临水照花的心事

知秋

暮秋向晚，秋色深深，有些萧索。霜降前后，几场大雨，天气就凉了下来。我在午后的阳光里轻捻着日子里的感动。寂寂，静静，无喧哗，无侵扰，只许自己如一株绿植般独自而宁静。

陋室之内，且容穿窗的微风，轻拂着做一场春秋大梦。于白云舒卷中，看一场缘来缘往。偶尔，也会低眉顺眼胡想，可有谁，会那么不经意的在窗外回眸一瞥，而我，又将会误入谁的城池？

就这么被安置在秋天的末端，只有我自己，和一勺子不谙世事的天真。生命里有许多恍惚的时刻，重复又暧昧。一些日子近了，又远了，像摇摆不定的风。不过我确定，没有一丝风，懂我。人间的情事逐渐凋零，而我，正走向人间。拜托你，昭示我雪子的模样。我会怀着敬意等待，心存热望，沐寒亦安。

在喧嚣的都市里安静地活，我选择了从市中心搬到郊区。买房子的时候，第一眼便相中院内有一株巨大的丹桂。彼时还是初夏，见荫荫一片翠盖，已盼望着每一个花期。那种等待的感觉，真好！

在装修期间，我逐渐种了些三角梅、锦葵、大丽花、马缨丹、天竺葵在花园里、露台上。乱乱地开在一起，便是一个小小的花花世界。整个夏天的傍晚，坐在露台上，喝点小酒，看云来云往、旖旎霞光，就是最好的时光了。

秋天落日来得早。五点来钟，已是半江瑟瑟半江红。偶有飞鸟从湖面掠过，隐入竹林之中，只留下几声清亮的啼鸣。不过一会儿，太阳也沉入群山，似一场演出，即使短暂，却并不潦草，留下悠长余晖，确是满堂红。而四野无人，周遭宁静，很是安逸。

对不熟的人用理性，对信任的人用感性。大家应该都是这样吧。然而，当你用尽感性去相处的人突然对你玩脑子，那一刻对世界的冷意，就是从这一瞬间开始的吧！

如果够冷静也够聪明，你渐渐就会变成一个游离的人：不刻意对抗什么，更不主动参与什么。因为你了解每一种极端都带着企图，每一份人情都暗中标了价格。远离人群当然会有寂寞，但总体来说，你就愿意这样不上不下、不咸不淡、不卑不亢、过自己的生活。

一生漫长，唯一确定能与你共度的人，是你自己。每一个人终究是一个生物学上和心理学上的个体，最切己的痛痒唯有自己能最真切地感知。在这个意义上，对于每一个人来说，他最关心的还是他自己，世上最关心他的也还是他自己。

年龄越大，对友情的要求越来越高。我们也不是喜欢孤独，没人愿意这么高傲着在渐渐往来的岁月里发霉。都因为见识了太多真情假意，有时候就太容易看破一些真相。活得越来越清晰，却失去了一些糊里糊涂的快乐。幸或不幸？到如今连自己也难说清。

能“活成自己喜欢的样子”的人，有许多相似之处：全力做好一份工作，靠自己的收入独立生活，拒绝成为任何人的负担。量入为出，选择自己能承受的，并认真喜欢自己的选择。有一些发自真心的爱好，能投入其中，自得其乐。结交朋友的方式，不是看谁更成功、更受欢迎就接近谁，而是安静等待真正的同类。

现实里尽管有再多抱怨，但事实是，作为普通人，工作的确是一种最有效的自救手段。当你因为感情、人际、生活陷入巨大自我怀疑时，不会有人突然就懂得正确对待你，也不会睡一觉醒来就有意外反转。人生是连续不断的承受，工作在有效转移悲伤注意力的同时，总能多多少少给你正面回报。

专注完成一项工作获得的成就、足以抵消情感上的所有欲求不满；专注学习带来的目标感、求知欲，会让你瞬间明白这世间最值得投入的事从来是自我提升；哪怕只是专注地享受一张面膜、一餐美味、一场电影，也会让你发现你其实拥有不错的生活。

