爱情的本质

石爱玉

本文的意图是用辩证唯物主义的哲学观来阐述爱情的本质，因此在爱情观上与唯心主义、古典唯物主义等有一定冲突，读者们不妨先放下固有的观念来看待本文，这样更有利于本文思想的交流。

一．爱情的本质

本文既出于辩证唯物主义，则爱情的本质也自然是物质的（列宁对物质的描述：不以人意志为转移的事物）。这个物质则是人际交往中客观存在的好感与反感。之所以说好感与反感都是物质的，是因为它们并不能以我们的主观意志改变。对一个人的喜欢，是不能嘴上说说就有，或者没有的。倘若真如此，恋爱又怎么会如此曲折，各有各的喜恶，非得投其所好？同样的，分手也没有那么深刻的痛苦，夜不能寐，泪不能止。只需要集中意念，就能产生爱与恨（即好感与反感），是不大符合现实规律的主观唯心说法。至于客观唯心主义所谓的缘分天注定，或者月老、丘比特之论，这与现代科学观念是极其背离的，我便不做解释，读者们应该不会为此困惑。

既然已经批判了主客观唯心主义，那么在哲学上来看待爱情，其本质毋庸置疑，就只能是物质的了（二元论在哲学上的位置极其不受待见，我便不做延展了）。唯物主义主要有古典（认为物质是五行说）、形而上学（认为物质是原子）、辩证三种。若以前两者的观点来看，爱恨都是意识的，这与我们对唯心主义的论述冲突。而辩证唯物主义对于物质的评价，是适用于爱与恨的。因此说，辩证唯物主义大概是最适合用来分析爱情的哲学了。

二．爱情的联系与发展

联系与发展是唯物辩证法的总观点和总特征，爱情也具备这样的特征，我们应当以联系和发展的眼光看待爱情。

1. 爱情的联系观

联系是事物内部以及事物之间存在的，万事万物都可以通过中介联系起来。爱情是两个人相处的过程中产生的，其主体是人，因此，两个人相处的契机，便是爱情的中介。例如相亲、聚会、游戏等，都是两个人相处的中介。故而必要的中介，是爱情不可缺少的要素，无中生有的爱情是不存在的。这是一个很显然的道理，即使是唯心主义，大概也不会否认这一点吧。所以说，爱情的始发点，就是两个人接触的契机，正在追求爱情的朋友们，一定要为自己创造相处机会才有发展的可能性。

2. 爱情的发展观

相较于大家认为理所当然的联系观，爱情的发展是一个更难以解释清楚的复杂过程。在联系观中，本文阐述了创造相处的机会才有发展的可能性，但相处机会并不是爱情发展观的内容。事实上，爱情的本质既是爱与恨，那么其发展的落脚点也在于爱与恨的变化中。相处机会不一定多多益善，在不恰当的时机接触过多，也许反受其害。但爱情中的爱越多，恨越少，却是推动爱情进一步发展的根本。关于爱情发展观的进一步讨论，我将放在后文的三大规律和五大范畴（辩证唯物主义的内容，适用于所有的事物）里慢慢表述。

三．爱情中的三大规律

1. 对立统一规律

对立统一规律是辩证法最重要的规律，爱情也是符合对立统一规律的，爱情的对立双方自然是爱与恨。对立统一规律表述了事物内部矛盾双方同一性和斗争性，也衍生了两点论的观点。若不了解对立统一规律的读者，可以自行搜索查阅，本文不展开解释。 爱与恨的同一性，是爱恨相互依存，相互贯通转化的性质。

相互依存：爱与恨都共处于同一个统一体之中，也就是恋爱双方所维系的人际关系（这是爱情的物质承载）。脱离这个关系，爱情将不复存在。有读者会疑惑，单相思、粉丝追星是没有这样的关系存在的，这样的感情是否属于爱情？然则这种感情既没有恋爱双方的共同存在，也没有未来的前途，必然走向破裂。与其说单相思是爱情，不如称其为兴趣爱好更恰当，爱好可以单方面进行，但爱情不可以。对热爱的事物坚持，可以创造伟大，对单相思的坚持，始终还是单相思，直到双方都互生爱意才有可能成为爱情。

