要告诉大家的，是当你跟孩子把关系放在前沿的时候，一切问题看上去其实都不是问题。

03 依恋关系的重要性

这本书还强调，孩子需要在跟我们的关系之中寻找人生的方向。

我们发现，当父母执着于某件事情，或真的分不出精力去照顾孩子的时候，会使得孩子有很多想法没办法跟你沟通。而当他没办法跟你沟通，他就会把这些问题转嫁给其他他信任的人。

之所以说孩子跟父母之间的依恋关系是最重要的，是因为孩子如果跟父母建立了良好的依恋关系，就不会因为被其他关系替代而导致方向错位。

孩子跟父母之间，始终有着父母是孩子的向导、父母给予孩子正确方向的作用。一旦我们跟孩子之间的依恋关系不够，会导致孩子莫名其妙求助同伴，或被其他东西夺取注意力，让主要的依恋关系靠在了一些不靠谱的东西上，所以父母跟孩子之间的依恋关系是尤其重要的。

这本书是这么说的：

当我们发现一个孩子跟其他同伴建立了依恋关系的时候，那往往是他跟父母之间的依恋关系淡化或薄弱的时候。而这时候的孩子，为了更加吸引自己同伴的注意力，会故意去说自己父母的坏话，而使得自己融入圈子。这时候，反抗父母看上去是一件非常有趣的事情。

所以各位家长，如果孩子突然变得不听话，有的时候只是因为你们的关系变得更加淡薄了。

他跟同伴之间的沟通是这样的：我跟他玩得好，他也会时时跟我说些什么，上课的时候聊聊天或者传传小纸条，下课的时候我找他说话，他随时都会回应我，要不然就是我们一起去哪里玩。

时时刻刻的回应，都是及时且有频率的互动，那么是不是就会代替我们平常在家里面不及时或没有频率的互动呢？这时候，孩子在整个关系当中就会寻找不到自己应有的方向。

打个比方来说，他会把一个跟自己玩得特别好、看上去很有知识的小朋友，当成自己的一个标杆。一有问题他就会问：“这件事情你妈是怎么说的呀？我妈不让。”或者当他遇到一个事情，他就会问他的朋友：“上次你不是也遇到这个事吗？你怎么做的？”

都是同样大的孩子，同伴给予的参考标准能够使得孩子真正成熟起来吗？所以其实这本书也说到一个问题，就在于每当孩子需要一个指引方向，或哪怕是一个缓冲标准的时候，家长都要及时给予。

如果没有及时给予，会出现什么问题呢？我们经常说，家长一定要给孩子一个缓冲带，也就是不论孩子遇到什么事情，首先要想到的，是即使我不知道怎么办，但我应该找到谁。

比如说你看，小时候我们灌输过一些比较好的观念。宝贝万一走丢了怎么办？你会提前告诉他：“看到穿这个衣服的哥哥了吗？这个叫警察。以后你走丢了，就要找穿这样衣服的哥哥，好吗？”“好的。”你看，这个就叫作预设。

也就是说，明明没有发生这样的事情，但你已经告诉孩子应该怎么样解决了，对吗？其实及时给到这种缓冲也是一样的。打个比方来说，孩子即将去学校了，即将遇到的环境你是没有办法预测的，对不对？那么这时候你要跟孩子说的是：“来，宝贝，跟你说，如果你真的遇到了什么事情，你觉得你自己解决不了，也许爸爸妈妈那时候也不能想到解决方案，但你要记得，一定要过来找爸爸妈妈商量。”这种预测会使得孩子心里有一个缓冲带，就是安全感。

他们发现，青少年有一个特别大的毛病，就在于他们是有群体效应的。大家看到现在有很多儿童极端行为的案例，对不对？那这些极端案例为什么老扎堆呢？或者为什么说新闻上会出现一部分这样的消息，但另一部分消息就要把它慢慢淡化掉，不能经常转发或经常露出呢？原因就在于青少年的群体效应。

群体效应这个心理学效应很让人头疼，原因在于哪里？比如说一个圈子里面有三个人，关系都特别好。突然有一个孩子因为学习的问题情绪抑郁了，那么情绪抑郁就会传染给其他两个小朋友。为什么？你不要以为孩子想法那么不同，家庭教育那么不同，跟这个没有关系。而是孩子惧怕被同伴所抛弃，也害怕同伴眼里的自己是什么样的。还有一个问题在于，如果我跟你关系特别好，你看上去那么痛苦，我看上去那么开心，我觉得我对不起你。

所以关系的紧密程度，也决定了孩子之间互动的时候，会不会被一些负能量的东西所吸引。有的时候，家长没有给到孩子预防，说遇到这样的事情要跟父母商量，你不能自己一个人这样瞎做主，着急的时候你应该找谁。而如果有一天，有一个孩子看到自己的朋友通过伤害自己的方式，来斩断自己的痛苦，如果他的大脑没有被预设过，也没有一个缓冲带，当他遇到痛苦并想要斩断痛苦的时候，他会怎么做？他会选择跟同伴一样的方式。

关系其实证明了很多心理学中你没有办法解决的问题，或者家长育儿过程当中觉得很棘手的状况。但一旦这种关系变得非常明了，或者把关系始终放在表层的话，你会意识到为什么孩子这么做。

再举一个例子，我们来模拟小时候的状态。要什么给什么，对吗？什么都好，宝贝最可爱了，宝贝这个地方好棒，连玩具放乱了都是宝贝好有活力，对不对？被夸到三四岁，开始有自己想法的时候怎么办？你可能会说：“不要哭了，你到底在干吗？”“你到底想干什么呀？”就相当于恋爱关系中热恋期过了，两个人突然开始正视对方的缺点了，这时候是不是什么毛病都爆发出来了？

关系很令人头疼的原因在于，父母往往忽略了跟孩子之间建立这种链接，而只把孩子的行为提上日程。而孩子误以为所有你提出来的需求，都叫作“你的需求”，而且你不爱他了。因为之前他什么都好，那对于现在来说，玩具放乱了，就是他没有自觉性，他是一个不负责任的孩子。要不然就是有二宝了，孩子要做二宝的表率，就不能做那些事情。

所有的条件，所有的需求，变成了你对孩子的评价，而关系就会走向淡化或走向破裂。所以遇到问题的时候，要先试着去分析你跟孩子的关系究竟出现了哪些问题。

04 教养，是一种权利关系

这本书还非常重要说到，父母的教养其实并不是每一次都会起到作用。

首先，它定义了父母的教养应该是一种什么样的权利：

父母真正缺乏的，是教养的“动力”，这种动力不是爱、教养知识、专注力或者教养技能，而是教养的权利。

父母行使教养权利不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。

教养发挥作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。

也就是说，父母教养的权利，不是取决于孩子对您的依赖感到底有多强，而是他依赖的对象究竟是不是父母本人。麻烦在于，家长经常认为父母有教养孩子的权利，也有教养孩子的责任，当发现孩子有问题时，都会把问题先抛出来。一旦遇到问题，孩子就往往会跟您站在对立面。

打个比方，首先我们发现问题时，就想解决问题？好的，如果你把它当作问题，你想要解决它，请问孩子是否站在您的对立面呢？也就是说，解决问题就是把对方当成你针锋相对的对象，而当你想要解决它的时候，你行使的根本不是教养的权利，你只是认为你有这个责任罢了。

权利又是如何给予的呢？如果一个孩子对您的依赖感不足够强，您的威信在他面前真的立不起来。

打个比方，老师经常去跟其它新来的老师说。让孩子喜欢你很重要。因为没有一个孩子会跟自己不喜欢的人学习。所以各位家长也一样，如果一个孩子已经不喜欢你了，想要跟你断开链接了，在你身上感觉不到关注，感觉不到爱，那请问您想行使的教养权利，对于孩子来说，他愿意承认吗？

很多父母不明白，就是给了孩子那么多好的东西，给了那么多的爱，为什么孩子总是不给予他想要的回应呢？

在来讲这本书之前，我做了一个调研，我在好几个老师的朋友圈发了一个问题，写的是：在育儿过程中，你最头疼的教育问题是什么？而大部分家长的回应都是“不听话”“不听劝”“不愿意”“不跟我站在同一条阵线上”“跟我吵架”“他有他的想法，特别有个性”。

每个人都有自己独立的思考方式，而教育的本质是你们的关系达到足够的亲密度之后，孩子愿意去参考你认为对的东西，并给予自己生活方向罢了。但如果我们做不到跟孩子展开更加亲密的链接，我们又如何能够指手画脚，去跟孩子说究竟什么是对的或什么是错的呢？

书里还强调一点，每一个父母都应该做好心理准备，也就是你可能在付出爱的同时，得不到孩子的回应。或当你付出很多的时候，孩子给予你的都是冷眼旁观。他会不在乎，不觉得重要，认为理所当然。

每一个父母都会经历这个过程。也就是当我们发现，我们想要把自己认为对的东西强加给孩子，或起码跟孩子达成共识的时候，他会给到我们更多他的想法。这时候如果有好的关系，他可能会说：“我参考一下。”“你这样说好像也对，也有道理。但是我是不是这么想的，你让我再琢磨琢磨。”因为孩子也很犹豫，承担责任的是自己，但他真不想那么做，怎么办？

比如说有一个小朋友，一直跟我说：“老师，我真不想学习。”我说：“那你为什么现在还很努力呢？”“我妈会难过。”我说：“那除了你妈妈，有为别人吗？”“其实也没有了。”

所以有的时候，不要把孩子的想法想得非常伟大，非常复杂，或者他真的明白了未来即将经历什么。没有经历之前是不可能明白的，他最多是通过跟你建立了紧密的链接，发现了生活对于你来说也很痛苦，或你也经历过，你坚强的那一面让他愿意给自己一个机会，去体验这样的感受。

就像一个很有名的抖音视频说：“我爱学习，学习使我妈快乐，我妈快乐，全家快乐。”孩子学习的想法也好，或自己有一个原动力，想要去成为什么样的人也好，其实都跟有没有跟我们建立良好的关系是息息相关的。

所以分析你们之间的问题，首先要想的，就是我们之间的关系究竟好吗？我跟孩子之间真的紧密吗？像我们最常问的：请问你的孩子喜欢什么颜色？请问你的孩子最喜欢穿什么样类型的衣服？请问你的孩子最喜欢吃什么？如果带他出去，他最喜欢买的是什么？其实这些问题都很常见，也很现实，但基本上父母双方总有一方是答不出来的。

所以孩子跟父母之间某一方之间的关系不和谐的时候，矛盾就会产生。我们来想象一下，父亲跟母亲始终站在一个三角形的两个底端的，把这个三角倒过来，两边是父母，孩子在底下，这是正常的家庭排列顺序。

但麻烦就在于，我们很多时候都是丧偶式教育。那么不论是父亲还是母亲，如果他始终不在这个家庭当中，总在这个家庭之外。那么他的某些负能量，就会使得在家里的这一方家长和这个孩子，成为某一种情绪的被害者，或想要帮助对方脱离这种情绪的保护者。

打个比方说，多半我们都会抱怨另一半，如果是父亲常年不在家里面，父亲就会经常向母亲发牢骚，说应该如何带孩子。那么这时候，他传达出来的意愿就会影响这个母亲日常的状态，比如说“今天我老公又抱怨我了，我心情不好，好难过”。这时候，当孩子发现母亲很难过，他就会慢慢转变成母亲的保护者。而母亲的保护者这个位置，原本是属于父亲的。他就会在整个三角当中，把父亲慢慢从这个家里面顶掉。

这时候，当父亲比如说已经结束工作了，或者是外派已经结束了，要回到家里了，他就会发现家里的序位不对，好像我应该在跟我老婆同频的这个位置上，为什么好像我的孩子对我一直有敌对状态？因为这时候，孩子是一个保护者的角色，他想要帮助常年不在的父亲，或替代掉常年不在的父亲，使得自己的母亲更加开心、更加快乐。而这个情结在心理学上也有说法，就叫作俄狄浦斯情结。

所以当整个家族的某一个关系离我们很远的时候，这个人的关系跟我们断接的时候，家族中的整个关系一直都是错的。而您如果想在这时候行使教育的权利了，没有人会去探究他究竟是否是为了自己好，而只会说“我怕爸爸”，或者是“我担心”，或者孩子会站在妈妈的立场上，觉得什么好，先尝试一下或挑战一下，或试过了也没有用，干脆破罐子破摔了。

所以整本书的底层逻辑，就是想告诉您，关系究竟意味着什么。而所有的行为问题，其实都来源于关系。

二、关系问题导致的行为问题

那么这本书的第二个关键点，就是要告诉各位父母，一旦孩子没有被看见，就会出现哪些问题，我们可以列举几个大家比较关心的。

01 成绩不佳

第一个就是成绩不好。孩子的成绩不佳，究竟跟我们的关系有什么关系呢？我们来读个原文:

只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。

想要调和孩子厌学念头的因素，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。

依恋是最强大的学习动力，即使没有好奇心或者吸取教训的能力，依恋也能完成任务。

也就是说，一个孩子成绩好不好，或许跟他聪明与否有关系，聪明的孩子会使用捷径，但终归是因为他有没有足够的兴趣或念头放在学习上。

而依恋关系起到了很多作用。比如说当我们跟孩子之间互动良好的时候，父母是否爱学习，父母到底喜欢拿着手机还是拿着书本，多多少少也决定了孩子究竟要如何去探知世界。

阅读习惯非常好的孩子，从小就会跟父母建立某种阅读的良好的互动。打个比方说，有个家长给孩子买了全套的《哈利·波特》，是每一本每一本陪着孩子读完的。陪着孩子去想象世界，陪着孩子去游玩在各种奇怪的巫术中，而这种习惯也是通过依恋关系建立起来的。

