“表扬孩子”与“鼓励孩子”差距到底有多大？

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01

著名的思想家、教育家苏格拉底说过，所谓教育就是把一个人的内心真正引导出来，帮助他成为自己的样子。

我们都知道孩子内心力量的增长是通过鼓励激发出来的，也知道鼓励是教育最重要的和最有效的手段。

只是，很多家长常常会把“表扬”和“鼓励”混为一谈，认为这二者都是激励人积极向上不断前进的精神动力。

我们可以先看下面这三个故事：

1. 有位家长在交流群上诉苦说孩子受挫力很差，和同学们下棋，输了就得哭，同学们都不愿意跟他下棋了。

在家玩拼图，拼不出来就觉得很委屈甚至大哭。

这位家长说一直很注重表扬教育，一直很肯定他，哪怕有些事完成得并不理想，也会表扬他，不会打击他。

2. 见识过一位妈妈，这位妈妈真是把表扬运用到“极致”，孩子认真读完一本书，她赞“宝宝真棒！”；

孩子自己用玩具搭成一座城堡，她赞“宝宝好聪明！”；孩子自己吃干净碗里的饭菜，她赞“宝宝真乖！”；

就连孩子自己上个厕所，都赞：“宝宝好厉害。”只是，她的孩子有些胆小，也缺乏自信。

3. 某位从小被父母夸奖长大的年轻人毕业后一直没工作，同班同学都找到工作了，就他一直高不成低不就地混着日子。

混了几年之后，他父母终于按捺不住，问他为什么不找家公司从基层做起，学习下？

他反问：“什么叫基层？做销售？做跑腿？在你眼里你儿子就这么没出息？我是靠脑子吃饭的，不是靠劳力吃饭的。”

他父母愣是找不到反驳的理由。

以上三个故事，都与夸奖表扬有关，只是故事中孩子的成长轨道并未如家长所愿——很明显，孩子都被“赞坏”了。

中国很多家长并不懂如何表扬孩子或鼓励孩子，大都落入“过度表扬”或“不当表扬”的误区，把爱的教育误当成毫无分寸的表扬。

所以才让孩子在泛滥的夸奖下，失去了抵抗不完美的能力。

希望父母能理解，我们不能为了表扬孩子就“睁着眼睛说瞎话”，这会带来几个结果：

孩子心知肚明，你是骗他、哄他的，他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人；

过度表扬让孩子不清楚自己的位置，自我膨胀，不能应付没有表扬时的失败挫折；

当孩子确实不具备该项能力时，因为我们的表扬，他害怕让父母失望，失去父母的爱，因此可能会焦虑难安，更受挫折。

表扬就像糖果，太多或太盲目地使用，可能令孩子上瘾，容易趋向取悦他人，使孩子对“自我价值”的深刻认识和创造出现偏差。

02

我们为什么要表扬孩子？

无非是想让孩子得到鼓励，获得自信、勇气和进步。

在孩子成长的路上，他们需要自己走过漫长的努力期，这时候家长的鼓励起到了很大的作用。

就像是一针强心针和安慰剂，让他们感觉到自己在这条努力的道路上并不孤单。

有人说，对啊，所以我赞扬孩子，就是给予鼓励啊！

事实上，表扬≠鼓励。

有这样一个真实故事：

一位母亲，参加幼儿园家长会时，老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上三分钟都坐不了。”

她是这样鼓励儿子：“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了，别的家长都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”

那天晚上，她儿子破天荒地吃了两碗米饭，并且没让她喂。

参加小学家长会时，老师说：“全班50名同学，这次数学考试，你儿子排第49名。我怀疑他智力有些障碍，您最好能带他去医院查一查。”

她是这样鼓励儿子：“老师对你充满信心。他说了，你并不是个笨孩子，只要能细心些，成绩一定会超过很多同学。”

儿子听了后，黯淡的眼神一下子亮了起来。第二天上学，儿子比平时都要早。

参加初中家长会时，老师说：“按你儿子现在的成绩，考重点中学有点危险。”

她是这样鼓励儿子：“班主任对你非常满意，他说了，只要你努力，考上重点中学没问题。”

他儿子被名牌大学录取后，深情地跟妈妈说：“妈妈，我知道我不是个聪明的孩子，是您的鼓励让我有了今天……”

从心理学来看，鼓励首先是一种尊重，尊重孩子有权利选择自己的认识和行动。

其次，是一种信任，相信孩子有能力去认知和行动。

第三又是一种放手，承认孩子有办法去认识和行动。

这是培养孩子自我认知的最重要原则，因为这三点是孩子自我价值的来源。

03

斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克在过去的10年里，和她的团队都在研究表扬对孩子的影响。

