第N次失眠

天空

知道自己晚上一定会失眠，所以选择在外面逗留许久，让风吹凉心中的烦躁，吹散不该有的思想，用各种琐事来消磨时间，静静地等着深夜到来。

终于，在午夜顺利的睡去。

一觉醒来，竟只睡了半小时。此刻头脑清醒，也知道必定又是一个与失眠斗争的夜晚。不再像以前那样，尝试各种办法入睡，因为那样的入睡质量并不好，过程也是痛苦的，这一次，我选择放弃。 

隔壁邻居是新搬来的三口之家，每晚婴孩的啼哭持续到深夜，早晨也在婴孩的啼哭声中醒来。从婴孩啼哭的响亮程度，判断出孩子该是未满月，也是新生孩子夜啼的常见表现。若是其他人，我想应该会去和房东反应，但同是为人母，自然会迁就几分。而隔壁的三口之家，与曾经自己的处境很是相似，所以，我选择了沉默。

今夜孩子只是啼哭几声，便安静了下来，可惜我依旧没有睡意。看书放弃了，心不静，刷手机也无兴趣，不如码字吧！

手机的左上角显示已是凌晨28分，我也不知道要多久才能有困意，这个夜是熬，但不至于煎。夜晚不止是拿来睡觉的，它还可以用来失眠，思考问题，反思人生，不比白天轻松。

有很东西想寄托在文字上，比如：父亲提醒我，他的生日快到了，而且是六十大寿。用到“大寿”这个词，我觉得好笑，因为父亲看起来非常年轻，也就五十出头的样子。我很是好奇父亲的保养秘诀是什么，除了爱吃，并没有觉得他与其他人有什么不一样的生活方式。当然，父亲随遇而安的性格倒是值得学习，而我却做不到父亲那般一切顺利自然。

对于父母，我已不想评论什么，渐渐心硬的我也不再有任何感动，感动意味着要背负更多，他们已经不再是我的软肋。

而现在唯一的软肋，我也在渐渐尝试着剔除，他已经习惯没有我的日子，依旧可以正常的生活，这是值得庆幸的。但我不知道怎样让他接受并且习惯没有我的世界，依旧可以正常生活。曾经他的父亲亲手埋葬了属于他的完整，现在我若再离开他的世界，我便是罪无可恕，才是永远不配得到原谅的人。我想告诉他，每个人都要学着面对孤独，最后能陪着自己的还是自己，我想告诉他许多的大道理，但在面对他时，我放弃了这极端的想法。

不用去医院，我也知道自己患上的抑郁症，而且已经多年，每个失眠的夜晚，我都在与那个自暴自弃的胆小鬼做斗争，庆幸的是，多数时间我胜利了，白天依旧是那个积极向上的斗士。

这两年来，我学着独处，学着享受孤独，不停地给自己洗脑，放下了许多事情，不再纠结一些没有答案的事情。只是我能清楚的感受到，在内心深处，我依旧极度渴望爱，特别是被爱。从不奢望爱能永恒，这世间除了死亡是永恒的，其他都是有期限的，所以才显得弥足珍贵。

我想要的爱，不是同情，不是拯救，只是单纯的欣赏，单纯的吸引，心甘情愿的包容，然后才有深深的纠葛。比起身体上的渴望，我更渴望灵魂上的安慰，可是真正的感情不是文字里那样简单。

读了那么多书，喝了那么多鸡汤，我任然无法淡然面对所有，如同医者不自医。

很多事情只能止于唇齿，掩于岁月。说出来没有意义，解剖了更是自我荼毒。

凌晨一点了，似乎有点睡意了，此刻应该马上放下手机，安静的入睡。想不通的事，解不开的结，得不到的答案，都交给时间吧！