如果孩子对学习失去兴趣，大部分情况下，是因为您铺垫的是学习是他的责任，他身为一个学生就应该完成学习，您身为家长就应该帮他交学费，帮他挣钱。就像是交易一样，你完成你的，我完成我的，然后我们组建成一个家庭。

依恋关系最重要的一点，就是告诉您，一个孩子成绩不佳，是因为他没有足够的心思放在学习上。有的时候，我们铺垫完这是你的责任之后，孩子会觉得你是在用这方面的事情跟我产生分离，也就是你之前那么爱我，之前那么喜欢我，一提到学习，你就跟我那么生气，学习就是我们家如临大敌的东西。

包括老师跟他之间的关系。有没有发现，孩子会因为特别喜欢某个老师，而特别喜欢某个学科呢？或者因为他讨厌跟自己不喜欢的人学东西，导致他放弃去学某个学科呢？这样的事情是不是特别常见？还有就是孩子如果在学校里面遇到了很不开心的事情，过得也不好，或者是跟朋友相处不行，或突然发生了比较极端的事情，是否也会因为这个环境，不愿意再去接触学校这件事情呢？

是他真的不在乎学习吗？真的不是，而是因为这层关系没有使得他愿意往这个方向，去踏那一步罢了。

成绩不佳对于很多父母来说很头疼，为什么孩子不愿意去培训班呢？给他报那么贵的课，他为什么不去上？为什么他总喜欢跟那些学习不好的同学玩？所以有没有发现，当关系摆在我们面前的时候，所有的问题都变得简单了。

02 校园霸凌

校园霸凌是怎么来的呢？依恋关系是可以转移的，我们之前有说过，对吗？强制要求某个人按照自己说的做，并控制整个环境，让某个人做某件事情，也叫作依恋关系。

这是一个很可怕的行为。也就是说当一个人能够调动身边其他人，统一发现一个矛盾点，并统一进行攻击，看似是完成了整个群体的使命。而这时候，群体的每一个人都唯他马首是瞻。即使他不是挑起的人，而是跟风的那个人，那也是因为他担心在群体当中不合群，而被迫合群的状态之下，产生了群体性的霸凌。

所以，当我们发现孩子被欺负了，或当我们发现孩子正在欺负别人，仔细思索一下，他跟你之间的关系是否已经薄弱了呢？容易被人欺负的孩子，多半是因为心里很没有安全感，也没有个支柱，认为自己就是一根无根的草，漂泊在大海上，连浮木都没有。

什么原因呢？是因为父母跟他之间的链接非常薄弱，没有给到他想要的安全感，或始终没有跟他建立链接，而让他觉得自己本来就是这样一个状态，所以也做不了更多的改变。或者一个孩子想要寻求改变，当他把这个问题抛回给父母的时候，父母没有及时给回应。

如果你的回应给予得不够及时，或状态不够好，孩子是不是也在把自己包裹起来，去沮丧地面对自己即将经历的人生？这时候他其实是跟你之间的关系出问题了。而一个跟父母之间关系特别好、互动特别多、状态特别好的孩子，基本上在校园里不会被霸凌。

所以各位，如果校园霸凌真的是你们很恼火的一个问题，你也担心孩子在学校遭遇霸凌，请务必思考你跟他之间的关系好还是不好。

03 叛逆问题

我们经常会说孩子有一些叛逆，其实叛逆也跟关系问题息息相关。

也就是说，当父母发现我说东，他总要说西，我说这样，他总要那样，或我强加某种观念给他的时候，他始终要往其他地方去。

什么原因呢？其实是因为我们每一次去解决问题的时候，总想跳过关系直接得到结果，而孩子会因为逃避这个结果，产生逆反心理。

打个比方来说，我们都认为学习很重要。为什么？因为长大之后，你的文凭决定了你的人群，而你的人群决定了你能不能站在某一个平台上。但父母的想法都基于自己已经经历过这个过程了，但孩子经历过吗？孩子其实是没有经历的。

也就是说，当他试着去跳过这个过程直接去设想，万一我不学习，我到时候会有多苦。请问他真的体会到过苦吗？哪怕你是真的很努力地使得自己的家庭环境，已经从原来的不好变到很好，不论你付出过什么代价，你的孩子都没有经历过。

如果他跟你的关系很好，你可以把你的经历分享给他，告诉他，想当年，你不知道爸爸有多辛苦，那个年代爸爸经历了什么，妈妈那个年代也不好过。

但如果关系不好，你这么说他就会觉得你唠叨。我爸怎么一天到晚抓住当年永不放？他怎么老有那么多想法？他跟我说这事有啥用？当你跟孩子之间关系不好的时候，你想铺垫自己担心的地方，最终都会变成你对他的要求了。也就是说，不论你给到他什么想法，只要他认为那是你给他提的条件，或你给他提的要求，他就会始终想用逆反的方式来应对。

打个比方来说，大家总会说为什么现在这么多人拖延症。为什么有拖延症呢？如果孩子心里知道他没有办法反抗父母，但他又不想及时回应你非要让他做的事情，他会怎么办？比如说你叫他，他可以当作听不见。叫了三分钟不应，五分钟不应，十分钟不应，到最后干脆叫几声都当听不见，拖延症就是逆反心理的循序渐进造成的。

有的孩子会逃避感受，逃避感受其实跟逆反心理很像。逃避感受是指什么呢？是指当他没有办法跟父母建立足够链接的时候，他就不会把自己脆弱的那一面交给父母看。也就是说，他很痛苦，他很难过，但他说了你也不懂，你觉得都是他的错，或者一个巴掌拍不响，总归是他的问题，那他就不会告诉你他的想法。

04 性意识扭曲

我们再来讲一个比较特别的问题，就是关于孩子的性教育。

其实性也是依恋关系的一种体现。也就是说，当他想要去靠近某一个人，把他变成对自己来说特别有意义的身份，他就会想要跟这个人发生某种关系。

我们发现，父母跟孩子之间的这种依恋感，也会被他喜欢的人所转移。我有一个朋友跟我说，现在的孩子懂得可多了，五六岁就开始管对方叫老公、老婆。这个是有点吓人了，但怎么来的呢？

因为我们也会当着孩子的面，这样称呼我们的另一半，对吗？而当我们也向孩子展示过这种称呼，这是一个非常亲密的状态，那对于孩子来说，如果我们跟他之间的这种关系不像这么亲密，他是否会在心底里渴望拥有这种关系呢？而一旦他渴望，他就会逼着自己的想法往这个方向上去靠。尤其是听起来也很厉害，别人都没有，他有，别人都喜欢他，还管她叫女朋友，管他叫老公，是不是很厉害？所以这种类似的想法，会使得我们的性教育铺垫一步一步走得很艰难。

再加上即使家长跟孩子之间关系还可以，但也会对这件事情避而不谈，甚至有的家长会因为脸皮太薄了，让孩子通过其他渠道了解这种关系，孩子会在幻想中认为这种关系特别开心，特别幸福。

所以为什么当你发现他有早恋倾向了，想要采取一些措施，他就会有极端行为，甚至轻生？因为他想向你展示这段关系真的对他来说非常重要，不论你做什么，他都不想离开这个人罢了。

05 社交问题

最后一个问题，就是孩子的社交问题。也就是他如何跟同伴建立链接，如何跟别人建立关系，会不会变成一个所谓外向或所谓内向的孩子呢？

首先要跟大家强调一个观点，内向和外向其实是一个伪概念。也就是说，其实内向只是代表着他针对某一种固定的人群，会做出某种固定的动作，或某种固定的展现形式罢了。

所以我们要分析的是，孩子到底针对的是什么人群，然后展现出了怎么样的行为方式呢？我们并不会把内向或外向归结于性格，只是每个人适应不同环境或适应不同人群，需要时间罢了。

但麻烦就在于我们会给孩子扣上帽子，比如说你怎么不跟别人打招呼？你快叫阿姨，怎么不叫？这种方式也会使得孩子误以为，自己是一个不爱跟别人打招呼的人。甚至之后你还加一句，说这个孩子就是这样的，他太内向了，一点都不活泼。这种时候，孩子也会给自己下一个定义，他就是这样的人。

孩子不会跟看上去跟你关系不好的人建立链接。比如说，我们在路上跟别人打个招呼：“你好，你也来带孩子散步？”这时候如果对方也没有说“你好”，没有很热情，这种时候，孩子也会去观察他跟妈妈或爸爸的关系如何，他跟爸爸妈妈的互动怎么样。

所以当你的关系的带头作用，给予了孩子某种安全感，或因为你给予对方认可，他才认为，自己应该主动去跟对方建立链接，才会产生社交。这个社交其实来得比较迟缓，很多家长没有办法去坚持这个过程，就会觉得自己的孩子性格不好、内向、做得不对。

社交问题还涉及到一个点，就在于当他寻求跟同伴之间建立链接的时候，他会误以为合群叫作同意对方的观点。但其实合群是什么？合群是我们能够以一个成熟的身份，与对方建立成熟的交往关系。

也就是我说我的观点，你不会因为我的观点而伤害我，而你说你的观点，不会因为我的观点跟你不一样，而跟我不当朋友了。

但他们又会认为，依恋是不是就像我爸妈对我那样？就是他们说，我就要听。所以他就会觉得合群很重要，其他小朋友的想法很重要，其他小朋友怎么看他很重要，其他小朋友怎么看待这件事情很重要。

这样，社交问题就变成了不是在产生关系，而是在遵从对方的需求，或遵从对方的条件。而一旦他不遵守，不愿意去承担这个条件，或不愿意跟他达成共识，就没有这个关系了。

所以孩子也会观察父母如何去跟别人建立链接，或如何跟孩子建立链接，进而影响他对于社交关系的认识。所以如果你发现孩子不合群，跟朋友玩得不好，是否是因为孩子太在意别人的想法，或是否因为你跟他之间的关系没有给到一个良好的参考呢？

这本书罗列了非常多的问题，而这每一个问题都解决了家长最困惑的那一个点。

三、如何修复关系

01 让孩子归巢

这本书最重要的第三部分，其实就是教会家长如何去修复这段关系，并通过修复这段关系，来解决孩子的各种养育问题。但裂缝都已经造成了，要怎么去修复这一层关系呢？书里面给了很多参考。

首先，要让孩子有一个归巢的方式。其实这时候家长要先有一个概念，就是为人父母，我们有的时候因为没有做好心理准备，而节节遇挫，自己也是一个很受伤的状态。当父母自己是受伤状态的时候，其实是无暇顾及身边的事情的。

也就是说，其实归巢这件事情，除了孩子，你也要做。当您回归到家庭，并回归到正常关系当中，您也会因为回到这层关系而感到身心愉悦的。

而孩子的归巢意味着让他想要回到这个环境里，并因为拥有这个环境而获得更多的安全感，以及更多想要跟世界挑战的能力。

但如何能让孩子首先回来呢？这是一个很复杂的问题。很多父母跟孩子之间的关系，真的已经破裂到我们无法接受，但好歹孩子目前还小，起码是在家里抬头不见低头见的，对吗？那这时候其实可以使用很多种方式。

如何去打开我们长久以来不敢去询问，或不敢去聊天的问题，更多阐述你的感受，而不是你的需求呢？这点很重要。孩子跟我们之间唯一能够拉近关系的步骤，首先是要先强化关系再管教。也就是说当你友好地拉近跟孩子之间的关系之后，孩子会向你主动走近。

但那种已经老死不相往来的，怎么去跟他拉近关系呢？先去关注的，是过去的关系缺失了什么。打个比方来说，你跟孩子一直都没有在一块儿，他长大的过程你也没有参与，那能否让他把这些想法，或当时经历的故事，以其他方式描述给你听呢？

其实这时候是一个很痛苦的过程，也许我们会节节碰壁，我们不停地去跟孩子伸出手，而孩子不停地把我们手打掉，或把我们推开。但这个过程只有父母能做，而其他人都占据不了这个地位。所以孩子的归巢取决于你张开了多大的胸怀，去迎接这个已经离开巢穴已久的鸟儿。

02 让孩子知道自己被看见

除了孩子的归巢以外，我们会发现，就是当父母说到，那我的孩子已经都已经成这样了，是不是因为他讨厌我呀？是不是他不喜欢我呀？其实我们就是一个错误的组合，我就不应该去找这样的一个对象，不应该有这样的一个孩子，或者他就是跟我性格不对付。

其实跟这个完全没有关系，人跟人之间本来就是不一样的，但我们为什么会愿意接纳一个人，并跟他在一起，组建这个家庭，并且拥有这样一个孩子呢？是因为我们看见了，或在对方身上看见了自己想要的那个部分。

那曾经你在孩子身上看见过什么部分？他那些让你非常骄傲的事情，让你曾经引以为傲的事情，或曾经你认为他什么都没关系，他就是很可爱而已，能否把这种曾经没有变形的、没有更多需求的、没有更多条件的爱，还回这个人身上呢？

夫妻如果来我们这里调婚姻，我常问一个问题：有没有一句话，能让你们俩瞬间回到初恋的感觉？马上想，能想到这一句话，说明你的婚姻非常健康。想不起来的人，证明你已经不处在婚姻这个身份，或对方的对象这个身份上很久了，而曾经你们俩热恋的这种关系，已经慢慢淡薄了。

就像你跟孩子一样。曾经你是一个无条件爱他的父母，因为他小时候什么都不知道，不知道怎么吃，不知道怎么穿，就知道要哭，就知道要奶吃，就知道每天闹你起夜。那这时候，为什么你还是全然地爱着他呢？因为这时候的爱是没有条件的。

而没有条件的爱，其实也就是让孩子真正被看见的那一个部分。当你完全接纳他，知道他有不好，但他这种不好，在你眼里也是一种他本身具有的特点，那是不是就不会把他归结于对与错、能与不能、可以和不可以呢？

