<p class="ql-block ql-indent-1">自从有了智能手机,好久没有打开过家里的电脑，也有些日子没有坐在电脑前写文章了。今天是七夕节,很多人把这个节日过成了情人节，他们说这一天是中国的情人节。小时候听人说每年的七月七都会下雨,我问为什么,有人告诉我说：那是牛郎和织女见面,哭出来的泪水。我又问为什么,记得当时有人这样给我说：因为他们每年的这一天只能在鹊桥见一次，七夕晚上在葡萄架下还能听见牛郎织女的对话。这是小时候我对七夕的一个认识，原来是这么回事。可是今天一天我都在思念一个人,我生命中很重要的一个人：我的父亲。今天就让我用键盘敲下对他的思念。</p><p class="ql-block ql-indent-1"><br></p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block ql-indent-1">每逢佳节倍思亲,这句话,对现在的我来说,可能才真正理解它的含义。父亲那种性格的人,从来不会对儿女说什么亲密的话,从来都是说了就去做,性子比较急的一个人。记得那次从渭南回家看病中的父亲,一路上边开车边想起他曾经说过的一句话。那时的我即将出嫁,父亲笑着说我：你一天不嫁人,爸爸就养活你一天,你一辈子不嫁人,爸爸就养活你一辈子。我问他,真的啊,他说真的。从此,这个男人说的这句话，我牢记在心里。或许他自己会忘记。父亲知道那时的我很快要出嫁,他舍不得我离开他。可是他不会说,不会说爸爸舍不得你嫁人。他只能以这种玩笑的方式告诉我他心里的想法,可是那时的我不能理会他的心思。不明白爸爸想要表达的不舍的心情。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block ql-indent-1">癌症,只是听说过,可是这种可怕的病居然会降落在父亲身上,每次回去,看到他身体一次不如一次,我疼在心里,居然我也不会表达,不会给他说一句,爸爸,我想抱抱你,我想你了。一路上,我都在想爸爸说过要养活我一辈子这句话,自己又安慰自己,不会的,他说过的,怎么会骗我,爸爸一向说话算数,他不会骗我,顿时,泪水模糊了眼睛,我看不清前面的路,任泪水涌出来。停在路边,我理好自己情绪,擦干眼泪,继续往回家的方向赶。</p><p class="ql-block ql-indent-1">到家,亲手做了几个他爱吃的菜,可是每个菜他都只尝了一口,说太油了,他吃不下,我说怎么会,妈特意叮嘱我油要少,我也特意做的清淡。我知道那时病魔已经折磨的他吃不下,那时候的爸爸已经坐在了轮椅上,几乎没吃,喝了点水,完了我和小姑陪他晒太阳。出来的时候弟弟把他抱上轮椅,晒完太阳,弟弟还没回来,我和小姑把轮椅推到房子里,准备让爸爸炕上躺会。到炕跟前,我给小姑说,我来抱爸爸,爸爸嚷着说不让我抱,他可能认为我一女孩子家力气不够大,抱不动他,我说放心,我行的,于是,我把爸爸的胳膊搭在了我的脖子上,使劲的搂着他的腰,想抱起他放在炕上。我就怕自己真的抱不动了，让爸爸担心,可是,当我使尽全身力气去抱他时,居然没有费劲的抱起他转身坐在炕上,然后小姑配合我,把他抱上去躺着,我还开玩笑的逗他,爸,你不是说我抱不动你。他微微笑了一下,睡着了。避开父亲的眼光,我的心一阵子发酸,这个高高大大,强强壮壮的大男人,居然被我没有费力气的一下子抱起,我知道。爸爸的病又重了,肯定是吃不上饭,才瘦成这样子。小时候都是爸爸抱着我,或者背着我,今天是我第一次抱起他,居然这么轻。此时的我心里说不出来的痛。</p><p class="ql-block"><br></p> <p class="ql-block ql-indent-1">开车回来的路上,我告诉自己,回去的时候一定抱抱爸爸,长这么大,我居然没有主动拥抱过爸爸。走的时候,也抱抱他,因为我知道我抱他的机会不多了。可是在走的时候,我没有抱他，不是不好意思,是因为我怕我抱了爸爸,我的泪会下来,我自己无法控制自己情绪,我怕我会哭,我怕自己的情绪会影响到他的病。就这样,告别爸爸,我的泪水在眼眶里打转,可是我没敢在他面前让泪流出来。坐在车上,泪又一次模糊我的眼睛,使劲踩起油门,离开家门口。这时候的我终于明白自己的性格像谁了,像我的爸爸。自己心里想说的,想做的,居然也是没敢表达出来。</p> <p class="ql-block ql-indent-1">那一年的三月十五日十二点,爸爸还是放下我们,永远的离开了。57岁,他走了,我当时痛的很木纳了,没知觉了,把他遗体放入棺木的那一刻,我终于忍不住,嚎声大哭,爸爸,你怎么说话不算数,你不是说我一天不嫁你便养活我一天。我还没有出嫁,你却不再管我。你怎么可以骗我,我不要你养活,我只要你醒来。可是,再也唤不醒他了。那么坚强好胜的父亲,让癌症夺走了生命。从此,我们阴阳两隔,我从此没了爸爸。我心里告诉自己,我现在是没有爸爸的人了,那种痛,痛的撕心裂肺。</p><p class="ql-block ql-indent-1">父亲不在的一百天后,我回了县城,心里想着,离家里人近一点,钱永远挣不完。生活就是这样,珍惜现在拥有的亲人的疼爱,一旦失去,会是永远。因为做餐饮,好几个年没有和家里人一起过,明知道那个年应该是能和爸爸在一起过的最后一个年,可是我没有回家陪他,是我心里的一个遗憾。回到县城,自己也做了一段时间餐饮,我一直在采购原材料上杜绝食品化学添加剂,厨师告诉我说,没有什么不提味,我说按最原始的方法用料,就像家里妈妈拌菜的味道。为什么我这么固执,因为我知道各种化学添加剂吃进肚子,常年堆积,会导致的病情,也就是为什么现在医院那么多脑梗,癌症病人。现在的人得的都是富贵病,中国人自己害自己。各种化学添加剂拌进饭菜。我恨癌症,因为他夺走了爸爸的生命。我不想再多的人患这种可怕的病,所以我固执不用化学添加剂。虽然我制止不了那么多的饭店使用它,可是自己的良心过不了这一关。自己能做多少就是多少。尽一点心,不去让在我店里吃饭的客人吃到含添加剂的饭菜。可能许多人认为我是在做作,可是只有我自己知道我固执的原因。说心里话,想离开餐饮了,累了,疲惫了,想多一点时间陪亲人。</p><p class="ql-block">我也希望好多写着用放心食材,做良心饭菜的餐饮店,都能是发自心里,发自良心的去这样做,正真做到绿色,健康。很多事别人看不见,也不懂,可是做任何事,一定要对得起自己良心。</p> <p class="ql-block">父亲不在的这六年里，我曾经无数次梦见他，梦见他安详的看着我。如今孩儿和您相见，只能是在梦中。</p>