《我的抗癌化疗》八

墨源

二零二一年是我这个“六六年属马人”运气最差的一年。十月二十五日早七点多，儿子开车我们一起赶往青岛大学附属医院东院，因星期一路上车太多，九点多我们才到医院，十一点多才到乳腺外科Ｂ区九楼，我的病房是12床。我急忙换好病号服，马不停蹄到护士站报到，然后量血压，做心电图，再到医生办公室说明上次化疗后回家二十一天的反应状况。十二点多我和儿子才简单的吃了点饭，下午一点半去做CT、彩超等各项检查，准备第二天化疗。二十六号上午开始我（第八次化疗）这次化疗有些闹心不顺！护士打针多次都没有打好，没办法从新换了一位护士才把针打进去了。当初我的治疗方案是椎管内化疗，后来我问医生插管是在右胸会不会影响我画画，如果影响的话可不可以换一个方案？最后我的主治医师决定在我的左手臂上打针化疗，不过这种化疗方案是有一定风险的。最关键是要打准，如果一旦打不准化疗药水进入皮肉里就会溃烂。

二十一天内我要抽三到四次血检查，因为每次化疗完白细胞都会低到一点七或一点九几或二点几。所以每次都要靠打增白剂来提升白细胞否则没有办法进行下一次的化疗。我不停地吃着对我身体有营养价值的好东西，来增加白细胞及大把的药品，吞咽肚里来延续我的生命。

二十七号上午星期三办理出院，在回家的路上儿子对我说；老妈我给你报个旅行团吧您出去散散心？哎……算了吧！老妈现在那里都不想去玩了。儿子的用心我明白！

接下来就是吃两个月的抗癌药，两个月后再回医院复查。三周期到当地医院打一次针，经过八次化疗后，没有再换其他方案，医生说快过春节了，药物维持治疗一下看看，春节过后再看看情况需不需要换一下其他方案，我回答说行。但是我心里有数，每次化疗过后第一个星期的反应太遭罪了！不是吃不下东西，就是全身骨头痛。吃下去的东西会又吐了出来，每日每夜全身骨头被敲碎的痛，还有手指和脚趾头盖都变得黑黑的，脚不敢走路手不敢拿东西。每天都不敢照一下镜子！用手摸着那早已头髪脱光的头，不知不觉眼泪流下，如果没有坚强的承受能力怕是人早没了。第二个星期慢慢恢复想吃点东西了，可第三个星期又要接着化疗。二十一天化疗一次，这种肉体上的病痛折磨是无法用文字来形容描述。只有经历过这种病痛折磨的人才知道生不如死的滋味！如今到了医院才知像我这样的病例简直太多太多了！男女老少不分年龄，有时候我在想；这是为什么？为什么现在会有这么多人得癌症这个病？不管花多少钱治疗最后人还是走了，落得个人财两空。

我不想到最后也是这样什么都没给后代留下还拖累着他们。如果是癌症早期被发现，当然我有选择活下去的权利，可是明知道是癌症晚期还要花尽所有去挽救，我个人觉得没有这个必要，人终有一死，不必为了多活几年，最后自己遭受病痛折磨拖累家人。都说好死不如赖活着，是啊：人哪有不怕死的？我也不例外。“可现实摆在你的面前你不得不妥协，你必须活得通透别无选择”，我更怕死但我很无奈！我也不甘心就这样等死，因为我还有大好的前程发展，我的最终愿望还没有实现，我自幼酷爱书画通过自己不断的努力学习几年前我拿下了省美协会员证书，“计划再努力十年拿下中国美协证书”。我知道中国美协会员证书不是那么容易说拿到就拿到的，但是我只要努力了不管结果如何我也不后悔。也许用一辈子的执着都不一定拿下中国美协会员证书，但这不代表我放弃梦想。

在这段崩溃的日子里我都没有放弃绘画。即便是十指穿心的痛我也强忍着画，因为只有这样才能减少一些病痛折磨，有时候想罢了；既然老天爷不让我活那就算了吧！我可以换个方式活，跟天斗我没那么硬的命，跟地斗我无法踏遍祖国每一寸土地，我只有调整心态，修一颗淡泊平静的心，“本来无一物何处惹尘埃，一切都是浮云”！我不再执着选择一切顺其自然。

每一次我化疗完回家，姐姐、妹妹都会带着好吃的东西来看我，哥嫂来的不那么勤，因为要照顾百岁多老父亲。看着亲人陪伴与不舍，听着孙子的叫声我觉得我要好好的活着，即便所剩无几也要坚强起来和病魔斗下去，但是前提是在不动摇根本的情况下我选择活着，我不可能为了活着而活着，不顾一切后果花的个家底掉拖着一屁股饥荒再走，我绝不可能这样去做，因为从小到大我骨子里面的那股傲劲和尊严，不允许我活的那么自私。

虽然有的时候我和亲人朋友一起聊天时会忍不住流泪，但我尽量让他们看到我坚强的一面。在跟前无人时，我也会失声痛哭起来……！

从二零二一年五月二十号开始住院化疗到现在已经做了八次化疗了，好几个月了我没敢回家看望父亲，因为我怕自己回去后无法控制自己的情绪哭成个泪人！在亲人面前我总是说自己很好，因为我怕他们担心难过。更不能和儿子说的太细，我怕儿子分心影响他的工作。为了不拖累儿子我选择暂时药物维持治疗，其实只是为了安抚亲人的心，实质上是没有多大意义；只是图个心理上的安慰。因为是癌症晚期，即便是接受任何方案治疗希望也是渺茫。深夜我一个人躺在床上，感觉全身骨头被敲碎的疼痛整夜无法安睡，这种折磨感真是生不如死”。我崩溃曾想过自杀，一了百了。可是一想到家中百岁多的老父亲还健在，还有我的两个孙子，我就有百般的舍不得！“因为是癌症晚期肉体上的折磨是在所难免的”，但是我依然迎接黎明的到来。