所以当孩子跟你之间的链接，没有感觉到自己被看见的时候，他是不愿意走向你的，是吗？所以无条件地接纳以外，你得知道，你跟他之间没有接纳就没有修复，没有修复就没有改善，而没有改善，也就得不到任何你想要的结果。

但这时候家长也会问我了，说张老师你能不能承诺一下，就是如果我跟这个孩子只要修复关系，他就一定会按照我说的做。这时候，你寻求的还是条件，你要的并不是跟孩子之间关系良好，你要的是关系良好背后的结果。也就是你是求着目的去的，你不是求着跟他好，你是求着他因为跟你好，最后能达成什么你想要的结果。

那如果这是一段恋爱关系，对方就是图着你的才能去的，或者对方就是图着你家缠万贯去的，请问这种关系摆在面前，你还愿意跟他建立吗？不会的。孩子也一样，我们全然地接纳代表的，是我跟你修复关系，是全然接纳你所有的缺点。

这时候家长就会说，那孩子是没有底线的呀，全部都接纳，也就是他玩手机就给他玩，他不愿意去学校就不去，他愿意怎么样就怎么样，难道我就随他吗？这是一个必经的阶段。也就是当你有一天限制了他的自由，他宁可通过一个让你无法接受的方式，让你知道他要夺回他的自由。

他通过什么样的方式向你证明他是一个独立的个体，取决于他跟你关系好还是不好。好的话，他会好好跟你说。妈妈我其实觉得刷牙不好，我觉得好无聊，或者我觉得收拾房间好难，我们能不能想个别的方法？

03 自然管教的七条原则

所以修复关系，首先是你自己要有一个概念，你怎么去走进孩子的世界，或你怎么让这个家庭重新回归到一个家的关系的本源。他也提供了一些条款：

1.联系法，而不是分离法。你跟孩子之间建立的是联系，而不是每天去区分好还是不好、应该还是不应该、对的还是错的、成人的想法还是孩子的想法。这都叫分离，而一旦有分离，就代表着不接纳。

2.出现问题的时候，处理的是关系，而不是问题。也就是你不会把他的问题，每天针锋相对放在这里。

3.鼓励孩子流着泪倾诉，而不是逼着他学到教训。

家长有一点很让人头疼，就是急于去说，你看，终于摔倒了吧？摔倒了知道疼了吧？下次不应该了吧？而忽略了这时候他其实很痛苦。

你鼓励他流着眼泪向你去倾诉，就代表着你愿意接受他那时候的痛苦。而这时候你把他推开了，你只寻求的是结果，就是你看，摔跤了吧？证明什么？证明我们刚刚就不应该去看猩猩，人家去看河马的时候，你就跟不上了，所以你不能不听大部队指挥。这时候，孩子自己的情绪还没有回来的时候，你怎么能指望他先知道的是未来呢？所以不要急于去让孩子寻求教训。

4.积极的意愿比好的行为更宝贵。

就是不要追求结果。打个比方，我们之前经常教孩子玩魔方，我们就发现，家长经常计算孩子完成魔方的时间。有一次，一个孩子超常发挥，平常一分多钟能还原，突然一下五十几秒就还原了，很开心，然后就跟妈妈说他进步了。妈妈就让孩子在表演的时候，以这个为参考标准，结果孩子又回到了一分多钟。而这时候家长就说，也没有很快。

你跟孩子都把结论放在首要，那请问孩子热情去学魔方的这件事情，你夸奖过了吗？他积极主动地去做一件事情，你追求的如果是结果，那也就代表着他的过程，不论多辛苦、付出多少，只要结果不好，你都可以评价他。

为了不让你评价，他可能会逃避，大不了不做了。为什么那么多孩子喜欢考试交白卷，或者故意把试卷藏起来呢？因为这样他就可以说，不是他考不好，是试卷丢了；不是他不写这道题，是他所有的题都不写，所以你也不知道他会有多少分。

“我不想去”“我不感兴趣”“小问题”“我觉得无聊”，这都叫作逃避结果。而我们铺垫的过程就在于，你老强调的是结果，而不是强调他积极的意愿。

5.鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动行为。

这一点是非常痛苦的，为什么？因为这一点总跟社会环境有很多的冲突。

比如说，我们带着孩子去坐高铁，如果你的孩子哭了，这时候该怎么办？如果孩子在玩闹，或者故意在车厢跑动，有的时候父母是真的看手机而不回应的。然后孩子怎么办呢？孩子就嘻嘻哈哈跑过去，嘻嘻哈哈又跑回来。

而这时候，孩子自己的这种情绪始终都是自己藏着的，就是我到底要不要玩，我到底哭不哭？孩子摔了，开始伤心了，难过了。这时候有的家长会说，你声音好大，刚刚跟你说不要玩吧？跟你说了不要这样吧？

这时候，你是在给孩子套个帽子，对不对？就是哭不对，你自己要跑的，跑摔了，那跟我有什么关系？我也没办法，我都已经管过你了，你自己不愿意听。这时候，孩子根本吸取不到任何你想让他吸取的经验。

其实这时候孩子吸收到的东西是很复杂的，外面的环境很复杂，大家都在指责他，说他不应该摔，他又急着想跟你说他很难过，然后你又去跟他讲他不应该跑，他自己哭是应该的，这时候他又很难受。这种复杂的处理方式，其实孩子有的时候就会大脑宕机。

一旦孩子大脑宕机，就开始只执行他认为对的事情，比如说突然去推别人、打别人。他会养成做某种惯性动作，去逃避你的感受，也是因为你老强制要求他停止当下的动作，不要去感受复杂的感情，因为现在不对，而这就会累积孩子的负能量情绪。

经常有家长跟我说，孩子有问题，情绪有问题，他跟别人打架了，他有多动症。这种多动症其实来源于大脑的一种急速反应，也就是我们所谓的大脑养成习惯了。

大脑其实跟人体不一样，我们人想休息，只要停止机能，坐这儿不动，躺着，就是休息了。大脑不是，大脑只要换件事情做，就叫作休息了。而孩子一旦养成逃避性习惯，就会有类似多动症的行为。

比如说有一个孩子老被爸爸打，但凡提到跟爸爸之间需要修复关系的时候，他会有一个固定动作，表示对父亲的鄙夷。而这个动作是什么意思呢？就是大脑已经感觉到痛苦了，就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。也就是如果你被蛇咬过，那个地方是不是会隐隐作痛？怕井绳的时候，你那个地方就会痛。那真的是你痛吗？不是，是大脑在提醒你，有危险。所以一旦他想到跟痛苦记忆有关的东西，他就会展现出类似多动症的行为。

这时候，你就误以为孩子是肢体方面有问题、生理方面有问题，但其实不是的。这时候孩子只是情绪走了一个闭环，没走完。所以当下非要制止孩子的行动，不让孩子去按照这个方式来做，或者不让孩子把整个情绪复杂的过程走完，都会累积出很多的负面压力，而导致孩子出现这些类型的行为问题。

6.要正面引导，不要错误示范。

这个我举一个很有意思的案例，大家就明白了。我之前有一次去一个连锁的跆拳道馆讲课，当时有个家长误以为我是机构老板，他拉着孩子过来跟我说：“你看，我们家孩子在你这儿都养成这样了！”我说：“怎么了？”“原来在家里从来都不跷二郎腿的，怎么到你们这儿就学翘二郎腿？”说着，这个爸爸就坐下了，然后把二郎腿翘了起来。

没有镜子是二十四小时悬在你面前的，所以有的时候，父母是没有概念在孩子面前到底展现了什么。坐电梯，你要坐那个有镜子的电梯，或者回家之前你先别进家门，先去洗漱台看一眼，你会突然发现，那个时候的脸不是你想象中那样。为什么？因为你是带着一天工作的疲惫、各种外面的负面压力，以及各种情绪回来的。那这个时候，你展现出来的形式，会被孩子完全复制过去。

7.改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境。

这一点其实对很多家长来说，是个救命稻草。孟母之所以要三迁，确实也是因为环境决定了很多人的行为举动。

甚至还有家长比较土豪，跟我说：“张老师，给你三百万，你帮我带这个孩子，带半年，把他已经调好了，再给我送回来。”这样的案例我们常见，但我也一定会跟这个家长说：“你这就叫浪费钱。”因为他回到同样的环境，看到同样的你，开同样的灯，吃同样的饭，睡同样的觉，三天就能变回去，你在我这儿调得再好，你这钱都是打水漂的。

所以环境这件事情，如果你真的没有办法，什么东西都试尽了，你就尝试着改变环境去改变孩子。大家先一条条试用一下，好吗？请把第七条作为您最后的参考标准。

四、数字时代的关系问题

讲述了修复关系的方法之后，书的第四部分也帮助很多家长解决了一个困惑。就是在数字时代面前，我们如何能够将孩子拉回原本的正轨呢？

手机充斥在现在社会的各个角落，电视、电脑、平板，这些始终侵占在孩子生活当中的东西，应该如何和它划清界限，并不让它影响孩子呢？

孩子更加亲近于手机，亲近于网络，亲近于游戏，之所以如此，是否是因为我们跟他之间的关系淡薄了？

我经常跟家长说，不要经常带孩子看电视，你想让他读的东西，你要陪他一起看。哪怕你是让他听绘本，你也要有一些互动的游戏，你有一些问题要问他，他要回答你，或你听他说他看了什么，即使你听不懂，也一样要听。

什么原因呢？因为数字时代展现出来的东西，永远叫作“消息”。也就是单方面地告诉你一个消息，但并不想得到你的回应。永远单方面得到知识的单向回馈，对孩子的影响是最大的。

也就是当他看一个电视节目，他发现《喜羊羊和灰太狼》里面，灰太狼被他的另一半拿着个平底锅拍扁了，然后人家好像什么事没有，过一会儿起来擦擦汗，又变成好的样子，然后又继续跑了。所以有很多小朋友会做一些故意伤害别人的事情，他以为是跟别人关系好，也就是像在动画片里一样，我把别人推倒了，别人摔跤了，但起来什么事也没有，我拿个东西去伤害他，他后来也就好了，过两天他又出现了。

这种单方面地接收信息，会给孩子造成很多的信息误差。这也是为什么大家看那个动画片，看完了，你得想想。比如说看《哈利·波特》，真的有孩子想要骑着扫把飞下去，那是因为没有一个家长跟他说过，或没有一个家长在乎过，或没有一个家长愿意去了解过，他究竟有多在乎这个魔法世界。

关系是可以被替代的，尤其是在这个数字时代，手机、电脑充斥在各个角落的时候，你跟他之间关系的好坏，取决于他容易被什么所吸引。

有一些家庭对游戏的看待是非常正确的，比如说爸爸带着孩子一起打游戏，或者妈妈参与了孩子的什么活动。当他们产生互动之后，孩子并不会觉得自己只是在娱乐，而是在通过娱乐这个手段跟你建立链接，所以他就不会那么沉迷于某一样东西，甚至不愿意从这个环境里拔出来。

数字时代来临的时候，各种游戏都在博取孩子的注意力，我们限制他，但又不给他他想要的链接，他也只会想尽办法从其他的手段找到他想要的东西而已。为什么他总会寻求游戏，而不会寻求我们呢？家长也会问，那他都那么难过了，他就不能来贴近我吗？

贴近你是不可控的，他向你寻求，你可以不给他，他向你要，你可以不理他，他向你寻找帮助的时候，你可以不告诉他怎么做，因为你忙。但只要打开游戏，就有人陪他玩，他只要想聊天，就有人跟他发信息，只要打开手机，他所有想要的东西都有。那一个可控和一个不可控的东西悬在面前的时候，你会选择哪一个？

当育儿始终是一个难题，横在你和家庭或你和孩子之间的时候，首先要告诉自己的是，也许我真的是一个没有做好准备的父母，也许我并不知道如何去正确对待我的孩子，但我始终都有机会。

我们最容易遇到的问题，就是家长把自己变成一个非常僵硬的身份。就是我身为家长应该做到什么，而孩子没有达到这个目标，是否都因为我自己不够专业？我不够努力，我付出不够多，或我真的就是个普通人，我无可奈何。

但各位家长要知道的是，没有人生来是要做家长的，并不是生来有一个人把一本书给到你，说你以后就会拥有这个孩子，而你就应该照着这本说明书好好养育他。你有参考标准吗？你有得到过关于这个孩子的任何信息吗？在得到他之前，你知道他会经历什么，你会经历什么，而你的家庭又将经历什么吗？

没有一个人会在自己没有做好准备的情况之下，得到一份满意的答卷的。不要给自己太大的心理压力，因为每一次心理压力也阻止着你往更加好的地方去，它会绑住你的双腿，使得你无法前行。当我们透过现象看本质，真的去关注每一次问题或每一次行为背后的关系的时候，会显得整个问题都变得清明起来。

所以各位家长，放下您自己感到痛苦的部分，正确地去面对已经发生的错误，而选择更加爱对方、接纳对方，和孩子产生更好的共鸣、更良好的状态。你爱他，他爱你，你喜欢他，他也喜欢你，你们之间的相处其实是没有任何隔阂的。不要总去看向对方的问题，更多看向对方的优点，那些优点明明都在闪闪发光啊。

谢谢各位家长的收听，也希望各位在漫漫的育儿之路上，寻找出新的方向。

003《不咆哮，让孩子爱上学习》

很多家长陪孩子学习会碰到各种各样的问题和困难，比如妈妈学期初跟孩子说好：“这个学期你好好学习，把成绩追上去。”孩子也下定决心说：“好！妈妈，我这个学期一定好好学！”