不必仰望别人，自己亦是风景。作为普通人，我们终其一生，只是为了挣得一份体面。这份体面，恰恰包括了在任何时候，都不必再靠眼泪和示弱，去换取怜悯和施舍。我们都在努力把擅长的事做到最好，让自己在专业上无可替代，因为我们想从他人那里赢得的，是尊重，而不是喜欢。

这么多年来，我觉得对我帮助最大的就是：保持阅读。不是为了特别学习什么知识，保持阅读是一种持续的专注力训练。无论什么年龄，想做成任何事，首先需要做到的，就是专注。能不被干扰、全神贯注地读完一本书，是智力和意志力的双赢。

我一直认为，最实惠、最有用、最能陪伴一生的爱好，就是阅读。一个精彩的故事换来一个革新的灵魂，一段入心的句子等于一次朋友间的恳谈，认真阅读一本书就是进入一个不被打扰的世界。这么多年，做人的孤单、无聊、焦躁、悲伤、愚蠢、失衡……都是被一本又一本的书安抚的。多看书、少胡说，会快乐。

常常在想「逍遥游」里的那条大鱼 ，在寒冷荒凉的北冥，向往着往南飞去，他就振动鳍鬣，飞扬起腮吻，拍动尾羽，水击三千里 ，抟扶摇直上九万里。「逍遥游」说的是一条鱼努力变身成一只鸟的故事，他飞起来了，从大海飞向天空，飞向向往的南方。一只孤独又自负的大鸟，翅翼张开，像垂天之云。

庄子的故事应该是21世纪人类珍贵的备忘录，一个小小的故事，两千年来，依然美丽，每个人用自己的方式解读，每个人用自己的方式领悟，如何从鱼蜕变成鸟，如何激动浪涛，可以让沈重冰冷的身体飞翔起来，如何完成内心那个真正的自己，庄子说的或许是可以从肉体解脱的心灵的自由吧！

幸福，就是灵魂的香味。毕淑敏说，所谓幸福，就是灵魂的成就。周国平说，所谓人生的圆满，就是将命照看好，将灵魂安顿好。

看了报告文学《无依之地》和同名电影，才发现：同样是悲壮，电影为老无所依渲染了一层诗意，而原著中只有不忍卒读的残酷。这是一本非常有教育意义的书，建议成年人都阅读——本质上，我们面临的老后风险都一样。越早面对，越早计划。

希望最后我们都能成为平静的人：不因别人的冒犯而动怒，不因别人的恭维而轻浮，不因别人的揣度而自证，不因别人的刺探而暴露。只有内心平静、不动声色，才能获得最大程度不被任何人为因素干扰的自由。

人活一生，跟人冲突是不可避免的。遇到，不要回避冲突，不要害怕冲突。有些仗必须打，有些桌必须掀——赢了获得快速成长，输了得到血泪教训，打成平手也至少能令他人从此顾忌。

18岁，远离家乡，到东北求学，开始独立生活。那时候，我瘦得像根豆芽菜，迫切想要融入集体，想讨人喜欢，想掩盖自己与别人不同。在我20岁生日那天，我以一敌六，喝掉了60来瓶啤酒，把所有人都喝得晕头转向、倒地不起，最后还是饭店老板找了两辆板车把几个人运回了宿舍。那天之后，我如愿以偿地成了大家的“大姐大”。

毕业之后，我很少再见过他们中的任何人。后来也有同学孜孜不倦地邀请我参加各种名目的同学会，我在一而再再而三地拒绝之后，终于实话实说：当年青春年少一腔热血时，都没能和大部分同学做成朋友，如今变成了挑剔谨慎怕麻烦的中年人，怎么可能还去面对面地一起怀那些毫无意义的旧？

有人挖苦我，说：你现在是拽起来了。我说：不是的，是我早已不害怕了。是的，28年过去了，论起人生的收获，一是不惧，二是平静。而不再害怕之后，平静也就逐渐来了。

做人聪不聪明其实不重要，甚至情商不高也没关系，但一定得够大气。做人线条粗一点不是坏事，千万不要几句嘲讽就让你垂头丧气、一点打击就让你万念俱灰。人生永远是这个道理：在意的越多，遇到的麻烦就会越多。什么都不在乎的人，反倒一点麻烦都没有。

