我们的孩子终将平凡

香奈儿

那天学校举行的演讲比赛，又是主持人又是选手的孩子，因为准备的仓促，结果在众目睽睽之下居然忘了演讲词，台下的同事们极力想提醒她，可却不知道演讲内容，孩子在台上冷了半天场，场面一度陷于了尴尬。作为评委的我在台下只感觉脸上火辣辣的，真想找个地方钻进去。 看到孩子后来报下一个节目时强忍的眼泪，我的心里也是如针扎一般。我知道孩子和其他选手之间存在差距，我不太愿意接受这个事实，虽然最后除我之外所有的评委都给了感情分，可我心里始终过不去这道坎。只怪自己当初把稿子弄晚了，给孩子背稿的时间只有两天半。自己拖拖拉拉，没有重视，结果却让孩子当众出丑。特别是孩子的同学因为精美的PPT和出众的表现拿到第一名后，我终于认识到，一个优秀的孩子身后一定有十分优秀的父母。 比赛结束后，孩子拿了一个特殊的第二名，我觉得特别尴尬。心里有个声音一直在告诉我：承认吧，我们的孩子终将平凡！ 　　我依稀记得生姑娘之前做了一个梦，梦中一个老者对我说：“这个孩子将来不简单！”这么多年过去了，我也记不清做梦一事到底是真是假。也或许是自己内心所想吧。 当时国家政策是只允许生一个孩子，所以第一次当妈的我真的想把所有的好东西都给她。从她从天上选择做我的孩子，在我肚子里安家落户以来，我一直在喜悦中激动，在期盼中担忧。整个孕期都是在这些交织的矛盾中度过。听说胎教有用，我买了书、下载了音乐。听说孕期营养要跟上，我买了核桃和奶粉。我和天底下所有的母亲一样期待着一个聪明可爱的宝宝来到我的身边。 孩子在我的期盼中迟迟不肯出现，等了两个多星期后终于决定剖宫产，以这样的方式迎接孩子的到来。因为手机的原因，没能将孩子出生的照片保存。只记得第一次看到孩子时，白皙的肌肤，肉嘟嘟的圆脸，一头乌黑浓密的头发更是得到了大家的赞叹。可我因为第一次看到刚出生的宝宝，总觉得丑丑的。 　　做了母亲后的我学着照顾孩子，有些手忙脚乱，也有些力不从心。但是我始终把孩子放在第一位。吃喝拉撒，穿戴整理，习惯教育养成，我都倾心倾力。就希望她像小公主一样幸福快乐成长。 　　孩子从出生到现在每一年的生日，我们都很隆重地给她庆祝，只为了让她的记忆中有更多的美好和快乐。我惟愿将世间所有美好都给予她，不仅仅是因为她是我的女儿，更因为她是我全部的希望和寄托！ 　　从孩子几个月开始，我教她认识了许多的物品，从她会说话开始，我教她背诵了很多诗歌。从她上一年级开始，我对她的学习寄予了极大的厚望。我希望她品学兼优，希望她能成为年级里数一数二的孩子。 可随着年级的升高，孩子的成绩起起伏伏，因为她自身就特别看重分数，每次考完后只要觉得不理想，她都会心情低落。所以我不敢对孩子提出高的要求，我甚至还要想着该怎么去安慰她。因为作为母亲，看到孩子这样难过，我的内心也十分沉重，但我不能责怪孩子，因为平日里我总是拿所谓的工作忙碌作为各种借口，从没有像别人的父母那样对孩子的照顾尽职尽责，我也没有花时间和精力在孩子的学习上，平时都是孩子一个人自己在弄。她实在不不会的，我只是提醒她或者提点一二。真正是教得了别人的孩子，却教不了自己的孩子。为这我嫂子不知说了我多少次。 我由最初的满怀期待，到最后慢慢认清现实。其实我也知道每个人的资质都不一样，我的孩子她已经尽力了。我做父母的没有做出榜样，我又有什么资格去要求孩子做到最好呢？ 成长路上跌跌撞撞，我始终陪伴在孩子身边。四岁多时，我带着孩子去跳舞，可是孩子因为不会，怎么都不肯跳。是我在舞蹈教室陪她坐了几个星期，孩子才肯开始学习；孩子第一次上台表演，我的心里充满了紧张和期待。看到台上的孩子如蝴蝶般翩翩起舞，我觉得这样的她将来可以成为舞蹈演员的。 七岁多开始学英语、钢琴和古筝，钢琴后来因为特殊原因而不了了之。英语学到五年级，因为时间安排不过来，就这样放弃了。古筝一直在坚持着，是因为我觉得女孩子一定要会一样乐器，所以一直逼着孩子在坚持。 后来孩子自己又选择了画画，在所学的专业里面，这个应该是孩子最喜欢的的。每每上其他课孩子总是不太情愿，唯上美术课是满怀期待的。 学艺的路上，有孩子挥洒的汗水，有我们匆忙的脚步，有我们共同执着的信念。每一条路都见证了我们匆忙的过往。那些赶着上课，赶着表演、赶着考级的画面都成了记忆中的片段。 这条路已经走了七八年，随着孩子年级的升高，我不知道孩子还能坚持多久。只是作为父母想在她能学习的时候多学一些。其实，我逼着孩子学这么多，说不清是为了让她更优秀，还是满足我未能实现的梦想。 　　从第一次看到孩子上台的激动到后来随着她上台次数多了而越来越平静。不可否认这中间孩子确实付出了很多，也牺牲了很多。我也想过站在舞台上的孩子应该是光芒万丈的，可现实并非如此。 跳舞、弹琴、参演节目、广播体操、主持......虽然总是因为特殊待遇，孩子每次都站在最前面，可是每一次我都发现她并不是表现的最好的那个。虽然我心里永远都希望她成为最好的那个，但是现实就这样摆在我们的面前。我不得不承认是我期望值太高了！ 随着孩子越长越大，经历的事情越来越多，在这成长的磕磕绊绊里，她收获了很多，同时也失去了很多。这些年剥夺了她的休息时间，让她学习这样那样的才艺，对她的要求越来越高，总觉得她离自己的期望值相差甚远。于是在反反复复中纠结，也是因为自己内心不愿也不肯接受孩子的平凡和普通。却忽略了她还是个孩子。这些年我不知道我的狠心换来了什么，我只知道孩子不快乐。如果有机会再次养大我的孩子，我一定不会这样做。黛安·伦曼斯有一首小诗写到： 如果我能再次养大我的孩子， 我会先建立自尊，再决定盖房子。 我会多用手指来画图，少用手指来指。 我会少教训多沟通。 我会少用眼睛看表，多用眼睛看世界。 我会跑到更多的原野看更多的星星。 ...... 可是，这世上有很多事都没有再来一次的机会，教育孩子也是。 我必须认识到：这个世界很大，而出类拔萃的人实在太少。不管我对孩子抱有多大的期望，她终将变成一个平凡普通的人。因为自己先天就不是出色的父母，而后天又没有对孩子的成长负责。所以，我不得不承认：我们的孩子终将平凡！ 那就让她在平凡的生活中平凡普通地成长吧，也许会有令人意想不到的惊喜呢！