结果一个学期下来，孩子学习成绩并没有上去，这时候妈妈就觉得很失望，孩子也觉得很沮丧。为什么会这样？努力是什么？

努力是一种行为的结果，努力是我们在整个学龄期要去培养的学习能力的目标。

它是一个结果，如果我们把这个目标简单粗暴地直接当成要求提给孩子，告诉孩子你要努力，而孩子又不知道该怎么做的时候，你会发现大人和孩子都会陷入到这种无助的状态中。

家长的愤怒和别人的愤怒不一样。家长的愤怒下面藏着另外一种情感，就是深深的无助感。觉得对孩子有那么多的期望，我不敢输，不敢出问题，可是面对孩子我又没有办法。

孩子也一样，每个孩子都想要好好学习，期望得到好成绩，但是受他的大脑认知神经水平的限制，他做不到。

在他学习能力培养的关键阶段，我们去掌握学习的方法，去帮他学会学习，爱上学习就特别重要。

我看到每个家长都不缺少爱，但是缺少方法。每个孩子也都不缺少想要学好的愿望，但他也缺少方法。

所以，我们一起来看这本《不咆哮，让孩子爱上学习》，用教育心理学这把钥匙去帮孩子打开他学习的大门，去帮他学会学习、爱上学习。

这本书包括怎么培养孩子的学习信心、学习动机、孩子的自控力和孩子的学习方法。

说这本书之前先跟家长理一个问题：孩子学不好，他到底面临着哪些问题？哪些困难？

每个孩子出现学习问题时，如果盯着问题去解决问题，我们是解决不了孩子学习问题的。孩子之所以出现问题，是因为他在学习中暂时缺少一种能力，一种方法。

我们需要看到孩子在当前的学习下，他面临着什么样的困境，理解了他，我们才能够心平气和地去用合适的方法帮孩子去解决问题。

一 孩子学习中的三大困境

第一个困境，就是认知神经上的困境。孩子学习时会磨蹭、会走神，家长要他别磨蹭，别走神，孩子却做不到。

有个妈妈说，在陪孩子学习的过程中，孩子一会儿说喝水，一会儿说上厕所，各种各样的磨蹭。怎么说他都不听，这个妈妈跟她好朋友唠叨：“怎么办？孩子不听啊！”

朋友就跟她说：“那么大孩子，你越唠叨他越烦，你对他有啥要求？你把这个要求写下来贴墙上，孩子学习时要是磨蹭了，一看不就懂了嘛！”

这家长写了三条，“别磨蹭，别马虎，别走神。”

结果贴完这三条要求以后，发现孩子变得更磨蹭、更麻烦、更走神了。这怎么办？

家长过来找我咨询。我说实际上你在家跟孩子提的要求，常常就这三条吗？她说是。

我说：“实际上这个要求就一定起不到作用。”

“为什么？”

我说：“我们人类的大脑经过亿万年的进化，它有好多项功能，但是它有一个缺陷，它听不懂‘别’，听不懂‘不’。”

咱们大人也一样。比如，你去餐馆点餐，你跟服务员说：“给我来个菜，不要青椒，不要土豆，不要西红柿，不要牛肉，不要胡萝卜。”服务员问你：“啥？那你要啥呀？”

对不对？我们听不懂“别”，听不懂“不”。就比如说，你要去讲一个报告，这时候你有点紧张，你如果对自己说：“别紧张！别紧张！别紧张！”你会发现你听不到那个“别”，你听到两个字什么？“紧张”。

或者孩子学习那块，你跟他有点生气，你告诉自己说：“别生气！别生气！”你会发现“别”字你听不到，你听到哪两个字？“生气!”

孩子也一样，当他学习的时候你就对他说别磨蹭，他听不懂别，他听到了两个字——磨蹭。所以，事实上我们这个要求起不到作用。

因为我们的大脑神经有两个功能，一个是兴奋，一个是抑制。

当你说别磨蹭的时候，磨蹭兴奋起来，然后你说别磨蹭，得用一个意志的力量把它给压下去，用一个意志的力量去压这个兴奋的力量，你会发现很难，很难做到。尤其是孩子，就会更难。为什么会这样？

因为孩子的抑制功能是大脑的额叶，就是咱们额头里边的这部分大脑皮层，是大脑额叶的功能，而额叶要到14岁左右才能发展成熟。

各位，这句话要命的！为什么？

额叶到14岁才能发展成熟，也就意味着在整个童年期，幼儿园阶段、小学阶段和初中前期，他大脑额叶都没发展好，孩子神经的抑制功能都不够行。

所以你会发现，当你跟孩子提这样的要求，孩子都做不到。兴奋功能行，抑制功能不行。

所以，旁边有个什么动静，他就说“哇、哇、哇”，你会发现让他走神的东西太多太多了，而这时候抑制能力又不行，“别想这个，别想那个，所有精力都到学习上。”孩子有的时候就做不到。

所以，你看到越小年龄阶段的孩子走神是必然的。尤其我们告诉他别走神，孩子他就好难做到。

当我们理解到孩子虽然看起来好像外形都差不多了，语言说话都说得很清晰，告诉你“我要好好学习，我要专心学习”，但实际上他大脑里的神经发展得还不够好。

所以，当他有点走神时，我们不要想这孩子怎么又走神！我们要想：现在他的神经抑制功能好像正在成长，所以，现在我得帮助他，告诉他怎么能够稳稳地坐在这儿。

你这样想时，说的话就不一样了，把负面言语“不”“别”“磨蹭”“走神”全都去掉，以前说的是“能不能别老一学习就喝水、上厕所”，现在你问自己，你到底期望孩子做啥？你希望的其实不是他不喝水、不上厕所，你希望的是学习前他把这些事全都干好。

孩子学习之前，你就得去问他一句话：“要不要去喝个水？上个厕所？”孩子说：“我要去。”回来学习他不就专心了吗？

如果孩子学习时总是削铅笔，你不能说不让他削铅笔。你如果跟孩子生气说：“能不能别老一学习就削铅笔，不许削，就这么写。”

这孩子为了证明这个没削的铅笔写不好，他会把字写得又粗又难看，又慢。我们跟孩子说的不是“别削铅笔”，我们要问自己，我们的期望是啥？我们是希望孩子学习的时候，把铅笔都准备好。

所以，第一天他削铅笔，你有点生气，第二天他削铅笔你有点生气，等到第三天，你就不能等到他又削铅笔你才生气。你要在第三天之前就要去琢磨，估计今天还会削铅笔。

所以，今天学习之前你就要跟孩子讲：“孩子，我看到你昨天削铅笔，前天又削铅笔，那个铅笔长短粗细很重要吗？”

孩子说：“对，铅笔削得好就能写得好。”

你说：“好，那学习之前你自己削铅笔，削几支够？”

孩子说：“我估计得5支。”

你说：“好，你自己削5支，削到长短粗细你都觉得最合适。”

这孩子就削，等他把5支铅笔都削好了，自己看看合适，他一会儿是不是写得就会又快又好？

所以，我们首先看到的孩子的困境是什么。他的大脑神经兴奋功能强，抑制功能弱，他会走神，会为各种各样的事情分散他的注意力。我们帮他找到办法，增强这种管理事务的能力，让孩子神经能够越来越集中在学习上。

我们把“别磨蹭”“别走神”去掉，让他专心到学习上，出现啥问题帮他解决什么样的问题。

孩子学习的第二个困境是什么？第二个困境就是孩子本能方面的困境。

你会发现孩子在学习上难，其实所有孩子觉得难的事，做不到的事，都是因为这个事不是他的本能的需求。

什么是孩子的本能？

有个家长就过来问我：“我们家孩子学习都学不进去。”

我说：“他什么时候能够学得进去？什么事让他做的时候能够特别投入？”

家长说：“他玩游戏就特别投入。”

我说：“这就对了。”

为什么？因为玩游戏符合他的本能。因为所有的学习过程，它分为两种反馈模式，有一种反馈模式叫快反馈，游戏就是快反馈模式。什么特点呢？

玩游戏做的每一个行为，都会立刻有个反馈、有一个结果。比如，切水果游戏，只要切上一个水果那果汁就染满屏幕，那分“唰唰”就上去了。切个大的水果得分高，切个小的水果得分低，连着切了两个水果得分更高。

孩子的每个行为都立刻给反馈，如果一刀切不住，他会发现这样用刀路径慢了，速度不行，孩子也会立刻去调整。如果一个行为立刻有反馈，这就是孩子的本能的需求，孩子就喜欢去玩。

但是放到学习上就不行，为什么？学习中反馈就会来得慢一点。所以，你看到游戏这种快的反馈模式，它是孩子的本能，孩子就能够很好地坚持。

这本书说到的一个问题就是，当孩子习惯了这种快的反馈模式的时候，他的大脑就很难接受另外一种反馈模式，就是延迟反馈、慢反馈的模式。

慢反馈就是要坚持一段时间才能得到反馈，而事实上我们生活中、学习中的很多的反馈都是这样的模式。

还是在游戏中来。比如说孩子玩搭积木，他今天要搭一个大大的城堡，搭的时候，搭到每一块都没有反馈，但是他坚持坚持，等他搭完一个大城堡以后说：“哇，好棒啊！”好有成就感。

也可能他今天玩多米诺骨牌，把木板一块一块地搭过去，搭了那么长，中间没有反馈，但最后那一刻，他站那朝那看：“哇，好大的一个工程。”他从第一块开始去推倒，“哗啦哗啦哗啦”整个倒成一片的时候，孩子说：“好有成就感。”

这是什么？这就是在生活中去体会这种慢反馈。

所以，如果孩子知道他作出的行为暂时得不到反馈，但坚持一段时间之后他会得到，得到的时候很幸福，在坚持这种行为的过程中，他就不着急，下次他就能够适应这种慢反馈的模式。

而整个学习的过程是什么？就要去学习这种慢反馈的模式。

比如，孩子他一下要做50道口算题，他一口气做不下来，孩子完成起来好困难，怎么办？50道口算题得做上40分钟。

那怎么办才能够提速呢？我说：“对你们家孩子来讲这50道题太长了，你把口算题减半， 25道题做一次，能不能很快做完？如果25道题也有点难的话，再减成每次做12道题行不行？”

最后再去减，减到每次做多少题孩子能做得成呢？她把一张口算题分成了5份，每次做10道题，她发现10道题孩子能够集中注意力去完成。

这个过程变成什么？50道口算题分成5份，每次做10道，这边写上数字“1、2、3、4、5”，代表5个任务。

准备做第一个任务，现在开始，集中精力去做第一行的10道题。集中精力做完10道以后，做完了记个时间，把第一个任务打勾“完成”，是不是快反馈行为？看到完成的结果。

然后开始做第二行的任务，第二行10个口算题做完以后再过来打勾“完成”。所以，我们把一个大的任务拆分成小任务，这孩子发现每个10道题做起来都不难，这是快反馈。

5个都打完勾以后，孩子再看那张口算纸的时候发现，心里边给自己打了一个大大的勾，我都完成了。而且发现，原来可能要40分钟才能完成50道口算题，今天分成5段以后，10分钟，包括打勾的时间，全都完成了。

孩子慢慢地就知道，虽然50道口算题那么多，但是现在我只要开始做，每做完一个都很幸福，最后都完成的时候，我会收获一个大大的幸福。孩子再面对口算题这个慢反馈的时候，他就会觉得不难。

当然了，如果要是任务太长，这个事儿我可能不是努力一会就能完成，如果中间孩子要休息，怎么办？

这时候就有一个大的原则，大的原则就是，如何休息要看——

如果整个时间孩子分成了五小块，坚持了整整10分钟，这10分钟是孩子他能够坚持的量，那么，这一大块完成之后，中间去休息5分钟，或休息10分钟，之后开始下一个大段的学习。

下一个大段的学习如果孩子觉得难，继续给它分成小块，每一块是整体10分钟，还是整体20分钟，以孩子的现有水平来决定。

书里专门讲到一个方法叫目标分解法。如果太难就把任务分解，分解成他快反馈的模式，努力能完成一个行为。完成就有成就感。

最后，孩子能够完成他目标的时候，他就知道“我能行”，他就有了一个大大的反馈，他就能够体会到这种慢反馈的乐趣，孩子才能学会坚持。所以，在本能方面去理解，他做不到是因为这东西反馈太慢了。

孩子还有第三个困境，第三个困境跟家长有关，就是家长在教育模式上带来的。有时候家长陪孩子学习，孩子磨蹭、孩子慢，家长就会急，然后打、骂、吼、咆哮就都跟上来了。

这时候就会出现一个问题。孩子学习被打、骂、吼时，孩子好像并没有如愿写得更快，反倒孩子学习变得更磨蹭，孩子变得好像很笨，一首诗背很多遍都背不下来。为什么会这样？

因为当我们骂孩子的时候，他要是不害怕，发火就没有用，但如果孩子害怕了，这事就会麻烦。为什么？

因为孩子的大脑分成两个部分，上面是以额叶为代表的理智脑，下面是以杏仁核为代表的情绪脑。平时孩子用理智脑去思考，去解决问题。

但是当孩子害怕的时候，他的杏仁核会接受刺激，让情绪脑“啪”的一下打开，情绪脑一打开，孩子就会进入一种战斗逃跑反应，什么感觉？

就是你让我生气，愤怒，害怕，我第一反应就是跟你打。打得过就打，打不过就跑。既然进入战斗逃跑反应，身体就会调动能量，血液流得更快，心跳更快，然后血液流向四肢，能够让我出拳更快，跑得更快。

问题来了，如果身体的血液到了四肢，大脑就会供血不足，这时候孩子大脑就会变得很麻木，一道简单题就不会了，所以背诗背好多遍都背不下来。这时候家长就能够理解，为什么你骂他，他变得更笨。

而且麻烦还不止这一点，如果孩子每次的学习都被我们打、骂、吼，这俩事总是一起出现的话，它们之间就会形成一个稳固的连接，在心理学里称为条件反射。下次孩子只要坐这一学习的时候，跟他紧密连接的那个事，被你打、骂、吼带来的那种负面情绪就会被激活。