所有人和事都会过去，最深刻、最亲密的关系一直是你和你自己。亲密关系并不是真的亲密无间，越是亲密的关系越要允许对方有私心、有秘密、有情绪。我们许多人，要在接触了社会，开过眼界、也吃过亏之后，才会开始真正地明白：尊重彼此的界限，反而是更加长久关系的开始。

年纪大了会获得一个能力：你不再抱有那种宏大的、模糊的、需要很多要素才能成立的梦，你对所有人事都会采用阶段式的评价管理——不过多投入、不过多要求，达成这一阶段的目标才开始下一阶段。就像我一姐们儿说：为啥要识别渣男啊？顺眼的人来撩，肯定跟他开开心心吃喝干啊！他渣任他渣，当时爽就好。

别总抱怨别人对你刻薄无情，我们也不可能对所有人都温柔善良。每个人的脸都是一面镜子，反射出对面那个人的表情。爱和信任，不是要来的，是换来的。

成年人做什么都是现世报：孩子三天不管，第五天就会接到老师电话；今天不把所有邮件回完，明天就会有一堆电话接踵而来；尤其是晚上吃多了吃咸了，早上一定肿如猪头——大概老天爷想告诉你：曾经给过你青春让你挥霍，现在你得知道干什么事都有后果。

我身体上最大的困扰是：指纹浅。任何打指纹的项目都会让我抓狂！我对我的指纹太没有信心了……每年出国，我大概就成功过两次，每次出境都亚历山大。记得有次出国看妞妞，我在美国海关打指纹，试了20分钟都识别不出来，而且后面还排着大队，一直瞪着我！那种心理压力你能体会吗？！我特么真的当场差点大哭！最后直接拿了印泥盖手印了。那一瞬间感觉自己签了卖身契。所以导致每次遇到需要打指纹，我都要在心里祈祷：让我过吧！

记得在比利时续签 无奈到无语的邮政局员工直接给我单开了通道…按现在的说法，见到指纹打卡的任何场所，直接平底抠出万里长城…

也是因为这样，我的MacBook、iPad每隔几个月就要重录指纹！

公司的指纹锁我曾经录过8根手指头…尤其进公司一直打不开门的时候，尴尬死了，只能不停的往手上哈气，或找点灰尘挥着墙上蹭一蹭才行。有时候蹭灰也不行，只能给我一人单独设个密码…

名利都是随缘而来、随缘而去的。人这一生的能量始终是在流动之中，有巨浪滔天之际，也就有归于平静之时。成败得失在生命的历程中不过一个瞬间，走得顺时就大步走，走得不顺时就停下来等等再走。人生百年，就这么回事儿。

有些故事要慢慢地讲，因为它们与岁月同在，与生命等长；有些话要慢慢地说，因为它们在花开花落的轮回里，越来越有滋味、越来越有分量。人生一世会遇到很多事，这些事构成了一本书。从头到尾，这本书不只是悲剧或喜剧，还有很多很多悲悲喜喜都无法界定的东西。

如果上帝给了你天赋，你就要准备好受苦！天才拥有最饱满的精魂，却也不真正属于自己，要生长在别人围观之下。所以，上天要给人以宁静，便赋予他平庸。就这样简单安静的度过一生，至福也！

做了史上最离谱的梦：梦到和时尚圈某人谈恋爱，谈了才一个月就觉得不合适，我宅他浪。最终分手的导火索是小长假他拉着我去阿那亚，还要听一个时尚圈文艺人设男子长达六小时的TED演讲《山本耀司和我》。我说：听那人开口一分钟我头就得炸，你还能听6小时，不是真爱办不到！不耽误你了，咱俩分了吧！

相信爱情，但不必迷信；正视婚姻，不过于依赖，更不必恐惧。它只是一种契约，订立的时候坦诚，守约的时候尽责，毁约的时候大方清算。

年轻时谈恋爱，太专注于对方，心情好坏主要取决于对方的投入程度，世界仿佛不存在；年纪渐长再看恋爱，更注重恋爱本身：夕阳之下喝酒、傍晚沿街散步、同看有趣演出……有时候，享受这些事情本身，比对方是谁更重要。我只要这一刻欢愉。就像歌里唱的：陪你在路上满心欢喜，是为了风景美丽，不是为了你。