相互贯通：当条件改变时，爱可以转化为恨，恨也可化为爱。譬如，相识之初，如果太大大咧咧，风风火火，对喜欢温柔体贴的男女生来说，可能会留下不好的印象，促使恨的要素增长。而在恋爱过程中，这些真实的个性，却可能不再是恨的增长条件，甚至有可能让对方更加喜爱。同样的，相敬如宾也许在刚开始会给人留下好印象，但是在爱情发展到一定阶段后，这样的相处方式却可能成为爱情发展的包袱，双方关系难以更加亲密一步。

爱与恨的斗争性，是爱与恨相互排斥，相互分离的性质和趋势，是爱情发展的根本原因。在一定的条件下，爱与恨是排斥的，分离的。在同一性中我们指出，曾经喜欢的地方可能会随着条件的改变，成为不喜欢的要素。但是在特定的条件下，爱就是爱，恨就是恨。

爱与恨在斗争中，力量都在发生变化，实现着量变，但爱恨的量变速度是不一致，不协调的。当其中一方由弱势地位量变为主要地位时，爱情表现出来的性质，也与之相符。也就是说，当爱占主导地位时，爱情是向着更进一步的升华发展去的；当恨占主导地位时，爱情则朝着破裂的方向在推进。

除开爱与恨主导地位变化，还有一种情况则是爱与恨的力量都慢慢消散，也即在漫长的相处中，双方互相既提不起爱，也谈不上恨。此时尽管力量微弱，爱情关系是否要继续下去，看上去都是可以的，实则在这样微弱的力量中，能否维系最后的关系，仍然是以主导性质为准的。

总结：爱情既有对立统一中的爱与恨的矛盾双方，又存在着矛盾双方的同一性与斗争性，这一点理解起来稍微有难度。但更需要意识到的，是爱情存在于两个主体所维系的人际关系这个物质载体中，因此爱情的同一性与斗争性，便不能仅仅以一个人的感受来简单看待，必须将两个人的想法综合起来分析。也因此，恋爱中的矛盾，一定要多沟通，了解恋爱关系所处的状况和阶段，才能准确认识，正确处理。还在追求爱情的读者则更为被动，不便于了解对方的看法和感受，只能通过一些更为间接的现象来观察本质。

2. 质量互换规律

质量互换规律有另一种称谓，即“量变引起质变”，爱情是基于爱与恨的感情进行发展的，在发展的过程中，物质基础会有“量”的变化。当这个量达到某一个临界范围，即达到某个”度“，将会引起质变。而这个度又因人而异，因时不同。

首先，对于不同的人，同一件事情带来的量是不同的。对于喜欢打游戏的人，和不喜欢打游戏的人，一起组队玩游戏，能带来的快乐感是有巨大程度区别的。因此，投其所好往往是推动感情发展的重要方向。但感情发展始终是双方共同的事情，投其所好不能己所不欲，这样的感情发展不平衡，最终也将会在某些方面呈现出其他形式的问题，对这些问题修修补补，是无法触碰到本质所在的。

其次，对于同一人，在不同的时候，同一件事情所产生的量也不同。如对正在准备重要考试的人讲解知识点，解决其心头之患，这时候幸福感的积累较多。而在平时讲解，却无多少，甚至于在其厌倦学习时将这些，反生厌恶之情。故而，投其所好之余，也要注意不同时候的主要矛盾转移。

再次，对于不同的人，在不同的时候，度的范围是不同的。于追求者多的人，不仅其幸福感的积累难度更大，且其感情质变的度，往往也要求更高。亦或者，对于自我感觉良好的人，对感情憧憬较高的人，他们所需的度，都要更高于大众。这一点的对比可表现在，有更多追求者的人，在质变的时候，总是要选择给予其幸福度更高的一个成为恋人，而其他人带给他的幸福感，实际上也足以达到达到大多数人的”度“。另外，在同一个人，不同的时期，其”度“也不同。如20岁的少年男女与30岁的适婚青年，对于恋爱所要的感情之”度“也决然不同。未尝爱情的人，与爱情坎坷的人，其”度“也大不相同。

