孤独，也是一种能力

知秋

秋风起，吹来寒冷与黑夜，让回家的心情愈加迫切。但其实，我与你始终不同，我孑然一身，无所谓家在何处，无所谓为我掌灯之人有无。立于天地宽，心便轻得失。轻掩柴扉，落花流水的忧愁，在我的轻描淡写中悄无声息。

全凭际遇吧，同游山水之间，并肩同行时互诉衷肠，总要靠自己灵性，去解开心结，卸下戎马倥惚。总有一段崎岖被湖光山色所代替，允我换上红装、温文尔雅。

有些默契，掩于岁月，你愿意施与，我懂得感恩，彼此心知肚明，怎可辜负每一次放生自己的良机。晚风轻送，穿过你挺拔的肩膀，我耳鬓的发丝。你知道，我有优秀的血脉与英朗的骨骼，支撑我的梦想与个性，于是踏平山河，可以笑得那样轻。

现实中有一种巨大的虚无与沉重。开了一整天的会，杀了100多封电邮。到家了，你想煲汤你想泡澡你想去书房窥探孩子的学习……，但最终你选择先倒在沙发上静静躺上半小时。你闭上眼睛，心想：我和这个世界真的无话可说了吗？

在不安的世界里安静地活，我选择了从市中心搬到郊区。装修纵有万般头疼，但到了最后的收尾阶段，打扫、清理、拆包、摆放……那种每天一样的感觉，真的让人每天都在激动。因为你逐渐看见了，家的模样。

归置了很久，累到劈叉。新居好多东西还在置办，还好酒先置办上了。我妈一直以为这是衣帽间，直到快完工才发现，这间屋子满满都是酒，啊哈哈！！

平静不是功成名就之后的返璞归真、也不是一事无成造成的哑口无言，平静是一种接受——我接受这世上大多的热闹与我无关、我接受大多我渴望的东西我其实无法拥有、我接受我在许多人的认知里无足轻重。但没关系，我能与自己安静相处、我可以驾驭我的欲望、我不重要但我也不依赖别人的重要。

平静，是中年人能获得的最好的东西吧。尤其是这两年来，世事无常、悲欢离合之下，谈理想、谈愿景、谈人定胜天，都带着或多或少的虚妄。唯独平静，能令我在接受失去许多之后，尚能看到寻常日子的闪光之处。而不再害怕之后，平静也逐渐来了。

而这些吉光片羽，与钱无关、与任何人无关，是我心里的隐忍、自持、坚强，把一切向死的绝望，都化成了对生的无限眷念。其实，我们所有人的长期目标就三个——挣钱、挣脱人情束缚、找到自己喜欢的一切。

年轻时候发骚，只是本能；人到中年发骚，就是一种能力了。体力、精力、财力缺哪一样，都骚不起来啊！在夜里，细细的秋雨一层一层地洒落，打在窗外的桂花树上，激得空气里满是甜香。我索性把窗户打开，就着雨声与花香，坐在灯下读白先勇的《树犹如此》。读到文末，我已是潸然泪下，抬头看向窗外，雨不知何时已经停了，半轮濛濛的月亮从云后走了出来，照得远处的青瓦、近处的石台齐齐映出莹莹的光。

夜来无声，周遭寂寞宁静，现实里的人和事这一瞬间离我好远，而一些隐隐约约的思念和牵挂，却像水一样，慢慢地溢了出来，趁着月色，汇入山涧，去向了远方。在这又寂寞又美好的一刻，我的心里只有一句诗：何当共剪西窗烛，却话巴山夜雨时。

任何人都有亲情、友情、爱情与纷繁复杂的人际关系。有些人选择抱紧这些关系，而另一些人，比如我，会不愿再承受，任何人情的drama。比如：亲戚的窥探；大部分友谊的肤浅与脆弱；同行及圈子里的党同伐异；建立亲密关系之初许多人下意识会玩的小把戏，以及建立之后，许多人又常常任由自己的自私与控制欲，去肆无忌惮地毁了这亲密关系。

因为不愿意，我才逃离、才挣脱、才在人情社会之中，努力建立一种自洽的、安静的生活方式。寂寞也好、孤独也罢，在中年之后，往往是一种主动的选择。孤独，也是一种能力，也是需要通过个人努力去实现的。

我妈跟我说，她现在特别抗拒跟某些亲戚见面。一见面，那些亲戚就问她，为什么我还不再婚，她当妈的也不管管？一个人没有家庭再会挣钱也过得很惨。我让我妈告诉我，是哪些亲戚这么说的。然后我就挨个给这些亲戚打电话：我妈真管不了我，你要觉得你能管，你亲自来管我试试？

