醒明2021下半年第四次家长交流会总结

家长与孩子共同成长🌻

距离开学已过一个月，这周新家长们都收到了孩子的月总，月总呈现了老师在学校观察到的孩子的情况，这对于家长来说是一份非常宝贵的礼物，如何拆解能让这份礼物变得更有价值呢?醒明学堂家委会针对这一情况，收集了月总中老师反馈的问题，并于10月7号组织了线下家长交流会，对这些问题背后的根源进行了深入探讨和交流，以下是对这次交流会探讨内容的总结。 问题一、从哪些方面做到家校合一?如何帮助孩子爱上运动和克服畏难情绪? 胡然的妈妈问到，老师在孩子的月总中多次提到要家校合一，在家里要营造一个与学校一样的环境提供孩子成长，那具体包括哪些方面?我的孩子不爱运动，我要如何帮助孩子爱上运动？以及如何帮助孩子克服各种畏难情绪？ 家长团支招 从哪此方面进行家校合一这个问题?我们作为家长，首先要从月总中了解老师这一个月的主要教育目标是什么。月总的开端老师通常都会写这个月学校教育的主要方向是什么，比如引导孩子建立我能我行的信念，或者是引导孩子为自己的事情承担责任，或者是引导孩子树立规则意识、知道规则是怎么制定和执行的，我们家长首先要理解老师这个月主要在做什么，我们在家里就要围绕这个方向做家校合一。 关于孩子的问题，首先要去觉察这是不是来自我们自己的评判，关于这点可以多和老师沟通，去了解孩子在学校是不是也是这样表现，如果不是，那这就可能就属于家长的一种评判。另外，对于孩子的问题我们要去多关注自己作为家长有没有做到位，而不是去关注孩子做得怎么样，比如说孩子不爱运动，那自己是不是热爱运动?自己和孩子的互动是不是有问题等等。 关于孩子某方面的具体问题，家长一定要多观察孩子，去发现孩子在当下这个点最需要的是什么，比如说畏难情绪是不是因为之前我能我行的信念没有建立好，那我们就可以从小事做起去帮助孩子建立这个信念。当我能我行这个信念系统建立好之后，孩子的畏难情绪自然就会打消。 问题二、如何提升孩子运动的耐力? 明昕爸爸提到，他的孩子在运动的时候灵活性、协调性没有问题，就是耐力比较差一点。他说孩子在户外一天走六个小时没有问题，但是跑步这种比较枯燥的运动的话他耐力就不行，想向老家长取经看有没什么好办法。 家长团支招 家长首先要觉察有没有给孩子植入运动是苦的信念。孩子在出生的时候对于苦累是没有概念的，我们在生活中不要给小孩输入运动是苦的概念。 关于提升耐力，璐熙妈妈分享了她女儿的案例。她说璐熙在四岁不到的时候徒步就能走一天了，那她们家是怎么做的呢?孩子爸爸每天都会带璐熙去爬一座小山，来回就是一个小时，不管刮风下雨，爸爸都会坚持这么去做。就这样坚持了一个月的时候，璐熙跟着哥哥学堂去参加徒步，连续跟着大孩子们从早走到晚走了三天。也就是说她在四岁的时候，体力就已经不比大孩子差了。所以要提升耐力的话，就是从小事做起，小事坚持去做就可以了。一定是要孩子够得着的，不要搞得太难，搞太难了孩子就往里缩了。 棋瀚妈妈也分享了她儿子的案例。棋瀚在去年四岁半的时候，因为哥哥学堂要徒步一千六百多公里到广东清远，棋瀚当时没人带她只好带着他一起去参与徒步。他走完了全程共计21天，最多的时候一天走了有二十七八里，所以他走路是没有问题的。但是去年10月份孩子来到醒明，来了两天就被退了，原因是他不愿意跑步。所以走路和跑步是两回事，能走不一定能跑，这个概念一定要清晰。我回去之后就做了两个事情，一个是带他去爬山了，我们基本上爬了一个月的山，爬各种山，这个是在快乐的情况下跟运动做了一个链接。