面对矛盾事务的时候，最重要的是抓住主要矛盾，而解决主要矛盾的过程中，往往是以“度”作为评判标准。我们在感情发展的过程中，应该抓住有助于幸福感增长，憎恶感消退的主要矛盾，而何时能够临近突变的“度”，往往是难以捉摸的。固然有时候我们会心知肚明两个人的关系可以更进一步，但又有许多人却恰恰困惑于：对方是否喜欢我，能否告白？

对于这个度的判断，我尚无一个非常准确的结论。但我认为，相互之间成为对方生活中最重要的快乐来源，是一个极为重要的基础条件。否则是否能引起质变，将变得更加不可判定。因其有其他的人可以相交，即使是同性（同性恋则为异性朋友），也会使其度更加提高。又或者有其他使其更快乐的事务，如打游戏，也极有可能使他觉得此度尚不足以质变。

3. 否定之否定规律

四．爱情的五大范畴

1. 原因与结果

2. 必然性与偶然性

3. 可能性与现实性

4. 现象与本质

5. 内容与形式

这篇文章的起点，源于为人乐道的一个问题。爱情是什么？爱情和喜欢有什么区别？本文将从唯物主义出发，用辩证法论证爱情本质。

说下结论：爱情是一种感情形式，感情的本质是爱与恨的对立统一。即使自己快乐，满足，幸福，憎恶，仇恨等情绪的对立统一。也就是说，爱情是一个又爱又恨，不可分割的过程。但由于时间问题，本文暂且对爱（幸福感）的一方面展开。爱的本质即是互相产生并分享幸福感。这个客观事实，正确反映在了人的意识中而形成了喜欢的感觉。这不完全是生理反应，还含有意识上的反映（注意区别于反应）。 再提一个观点：爱情是一对一的，出轨是普遍存在的。同时爱上两个人是不可能的，单方面的爱也不是完整的爱情，他们都只是类似但不完全表现为爱情的形式。

Tip（因部分读者看不懂，无脑喷，特作此注）:本文论述主要由哲学理论构成，采用唯物辩证法探究感情的本源，有别于唯心主义爱情观存在的漏洞，更非将方法论谬误为本源。笔者与其他唯物辩证观者讨论中，已经从两大特征和三大规律，及五大范畴中部分范畴，多次更改补充，并且详尽论述了出轨，一见钟情、日久生情、感情退化、感情升华等问题，并无漏洞，若熟悉哲学的读者发现漏洞，欢迎指出交流。若不了解的哲学的读者可能会较为费解，有疑惑同样欢迎提出。

情的思考一定是哲学的范畴，所以用哲学解释爱情是最有力的理论方式。作为马克思主义的教民，我们相信万事万物都是变化着的，爱情也是一个持续发展的过程。马克思哲学认为，事物是普遍联系的，而事物之间的本质区别体现在内部矛盾。那么爱情的本质，就是推动爱情发展的内部矛盾。马克思阐述了，推动人类社会发展的根本动力是生产力。而推动爱情发展的东西又是什么呢？首先我认为应该是物质的，因为物质是意识的基础。而颜值，财富，有趣的灵魂等等都是这个本质的现象(五大范畴之现象与本质)。很容易想到的是，漂亮，富裕，博学等等，带来的本质都是幸福感。而幸福感也正是物质的(因为人们的幸福感不以某个人的意识而改变，譬如我认为我是不幸福的，可能我正偷乐。更譬如，我认为全人类都深受苦难，然而大家可能事实上很开心。)， 因此，爱情的本质即是是否产生促进恋爱关系发展的幸福感这一矛盾。

而根据事物的普遍联系性，感情也是普遍联系的，而联系的中介便是各种感情关系。人的感情可以与人发生，也可以与动物，甚至物发生。并且各种感情的内在矛盾都是，是否能产生促进感情关系发展的感情。也就是说，根本动力都是幸福感，并没有本质区别。从而各种感情是可以相互转化的。譬如对宠物的感情逐渐转化为亲情，对物的喜爱发展成为恋物癖（甚至有恋物者与物结婚的事件发生）。而友情、爱情也常常互相转化着，甚至亲情……