所以，很多孩子在还没开始学的时候，他就会觉得很烦躁，没开始学就说：“好难，我不会做。”也可能说：“好烦，我不想做。”所以孩子学习的时候被你打、骂、吼，不是让孩子爱学，反倒会让孩子厌学。

今天列了三个困境，一个是孩子在学习方面认知神经上的困境，他的意志能力发展得不够好，他就会走神儿，这个时候我们就要去帮助孩子，培养他的意志的力量。当孩子做不到的时候，我们要问自己，他现在做不到这个，他难在哪？我们的期望是什么？如何帮他做到？

孩子的第二个困境，就是他在本能上的困境。他喜欢快反馈，这个慢反馈他会犯愁，所以，把慢反馈的事进行目标分解，分解成小块的目标，每一个在完成的时候都是一种快反馈，有成就感。最后全部完成的时候，孩子体会到整个过程坚持下来的成就感，孩子就觉得有力量。

孩子面对的第三个困境，其实是教育的困境。当我学习的时候被爸爸妈妈打、骂、吼，我就会变笨，我就会变得更加不能思考。所以需要父母去改变我们的教育行为。

碰到孩子的难，不是简单粗暴地让他去做到，他做不到我们去骂他。而是我们要去看到孩子难在哪儿，帮他看到他的难，看到他在认知上有什么难，方法上有什么难，能力上有什么难，帮他找到办法，把这个难解决掉，你看到孩子他就不难了，他就实现了他认知的升级。

我们家长要是理解孩子有这样的困境的时候，你会发现，你陪他学习的时候，你的状态就变了。

以前他一不学习，你就会说：“你怎么这样。”可今天他一不学习的时候，你就要抱着好奇心去问：“他怎么会这样呢？他到底哪块碰到了困难？这个困难该怎么去解决呢？”你发现，从指责是不是变成了好奇？从为什么这样做得不好，变成了如何能够做得好，你就去找办法了。

我们理解了孩子的困难，才能基于他的特点去帮他找到解决办法，而不是直接说他咋做不好。

二 解决孩子学习问题的方法

到底用什么样的办法来帮助孩子解决学习的问题呢？今天跟大家分享三个方法。

01 利用成长型思维

第一个方法，就是用成长型思维，系统地培养孩子的学习能力。

努力，包括专注、自信、积极、高效率，还有认真，这些其实全都是行为的结果，能力培养的目标。所以，我们要用系统的方法培养他。

以孩子的马虎为例来说，很多家长在孩子学习的时候，有的时候卷子一拿回来，发现好多错题，家长就很痛苦，这时候怎么办？下次他进考场之前你跟他说啥？

家长说，他去考场之前那天，早上都会嘱咐孩子：“今天考试好好答，别马虎，要认真。”但发现孩子回来还是马虎。怎么办？这时候你会发现，如果你把别马虎当一个要求直接提的话，起不到任何作用。

但反过来，你把认真当一个要求提也不行，你要做的事是啥？

你要去看，孩子哪儿马虎了，哪出了问题，这个问题我得怎么去培养孩子的能力，每次孩子的马虎点还都不一样，你要看到每次在哪马虎，这种马虎如何去解决？得去建构哪种能力让孩子能够认真起来？

比如，今天你拿到孩子的卷子，一看好生气，会的题全对了，结果有两个题根本就没做，你怎么办？你如果跟孩子说：“唉呀！你看你马虎了，你落了两个题，你本来应该得100分的。”

这孩子什么感觉？孩子听到的不是“我马虎了，我怎么去把这个两个题做会”，孩子想的是：唉呀！我本来是100分的水平。他反倒有一点点那种很微妙的情感，他会沾沾自喜。所以，他从中间没有任何收获的。

那这时候我们拿到卷子，我们要怎么办？我们要把卷子当宝贝一样，去看里边错了哪几道题？提供了什么信息？

比如，你看到两道题落了没写，马虎了，可惜了。这时候我们跟孩子说的话一定是：“哎呀孩子，可惜了，可是你知道你们一年级就是容易落题。”孩子说：“唉呀！是啊！怎么办？”是不是后边才问的怎么办？

你就说：“怎么才能保证题都做到呢？这样，咱们用一个办法，每次做题，如果做完了以后你都干一件事儿，你把做过的题看做了没做，你打一遍勾，看第一题做了打勾，第二题做了打勾，第三题打勾，第四题打勾。把所有的勾打一遍，你就能保证你做到了。”他说：“这个方法行。”

别等考试再练，平时做完题都让孩子打一遍勾。今天上考场之前你要问孩子啥？你要问孩子：“孩子，今天就考试了，你觉得做完题以后要干嘛？”他说：“我知道，打勾。”

他拿过来卷子做完了以后，想的不是有没有哪儿马虎，他想的是打勾，他把勾整个打了一遍，你会发现这孩子心里有数。

所以，这次如果是因为落题你就得有方法，那下次你还得看，有的时候是题意没读清，还是中间算术出错，要去学会验算？他不同的马虎，你也要有不同的解决办法。

所以，最后孩子形成的是什么？他是形成了一个关于认真地有检查能力的能力体系。所以，每一项能力、每一个目标都是要通过一系列行为去培养的，不是直接能够当成简单的要求直接提给他的。

你要想孩子不马虎，做到认真，其实我们要做的是看他每次错在哪儿，然后针对这个错误去帮他解决一种问题，慢慢地搭建成整个能力体系。

所以，认真这个目标是要通过整个成长性的思维，通过整个体系去搭建的。孩子其他能力的培养也一样，包括我们经常说到的要自信，要有动力，要专注，要积极，这些都要有办法去搭建。

这个时候我们就要让孩子知道，每一种能力的培养，其实都不是从无到有“咔嚓”一下就过去了，而中间都有一个这样的过程。

就像有一次，有个妈妈带着孩子过来找我咨询，这个孩子学了一个学期，很努力，但等到期末的时候，成绩还是没有达到他们原来的目标。然后就很难过，他们就觉得好像一直都没有办法追上去。

这时候孩子来到咨询室，你就看到那孩子深呼着气，他就觉得他做不到。他来了以后，这时候怎么办？我就给他讲一个故事，他一来我就说，其实这种感觉我也经历过。

我说：“当时我写博士论文的时候，跟你有一样的经历，就是做了很多，但是觉得好像仍然做不好的感觉。那时候我查了很多文献，看了很多东西，可是一直都找不到论文写作的思路。当时卡在那儿，就觉得我永远都写不出来那个论文，就觉得特别痛苦。当时我的一个好朋友给我讲了一个故事。”我就把这个故事讲给他听。

在他们南方，他家乡那块有一种竹子，这竹子种下去，四年的时间都没有什么变化，就好像一点都没长一样。但是等到第五年的时候，一场春雨一过，竹子就开始冒尖，然后就“唰唰”地往上长，他说甚至晚上他睡觉的时候，都能听到竹子在拔节的声音，用不了一年的时间，就会长成整片竹林。

事实上，竹子在前面的四年里，不是真的没长，它在往下扎根，往远处扎根，把它的根系变得很牢固、很深、很远。这样庞大的、复杂的根系体系，能够保证以后在它成长的过程中，它的水分营养总是够的，而且上面有多少风吹雨打都不怕，它稳稳地扎根在那儿。

所以，看起来前面四年没变化，但实际上它有了变化。等我讲到这的时候，你会发现那个妈妈和孩子那种若有所思的样子。

这时候我就问孩子，我说：“你努力了一个学期，你看到这一个学期里边，你在学习能力上有什么变化吗？你有什么是你已经收获到的吗？还有你碰到了哪些问题，你会发现没有办法解决，你现在觉得你需要继续去找到办法的吗？”

我这么一问，孩子的眼睛就亮了。这个孩子跟我一起用了一个小时的时间，画了一张大大的导图。他去画他在几何上有了什么样的进步，在数学公式的运算上有了什么样的新的方法，他掌握了哪些东西，他把他的收获整个都画下来，这就让他有了信心。

而且最让他有信心的是后面这个部分，他在画的过程中会画到哪儿还难，哪儿还在被卡住。在他想到这个难，被这个卡住的时候，他一边画一边就在说：“也许我可以把刚才学数学公式转换的那个方法，用来解决这个难点，解决这个卡点。”

所以，孩子一边在画哪些点现在对他来讲卡住了他的时候，有一些他就找到了方法，有一些他知道他还需要继续去找方法。画完这张图以后你会发现，会的部分他知道是已经扎好了根的部分，那个不会的部分，他知道他要继续向更远的地方、更深的地方去扎根。孩子看着这张图，他就有了信心。

所以，就是我说的那句话，你用三个小时的时间给他讲道理，他听不进去，但是你用3分钟给他讲一个故事，他就听懂了。

因为语言是什么？语言通的是逻辑思维，是讲道理的。但是故事是什么？故事通的是情感，是激发愿景的。

所以，家长有的时候跟孩子去做那些事的同时，还要在生活中经常去跟孩子讲故事，讲故事这个方法也就是我书里边说的“隐喻法”，用隐喻去帮孩子打造愿景，让孩子理解这种大的学习观、人生观、哲学观。

所以，你每次讲完故事以后，你会发现，这个东西，你的理念就深深地扎根进去。所以，成长型思维，我们一方面去培养孩子的能力体系，另一方面让孩子通过这些故事明白，原来自然界中的植物是那样，生物是那样，我也是这样。每一个能力，每个坎都有它的意义。

好，我们说的第一点，是用成长型思维系统地帮孩子打造学习能力，说完学习能力，我们再看学习毅力怎么去打造。

02 如何培养学习毅力

学习毅力在打造的时候，我们就要去看一个模式，叫神经的肌肉模式。我们的神经像肌肉一样，通过锻炼是能够被提升的，所以我们不用一下子要求孩子：“你要专注学，你要好好学。”

专注学、好好学是要去锻炼的，你要抓住孩子每个学习中的困难去帮他解决问题。

有个家长就说孩子玩游戏的时候特别投入，告诉他别玩，来学习，可是孩子学习的时候就半天进不去，根本不在状态。家长就跟孩子说，你专注学，你好好学，你要咬牙坚持。可这孩子就会发现，他真的很难学进去。这个时候怎么办？

咬牙坚持是什么？我们也称为延迟满足能力，也就是我为了能够把它学会，为了一个更长远的目标，我能够去坚持的能力，所以叫作延迟满足能力，我能够去坚持一会儿的能力。

我要先说的是什么叫延迟满足？很多家长有了这个概念以后，就马上说，孩子，你要咬牙坚持一会，你要多等一会儿，多停一会儿。

延迟满足能力，它不只是简单的忍耐的能力，它是为了一个更长远的目标，他权衡后会说“为了这个目标，我值得，我愿意去坚持”的能力。

所以，在这个过程中，我们一定要去做的事是让孩子看到：我坚持了到底有啥效果。而且我要让我自己看到，我能够坚持得到。

你又要去用方法。比如，孩子正在玩游戏时，你拉他过来学习，玩得正嗨，他整个大脑在游戏中都是兴奋的。你让他这么兴奋的大脑突然间停下来学习，在学习上迅速燃起兴奋，这个过程很难。

为什么？你要在游戏中冷下来、抑制下来，首先得需要一个抑制的力量。你要在学习上去燃起一个兴奋，要热起来，又需要一个兴奋的力量。一个抑制的力量，加上一个兴奋的力量，两个都要加在一起去用的时候，孩子整个大脑的资源不足，所以让他坐在这的时候他就做不到。

其实很简单，你要用一个方法就行了。这个方法是你要在中间设一个暂停环节。让孩子的游戏中的兴奋冷下来。让孩子学习燃起兴奋不难。怎么办呢？中间加暂停环节。你可以叫孩子过来吃水果。

比如说，孩子在那玩游戏，你不应该叫他说：“孩子，来学习。”而是说：“孩子，玩完游戏，计时20分钟，然后过来吃水果。”

游戏一停，孩子要做的事是来吃水果，他要做什么事？他就要让大脑在游戏中冷下来，然后过来吃水果。吃水果不需要能量，所以，孩子只需要一半的能量，只要冷下来就够了。

好，吃完了水果、补充了能量，心里边满满的那种幸福感，满满的爱，这时候再说：“孩子，去学习。”这时候孩子要在学习上燃起兴奋，一半的能量就够了。

你会发现一个暂停环节加进来以后，孩子在坚持上就会变得容易得多。所以，我们加一点方法进来，让孩子干这个事的时候不那么难。

如果太难了，超过他神经肌肉本来的水平了，这孩子什么感觉？我做不到。是不是这样子？就像训练也一样，你训练如果量太大，孩子做不到的时候，他就会发怵的。所以，要给他合适的量，降到他觉得合适的水平，努努力就能达到的水平。

所以自控力怎么培养？像我们平常运动一样，给的量循序渐进刚刚好，经过每次的训练，我的肌肉纤维变得更粗大，变得更有力量。

我们大脑的神经也在发展之中，尤其是孩子，他的神经在不断地发展之中，我们就要给他合适的任务，每次高于他的现有水平一点点，孩子通过努力，哇，达到了，每次都达到了，慢慢地，孩子的神经也会变得越来越强大。

所以，我们要做的是让孩子学习行为和孩子的大脑神经的发展匹配进行，这样孩子就会在整个学习阶段，他的学习毅力不断地成长。

03 如何培养学习动力

好，那么说完了学习能力的培养，说完了学习毅力的培养，接下来要到下面的部分，就是学习动力的培养。怎么能够让孩子爱学习？

如果想让孩子爱学习，我们就一定得说心理学里边的一座冰山。这座冰山最早是弗洛伊德提出来的，他说，我们的整个人格就像一座冰山浮在大海上一样，水面以上露出来的是我们的行为，水面以下是我们的需求。