第二个事情是我开始带他跑步了，在一个水库的旁边，环境非常的漂亮。我们一开始跑得很少，是从一公里开始跑的，还是玩着跑的，后面最多的一天跑到了十多公里。那是怎么从少增加到多呢?是因为他一个滑板车丢了，他说要换回这个滑板车，我就跟他按一公里几个积分算，他想着要那个东西，他就每天增加一公里，跑了十多天最后增加到了十多公里。在这样的过程中他就把跑步和走路分开了，跑步基本上就一直没停的跑，慢慢体力上去了他就愿意跑步了。所以在这个过程中，一个就是走路和跑步要分开，这是两个概念，能走不一定能跑。第二个就是孩子在跑步的过程中，有一个慢慢增加的过程，过程中怎么让他喜欢上跑步呢?这个我一开始做得不太好，我跟他说跑步是不能停的，停了就要增加里程。后来就是让他自己定目标，定三公里两公里都OK，让他知道这个事情他是可以主导的，他是可以做到的。在醒明呢还有个团队的影响，其实他在学堂跑步的状态是更好的，反而是跟我在一起状态会差一些，因为我跑得比较慢会拖累他。所以有父亲带着跑是比较好的，因为父亲通常体力比较好，会给孩子做一个比较好的示范。所以有父母的示范他就会跟着他的目标慢慢走，这个过程不能着急，要慢慢地让他跟跑步有一个快乐的链接。 问题三、如何看待和应对孩子的打人及打闹行为？ 明昕爸爸提问到，孩子现在四岁多，不满意的时候会打人，这个时候父母是应该忍着还是打回去?和别的孩子相处的时候也会互相打，我应该怎么应对孩子这种行为? 他说：“之前孩子要求没被满足的时候就会打妈妈，当时我的做法就是觉得孩子这样的行为不对就会打回他的手，因为我想着你打别人别人也会打回你，但是这个可能恰恰给了他一个错误的示范。我发现打了几次之后不太对劲，他这个习惯并没有改变，他下次愤怒的时候他还打。后来我改变了，现在就是他打我我也不打他。跟老师交流呢就是说要给他一些更适合的发泄愤怒情绪的方法，而不能是摔东西或者打人这种，但是他现在还没有完全形成好的习惯，包括十一期间他跟一些孩子在一起的时候，发现他们之间还是会相互打人。” <h1></h1><h3>家长团支招</h3><h3> 璐熙妈妈说经常会动手的孩子一般是因为我们很少给到他表达的机会，比如说孩子想要喝水，他可能眼神望过去你水就端过来了，所以他的行动就快于语言，这是一种可能。第二种可能就是家长的示范，孩子内在也有些压力的东西，我们要示范他正确的处理方式。还有就是孩子到了一定的年龄，他到了交往的敏感期，这个时候就要多带他去多跟同伴交往，我们这里有一个很好的交往环境，你可以周末的时候带着孩子去串门，也可以通过绘本或动画片的方式教会他正确的交往方式。 子妙妈妈认为孩子打闹是在表达一种需求，家长要做的是示范一种正确的表达需求的方式，这个是很关键的。比如说孩子要打你，可能刚开始他并没有打的概念，他只是想表达说我想跟你玩的需求。实际上孩子要打人的时候你可以告诉他，你现在是不是有点生气，那你可以这样说，你这样做我不喜欢，你这样做我会很难过，我会不高兴，就是引导孩子把这种情绪表达出来，然后再去解决问题。解决问题老师已经有了很多的示范，比如说让俩个人去商量，互相道歉，让他们自己决定怎样去处理问题。 棋瀚妈妈讲了一个反面教材，是国庆期间在深圳发生的事情，她说：“有一天俞棋瀚和王熙媛之间不知道发生了什么事情棋瀚就把熙媛的脸给抓了。