再次重生

麦兜

　　为期14天的能量疗愈学习在最后的两天很有幸对我进行了两次疗愈，第1次是关于内心有许多的恐惧担忧，第2次是与妈妈的距离，在两次疗愈中，我感受到了三个不曾有过的，在意识上未曾察觉的感受。

第1个感受是在第1次疗愈中所发掘的，因为在我记忆中儿时总会有独自流泪的情形，原因可能是因为父母的批评责备或者感觉不被理解，当时只是流泪，至于流泪的时候想什么，或者说更深层的是什么，一直就没有进行过思考，尤其长大后或许儿时的记忆淡忘的太多了，但能量疗愈会让你迅速回到儿时，很多曾经的画面都会再次出现，很多遗忘的记忆都会再次涌起。在疗愈师问我流泪的时候的感受是什么，是我的第一反应是委屈，难过，继而出现的词语是想二姨。对于二姨的概念从小一直就是心中的一个情节，或者说是一种思念，但从现在看来，当时流眼泪并没有这种感觉，包括长大之后我知道或者感觉自己的生命底色是有一点点悲观或者说悲伤的，但不曾想为什么或是什么原因导致的，但在那天我的反应就是所有的泪就是为二姨流的，因为不在一起，因为思念，因为无法相聚。那天那次疗愈结束的时候，因为在整个过程当中一直在流泪，一直在哭泣，但结束的时候竟然出现了眼屎而无法轻松的睁开，两个眼睛，上下眼皮好像被黏着了一样。但哭完之后很轻松，很舒服，很通畅，虽然过去也有流泪哭泣的经历，但会感觉眼泪很疲乏，整个人会很累，但这次虽然哭了很长时间，而上述的感受却很少，或者几乎没有。

第2个原来不曾知道或者说觉察到的感受是对妈妈的怨恨，那件事情我记忆犹新，是在七八岁左右吧，表哥从老家来看我，而我的想法就是和表哥要回去，但是父母是肯定不允许的，而且当时父亲好像出去学习了，不在家，只有妈妈一个人，她许诺我说出去找一个自行车上的车座，然后就可以和表哥回去了，我信以为真，跑到薛梅家去找车座，但是。且使人母亲已经给表哥使了眼色，让他一个人走，当我拿着车座回到家时，已经没有了表哥的踪影，我嚎啕大哭，躺在地上打滚的哭，这件事情我一直记得，但是我并没有感觉到特别强烈的感受，或者说有一点是母亲欺骗了我。但是在疗愈的过程当中，我脱口而出的却是我讨厌她，我恨她，因为从父母把我带回到自己家中之后，基本上也就是一年春节时才允许去看望二姨或者二姨夫，他们也很少来，一方面，也可能当时生活所迫，生计所忙，另外一方面可能父母也不太愿意让他们来，好像挺牵扯感情的，挺牵扯我的感情的，所以回到父母身边也很少被允许去看望他们，也很少让他们来看我，原来我不知道为什么，当然从现在理智的角度去看，或许害怕和他们再次疏远，而和二姨或二姨夫再次亲近，是一种情感的拉扯，但是我情感的思念一直在，我的心也一直在，所以在这个事件的背后，我看到了对父母的怨恨和愤怒。原来总感觉也有对父母的怨恨，但不知道来源于何处，如果说平时的相处中有不理解或者有委屈也不至于是怨恨的感觉，但现在我明白了，是他们堵塞了我对二姨一家的看望而导致的怨恨与愤怒。

第3个感受是在做第2次疗愈中，当在七界空间里和二姨相见，当我去诉说我的思念，使我有一种强烈的感觉，我不想让二姨走，不愿意让她离开，就想一直一直和她在一起的感觉，不愿意接受她已经离开的事实，哪怕已经离开了20多年，但我还不愿意接受，后来小芸老师帮我引导，让我接受二姨的命运，接受她灵魂的选择，我很痛苦，我不想跟着说，但是我也知道无法改变，所以我流着泪用语言表达了，然后又脱口而出说了一句，下辈子做你的女儿，这个想法和这句话，我从来没有在现实当中有过，但是在那一刻，这句话就是当时的想法。

让我生气的是那天晚上爱人回家很晚，我疗愈结束也将近10点多，课程结束将近十 10:30或者11点。上床休息我就开始做梦，但我忘了做的是什么梦，但是就在这时爱人的敲门声打乱了一切，我很愤怒，回头再上床，又因为他一直开着客厅的灯一只也未再将那个梦续上。

过了几天我又做了一个梦，其实在梦中我很少梦到二姨，但是那天我同样梦的也不是二姨，而是二姨夫，去年疫情期间，正月初二，二姨夫去世，我也没有回去，在梦里二姨夫是一个崭新的样子，和农村老大爷是完全不一样的，包括他的言语也是在讲述他的经历，也是一种这辈子他在生活中绝对不可能有的经历。我在想是的，我要尊重他们的选择，他们灵魂的选择，我所能做的就是祝福他们。

在学习疗愈中和被疗愈中，我感觉到这是一种被催眠的方式，直接让你触觉到一些现实生活中，意识层面中不曾到过的地方和不曾有过的想法，能够更深刻的改变你，更深刻的觉察到自己的过去及那个过去对现在造成的影响。当你闭着眼睛，当你随着疗愈师的引导语，你是一种全新的感受，是一种放松的感觉，是一种探索你心灵的方式，我希望自己能够将它学好，提高自己的直觉力，能够疗愈自己，更能够帮助他人。