孩子学习就是这样，水面以上是他的行为，水面以下是他的需求。

当孩子说他不想学的时候，你如果直接去改变水面以上的行为，你告诉孩子说：“你要好好学，你要快点学，你要去学。”你会发现你改变了行为，孩子整个的冰山就真的改了吗？

就像弗洛伊德他问了一句话：你说在一个茫茫大海上，决定冰山飘向哪里的是露出水面以上10%我们看到的部分，还是水面以下那个大大的90%我们看不到的部分？一定是下面那个大大的90%我们看不到的部分。

好，那决定一个孩子行为的是水面以上你能看到的行为，还是水面以下他的需求？我们要问孩子内心他想学的力量，帮他把想学的力量找到。所以，当孩子说他不想学的时候，我们就一定要去看他到底在说什么。

其实，我们家孩子第一次碰到不想学的情况是在他上小学第二周的周五。第二周那个周五老师留了一个任务，说要去背英语单词，一页书，有四张漫画，每张漫画里面有两句话，让孩子把这八句话背下来。

孩子因为想要学好，那天回来以后，自己对着音频跟读。跟读了半小时，他没读下来，这时候我在外面听，就听到他的声音就不对了，我就过去问，我说：“孩子，背得怎么样？”孩子说：“妈妈，英语太难了，背不下来。”

我当时没在意，你知道吗？我当时就说：“没事，才周五，还有周六、周日两天，你一定能背下来的。”你知道吗，我说完这句话，孩子就急了。孩子立刻就说：“不行，我背不下来，我永远都背不下来，我学不会英语，我讨厌英语，我再也不要去上学了。”

当孩子一急，你知道吗？我突然间就明白了，我刚才跟他的交流中有问题。问题在哪呢？心理学里边在交流中会讲究四个字，叫同频共振。你跟他在一个频率上，你说的话他才能听得进去。

他说英语太难了，他学不会。我说没事，还有两天，能学会的。他为难，我轻松，我说的话他能听吗？所以，这时候我就明白，不能这么跟孩子讲话。那个心理学的脑袋就回来了。

孩子一哭，我就说：“英语真的很难，我刚才在外面有听到你认真地跟了30分钟，但好像跟下来也很难。”你一理解他以后，他什么反应？“哇”，他就哭了。他说：“是，真的好难，我学不会。”

你会发现他在哭，这个时候我就听他说，他在说，我就跟着他说，一直过了20多分钟，他的声音慢慢平静下来。这个时候我说：“你平静一会儿，妈妈去做饭，做完饭过来看你。”

我去厨房忙了20分钟之后过来看他，孩子走过来，他跟我说了一句话：“妈妈，你要帮我想办法，帮我把我的英语追上来。”

各位，你会发现神奇不神奇？孩子刚才说我不要学习，我讨厌英语，这会儿说的是，妈妈，你帮我想办法把英语追上来。为什么会这样？这时候我们就要看那座冰山。冰山上面说的那句话是——我不要学英语，我讨厌英语。

但是，冰山下面他的心理需求是什么？他说的是——我想要把英语学会，学不会的感觉让我难受，我一定要学会它。所以，每一个不想学的下面都是一个“我想要学会”的力量，我们看到下面这部分力量，看到下面的需求，我们才能说对话。

这时候我就跟孩子讲：“英语很难，让你都忍不住哭，但你还想学会它，是吗？”

孩子说：“对。”

后面我就说：“你这个劲儿就让我想起来你最早学游泳的时候，最早学游泳的时候也好难，但你坚持学了两个月，终于让你给学会了。”

孩子说：“是。”

我说：“你这次学英语也要这样，是吗？”

孩子说：“对，妈妈，我也要这样做。”

事实上刚才这几句话在干嘛？这几句话其实我干了三件事，其实我这书里边有专门讲这三件事。一个就是我在跟他核对他想学英语的力量，说，虽然很难，但你也想学会，对吗？孩子只要说“对”，这个“对”一说出来，他是心里边把这个力量又肯定了一遍。

第二个要说的是，把过往成功的经历——游泳中成功的经历，引出来，游泳那么难你做到了。孩子说，是。我说，这次你也要那样做，对吗？把那个经历、那种成就感、坚持后的力量给他迁移过来，让他在这次用得上。

第三块其实说的就是——英语很难，但你愿意坚持，对吗？这次虽然也会碰到困难，但你会咬牙坚持，对吗？孩子说，是。什么感觉？孩子做好了承诺，做好了准备，做好了决定，他想要用一段时间的努力把英语给学会。

所以，我们看到，其实孩子的学习力量的激发，它是有它的套路的。我们看到这份力量以后，我们要去肯定这个力量，把别的方面成功的经验拿过来，迁移这个力量，之后，我们引导孩子作出一个在困难下要去坚持的决心。

一个一年级的孩子，每天40分钟的英语的“听说读”的练习，半个学期下来英语期中考试得100分，所以，你会发现孩子他就有了信心。

而且最有趣的是，只要“这次英语我不会，但我做对了，我有了信心”，下次这个信心是可以迁移的。“碰到其他困难我不会，我也立刻去问，我怎么才能学会”，他就一直都会有信心。我们把这个称为心理免疫力。

所以你会发现，孩子他说不要学，不是真的不要学，我们要让他有动力，就要去看那座冰山下面的需求，他想要学会、他渴望学会的力量是特别重要的。所以，在整个陪他学习的过程中，你在培养动力的过程中要一直去看他的冰山。

他的冰山里边会有他想要学会的力量，会需要成就感，会需要胜任感，会需要完成任务的时候的愉悦感。

所以，孩子的本能有两个部分，一个部分是我喜欢快反馈，我喜欢快乐、愉悦，但孩子还有另外一种重要的本能，就是想要学会的这种征服感、胜任感，我们帮孩子去掌握了，孩子就会越来越爱学习。

实际上，家长陪孩子学习一定得真实，别说假话。比如孩子那块说他不想学的时候不要说“不，你想学”，那不行。我们不要安慰他说：“孩子你挺棒的，没关系。”不行，那种去追求好的感受没有意义。

孩子现在处在“我想学，但我真的学不会，我很痛苦”这种真实矛盾中，家长就要去看到它难在哪儿，把他的难帮他解决掉，孩子就能跨过困难去成长，实现能力的升级。

我特别喜欢一个故事，是一个印第安的故事。一个印第安的年轻人问智者：“智者，我的心中有两匹狼，它们一直在争斗，有一匹狼自私、贪婪、凶狠，另一匹狼勇敢、有爱、真诚，它们两个每天都争斗不休，您觉得谁会赢？”智者看着他说：“你喂食的那匹狼会赢，你喂食哪匹狼，哪匹狼就会得到强化，它就会赢。”

实际上孩子学习也一样，他心中有两个力量，一个是“我想要学会”，一个是“好难，我不想学”，这个时候我们看到哪个力量，哪个力量就会赢。

家长要做什么？要做的就是当他学得好的时候，我们聚焦于具体行为去鼓励他，用“我看见、我注意到、我发现到”，把好行为跟好结果建立连接，这时候好行为就会稳定下来，形成习惯。

千万别空洞地夸奖，不要说“你真快，你真棒，你真优秀，你真专心，你真厉害”，这些空洞的夸奖就会让孩子做得不快的时候，没有那种爽的感觉的时候，孩子就会想要逃避。

我们要聚焦具体行为，去看孩子行为到底好在哪，他带来了什么样好的结果，你要把这个行为和这个好的结果都指出来，让孩子看到。你用三个词：我看到，我注意到，我观察到。

比如，“孩子，我看到你刚才学习的时候有点走神，有点慢，你对自己说了一句话，你说：‘快，加油写。’你就赶紧写了起来，你现在能够把自己的注意力拽回来了，是吗？”孩子一听说：“是。”

你不是夸孩子“你写得好快”，你夸的是“我看到你对自己说了一句，快点写”。孩子明白什么？他有一个新的行为出现了：我在主动调控我的注意力，是不是这样子？这时候孩子就明白——如果我能够主动调控我的注意力，那我后面就能够越来越对自己的注意力有谱，我就越来越专注。

所以，要用“我看见”，你也可以说“我观察到”。比如说你看到孩子做一件事，孩子这边在写生字，每个字一写写一行，去记生字。以前孩子是看到生字直接就写，可最近他看到生字他不写，他就会看一眼。好像有时候还叨咕了一下，他说：“这个劝，劝字是‘又’和‘力’。”然后他开始写。

这时候你不是夸：“孩子，你写得越来越好了。”你夸他的是：“孩子，妈妈观察到你每次写之前，你不是拿来立刻就写，你是先看一下，你在看什么？”他就说：“妈妈，我在看那个字是怎么构成的，这样我写完以后我就能记下来。”你说：“原来你这样做的。”

不用说“孩子你真棒”，你已经把孩子鼓励到了，孩子的眼睛看到什么？原来，我每次能够在写之前，先看一下字的结构，那我一边写，一边就把这个字记下来了。

所以，生活中我们要用“我看到，我注意到，我观察到”，把我们的目光从对结果的关注拉回来，看到行为的好处，把这个行为和好处指给孩子，孩子慢慢地就能够把好的行为不断地积累下来，就会形成习惯。

所以，做得好的时候，把好行为保留下来，孩子做得不好的时候，最重要的就是看到孩子难在哪儿，帮他找到符合他的认知发展水平、学习能力水平的方法，这个孩子就能够去跨越，实现能力的变化。

04 如何应对大量作业

家长在陪孩子学习的时候，其实还会碰到一个问题和困难。就是有的时候学校的作业量真的挺大的，尤其是以咱们家孩子现在的能力去做，你会发现真的挺难的。

这时候，孩子回来就会跟你抱怨说：“作业太多了，我们老师真是的，要求那么多的作业。”或者说：“我们老师布置的写字要求太高了，我写成这样，老师非说不行。”这时候你怎么办？

你到底站在哪个阵营？你发现家长两难，如果你站在老师阵营，你说“孩子，别人都能做，为啥就你不能做？”刚才我们讲同频共振，你立刻跟他不同频。你站在敌方阵营，他怎么能听你讲话？你能不能完全理解孩子说：“真的是太难了，你们老师干嘛留这么多作业？”

发现也不行，孩子正好说“老师留的作业多，你也说作业多，这作业真的多，我不想做” ，厌烦的心就来了。

家长真的很为难。你就要把这个为难的真实情绪讲给孩子听，跟孩子一起先讲为难，先讲真的不容易，之后要再讲“还是得做的”，这种感觉。

我们家长先同频，再共振。孩子说“太难了，我们老师干嘛留这么多的作业”，你也说：“是，这个作业量可真是够做的，比昨天又多留了三道题。”然后孩子说，是。你说：“你们老师下手真够狠的。”他说：“可真是够狠的。”

你会发现一通唠叨发完之后，你们俩就有一个人要悄悄地说一句话，也许是你说，也许是他说，最好等他说。说哪句话？“也得做呀。”哪个孩子都知道“也得做”。

这时候，你也说：“是，这么多，可你也得做。看来应对你们老师大量的留作业，你真的得有方法了，得使劲提高你的速度，你对他没办法，你就得提高你的速度。行，孩子，咬牙做吧，妈妈给你做好后勤。”

孩子会有什么感觉？我们老师就这样，真没办法，我就得赶快做了，要不咋办？孩子就会开始做。

等都做完以后，每天9点完成，今天9点也完成了，妈妈说啥？妈妈要说的话是——留那么多作业，真让你把时间给赶出来了。孩子什么感觉？是，对付我们老师我就得有办法，就得自己偷偷提速。他是不是就把速度提上来了？

如果9点没做完，孩子他知道也得做，所以，他一边唠叨一边还要做，我们就要把他既嫌任务量大，但又得坚持做，把后边这个坚持做的力量进行强化。

所以，我们家长就跟孩子说：“写到9点了，都累了。”孩子说：“是。”你说：“这么累还得做。”孩子说是。你说：“我发现你这种大孩子，真的有种责任感，好像在你身上都出来了。”孩子发现说：“要不怎么办呢？就得做。”

你会发现他在说就得做的时候，其实他说话的语气已经变了。他已经觉得是，不做也不行，就得做，他心里其实已经有了掌控感。

所以，家长要做什么？如果作业量太大，我们别跑在孩子前面，拉着孩子说“快跑，快跑，快跑”，我们也别让孩子在后面使劲赶，说“你赶紧，赶紧，赶紧”。

不要。我们站在他旁边，真的看到量挺大的，挺难的，但是我们相信他下面有一句话是“也得做”。

他做得好的时候，鼓励他，他中间做得难的时候，我们既要看到他的难，又看到他下面也要做好的这份责任感。通过这个作业量大，本身看起来是灾难，但是如果把作业量大的问题给攻破了，最后孩子也会去完成的。

所以，家长真的为难，我们要做的事就是，既然作业量大了，我们想办法鼓励孩子，用这个契机。

你心里边会不会其实也会想：老师干嘛留那么多？没必要。但对孩子而言，问题是什么？孩子在整个小学阶段，甚至在整个青少年早期都一样，他的自我评价发展并不是那么稳定的，这时候他还很依赖于外在的评价和同伴的比较。如果在学校里，别人完成了而他没完成，其实孩子他会有一点自卑感。

所以，这个时候我们还是要去帮助孩子，咬牙去做完，但是，我们心里要让孩子知道作业量确实大，不是说别人做都不大，就你觉得量大，让孩子觉得是他的问题。现在他知道，作业量大有问题，但是，面对这种问题他没办法的时候，他也能够去解决它。

其实在孩子这长长的一生里，这种不合理的任务其实有的时候会有，如果小的时候他面对作业有办法，有的时候他是咬牙完成，有一些作业他是让质量略微降一点点，但也能够在合格的标准下，他能够有掌握地完成。

孩子长大以后，他面对那些大量的工作，不合适的工作，尤其是他分辨了发现，必须得做的工作，这时候他就会知道，用什么样的方法他觉得合适，任务也能够完成。这样反倒能够让孩子对作业、对未来的工作更有掌控感。