第二天他跟我发生了一点小事情他就想抓我，我想起昨天的事情我当时就想我也要让你体验一下皮破是什么感觉，疼是什么感觉，我就把他的脸也给抓破了。当时大家都在一起，他就一直在哭，我就说你先调整好情绪呗，后来进电梯的时候他已经安静下来不哭了。在电梯里的时候我就跟王熙媛说别人抓你的时候，第一个你要告诉别人说这是不可以的，第二个起码你要躲吧，不能等别人把你胳膊折断了你也等人家折吧。俞棋瀚在旁边听到了，他本来调整好的情绪又起来了就又大哭，在那里大叫说妈妈你刚才不是这样子做的，因为他掐我我又掐回去了。所以我说这个反面案例的意思是什么，就是孩子他很聪明，他就一直在模仿你的行为，他看得清清晰晰，你的处理方式是什么样的。他抓你你就抓他，那下次别人碰他的时候他就肯定会推回去。所以俞棋瀚有时候不一定是他先动手的，而是别人可能不小心碰了他一下，他就理解为别人要怎么样他，他就会更重地反击回去最后可能就把别人弄伤了。所以在如何看待孩子打人的这个事情上，孩子不一定如我们想象的那么恶劣。昨天婷婷老师问我俞棋瀚是怎么受伤的，我说了缘由之后婷婷老师就告诉我这类事情在学校是怎么处理的，学校第一个就是会引导孩子用语言去处理这个事情，第二个对于特别好动有力气使不完的孩子，如果出现了打人的事件，语言表达完之后，老师就会请一班几个力气大点的孩子过来用正式摔跤的方式将他们的余力释放掉，通过这样的方式让他们成长一下。在家里的话也可以等这个事情过了之后，用这种方式跟孩子较量一下。这种是属于正规的场上见的方式，而不是有怨气在做这件事。” 关于孩子打人的行为，芷澜/芷清妈妈补充了一点，她的建议是孩子有打爸爸妈妈的这种行为是一定要制止的。她说：“我们家芷清也有过这样的行为，发生了这样的事情之后，我们家首先是定了家规，让孩子知道打人骂人的行为是粗野的，是不可以的，如果违反了这个家规，就要承担相应的责任。第二点就是当孩子情绪很暴躁的时候她是会忘记这个规则的，那她想要打人的时候，我会用手抓住她制止她，同时用眼睛看着她，告诉她说妈妈知道你有情绪了，你去调整一下反思一下再回来找妈妈解决问题。我们家反思是要求站在门口的，她有时候会哭一下去反思，一会就会说妈妈我要解决问题。我就会问她你反思到了什么，她说反思到了打妈妈是庸人的行为，是不对的行为。我问她做了这种行为要承担什么责任，她说上下蹲500个，她就会去做。这个过程可能会反复个四五次，慢慢这种行为就会减少，到现在就很少发生了。” 清一塾的一位家长指出，孩子打人你要看到孩子行为背后的原因是什么，孩子举起拳头，代表他背后是有愤怒的，那孩子为什么会有愤怒?这么小的孩子他的愤怒来自哪里?这是家长要思考的。第一就是夫妻关系是否协调。比如夫妻双方一方认可新教育另一方不认可，或者夫妻会当着孩子的面说彼此的不对，孩子就会很分裂。还有就是如果是大家庭一起生活的，你家媳妇和公公的关系是否协调，这些都是要考虑的。还有一点就是一定不要当着孩子的面说你的不对，说她的不对；一定要当着孩子的面，爸爸树立妈妈的形象，妈妈树立爸爸的形象，这样孩子就会打心眼尊重爸爸妈妈，他心里就不会有这些愤怒。 </h3> 问题四、磨耳朵听的音频是否要在家里同步观看视频? 雨轩爸爸说他发现孩子的音频里有时候一个星期会多一两首歌曲或者多一两个中文故事，他问是否需要在家里观看相应的视频，还是只是反复听音频? 家长团支招 清一塾的家长回答了这个问题，她说：“我们家的孩子是从两岁的时候开始每天晚上讲一个故事，讲的是绘本故事，就是图片比较多的那种，不是以认字为主的。