补充一下，幸福与幸福感。我认为幸福感是物质的，而幸福则是意识对幸福感的反映，也就是我们认识到的现象。现象有真像(不同于真相)和假象（不同于错觉），都是对本质的反映。真像是对本质的正面反映，而假象则是本质的歪曲的反映。譬如我觉得牛奶味道奇怪，认为它变质（本质）了。可能我觉得难喝完全是因为心理因素（错觉），过一会儿再喝就觉得很美味了。也可能是因为我刚吃了臭豆腐所以觉得牛奶臭了（假象），当然还可能是因为牛奶真的变质了，这时候我觉得牛奶难喝就是牛奶变质的真像了。那么说回爱情，有时候我们认为不爱了，可能也是一种假象。

爱情的本质是幸福感，互相没有办法产生并分享幸福，就是爱情破裂的真像。这个时候分手，对于双方来说都是一种解脱。

而有时候可能是因为其他原因，比如工作太忙，或者最近心情不好，这导致了幸福在我们意识里的反映受到干扰，产生了不爱的假象。我们把干扰后的结果归咎于不爱了，那就是用假象认识本质，最后酿成悲剧。如果因此分手，往后回想起来，必然会很遗憾失落的。

更惨的是错觉对爱情的干扰，譬如双方本来正常产生和分享着幸福感，但某一方却自以为没有幸福了，进而导致争执和关系破裂。这种错觉更多发生在恋爱经历很少，甚至为0的人身上，其行为表现则是常说的“作”。

结合马克思哲学对爱情进行探讨，其实是非常有意义的事情。我们可以一方面避免因为假象和错觉对爱情造成悲剧，另一方面又能寻找到维持和升华爱的根本动力。也就有了发展爱情的指导思想。

ps:爱情关系和爱情不是同一个事物，爱情关系就好比上层建筑，而爱情则是基础。如果还爱着，分手了也还能复合。如果真的不爱了，哪怕结婚了，也必然向着离婚发展。而我们常常把爱情关系当作爱情的假象，则会导致违背爱情存在与否的客观事实，做一些令人扼腕叹息的错误行径。

补充：感情与爱情的联系

亲情、爱情、友情、同事情等，是建立在幸福感之上，由不同的感情关系及表现形式进行区分的。由于不同的感情关系，其感情归宿不同（如暧昧的归宿在恋爱，恋爱的归宿在婚姻），表现形式不同（暧昧阶段只能约会吃饭，恋爱阶段只能同居同床，婚姻阶段才能成家生子），幸福感密度不同（如一见钟情与日久生情的区别），我们感受到的感情也是不同的。但这是意识的不同反映，客观物质仍是同一事物。不同的感情并没有实质的区别，因此各种感情在一定条件下是可以相互转换的，但不恰当的转换常常会违背伦理道德。譬如母子关系则为亲情，恋人关系则为爱情，朋友关系则为友情。友情可以转化为爱情，爱情也可以转为友情，亲情也可以转为爱情（但乱伦了)，这都表明各种感情是同一本质，不同的是感情关系，即感情的表现形式。因此上文中的爱情应进一步定义为，恋人关系中的感情（幸福感）。这表明，现有道德体系中，因为恋爱关系只能一对一进行，爱情也只能一对一发生。而出轨问题则在不断挑战这样的体系。