所以，其实我们做家长真的很难，光有爱还不够，光有让他学习的心还不够，我们家长手里一定要有方法。我邀请大家一起来跟我学习这本《不咆哮，让孩子爱上学习》，去激发孩子学习的信心、学习的动力、学习的自控力、学习的方法、学习中的积极的情绪，家长学习如何跟他反馈。

这本是针对孩子的70个学习问题的70种具体的解决办法的书，里边有孩子的难处，你的方法，你应该怎么说话的话术。希望大家在学习的过程中，能够用教育心理学的方法去帮助孩子解决学习中碰到的困难，去让孩子学会学习、爱上学习。

祝愿各位家长在陪孩子学习的道路上，我们能够不断成长。祝愿孩子在突破每个困难的过程中，孩子也得到能力的提升。

好，感谢大家！

004《赞扬与责备》

2014年，华西医院心理卫生中心曾在成都市中小学做过一次调查，调查发现有2%的中小学生都被抑郁焦虑情绪困扰，而导致焦虑的一大原因，就是因为在原生家庭和学校里，家长和老师与孩子之间的沟通方式出现了很大的问题。

曾经很多家长和老师都认为，从小受到很多赞扬和鼓励的孩子，长大后更容易获得自信，也更容易在自己的领域里崭露头角。但今天的很多年轻人，却因为从小收到的赞扬太多了，而无法正确地面对职场中的很多负面评价。

到底应该怎么做出评价，又应该怎么去应对他人对自己的评价呢？这本书的作者，英国心理学家、剑桥大学纽纳姆学院资深导师特丽·阿普特花三十年研究的课题。作者从我们生活中最常见的两种评价——赞扬与责备说起，为你解读我们评价他人的时候有哪些常见的误区，这些不客观的评价是怎么产生的，我们在和他人沟通的时候又应该如何给出正面和负面的反馈。

这本书探讨的使用领域非常广泛，从亲子教育中的赞扬与责备，说到婚姻中男女双方的沟通，以及朋友之间、职场之间的沟通。在今天的解读里，我会从和我们普通人的生活最密切相关的两个场景——亲子教育和两性沟通说起，来和你一起聊聊如何在日常沟通中正确地评价自己、评价他人，如何共情地理解人，以情商打动人，让夸奖恰到好处，让批评利己利人。

1.怎么夸奖才能恰到好处？

首先，我们来说第一种常见的评价，那就是赞美。

人类诞生之初，婴儿在这个世界经历的第一次评判，很可能就是来自父母的赞美和惊叹。以我自己为例，第一眼看到他的样子让我记了三十多年，历历在目。

心理学研究发现，喜欢赞美是人类与生俱来的生理本能，美国心理学家威廉·詹姆斯就说过，如果不善于察言观色，我们就无法生存。孩子生下来只有几个月时，父母与孩子之间眼神的交流，相互的凝视，身体的接触，简单温馨的安抚，都会让孩子产生被肯定的感觉，继而对这个世界拥有安全感。

不仅如此，赞美对人类的大脑发育也至关重要。当父母脸上流露出欣赏或者认同时，婴儿的大脑中会涌入两种激素——催产素和内啡肽。这两种激素对你来说可能有点陌生，你可以简单地把它们理解成“亲密激素”和“快乐激素”。催产素有时被称为亲密激素，因为它能够制造出两个人之间的亲和力，而内啡肽这种激素会让人感到快乐。

这两种激素都能够增加父母和婴儿之间的亲密感和相互理解，为婴儿的大脑提供更多养料。经常受到赞扬的孩子在3岁到10岁的时候相较同龄人能掌握更多技能，相反，日常生活中缺乏赞扬的孩子，他们的大脑反应则显得相对迟钝，尤其在学习的积极性方面。

似乎只要是无条件的赞美，就能让人找到自信。但这本书的作者却告诉我们，赞扬并不是越多越好，赞扬他人需要很多技巧，才能不让它起反作用，不恰当的赞扬反而会打击自信，降低人们的积极性。

我们先来看一个故事。

1968年，美国心理学家罗森塔尔做了一个在教育心理学领域非常著名的实验。在实验里，心理学家先找到了一所学校，从老师手里得到了一份全体学生的名单。之后，心理学家随机从名单里选出了部分学生，并告诉老师，他们通过一项测试发现，这些学生有很高的天赋，但是在目前的学习中并没有表现出来。一个学期结束后，心理学家发现，他们随机选出来的学生真的获得了优异的学习成绩，考试分数比其他学生真的要高出很多。

从这个实验里，心理学家得出结论，老师的期待会对学生产生潜移默化的影响，当老师认为学生具有天赋之后，他们会在学生身上寄予厚望。他可能会在上课的时候更关注这个学生，或者通过各种方式对学生进行鼓励，而学生受到鼓励，也会更加努力地学习，因而取得更好的成绩。

这个现象被心理学家们称作“皮格马利翁效应”。这个名字来源于一个希腊神话，传说一个雕塑家爱上了自己雕刻的一尊象牙美女雕像，经过不断地祈祷和供奉，雕塑家终于让雕塑变成了一个活生生的美丽女孩。就像皮格马利翁的祈祷和期待让雕塑获得生命一样，教师对孩子的期待也在孩子身上产生了点石成金的作用。

正是基于罗森塔尔的这个实验，很长时间以来，人们都相信，数量足够的赞扬就像疫苗，能够让人抵御一切来自社交的伤害。天天被赞扬聪明、有天赋的孩子也会拥有成功者的自信，他们会努力达成自己和他人的期待。

不过也发现了一个问题。

很多教师发现，赞扬能够在婴儿和幼童身上产生积极影响，但对于大一点的学龄儿童，过多的赞扬反而会让孩子产生焦虑。习惯了随时随地获得赞扬的孩子，似乎没有赞扬就没办法做任何事。他们不会集中精力做功课，而是会不断地停下来，等待老师的评价，让老师的评价作为自己继续完成功课的助推剂。

为了回答这个看起来有点矛盾的现象，心理学家做了第二个实验。在这个实验里，心理学家让两组成绩不太好、没有学习热情的孩子完成难度循序渐进的学习任务。第一组孩子只要答对问题，就会被赞扬十分聪明，根据“皮格马利翁效应”，这一组孩子会拥有自信，让自己的能力配得上来自老师的赞扬。在一开始，这个方法确实效果很好，当孩子开始做简单的功课并且获得赞扬之后，他们变得情绪高涨，学习态度也很积极。

但是让人意外的是，这些赞扬只有在任务简单的时候才能维持孩子的积极性，一旦功课变得更加复杂，难度加大，孩子就失去了兴趣，重新变得提不起兴致。很快，这些被过度赞扬的孩子就恢复到了实验前的状态。

第二组孩子和第一组一样，也没有学习热情，在实验室里，他们也要完成循序渐进的学习任务。但和第一组不同的是，在答对问题后，心理学家不会夸奖他们天赋高、头脑聪明，相反，让他们注意自己的努力和成绩之间的关联。你并不比别人更聪明，你之所以能够完成任务，是因为你认真学习，你自己的努力让你获得了成功。

第二组的孩子因为自己的努力受到赞扬，而不是因为拥有得天独厚的天赋而被夸奖。研究人员发现，这些孩子哪怕面对十分困难的问题，也更可能获得学习上的积极性。

从这两个心理学实验里，我们可以发现，赞扬并不是越多越好。如果把赞扬比喻成一枚硬币，那我们绝大多数人熟悉的都是这枚硬币正能量的一面，但这本书的作者却告诉我们，赞扬这枚硬币的另一面是负能量，过度赞扬可能会让年轻人在未来的人生道路中变得更加玻璃心，心理承受能力变得更弱。

在任何时候，你都需要警惕过度赞扬。赞扬的数量不是最重要的，重要的是你赞扬的是什么。合适的赞扬方式，是赞扬他人的努力、刻苦和坚持不懈，而不是赞美他们的智商、天赋或者与生俱来的能力。

除了过度赞扬，还有一种赞扬也是我们需要拒绝的，那就是独裁主义式的赞扬。

什么叫独裁主义式的赞扬呢？作者采访了三对夫妻，她发现，这三对夫妻在共同生活的过程中都经历过所谓独裁主义式的赞扬。

其中一对夫妻，丈夫叫吉尔，妻子叫詹妮。每次吉尔出差之前，妻子詹妮都会帮他去干洗店把干洗的衣服拿回家。吉尔就会夸奖他的妻子，比如“你想得太周到了”“你总是这么体贴”等等。一个丈夫夸奖自己的妻子体贴周到，这句话听起来是不是没什么问题？但是，有一天吉尔又要出差，这次，詹妮对他说：“你出差之前记得自己去干洗店拿衣服。”吉尔是这么回答的，他说：“你能不能去帮我拿回来？你总是这么体贴。”这一次，詹妮突然就生气了。妻子的突然发怒让吉尔措手不及。

为什么明明是一句夸奖，却会让妻子火冒三丈？作者告诉我们，吉尔的赞扬里其实隐藏着一个期待，他在提醒妻子，扮演一个细致的、体贴入微的角色。而站在妻子的角度，此时的赞扬已经不是对她帮忙取回衣服的感激，而是变成了一种压力，提醒她作为一个好妻子，她“应该”为丈夫取回干洗店的衣服，而事实上，她并没有这样的义务。

再举一个例子，另一对伴侣有一个三岁的孩子。有一天，妻子向丈夫建议，要给孩子找一个全职保姆，这样可以延长妻子的工作时间，增加收入，也能让她在下班之后不用疲惫地照看孩子。但是丈夫却给出了这样的回应，他说：“可你是个那么好的母亲，我想不出有人能比得上你，你才是照顾孩子的最佳人选。”

我想你应该已经听出来了，在这个例子里，虽然丈夫夸奖妻子是一个好母亲，但这样的夸奖是压迫性的，暗含有责任带来的压力，你是一个好妈妈，所以你需要遵从母亲这个角色背后的一整套逻辑和规范，尽管你可能并不愿意这么做。作者告诉我们，当我们的赞扬不再考虑别人的愿望和需求时，它就变成了独裁主义式的赞扬，这样的赞扬是霸道和专制的，它不仅不能带给别人任何快乐，反而会带来焦虑和压力。

心理学家海姆·吉诺特曾经将赞扬比作青霉素，他说，青霉素这样的特效药有很多使用规则和注意事项，你需要遵从用药的频率和药量，还要注意可能造成的过敏反应。赞扬也是一样，过度赞扬和独裁主义式的赞扬都会打击人们的积极性。

当你夸奖别人的时候，不要赞扬别人的天赋，而是去赞扬他们付出的努力，同时，记得考虑别人的愿望和需求，不要让别人因为你的赞扬而感到焦虑，产生压力而适得其反。

2.怎么批评才能利己利人？

这本书里还讨论了另一种和赞扬相反的常见评价，就是责备。

我们都知道，人类是一种群居性的动物。在人类祖先生活的原始社会，到处都充满了危险和恐惧，在当时，被群体排斥就意味着死亡。

正因为这样，被群体排斥的恐惧被深深写在了人类的基因里。这本书里提到了这样一个故事，有一位游客因为爬山误入伊朗而被伊朗监狱囚禁，他说，在被单独囚禁的四个月里，他每天都盼望被提审，这样就可以摆脱被排斥和孤立的恐惧。南非独立运动和结束种族隔离的领导人纳尔逊·曼德拉也曾经因为南非的种族隔离政策度过了27年的铁窗生涯，他就曾经说过：“没有什么惩罚，比阻断一个人与他人交往更没人性。”

有研究表明，被群体排斥的人更容易患上病毒性疾病、心脏病以及癌症，身处社交孤岛的人死亡率会增加26%。人类天生就讨厌责备，因为它警告我们自己有可能会被群体排斥。

前面说了，要让夸奖恰到好处，你要拒绝两种错误的赞扬方式，那就是过度赞扬和独裁主义式的赞扬。同样的，要让责备利己利人，也需要先拒绝两种错误的责备方式，作者把它叫作“笼统化责备”和“读心术”。

你可能没听说过什么叫“笼统化责备”，但是作者在书里写的这个场景，我猜你或多或少一定经历过。

想象一下，你和伴侣正在讨论晚上看哪个电视节目，你可能想看连续剧，但你的伴侣可能想看一场球赛。本来只是一个无关痛痒的争议，但你的伴侣却突然对你展开全面彻底的批评：“你太自私了，你从来都只看你想看的节目。你就只知道看无聊的连续剧，从来都不考虑我的感受。”你听到这样的责备会有什么样的感受？仔细思考一下这句责备，你会发现，在30秒之内，你的伴侣已经把你责备得体无完肤了，在他眼里，你是自私的，不会考虑对方的感受，从来只会考虑自己。

为什么这样的责备会让人愤怒？这是因为，提出责备的人没有做到四个字：“就事论事”。所谓的笼统化的责备，就是将批评从一个简单的事件上升到批评对方的人格、质疑对方的人品等等。类似的例子还很多，比如，作者引用了一个孩子对母亲的抱怨，他说：“开端都是小事，我放学回家路上忘了买菜，或是吃完零食忘了收拾。但突然之间，我就被责备不懂礼貌，然后就是一大堆别的事，她早就罗列好了一大串我的罪行——过去的、现在的和将来的。”

当一句责备指明了改正的方向时，它就是正面的教训，因为它传递出来的信息是，你这件事做错了，你可以做得更好。但如果责备定义了一个人人品上的缺陷，例如懒惰、自私、不靠谱等等，它传递的信息就完全是负面的，不仅不能向对方指出经验和教训，还会让双方都陷入毫无建设性的争执中。所以，对于争吵和责备，我自己的观点是，争论双方彼此都有义务大事化小，小事化了，绝对不要动辄上升到人品。