也许一个星期只讲一本，但讲着讲着，孩子很多字就认识了，所以不用太刻意去教孩子认字。连续讲了一年或两年之后，所有讲过的绘本里面的字孩子全都认识，这是一点。第二点就是关于磨耳朵，孩子还小的时候就是给她听，如果在睡觉前孩子半睡不睡的时候效果是最好的。我们家姑娘当时就是听那个Big Muzzy，还是比较难的那种，我就是睡觉前给她听，听了一个星期左右她就能唱出来，这个是很快的。你不要着急，就是反反复复的听，听了之后让孩子唱出来，如果有时间的话家长跟着一起边唱边跳，这样一起互动效果会更好。就是持续地听，音频不要频繁地换，孩子能哼出来之后再去换。我就是Big Muzzy一直放一直放她就会了。你们孩子还小，一定不要着急，孩子一定有能力跟上去的。” 问题五、如何应对孩子经常说假话、不真诚表达自己真实想法的行为? 志有妈妈说道：“我们家的孩子一岁多的时候开始由我自己带，爸爸是完全不参与的。孩子面对的环境也比较复杂，因为我需要经常要请不同的人接送孩子。我第一次发现孩子说假话是在今年四五月份孩子接近五岁的时候，孩子跟我说他跟爸爸一起开豪车在飙车之类的话。后面孩子又跟我讲前几天跟爸爸一起去开直升飞机了。我当时的第一反应就是这个孩子怎么成幻想派了，这是我当时心里的想法，我当时的回应就是问孩子是不是想爸爸了，想爸爸就跟爸爸打电话吧。我知道你讲的这些是不存在的，你好久都没有见到爸爸了，你突然这样跟我讲，你想说的是什么。当时我是在做着事情，就没有深入去觉察。到了今年八月份孩子跑步一公里多，他就跟我说他完成三公里了。我当时的回应是跟孩子说我知道你需要妈妈的认可，但是我们做了多少就是多少，真诚表达就好了，但是这样做的效果不好。前几天孩子放学时眼睛淤青了一块，我就问孩子是什么原因，孩子就说是今天在学堂碰到了，她问孩子是被人碰到了还是摔跤了，孩子说是跟同学摔跤摔到的，然后孩子马上回应我说妈妈没事的，我们搽点油就好了。到了第二天花生老师问他这个淤青是怎么来的，他回应老师说是放假的时候跟同学去游泳不小心碰到的。哇，我就觉得他这个问题有点严重了，我反思难道过去我不让他说真话吗?我一直在给他只讲好话不讲真话的示范吗?我想请问家长们是否有过这样的经历，要怎么处理比较好。” 家长团支招 锦仪妈妈说：“其实从孩子的问题当中就已经找到答案了。孩子不敢真实地表达自己，孩子说他喜欢跟爸爸一起做的那些事情的时候他有可能是做梦了，他真的很需要爸爸。孩子为什么不敢真实地表达自己，是因为你们夫妻关系可能不够亲密、不够和谐，孩子看到了，他不敢真实地表达他自己，这个点是在这里。其实最根本的是你在孩子面前一定要疏通好跟孩子爸爸之间的关系，这是一个根本的点，这是我强烈地感受到的。所以你看到不是平时言语的表达，更深层的是夫妻之间的关系。所以不管你和孩子爸爸的关系怎样，一定要接受、臣服，孩子的父亲就是孩子的父亲，要他跟孩子的父亲链接起来，这是根，这是我的强烈感受。我在表达这些的时候，我的身体能感受到孩子的一些委屈。让孩子跟爸爸多链接，爸爸对孩子的爱是谁都不能替代的。有一本书叫《如果父爱缺席》，我建议所有的爸爸都看一下。父亲有时候可能不能陪在孩子身边，但是不代表妈妈不能树立爸爸的形象。为什么很多孩子的爸爸远在边疆守卫祖国，不在孩子身边，但是这个孩子敢于去上台，说我的爸爸是大英雄，说我的爸爸怎样，这就是父亲给到他的力量。父爱的缺席会影响到一个家庭，会影响到孩子正向力量的支持和成长，这点一定要意识到。