懂，比爱更重要。懂，是世界上最温情的语言。徐志摩说：我懂你，像懂自己一样深刻。简短的话语，却包含了万千。懂，是通往心里的桥梁，引起共鸣。因为懂得，所以包容；因为懂得，所以心同。

现在很难谈恋爱的主要原因是：自己感兴趣的一切，都能在网上找到。想看的、想听的、想说的、想了解的，都在网上了。所以很难再找到一个人，跟你还能有更多的话可以聊。更关键的是，工作太累了，对于你不了解的人和事，你也没有太多力气去好奇。

健身房里只有我和一个多肉大姐。大姐“哇呀呀呀”练了半天，开始卧推。她突然叫住我：“姐妹儿你来给我保护一下，好不好”，我一看，好家伙，起码60公斤！我特么哪里能保护得了你！立即掏出手机假装接电话：“哦，哦，下课了？你别动，我这就过去”。再对大姐说：不好意思啊，我儿子书法课结束了，我着急接孩子！

记得有一次健完身，教练拿出了筋膜枪。我还是第一次用这个玩意儿。卧槽！这也太震颤了！用来开背开肩的时候，感觉我都快被震吐了。两个山峰也被震得花枝乱颤、左峰画龙右峰画彩……

刚开始练普拉提的时候：教练让我从三个项目中选一个：顶缸、底座、柔术。我一看那100斤的缸和要扛起的4个女演员，一咬牙选了柔术。由此开始惨无人道的撕胯练习。每每被教练往下压的时候，我对自己说：你若撕开，大爱自来！

其实，我向往婚姻，当然也很期待恋爱，但现实里，除了爱而不得、时间不对，更多的是蜻蜓点水似的撩拨和若即若离的把戏。年轻时也乐此不疲的试探、你来我往的端着、演足全套“你心里到底有没有我”的肉麻大戏，但现在只是觉得浪费时间--很多人连好好聊天都不会，怎么可能还想跟他朝夕相对?

尤其是，每当想到再谈一次恋爱，就要和另一个人把吃过的餐馆再吃一遍、对着他们把同样的话再说一遍、把自己的过去又再交代一遍、把所有做过的事都再做一遍，顿时便觉得:可以，但没必要。

于是我对自己说:遇不到非爱不可的人，我会继续保持进步和单身。

年轻时，你觉得《老友记》是一种生活方式，爱情在身边，友情在对面。成熟后，你才发现，《老友记》只是一个疲惫生活中的温柔梦想。但无论年轻还是成熟，它总能一时半刻、立竿见影地治愈你，让你笑一笑，想起自己多多少少也拥有一些爱与友谊，于是又能积极做人。

前年因为脑肿瘤在上海住院期间做了一次全面体检。女医生很温柔的说：像你这个年纪应该要保持30天大概5次的性生活，你的频率大概是多少天一次呢？ 我羞愧捂脸。女医生：性没有什么羞耻的，怎么还这么害羞啊？ 我：医生，我不是在害羞。我只是在羞愧，自己这个年纪居然完全没有性生活。

今天又做了一次全科体检，是个外国女医生，问得特别细。我真的差点被她一个问题问哭了。她问：上一次性生活啥时候？我在实话实说“真的想不起来了”与死要面子“昨晚才做过呢”之间犹豫了大概三分钟，然后懵逼了，干脆回答她：性生活？那是啥？

一个人只有在独处时，才能成为自己。笔尖有霜露的水印，浸湿了秋的末端，如隔着一个天涯的约定。看不破的前尘，只有在梦里，在云朵上，我才能成为自己的主人。艺术需要留白，人生，也是如此！

我把光阴兑成孤，岁月醅成默，与草木索静，与茶盏讨暖，你给的好，我一样也不会忘掉。月色照见的心事，散落一地，任它肆意逃离。若还有几粒在青藤下残喘，所有的感动，是不是都铺排的有理有据。当牵挂穿过天涯遥遥，当思念折叠成小心翼翼。你，还记得吗？落花流水的寂寞里，是那浮生的素，一世的情，还有月光下的万千叹息。