儿子成家后儿媳妇给我生了两个孙子，所以我更加拼命地想多挣些钱，尽量帮助他们，希望他们过得更好，“也许这就是母爱的伟大于担当”，我没有高官厚禄的家庭背景所依靠和支持。唯一能靠得人只有自己不断的努力工作赚钱，所以我不敢停下贪玩，时刻在高度工作状态中，因过度劳累把身体掏空，才知道自己，已经失去了健康的身体。

回头 想想我离婚已三十多年了。独自一人抚养儿子长大娶妻生子成家立业，一路走来艰辛万苦坎坷跌撞，但是，不论跌了多少次，我都坚强地再次站起来，因为前方有希望，因为孩子就是我活下去的动力和希望；我把自己活成了一个女汉子！却忘记了自己也是一个女人。

虽然我经历过改革开放的年代，但我没有靠脸蛋吃饭，靠的是自己地智慧抓住改革开放的好时机，为了自己活得更有尊严，我没有继续上班，便选择下海经商打拼，不久我拥有了人生第一桶金，生意越做越大而拥有现在的一切，并过上了让人羡慕的生活。这些年我时刻提醒自己， 女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。 几十年的单身生活我独自熬过来了，也未曾想过再嫁他人。不是我放不下前段婚姻，而是我伤得太重；我怕旧伤未愈又添新恨。冰冻三尺非一日之寒，藏在心里的痛我想呐喊，可我不知道该向谁呐喊，所以我宁愿孤独终老也不愿再嫁他人。这些年我已习惯了独处的生活，更不希望别人走进我的生活里，打扰我安静的生活。我一生崇拜者是武则天。如果能穿越时空回到“武周”（690年～705年）我也想做武则天的化身霸气一回，看不惯的事情、看不惯的人一道圣旨下，可惜我不是！虽然通过我的努力打拼，过上了别人羡慕的优质生活。但一路走来荆棘载途。

可以说退休后；我的生活舒适自在很幸福。带着孙子享受天伦之乐，闲暇之余还能提上行李拿起画板画笔到祖国的大江南北走一走，留下最美的画卷。可是老天爷不眷顾我啊！

十月二十八日一早起来，我去了市场购买了一些海鲜蔬菜，姐姐妹妹今天来看我，正好我的第二个孙子一周岁了聚在一起玩玩。大姐先来到我家，我把昨晚上早就装好的红包递给大姐并对大姐说；这是将来你孩子结婚的红包钱。什么也不要跟我多说；将来孩子结婚你给孩子就行了。因为大姐家和小妹家都俩个孩子，后来小妹也来了我又递给小妹红包并说这是你孩子将来结婚的红包，什么也不要说拿着，妹夫一听赶紧说不要，孩子还小早来，等孩子到结婚时再说。我一听眼泪在眼眶里打转我强忍着没有让眼泪掉下来。心想我那还能看到孩子们结婚啊，如果能的话那该有多好啊！心里明白自己的病情，所以：我提前安排。能了一桩心事就了一桩，免得以后大脑糊涂记不起来留下遗憾。“这就是融在骨子里的亲情和牵挂”。

我真的感觉累了，有时候发现自己很可怜。辛辛苦苦的干着，终是想着把最好的给别人。自己一直凑合。有时候忍不住的流泪，因为心里有太多的委屈，说出来未必有人懂得，越是压抑越是心痛。有些痛不必言，有些话何可言？何时言、何处言、想想还是压在心里不说。心里有多少牵挂放不下无人知晓”。有时候偷偷的流着眼泪回想一些过去的事情，想着想着就会流泪痛哭起来；想想这一辈子没有认真的为自己活着。没有好好的爱惜自己的身体，始终处于高度劳累工作状态，拼命赚钱，不是我把钱看得有多重，而是我明白除了自己靠自己我没人可靠，再苦再累都得撑着，为了自己活得有尊严走的时候体面一些。

从辛丑年五月二十号开始化疗，到现在已经化疗了八次。在这段崩溃的日子里，亲人不离不弃的陪伴，这份亲情如有来世我还愿做您的家人。人生就是这样有些遗憾！不想散的散了。不甘心的也妥协了！不情愿的也接受了。竭尽全力想得到的，到最后都是一场空。

但是人只要活着就要去拼搏去争取幸福，但不管命运对我怎样安排，我都会乐观面对一切。不悲伤不抹眼泪，余生不管还剩多久，我都会笑着面对每一天，上帝为你打开一扇窗也会为你关上一扇门。如果有一天我离开了，爱我的人您莫悲伤，恨我的人请你继续……

人生老病死都会有那么一天，这是自然规律，谁也无法抗拒。没什么可悲可怕的！“人生如戏梦一场”。也许我会战胜病魔，再活几十年。但无论如何我都会优雅的笑着走完人生最后一程。只要心中拥有阳光，在压力面前也愿意向前看，即使有片刻沮丧， 也不会减少一丝精神力量或希望；性格和心态决定你的病情好坏，无论自己现状如何，都要活得开心，这样不仅自己快乐，也会把快乐分享给他人。愿今后的抗癌日子里能少一点痛，多一些开心。