而出轨问题的实质，是产生了一段新的，渴望朝着出轨关系或恋爱关系发展的感情。是渴望发展为爱情或某种类似于爱情的感情。出轨关系和恋爱关系极其相似，但两种关系本质上是不同的。恋爱关系的前途是婚姻关系，婚姻关系的前途是建立家庭。而出轨关系的目的则是容纳当下多产生的一段感情，其前途与友情类似，而并不追求发展为婚姻关系，建立家庭。这表明，出轨的根本动力可以分为必然推翻现有恋爱关系的爱情，和不推翻恋爱关系的轨情。前者是不可调和的激烈对抗性矛盾，后者是可以通过暧昧关系，炮友关系等出轨关系解决，从而不伤害现有恋爱关系，夫妻关系的可解决非对抗性矛盾。要使出轨条件下的爱情不破坏原有爱情关系，应引导向非对抗性出轨关系发展。因为感情实质相同，具有同一性，可以相互转化。但转化的可能性，是以转化后的感情关系，是否能尽可能大地产生感情为条件。因而转化不能任意进行，出轨关系与恋爱关系有极大的相同形式，而其归宿不同。这使得恋爱关系可以转为出轨关系，且与原有恋爱关系并存。

然而无论是哪种关系，我们的道德体系都不能接受。出轨关系是不道德的，而恋爱关系不能并存。因此出轨的感情就必然要挑战其他的关系，以维持这段感情了。首当其冲的，就是与出轨关系表现形式高度相似的恋爱关系，乃至婚姻关系。因为恋爱关系中的许多表现形式，都是出轨双方认为能极大促进幸福感产生的方式，如果不用这样的方式相处，出轨双方都会感到失落的。如果出轨的感情大于原有的爱情，以及分手或离婚后带来的成本问题总和，那么出轨必然打破原有恋爱关系。否则以出轨关系转为地下情，或破裂告终。

那么有些人是真的彻底爱上了另一个人，并且对现在的情侣完全没有继续爱下去的意愿了，这一段多出来的感情又该如何看待？这个问题，如果确定不爱当前的伴侣（即无法从对方获取幸福感）是一个真像，而非假象甚至错觉。我认为应当结束这段感情关系，因为这是必然结果，无论有没有第三者的出现。然后与另外那个人发展起来的，则可以成为恋爱关系。否则一定是某种出轨关系。恋爱关系本身就规定了，只能一对一发展。倘若已经存在恋爱关系，那么题设中的这段新感情，必然发展成为另外一种关系，是以建立恋爱关系为前途的关系（这种关系当下道德体系当然也不认可...）。也就是说，如果在有情侣的时候发生了这么一段感情，则一定不属于爱情，即便渴望成为爱情，但却无法真正以爱情的形式表现。这段感情可以是暧昧关系的喜欢（暧昧关系可以同恋爱关系并存，并常常发生着），或炮友关系的轨情（不管出轨双方多喜欢，我们都统称为轨情吧！）。即便原来的恋爱关系已经不具备促进幸福感产生的作用，新的感情也不属于爱情，只有双方发展为恋人关系的时候才能成为爱情。

so...尽管出轨是由于幸福感的多余产生，但它属于感情关系之间的矛盾，而非感情与感情关系的基本矛盾。然而因为现有道德体系并不接纳出轨关系，因此逼迫出轨关系发展成为恋爱关系，或者自我消亡，使之成为了一种斗争性极其激烈的矛盾。

出轨这一矛盾的根源是无法避免的，在当下的社会条件，能做的只有尽量维持现有的感情。出轨的本质是幸福感的产生，这是客观存在，不以人的意志为转移的(保不齐转角就遇到了爱……)。也许个别人一辈子也转不到那个角去，但整个社会来看，这显然有背于客观事实。其实不仅仅是出轨，还有一些其他的感情，没有正确的感情关系去维系，正在折磨着一些人。如果这种折磨积累产生质变，就有可能发生一些意外事件。这些感情也许更违背现有伦理，我就不详述了。

总之，现有的感情关系，没有办法解决出轨问题。只能让这“多出来的感情”要么取代原有的感情，发展为新的恋人关系。要么被当事人扼杀。但无论哪种形式，都没有解决这段“多余感情”的分配问题，只能导致循环的出轨事件，或者当事人的幸福感自我扼杀。无论哪种结局，都会造成不同人的痛苦。我们都知道出轨有违伦理道德，但当感情突然来临时，在如今的道德体系，就注定了有人会痛苦。