还有一点就是跟孩子沟通的时候我们看到了事实，我们可以问孩子为什么选择这样去回答，而不是说我看到了什么，你把这个问题问一下孩子，去挖一下他，要给孩子表达的机会。” 嘉琪爸爸说：“我从志有妈妈的描述中听到了一个细节，就是会需要不同的人去接送孩子，这样自然而然孩子的安全感就是缺失的。孩子不讲真话的背后我感觉到的是他在不断地讨好大人，他是希望我这样说大人是喜欢他的，谁带他他就说让谁喜欢的话，他告诉老师说不是在学堂摔的，是在外面摔的；告诉妈妈就说是在学堂摔的而且很贴心地告诉妈妈没有关系只要搽点油就好了。这孩子非常地懂事，他是在讨好大人，讨好的背后就是因为他没有安全感，他怕失去，这个是核心。像刚刚阿雪讲的，父爱是山的力量，一个完整的家庭，有爱才是孩子成长的真正核心源动力。这个可能也需要妈妈跟老师多沟通，从老师那里寻求一些好的办法来引导孩子，一样是能给到孩子成长的力量的。第二个就是你发现他不止一次不说真话的时候，你有没有让他承担过不说真话的后果，这个你是要去操作的事情。如果他不止一次撒谎，你就要很坦诚地告诉他说你刚才观察到的不是这个样子，我观察到的是什么样子，家长只是要不带情绪地把他发生的事情一件件描述出来，问孩子是不是这个样子，如果你表达的是事实，我想孩子是没有争议的，那你再问他为什么要这样子，那孩子可能会跟你进行沟通，那你可以引导他真实地表达妈妈一样是爱你的，给到孩子爱的力量。这样的形式做两次，但是后面你一定要告诉他如果你下次还这样做那我一定要你面壁或接受惩罚，就是让他要承担一个后果。” 嘉琪爸爸继续说道：“醒明童蒙养正做得最好的地方就是规则意识、情绪管理和语言表达，这也是我们这么小的孩子在醒明获得的最有价值的东西。如果孩子在学堂学到这些东西回到家里不能运用到他的生活中，那这个东西就白学了，那就没有贯通。所以我们一定要深挖老师写给孩子们的月总，我们能解决内化的就自己解决，不能解决的一定要及时去跟老师请教，说我是这样理解的，问问老师你的理解对不对，对，我们方向没错我们努力慢一点没关系；如果理解错了方向都是反了，那越努力就越走越远了。所以要让孩子去承担责任，如果你现在让他知道撒谎有结果要担当责任他自然而然就不会了。如果你明明知道他不真诚了，你又没让他承担相应的责任，那这个没有代价啊，他还会继续这样，因为你默认接受他的行为了。我们新教育就一直在讲做真人，讲真话，这么小的孩子我们不着急，他正好是刚刚启蒙的时候，这个时候你发现这个问题就是最好的时候，等到他十几岁的时候再发现就比较难调了。” 清一塾的家长说：“我再补充一个点，就是我在听到妈妈说出来这个孩子脸上碰到了孩子跟她说的那些话时，我当时的感受是哇这个孩子看起来好乖呀，很会照顾妈妈，但是我们要看到为什么会有这种情况出现，要去思考一下他为什么要照顾妈妈。作为妈妈，你喜不喜欢你的孩子用这种方式来照顾你?不喜欢?对，那他为什么要以这种方式来照顾你?对，他在迎合你，他知道我的妈妈是脆弱的，我要保护妈妈，他有没有越位?你现在是你的孩子在照顾你还是你在照顾你的孩子?你的定位要清晰。你的孩子现在才五岁半，应该现在是妈妈来照顾孩子，而不是孩子照顾妈妈，对不对?但是你的孩子已经来照顾你了，所以妈妈你在某个点做了什么东西让孩子觉得我的妈妈是脆弱的，我是个男人，我需要去照顾我的妈妈，因为我的妈妈以后就是我的支柱。如果这种情况继续下去，你的孩子将来会怎么样?