反正他们都说只是关心我。我说对啊，你关心我你就给我打电话啊，你跟我妈说了那变成关心我妈了。以后想关心我，打我电话，不要怕啊！

闺蜜听了这事，笑弯了腰，笑疼了肚子。她说什么婚姻，什么理想，什么信念，都是瞎扯，只有钱、学业、前途。学业、前途实际上也是为了钱。只有钱才是最重要的，唯一的压倒一切，而且她说得理直气壮。

很显然，闺蜜一直总认为爱情没有长久不变的，钱、事业、前途才是永远的。我知道像她这样的有很多人，他们的思路就是这样：得到了钱就得到了一切，没有钱就没有一切。是不是完全错呢？不一定，你得到钱能提升自己的生活水平，迅速地带给你相当的满足感。

但万事得有个度，钱也一样。在你实现了一定的经济自由之后，在你达到一定的生活水准之后，再增加钱不见得让你的幸福感能够增加，甚至有可能让你的幸福感下降。

为什么？你要了自己不理解的生活，你要了自己维持不了的生活，你要了自己不该追求的生活。你的欲望曾经是你的翅膀，让你如虎添翼，但现在变成了你的软肋，变成了你和幸福之间的挡路石。没有钱不行，但有钱也不能让一切都行，自己慢慢品吧。

爱情真的很难定义，一万个人心里有一万个哈姆雷特，一万个人脑子里有一万个爱情的定义。多少傻事儿因爱之名！如果爱情的定义都不相同，如何为爱而活？我高度怀疑，爱是长在激素、利害权衡和生活习惯上的某种人类社会现象，是老天的某种诡计，是人类对于这种诡计的某种配合。如今，想起年轻时为了某个男生百爪挠心、十指挠墙，我听见那时候的血管里激素滋滋作响。

人到中年，经历了更多，我渐渐发现：在爱情面前，每个人有每个人的自私和癖好，这与你是谁根本没有关系。不是你越完美就越有机会，相反，太完美对别人来说常常是一种负担；以及，只要有一技傍身就足以安身立命，把最擅长的事做到最好，回报远远大于什么都会一点却一点都不精。任何时候，用自己的短板去跟人拼总是得不偿失；还有啊，比起努力和厉害的人做朋友，人在学会独处之后，才有可能真正变得厉害起来。

说实话，我现在怕的根本不是孤单，反而是怕遇见让我动心的人。我太了解我自己了，我认真喜欢一个人的样子实在太蠢。真的，一爱上就倒贴下跪掏心掏肺，谁会珍惜呢？所以我宁愿遇不到，不爱任何人的时候，我才是最好的自己。

爱情对于许多人来说都不是人生的头等大事，尤其对于那些他们早已舍弃了的。所以，你的生活也没有前任这回事，只有现任和下一位。不用总想着谈恋爱，多约会。任何一个头发清爽、会选餐厅、能聊闲天的人，都是很好的约会对象。如果彼此喜欢当然圆满，但只是饭搭子——成年人的生活自成体系，不必着急拉人入伙。约会只是一种感受城市和生活的浪漫方式而已！

想起之前跟一个婚姻不幸的朋友见面聊天，我非常关怀又颇有些责备地问她：你怎么不给我打电话呢？你一个人面对这些多难受呀。

那女孩语气淡然地说：想过，不止一次。手指已经按出了号码，但在拨打键上停留了很久，最后还是算了。那些时刻我想的是“你在干嘛，是不是在忙着”“我打过去跟你说什么”“说完以后会有什么结果”“我的事到底能不能三言两语跟你说清”……往往几个问题自问下来，倾诉的愿望就偃旗息鼓了。

我忘不了她当时的表情，开着车，目光专注地看着前方，消瘦的侧脸上，是薄薄的笑意，空调的冷风吹过来，余音尚在，笑容已经散了。那一刻，怎么说呢，脑海里只有一个词在浮浮沉沉：孤独。她的孤独，我的孤独，人又寻常又尖锐的孤独。

对于孤独，我们的本能是抗拒；但最终，我们必须学会接受。与其想那些有的没的，不如在安静时光中增长智慧，万一渐修能触发顿悟，那今生就能跳出轮回直达涅槃，下辈子就省事啦。如果没有万一，在智慧上形成不了突破，那每天对这个世界多一点理解也是别人夺不走的小欢乐啊。读万卷书，行万里路。文史哲天地生，古今中外，概莫能外。