他们对纽约20所学校，400名五年级学生做了长期的研究，这项研究结果令学术界震惊。

德韦克通过三轮不同形式的测试，得出的结果大大出乎她的意料。

原来鼓励，即夸奖孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉。

孩子会认为，成功与否掌握在他们自己手中。

反之，表扬，即夸奖孩子聪明，就等于告诉他们成功不在自己的掌握之中。

这样，当他们面对失败时，往往束手无策。

在后面对孩子们的追踪访谈中，德韦克发现，那些被表扬过聪明，认为天赋是成功关键的孩子，会不自觉的看轻努力的重要性。

这些孩子会这样推理：我很聪明，所以，我不用那么用功。

他们甚至认为，努力很愚蠢，等于向大家承认自己不够聪明。

所以 ，有些表扬反而是害了孩子。

所以，鼓励式的表扬才是教育的根本原则和方法，我们应该坚持运用这个方法。

承认孩子的每一份努力和进步，对他们会取得最终胜利表现出信心，关注孩子在朝着目标迈进的过程中取得的进步，而非失误，这就是鼓励的本质所在。

它是孩子做的不够好时，我们轻声且坚定的那句：“你很努力，也已进步很多了。”

它是孩子在帮忙做家务后，我们真诚地感激：“谢谢你的帮助，妈妈很开心！”

它是孩子取得成绩后，我们由衷的认可：“这个分数反映了你最近辛勤的努力，我感到很骄傲！”

它或许仅仅是一句对孩子自我评价的引导：“你对你的成果感觉怎么样？我相信你还可以做得更好！”

这样的鼓励是单纯的表达，发自内心的尊重与欣赏，也只有这样的鼓励才能促使孩子内心力量的增长。

04

而表扬孩子时，怎么做才可以达到鼓励的效果？

我们总结了这些小技巧：

客观描述孩子值得鼓励的行为和成果；

不要拿孩子跟别人作比较；

关注并说出孩子的感觉；

指出孩子的小进步。

比如培养孩子的画画兴趣，很多父母在孩子完成一幅画后，可能只是一句赞美的话带过：“嗯，宝贝真棒，这幅画画得真好！”

其实这样的表扬，并不能充分调动孩子的积极性。

我们应该给表扬赋予鼓励的力量，比如这样表扬孩子的画画：

“嗯，这幅画画得真好！我尤其喜欢这棵大树，你看，叶子画得多好啊，我都能感觉到它们在风中摇曳的样子！我也喜欢你的用色......”

又比如，孩子最近很听话，变得有礼貌又可爱，父母想肯定孩子最近的表现，很多父母可能只会说：

“孩子，最近你表现得很不错，要继续努力哦！”

这样的话对孩子来说，也就是敷衍而已，并无鼓励作用。

如果我们这样肯定孩子的表现：

“那天去学校接你时，听见你和同学说话，我觉得很骄傲。

因为我听见你真诚问候同学生病的妈妈，那时就觉得我的宝贝长大了，有礼貌又有爱心，将来一定是个能帮助别人的人。”

这样的表扬价值不仅表现在认知和行为上，也表现在儿童道德观的形成上。

所以，每次要表扬孩子的时候，我们一定要尽量说出他值得表扬的细节，也要尽可能多地描述自己因为他的这些优点而感受到的快乐和骄傲。

这样鼓励式的表扬，可以让孩子感受到真诚和增强自信。

孩子也会因此知道父母的价值观，以及父母希望他能做到什么。

至于这种表扬给孩子带来的好处，相信不需要我再赘述，当用心实践后，一定都能明白。

我只强调一点，每个孩子终其一生都或多或少在寻求父母的认同，而这种对父母认同的渴望，在孩子五六岁时就开始发展得尤为明显，所以一定要在这个时候就尽量满足他们。

对孩子最大的鼓励，是父母直接给予的肯定，这样的表扬是属于彼此之间最强韧而私密的联系，一个眼神、一个手势都能深深地烙印在孩子的心底；

因为在他羽翼尚未丰满前，这个世界是父母帮他撑起的，等他翱翔的那一天，他也只会最在乎父母是否为他感到骄傲。

05

时代在发展，社会环境在变化，竞争环境也在迭代，这意味着家长们的教育理念也需要不断进化。

自从亲子教育专家鼓励父母要多表扬孩子以后，向来不会表扬孩子的中国父母，受教之余，为了弥补自己曾经的缺憾，有些时候又变得过度表扬。

浮滥的表扬反而成为孩子不敢尝试、裹足不前的绊脚石。

我们一定要知道孩子的自信和自我价值不是取决于成人的观点，而是基于他们自己的胜任感，效能感和成就感。

表扬必须是要有度，且是为鼓励做铺垫，并要“言之有物”，也就是要表扬“到位”，我们不需要为表扬而表扬。

因为对孩子性格成长最有帮助的往往是建立自信，而如何让他们有坚强的自我认知，从而自信满满，只有鼓励才是最有效的。

“正面管教”创始人之一德雷克斯说过：

“一个行为不当的孩子，是一个没有受到鼓励的孩子。

受到鼓励越多的孩子，行为和性格会越好越健康。”