叛逆

小马🐎

叛逆

落日的斜阳倾泻在熙熙攘攘的街口，光影斑驳的墙上印刻着南风的痕迹，晚霞熏染天空，暮色霭霭。

信号灯上数字变换，流云拖着长长的尾巴，一步步迈向车潮如水，路遥马急的凡世。我立于车水马龙间，等待红绿灯，跨越人行横道，机械地向某个方向行走。远处高楼似乎近在咫尺。

进入小区，拉开大门，到了家门口的那一瞬间，翻找钥匙的手却哆嗦了起来，我没有勇气拉开这扇门，源于一场冲突。

记忆翻涌，仿佛又回到了昨天的傍晚。

商场灯光白得刺眼，母亲在衣架前挑选，时不时向我身上比一两件。我两手尽是大包小裹，店内冷气吹得我阵阵头疼。母亲微微侧身，把两件衣服搭在手臂处说：“衬衫还是裙子？”“衬衫。”话音未落母亲就拿起那件裙子，向我身上一比说：“裙子适合你。”我默默地把视线投向那件裙子，瞳孔刹然地震——粉底白花碎花裙，泡泡袖，白网纱，裙摆微蓬，蕾丝勾边。看到这件大码童装，我不禁扶额，声音颤抖却坚定：“我不穿。”母亲只看几眼，就抢过裙子径直走向收银台：“小姑娘就改穿裙子。”“我不喜欢穿……”“你穿好看。”“既然你心里有了固定的答案，那就不要再给我选择，我不喜欢裙子！你为什么不能理解我！”这话激起了母亲的的火气:“你一点也不听我的话！你怎么这么叛逆！”她转身就走，我顿时慌了，费力地拎着购物袋赶上她刻意加快的脚步，步伐仓促，有几分滑稽。一直跟随她到商场地库，母亲重重摔上车门，我慌忙坐上后座。

我心中不服气，为什么？又凭什么？母亲的审美令我完全不能理解。我为什么一定要按照她的意愿去选择？为什么每对父母都想让自己的孩子变成他们想要的样子？我不是母亲，不想以她的审美改变自己。这种偏执的控制欲令我喘不过来气，这是两代人审美和观点的碰撞，我无力改变。

一路无言。

一场争论勾起了我的回忆，那些琐碎的片段蜂拥出脑海。母亲干预我的选择，论书包，我说白色就好，母亲选粉色；论鞋子，我说运动鞋就行，母亲选凉鞋；论服饰，我说舒适就好，母亲选择了一堆亮片；就连选择洗发水的香型，我想选木质香，母亲挑挑拣拣，最终选了一瓶甜到发腻的花果香。极致命的是，我不能与她理论，母亲认定的事总是很难改变的，一旦开口，母亲就会以各种理由从多方面对我进行思想教育，最后以一句叛逆将我定罪。这种理论强压在我身上，只要是我与她的思想发生冲突，都可以归结为叛逆，都是青春期的“并发症”。

到家时天色已见晚。一晚相顾无言。

临睡前，母亲才悠悠开口:“我给你讲个事儿吧。”母亲声

音平静了许多，自顾自地开口：“我小的时候喜欢破洞牛仔裤，可是我妈总觉得那是不良少女的标配，我也曾与她讲过道理，可是她不听，认定这是我叛逆。可是我就是喜欢啊，我把完整的牛仔裤画图勾勒，剪成了我理想的样子，精心刮出毛边。”母亲嘴角不自觉地上扬几分。“后来啊，被我妈发现了，我自然是挨打了。”我突然开口：“那你后悔吗？”

母亲似是没料到我会这么问，陷入了很长很长的回忆，许久她才缓缓开口：“后悔吗？”她重复咀嚼着这个字眼：“不后悔啊……那也曾是我最珍贵的回忆。”

思绪飘回，我猛一眨眼，指尖触碰到了金属质感的冰冷，一阵声响后，我缓缓打开了门。

出乎意料，家中无人。

我走到房间，在打开灯的那一瞬间，眼中突然噙了泪花——那件素版衬衫，正平整地铺在我的床上。

多少年来，叛逆在师长口中都是一件离经叛道，不可思议的事情。人们对于叛逆的认知一直是错误的，导致连坚定自我主张都成了一件大不敬的事情.叛逆期关乎一个人的独立感，这是社会个体成长中的一个客观存在的时期。叛逆是分离、个体化的过程，我们该明确，在这之前，我们和父母的关系一直是共生，彼此不分你我。人走向独立，这是一个必经的阶段。这个时期是无比重要的，人生来具有自我实现的动力。追求胜利感和独立自我是一个自然过程。这个时候，要求父母对于这种行为给予 “理解性的回应”，而不是粗鲁的打断，尤其不能够采用道德评价性的斥责。不正当或缺乏的引导都可能导致孩子压抑自己，成长的愿望可以被压抑，但不可能磨灭。孩子以一句“青春期、叛逆期”为由无理取闹，和家长，把所有与孩子思想和观念的冲突都归结于叛逆，都是一件悲哀的事情。我始终坚定自己的喜好，但不是所有问题都有答案，也不是所有答案都分得出对错，只不过是年龄的跨度和思想的冲突罢了。偏偏这一点是最无法改变的，拉锯战总要有一方先示弱放手，如若再有一次机会，希望扮演这个角色的人是我。

日暮途远，破云乍现，橘黄色的日暮里，斜阳似散，晚风轻拂。

高楼林立，有一扇不起眼的窗户淹没在无数灯火里，随之，那一颗泛起涟漪的心被点燃……