秋，深了又深。更加能体会到欧阳修的“庭院深深深几许”，里面“深”的程度了。总觉得，一抬手，下一秒就会有薄凉的风，自袖口而出，然后一地黄叶。

一阵阵非常甘爽的风，冷冷飕飕，吹得人透亮。冷的氛围已成定局，最低温4度，我的城，已有了冬意。忽尔感慨，时间汹涌，鬓发星星，你看，沧桑是件多么勇敢的事情啊，无论季节还是年龄。

你都想象不到一个中年人为了喝酒有多刻苦——因为第二天肯定会宿醉卧床不起，还要飞行，故我昨日凌晨四点就起床，不停工作到清晨九点，基本完成了下周全部工作安排。并给所有可能会在周末联系我的人说：明天不能及时回复。

回到家，非常冷，体感完全是冬天了。开了暖炉，燃香读书。晚上小奶锅煮酒，蒸螃蟹，烫烫的，甜甜的，一股火炙烤的味道，火炙味的香。黑猪排骨炖萝卜，剩下的萝卜切丝儿拌折耳根凉拌，顺手煮把青菜。萝卜汤清甜甜的哟！黑猪排骨香滋滋的哟！热热乎乎喝了两碗汤，微微出汗。嘬一口金灿灿蟹黄，滋一口清甜甜小酒，舒舒服服，像一个秋天的犒赏，隆重又自在。

我家阿姨是个北方人，她人生的至暗时刻，大概就是从我妈买的一大包菜里，发现里面藏着一把折耳根的时候。好几次，她拎起折耳根的表情，都好像是拎起一条蛇。

为什么说回到家非常冷啊，不强调这个凸显不了大冷天喝热汤的幸福！一边吃一边聊，明天炖酸萝卜老鸭啊，下次炖海带猪蹄儿啊。家人，不单单是一个桌上吃饭的人，还是一起商量下一顿的人呀。

如果你总是不自觉地寻求别人的肯定，无论做任何事都会在潜意识里考虑别人怎么看你，那么，你要时常对自己说——你的要求，我做不到，但我并不对此抱歉。我会找到我擅长的事，并一直做下去。我无法将有限的生命投入到无限的自我证明之中。一生很长，如果不快乐，那就更长了。

末秋草木倍凄凉，雁过声声亦断肠。谁解红尘初叶事？管它冷露覆新霜。如酒的深秋，体味秋的清澈与成熟，采一缕醉眼的秋阳，持一份清香的水墨，守一份馨暖的安然。用一颗安静素雅的心去触摸秋的脉络，将炫彩纷飞的落叶夹在季节的书笺中，静享秋的温婉和恬静。这就是驻在灵魂深处的诗情画意，缱绻绵绵……

今早去练普拉提的时候，教练让大家躺着，尽量打开双腿，“感受有很多的爱和能量向你涌来”。我一看，好家伙！别的学员都特么能平开180度，宽广得能容纳宇宙大爱！什么日月星辰都可以吸进去！我努力也只能打开最大60度，半个人都挤不进来！怪不得我单身啊，无爱一生！

感觉普拉提教练的工作就是把每一个零基础的学员培养成劈叉达人。今天随着“咔嚓”“卧槽！”两声，我也从老大难变成了好嫁风——哪怕是铅笔头橡皮擦大小size的男士都能把我掰成无障碍通道然后顺利进入，因此找回自信，还特别自豪地问我“大不大”。

太多感动的瞬间，让我苦心孤诣筑起的坚强轰然倒塌，潸然热泪。或许是他人的雪中送炭，或许是自己的坚韧执着，或许是相濡以沫的懂得，甚至是一句不经意的问候，都值得深深铭记。

漂泊人生风雨行舟，以笑作蓑笠，恰似春温，我们将荆棘的苦厄穿梭成了垂柳的诗意。这一刻的侘寂，静止了时空，心随时有岸可靠，这便是所谓的没有距离。有轩窗，必有灯火，幽暗是柔情，明亮是深情。任凭窗外风雨，窗内故事依旧。点点滴滴美好，就像不熄的火种，在沉默中燃烧自己的热量。

就像强势的我其实有白月光的温柔，就像道貌的你其实心里有一团火，我们最真实最美好的一面，从不轻易示人，只与相似的灵魂倾心交付，琴瑟在御。但积攒的情深意重，却可与岁月齐眉，与日月同辉。

西风次第点秋香，卷起悲欢陌上狂。最怕夜深人不寐，一帘冻雾更添凉。秋之美，秋之深，一场雨细密绵长，打湿了窗外蜕变着绿色的藤萝，这个时间适宜轻盈落墨，悠悠心绪似露水滴入蕊心中闪动着晶莹的羞涩，清凉明澈，与清风拂过秋草弹奏的和弦，默契谱写出一曲深情的慢歌，与那支《红山果》轻轻地唱和！