他以后的夫妻关系会怎样?他可能永远活不出自己，他以后也可能不会找伴侣，因为他的责任是照顾他的妈妈，他没有那么多精力来照顾他的妻子和家庭。所以作为妈妈，你要去清晰你的定位，你现在是来照顾孩子的，你不能把你的委屈，你的不甘，把你的所有种种都在孩子面前展示。你可以告诉孩子，我现在跟爸爸怎么样了，但是爸爸永远是你的爸爸，我可以带你去看望爸爸，爸爸有时间也会来看你的，爸爸永远是爱你的，只是爸爸因为什么原因现在不能跟我们在一起，这样让他感受到爸爸是爱他的，这样他就不会幻想和爸爸坐飞机呀这些事情。现在孩子跟爸爸的链接已经断了，在你这里断掉了。孩子永远是爸爸的孩子，孩子永远会变着花样来模仿爸爸。所以你要跟你的先生拉近关系，就算你们之间没有关系了，但是你们至少还是爱孩子的。如果他能感受到爸爸的爱，妈妈的爱，他就不会感受到妈妈需要他来照顾，妈妈已经是大人了，妈妈不需要我的照顾，我才需要妈妈的照顾，这样孩子才会茁壮成长，才会越来越活出自己的绽放。” 璐熙妈妈补充了一点，她说：“新教育很强调的一点就是做真人，但这一点往往把我们父母框住了，为什么?一到孩子撒谎，我们就说不允许，孩子往往情绪很大。我自己有这样的体验，就是杨璐熙有时候也是事情没做完，她就说做完了，我当时很生气，我说你明明没做完，我说你踩到我底线了，这责任很重大，搞得孩子其实很紧张。后面我听到樊登读书里面有本书特别说了，就是要把事情看小化，比如说你刚刚说的跑步那件事，你看到了，孩子有可能是想要你的认可，那你就要引导他，让他看到你怎样才能真正地认可他，就是你真正做到了，而不是靠撒谎。现在没做到没关系，你可以带着他一起去把这个事情完成，更多的是要让他看到你注重的是这个过程，是坚韧的品质，而不是这个结果。就是用一个好的东西去替代一个不好的东西，在这个过程中去体验。” 问题六、孩子心智比同龄孩子小，比较在意外界对自己的评价，习惯性通过情绪尤其是生闷气的方式表达内在对外界的不满等，请问如何应对这一问题? 天辰妈妈说孩子的月总中老师有提到上述这些问题。她讲了一个孩子的案例，就是上周有一天孩子起得比她早，他就催我说妈妈你快点，我要快点去学校通过阅读。我就说好，我起来准备好了就跟他说走了走了。结果他就在那里黑着脸说，你都不懂我，你不知道我每天早上要电子阅读完了打完卡才去吗?我说，哦，那你读吧。我就说有时间我就先去做别的事情，然后他就又在那生气。我问他，又怎么啦。他说，你不在这里我怎么读给你听。我说你平时也没有说要我在旁边听你读的习惯呀，那我问他你现在是不是要我在旁边听你读。我就陪他做完这件事情再去上学，在路上我就跟他交流，说妈妈以前不知道你一定要做完这个事情再去学校，我现在知道了我每天就保持这个习惯。过了两三天他又催我出门了，我说你不是每天早上要电子阅读再去吗?他说我今天不阅读了。我觉得到底是我习惯他的节奏还是他就随机性这么大，我就一直没办法跟他的习惯共频，然后他又习惯了用这种情绪表达。我就跟他说请你用正确的方式表达你的需求，你这样做妈妈是不知道你的想法的，妈妈就是没办法给你需要的帮助，妈妈不懂你。孩子就是还有这样一个模式。通过跟老师的交流，老师就是说我们父母自己要反醒，我平时跟爸爸有矛盾的时候呢我也是会用这种方式的，我也会生闷气，不交流、冷暴力这种方式。那我就问老师是不是因为我有这种情况呢，孩子就会模仿我的方式，那父母这个问题意识到了并去做调整和改正，加上对孩子的正确引导，那孩子这个问题是不是就慢慢的会处理掉了，那老师回答说是这样的。