其他的回答有很多是唯心主义来看待爱情的，但我不了解唯心主义，感觉有不少答主也不了解，因此回答的结果成了不可知论，甚至是牛头不对马嘴。并且唯心主义的爱情观，其基础一定是是人的意识可以决定爱情（爱情是客观事实，是物质的）。然而哪怕有时候两个人都努力挽救一段爱情，也依然无法成功，这是唯心主义无法解答的。

还有一部分多巴胺之类的激素回答，则是古典唯物主义，他们无法解释为什么只对这个人爱了，对其他人分泌的多巴胺就不是爱了？更无法解释看到家里的泰迪，同样会分泌多巴胺是出于什么心态。

在辩证唯物主义中，爱作为一个发展过程，遵循着质量互换规律，而该规律提到，质变中有量变。这说明爱本身是由某种因素(本文认为就是幸福感)量变产生的结果，且爱情质变后本身依然存在局部的量变。这种量变是连续的，而非离散的。爱的发展不是一个临界点问题，而是邻域的问题，是爱得多少问题，不是有没有爱的简单问题。

只要有了幸福感，就有了感情，而这种感情发展成为什么样的关系，则是意识主观能动的改造结果，即双方共同认为，成为情侣关系可以获得最大程度的幸福感。感情在情侣关系下，发展成为爱情。举个例子，情侣关系使得两个人相处可以更加亲密，走在路上也可以亲亲我我。如果对于此时的双方，这种行为能产生更多的幸福感，则有助于爱情的发展。否则可能其他的关系，更适合这时候的双方产生幸福感，而两人的关系也会朝着这个方向去慢慢演变。另一方面，如果不发展为情侣关系，则得不到本来应该获得的，更多的幸福感。因此而遗憾，不满足，这激发了双方成为情侣的意愿。

一见钟情就是某一方或者双方在最初次相见的时候，就都有意愿发展为情侣关系，而他们哪怕是相互看一眼都幸福满满，此时的幸福感是暧昧感情，其程度可能相当高了，可以快速推动感情关系发展成为恋人关系，进一步的，两人之间的感情由暧昧关系中的喜欢转变为爱情。

日久生情则是因建立恋爱关系时，幸福感尚不强烈，而在长时间的累积中，逐渐产生了幸福感，这也能够推动爱情的发展。

于是，我们从出轨这一反面情况，以及一见钟情和日久生情两个正面情况，论述了爱情的性质——恋爱关系下的感情。而这份感情之所以不发展成其他关系，是因为双方共同认为，恋爱关系在当下条件，最能促进幸福感的产生。在暧昧关系或出轨关系中的感情，是有别于爱情的，因为他们的产生方式就不同于爱情！（我姑且形容暧昧关系的感情为喜欢，出轨关系的感情为轨情，妈呀真找不到合适的形容词了。。。）同样的，对爱情发展的探讨，表明了哪怕是破碎的情侣关系，只要双方能重新产生幸福感，且以恋人关系为最佳方式，也可以破镜重圆。而不恰当的感情关系，则可能产生不满足，或者使幸福感减少，这推动人们改变这段感情所属的关系，从而朋友变成恋人，恋人成为仇人等等。

另外，因为爱情发展是范围问题，而非临界点问题。在邻域内，爱情可以朝着更爱或者不那么爱的方向发展，爱得普通多，可能适合做朋友。爱到非常少，则适合做敌人(这时候，革了他的命可能最促进你的幸福感产生) 。而这种程度变化是此消彼长，连续发展，并不是非要成为爱人或者敌人。临界点说法，则认为迈过这个坎，就没有爱可言，或者说没有幸福感存在，这是错误的。

强调：本文论述了出轨的客观存在性，但并未否认出轨的不道德性，没有对错的定性。出轨一旦发生，一定有人受伤害，应在感情微弱的时候便制止这段感情的发展，这样才能将伤害减少到最小。

本文因时间关系，未能完整地从两大特征，五对范畴，三大规律展开。有些内容也并未完全正确。如出轨究竟是感情和感情关系的基本矛盾，还是感情关系间的非基本矛盾。甚至于部分概念对物质与意识的归属评判，都有可能存在错误。欢迎读者们的批评与建议，促进本文思想的完善。