另一种错误的责备方式叫作“读心术”。比如，你的孩子做错了一件事，你对孩子说：“我看你就是故意的，成心的，我还不了解你吗”或者“你脑子里想什么我全知道”。或者，你有可能会揣测对方的行为动机：“你这是想让我当坏人”“你这是想换取我的同情”。习惯于利用读心术的人认为自己对对方了如指掌，当然，这大概率是一种幻觉和自大，毕竟真正的读心术永远只存在于魔法世界里。

那怎么责备才能利己利人？作者给出了一个方法，叫作“三明治批评法”。

简单来说，三明治批评法的意思就是“先扬后抑”，先给出一个赞美，然后再传递负面的批评。比如，如果发现孩子在洗碗之后没有把灶台擦干净，有些父母可能上来就会批评孩子：“儿子，你可真是一贯粗心大意，我都跟你说了，做事要认真，不要顾此失彼，你看你，连脏兮兮的灶台都忘记一起擦洗干净了，我看你真是长不大。”你要是这么说，孩子一定会产生抵触：“既然你已经宣判儿子长不大，没有进步的可能，我不做了还不行吗？”这就是我们前面说的笼统化责备。

我一般会这么跟儿子说：“宝贝，爸爸一直认为你与众不同，非常优秀，昨天你主动配合妈妈打扫卫生，我觉得你长大了，懂事了，知道和父母一起来维护家庭卫生，我在你这个年龄可不如你，我连筷子都洗不净。但是，我发现你忘记把锅和灶台一起清理干净了。下次你要注意，老爸相信你能做得更好。”你看，同样是一句责备，第一步，先表扬孩子长大了，懂事了，会做家务了；第二步再提出责备——但是忘记清理灶台了；最后，很重要，给孩子提出建设性的建议，相信孩子下一次能做得更好。这样一来，孩子很可能就接受了。

“三明治批评法”之所以实用，是因为它把注意力集中到未来。批评不应该成为完全负面的谴责，它应该有建设性，能够为接下来的行动提供有价值的指引，这样的批评才能利己利人。

赞扬需要大度，责备则需要我们倍加谨慎，因为要取决于不同年龄组、不同的场景、不同的职位和不同的人的心理承受力。先说年龄组，对于孩子，我们的责备一定要和缓，要以表扬为主，要温暖一些，要表明长辈对孩子们的关怀，让爱来感动孩子，让他们直截了当地感觉到温暖。但是对成人我觉得没有必要，因为成人有足够的知识和阅历去支撑他们对一些直截了当的观点的消化，我指的是责备。比如说在一个会议场合，在一家公司，总裁对部门的经理人，可能需要实事求是把鲜明的事实放在桌面上，然后指出今天这个事情你们确实有改善的余地和进步的空间。我觉得这样直截了当反而对成人显得更好。

3.如何客观地评价自己？

在日常生活里，我们在评价他人的同时，也随时随地接受着别人对我们的评价。

要客观地评价他人很难，要做到客观地评价自己更难。在评价自己的过程中，大多数人会盲目地认为自己比别人优越。

美国的心理学家做过一个抽样调查。心理学家询问汽车驾驶员：“你觉得你的驾驶技术是处于普通水平、低于普通水平还是高于普通水平？”93%的受访者都认为自己的驾驶技术高于普通水平，88%的受访者认为自己开车比其他人更安全。很明显，你会发现，大家都倾向于高估自己的驾驶技术。

高校学者们也倾向于高估自己的能力。按理说，学者们受到的严谨的学术训练会更让他们更加理性客观地看待自己的能力，但心理学家的调查发现，有68%的受访学者认为他们的教学能力排在前25%，有87%的斯坦福大学MBA学生相信他们的成绩优于班级平均成绩。

在心理学中，人们把这种趋利避害、寻找优越感的倾向称作“乌比冈湖效应”，简单来说，就是人们在比较自己和他人的能力、成就时，倾向于将自己摆在一个高于平均值的位置。“乌比冈湖效应”这个名字来源于美国公共广播电台的一个广播小说节目，在节目里，主持人虚构了一个虚假的小镇，在这个小镇里，女人都很强，男人都长得不错，小孩都在平均水平之上，但如果你仔细往下听，你会发现，小镇上各种可笑的事情层出不穷,镇上的居民并没有聪明到哪里去。

心理学家们无情地把这个现象称作“虚幻优越感”，在它的影响下，我们总是相信自己应该比别人得到更多赞美。

不仅如此，我们的记忆也会欺骗我们。作者在面试中询问申请者，你上一份工作中犯下的最大错误是什么，很多人都会需要花很长时间才能回答出来。但如果问题变成，你上一份工作中最让你骄傲的成绩是什么，大多数人都会很快地对答如流。这并不是因为申请者有意隐瞒自己的工作经历，而是因为他们的记忆不愿意合作。

在很长的时间里，人们都认为人类的记忆就像一台记录仪器，当我们需要回忆某件事情的时候，只要按下播放键，我们的记忆就会像录像机一样重现过去的事件。然而，心理学家研究却发现，记忆并非过去事件的重播，而是一种重建，我们都会给零碎的碎片式记忆加上我们自己赋予的含义，重塑过去的经历，让它更加符合我们的世界观。换句话说，我们每次在回忆一件事的时候，都会在大脑中对事件进行修改，把记忆碎片重新组合成适合自己的模样。人类大脑这样的记忆方式被心理学家称为“自利的记忆”，心理学家科迪莉亚·法恩曾经这样描述人类的自利记忆，她说：“潜在的威胁越大，我们那虚荣的大脑就会越强烈地保护自己。”

在沟通场景里，作者在研究中也发现了很多例子。比如，当一位母亲听到女儿对作者描述母女间疾风暴雨一样的紧张关系时，这位母亲却坚持认为她们的关系并没有像女儿形容的那样紧张，自己根本没动过女儿一根手指头。即使是面对最近才刚发生的事件，人们也会因为自利记忆而产生认知偏差，比如一对情侣可能会相互指责：“忘买汽车保险的人不是我，是你。”

听起来，自利记忆和我们前面提到的乌比冈湖效应一样，都让人类对于自我的认知变得不那么客观，也是让我们产生偏见和认知错误的罪魁祸首之一。但是，从人性角度出发，我们已经知道，逃避责备是人类与生俱来的天性，重建记忆和认知偏差虽然让我们变得不那么客观，但它们作为人类心理自卫的一种手段，对于我们的心理健康来说其实至关重要。适当的优越幻想和错误记忆能够让我们相信自己是值得赞扬的，这个信念也能让我们在受到责备之后快速地缓解焦虑，快速地恢复镇静。

作者告诉我们，面对有可能欺骗我们的记忆，首先，我们要坦然承认，非理性的自我评价并不一定都是坏的。在争执和冲突的时候，你需要停下来，镇静几秒钟，问一问自己：你对别人和自己做出的评价是不是符合事实？如果站在对方的视角看问题，你会得出同样的结论吗？

多听别人是怎么说的，多想想自己有可能并不客观，这都可以让你在沟通中减少偏见，即使做不到完全的客观公正，也能让你在迈向客观公正的道路上前进一大步。

4.如何面对社交媒体中的赞扬与责备？

到这里，你已经知道了该怎么评价他人，也知道了怎么更好地看待自己。那作为一个媒体人，对今天这个互联网时代的观察就是，社交媒体作为一股新兴的力量，有可能会改变我们心目中的评判表。

十年前，一位国内非常有名的女性摄影师私下对我说过：“杨老师，我想认真考虑移民了。在微博里浏览后我就觉得暗无天日，好像人人都在吐槽，现实没有一件让他们满意的事情。真压抑啊。” 她以前从未发现人们会有这么负面的情绪和观点。为什么互联网上的评论会让人觉得压抑？这本书里作者也提出了几个原因，我想重点给你介绍其中的两个原因，叫作“社会比较”和“恶人效应”。

英国有一个叫作ask.fm的社交网站，在这个网站上，用户能够提出问题和回答问题。在这个网站上，一位16岁、善良天真的女孩杰西卡因为一句话招致了网站上其他网友铺天盖地的辱骂。因为网络欺凌，杰西卡最终决定结束自己的生命。这件事在英国互联网上发酵，家长、教师和立法者都迅速关注了这起悲剧。这些刻薄的评论者都是什么人？他们为什么会在互联网上对别人恶意批评？在现实生活里，这些评论者又是什么样的人？

在作者的调查中，13岁到17岁的青少年里，有89%都曾经受过嘲笑、诋毁或威胁，在这些青少年里，54%的人曾经感到愤怒、屈辱和灰心丧气。在中国也是一样，根据《半月谈》的调查，目前，我国未成年网民大约有1.75亿人，其中，有42.3%的未成年网民遭受过网络霸凌。正是因为世界范围内网络霸凌现象的普遍性，联合国教科文组织还把每年的11月的第一个星期四定为"反对校园暴力和欺凌包括网络欺凌国际日"。

让人意外的是，这些在社交媒体上攻击别人的人，在现实生活中有可能是一个完全相反的人，他有可能富有同情心、宽宏大量，或是拥有良好的自控能力。当然，这并不是这些评论者在现实生活中隐藏了自己阴暗的内心，而是因为社交媒体本身的属性所导致的。

在社交媒体中，每一个用户都可能被压缩成一句简单的用户简介，或是为数不多的几张用户照片。当人们在现实生活中与他人面对面互动的时候，你能够清晰地看到对方的表情，无论是开心还是难过，无论是痛苦还是兴奋，人脸上复杂的信号和声音中的音调变化都能让双方迅速产生共情。而在互联网上，人们很难做到这一点，当你无法通过手机屏幕体会到对方的情绪时，快速、强烈但肤浅的评判就会成为社交媒体世界里最好的养料。

作者在这本书里说：“越是对人身进行攻击，越是用词卑劣，网站的其他用户奋起加入的可能性也就越大。这种连环传染性被称为‘恶人效应’。”人们对某一个互联网用户进行恶意评判，却并没有将他看成是一个真正有血有肉有情绪的活人。

2019年，一档叫作《和陌生人说话》的访谈节目采访了一个普通女孩，在长达十年的时间里，她是一名网络霸凌的受害者。在遭遇了十年网络霸凌，并因此患上严重抑郁之后，她决定将网络霸凌背后的主谋告上法庭。但是让她惊讶的是，这个在网络上煽风点火、肆意造谣的年轻人，他的父母都是老实巴交的工人，自己性格内向，生活状况并不好。在现实环境里不会恶意伤人的孩子，在网络中却摇身一变，让自己的恶毒谣言成为刺伤无辜者的一把剑，这就是互联网时代的“恶人效应”。

希望听完今天的解读，你能够让你的沟通充满善意，无论身处什么样的社交环境，都拒绝为恶意的评论添一把柴。

可以说，恶人效应是在互联网中，人们不恰当地进行批评的一种现象。那除了批评，社交媒体里还有一种求赞美的现象也会让很多人感到压抑。具体的例子你可能已经想到了，典型的就是我们日常都在使用的朋友圈。

想象一下你打开朋友圈，你很可能看到一些看似完美的面孔和完美的生活。每个生活在朋友圈里的人似乎都漂亮、有趣，而且充满活力。你亲戚的孩子看起来又聪明又乖巧，你的大学同学过着优雅从容的生活，于是你开始考虑，是不是所有人都过着这样光鲜亮丽的生活？你是不是不够努力？这让你感到焦虑和不安。

心理学家利昂·费斯廷格在上世纪50年代就提出，社会比较是我们评价自我时的一个关键因素。我们会问自己，我们跟周围人比起来是更优秀，还是更糟糕？我们应该对自己的未来抱有什么样的期待？当所有人都倾向于在社交媒体上展示自己光鲜的一面，就会在更大程度上拉大每个人和他人的心理距离。

5.六个问题，帮助你更好地评价他人，评价自己

那具体应该怎么应对社交媒体中的赞扬与责备？作者在书里提出了六个你需要思考的问题，我觉得，这几个问题也是我们在面对所有评价，无论是评价他人还是评价自己的时候需要事先去思考的。

第一个问题是：你的评判会帮助你识人断物吗？也就是说，你需要建立起自己的评判表，来筛选出真正对你有帮助的人，以及其他趋炎附势、言不由衷的人。

第二个问题：你的评判是有弹性和回应式的吗？这个问题的关键在于，在做出评判之后，你能不能接受别人的辩解，能不能重新评估你对他人的看法，而不是固执己见，甚至有可能是顽固地持有自己的偏见。

这和接下来你需要问自己的另一个问题密切相关。你是不是愿意和他人讨论他们的评判？这是让自己的评判能够拥有弹性的第一步，站在他人的视角看待问题，是我们战胜认知偏见的重要武器。

下一个问题，你的评判是不是只是简单地反映了你自身的利益？还记得我们前面提到的独裁主义式赞扬吗？这样的评判，就是将自己的利益放在了第一位，而没有考虑别人的愿望和需求。

最后两个问题，你会不会因为一个人的外貌、种族或性别做出毫无根据的假设？你会不会让自己成为情感的奴隶，让那些愤怒、扭曲的情绪影响自己的价值判断？

希望这六个问题，能够成为下一次你和他人沟通时的助推剂，帮助您更好地控制自己的偏见，包容他人的观点。

《赞扬与责备》这本书就为您介绍完了。通过作者的介绍，我想你应该已经了解了生活中应该如何控制人际关系中的风险，如何在正负能量之间注意亲情、友情和爱情的脆弱。

最后分享作者的一句话：“我们每个人有一份极为基本却贯穿一生的工作，那就是倾听我们自己的评判表，并从中学习，同时也挑战、修改它。持续不断地测试和提炼我们的评判，也许会让人疲倦，但这项工作也是收益丰厚、振奋人心的。何况，它也是让我们与我们爱的人、我们需要的人、共享这个世界的人友好共处的最佳方式。”