我想听一下通过我的表达，家长们可以指出我哪里做得不好的我可以改正。 家长团支招 子妙妈妈说道，听海霞这么一介绍，我有一种感觉，就是孩子认为你就理所当然地配合我，这个妈也认为我好像没配合到你，你认为我要怎么配合你，你说嘛，你说了我就做，就是这种感觉很明显。你的任务就是来配合孩子的，你就完全没有自己嘛，你就是孩子的一个保姆或奴仆，所以我觉得其实最关键的是作为父母你要找到自己应该做的事情。你有你的事情，我有我的事情，我们在一起就是相互成长相互陪伴。你如果有什么需要，你可以告诉我，如果我有空，你可以做到我的要求，我可以答应你，做不到，免谈，这样就可以了，思路就是这个样子。而不是说你都没有陪好我，你就说是的我确实没有陪好你。 清一塾的家长说道：“我给大家补充一个故事吧，是10月5号下午山长讲给我们听的。就是今日有一个孩子是要参加清一塾与今日PK的，这个孩子怕自己会被PK下去，就跟他爸爸说我不去今日了，我有自己的学习方式了，我就在家里学习。那爸爸没办法就请教山长，山长说那挺好的啊，没关系呀，不去今日就去武校嘛，也告诉了家长要怎么做。家长如获至宝，回去就跟孩子说那不去今日就去武校吧。孩子说为什么要去武校?家长就说了武校怎么怎么严厉，比今日可严厉多了，那孩子一听，说我不去武校。家长又慌了，又问山长怎么办。山长就说你们家长要学习到的一点是：如果是我家孩子，我就出钱你去今日或武校，如果这两个地方你都不去，那就滚出家门，自谋生路去。你可以不做我家孩子，你要做我家孩子就这两个选择。如果你不想在今日学习，想去别的体制学校学，没问题，你自己去，你自己出钱，我不负责。所以你们刚才说的心智小也好，安全感不足也好，匮乏也好，都是因为你们对孩子照顾得太好了，孩子的内动力就起来不了，所以他才会心智变小。当你作为父母，我该严厉的时候就严厉，该温柔坚持的时候就温柔坚持，孩子他知道我的底线在那里，做不好，不够优秀，爸爸妈妈就会把我赶出去，我为了能在新教育走，我肯定要努力的。” 她还讲了一个她家孩子8岁时候的故事，她说：“我当时问她想不想像小明慧一样厉害，她说想。我说小明慧是每天早上跳绳跑10公里，你想不想，她说想。第二天一早天还没亮她就跟我说，妈妈我们去跑吧，因为她想模仿小明慧。结果跑了三公里还不到，她就开始哭闹，说她不要做小明慧。我说那我们两个都讲好了嘛，那肯定要坚持嘛。她就磨磨蹭蹭，因为她们九点要上课，八点半就要回去吃早餐整理内务，我就跟她说你要八点半前完成，你没完成就先回去，下午再来接着跑完。结果呢她虽然有哭闹，但坚持完成了。在吃早餐的时候我就肯定了她，我说虽然你有哭闹但你能坚持把这件事做完，我给你点赞，她就还挺开心的。等第三天我把绳子给她的时候，她就开始哭闹了，说我不要去，我不要做你们家孩子，我讨厌新教育，什么什么的说了一大串。我说，那太好了呀，妈妈就想要你说这句话。为什么呢?第一，新教育学费很贵，你不上的话我把这学费省了，我就可以自己用了。你呢，就去体制吧，请个保姆嘛，也就是那点钱，我非常愿意，而且你还可以像哥哥一样打游戏，看电视，吃零食，还可以躺着吃呢。孩子一听不对呀，妈妈怎么跟我下套呢，因为她知道妈妈说到做到的，所以她后面就不敢了，后面慢慢做到了一个多小时完成跳绳跑10公里。这是我要分享给你们的，就是对孩子不能什么都依着孩子，你该妈就是妈，该爸就是爸，你得树立父母的权威。”