那些年,那些事。

半夏🌻

<p>  最近在看《乔家的儿女》,它讲述了母亲早逝,五个兄弟姐妹跌跌撞撞成长的故事。每一次周深演唱的主题曲一响起,我就会泪目。“多想一家人,心朝着同一个方向;多想一路上,包容着温暖的体谅;生活总该迎着光亮,再跌跌撞撞也要坚强。”酸甜苦辣才叫生活。整部剧充满烟火味,不同的角色让我们仿佛看到了自己。</p><p> 正是这样一部剧,让我想起我的小时候,我的原生家庭,让我决定用一些文字记录或者说也是最近心情的一个宣泄吧。</p><p> 我们家没有五兄妹,只有我和弟弟。生在农村,长在城市。爸爸在城里赚钱,我们在城里读书。在城里最难的就是买房,所以一直都是租房住。我和弟弟挤在很窄的房间里学习、吵架、玩甩。读小学的时候,爸妈做生意很晚才回家,那时候我就学会了做饭等他们回家。很多时候他们到家时,饭菜在桌上,我和弟弟都已经睡着了。说到这,你可能会说,原来你那么小就会做饭,怎么现在什么都不会。怎么说呢,就好比小时候家里总吃酸菜,现在我就不吃,总是吃洋芋和豆豆,现在我也不吃。</p> <p>  到我大些的时候,和弟弟一间房有很多不便。于是,一块我妈用床单做的帘子,本来拥挤的一间房就隔成了两间。所以,我从小最大的梦想就是赶紧考大学工作赚钱,买一个有独立的卫生间和很多间卧室的房子。</p><p> 我还特别希望自己能有个城市户口本。每一次老师让全班交户口本的时候,我的农村户口本总是不同的颜色。每一次都畏畏缩缩拿出来,生怕被别人看见。而我们老师总要把农村户口本单独放在一边,让它特别醒目摆在讲台上。选儿童节跳舞的女生时,老师总不会选我们这几个来自农村的孩子,可能是怕要求买衣服买不起吧。所以,从小到大我都特别不喜欢小学老师,觉得他们偏心。</p><p> 这小小的自卑,伴随了我很多年。这也是我不会把女儿送去贵阳读那种所谓的贵族小学的原因吧。我记得我刚回思源那个学期,确实考虑过带着女儿去贵阳了。我老公跟我说过他朋友的孩子在贵阳读书,这个朋友的家庭已经很不错了。周末时孩子让他不要在学校门口接她了。原来,学校门口都是豪车。我老公还说,那些孩子一双鞋就是几千,你能一直给她买几千的鞋,你就送她去吧。当然,我觉得我女儿不会像我这样。至少现在,我把能力范围内能给她最好的,都给了她。</p> <p>  就别说小学老师偏心了,从小到大,我觉得连自己的父母都偏心。我记得小时候老家门口有一颗苹果树(说到这,我那几个表妹表弟肯定要说,雪梅姐又要开始了。😊),有一年,树上就结了一个苹果。长得老高了,我爸费了好大力气才把那个大苹果拿下来。然后,他把苹果切成两半,一半给我弟,一半给我堂妹。还说,小雪梅是大姐了,孔融让梨,就不吃了。我一直觉得我爸喜欢我三叔家的孩子,就是我堂妹,都比喜欢我多。所以,从小,我最讨厌的就是孔融让梨的故事。</p><p> 我爸妈爱我弟弟那是肯定的,他们也爱我,但是没有对比就没有伤害。对,我是个成年人了,不是小孩子了,按理说不该说这样的话了。但是正因为我是个成年人了,我才能理解爸妈多爱弟弟一点很正常,我懂那是一种传统思想,而不是我多么糟糕。正因为我懂得,所以才会在那种对比天差地别时,不哭不闹,只是无奈地笑一笑。</p> <p>  高考填志愿时,我就不能去外省读书,我就只能选师范。我弟第一年没考好,只能读毕节的学校,又复读。我爸说贵州的不考虑,就选了北方的大学。我毕业了只能回家,不能去外面闯,而全家都支持我弟毕业后去外面闯。当然,我觉得这些决定挺好,我们家穷,供不起两个孩子在外省读大学。我爸也就是传统思想,觉得女孩子稳定最重要。而且在这里,我遇到了我老公。这辈子最大的成就就是找到他,跟他成为一家人。只是现在回想起来,还能清楚地记得当时的难过。</p><p> 大学期间,我上家教赚钱,每个假期都会给爸妈,给弟弟买东西。我一直记得我快毕业了,寒假回来要回学校了。我二姨塞给我500块钱。她说,我知道你每个月生活费不多,拿去买件好的羽绒服吧。你大了,要给自己买点好的穿的,要找男朋友嘛。所以,到今天,这个大家庭散了,二姨,还是我的二姨。后来,我毕业做了老师,那时候弟弟还在读大学。我记得工资是1600多,我每个月给我家里补贴500。</p><p> 再后来,我跟我老公谈恋爱了。我妈说你不要再拿钱给我了,你要自己存钱,结婚不能一分钱都没有的。于是,我开始存钱,后来,我有了自己的小家,有了自己的房子。不仅有独立的卫生间、卧室,还有很大的阳台。我觉得生活对我很优待,我生了个女儿。我一直一直希望生一个女儿,她不是大姐,不需要孔融让梨;她是公主,被捧在手心里,傲娇一点都没关系!写到这,你们终于明白我为什么不生二胎了吧,没人带从来都不是重点。</p> <p>  可能也有人会说,有兄弟姐妹难道不好吗?好,真的挺好。小时候我们吵吵闹闹,一起玩一起学习;毕业了我们彼此关心,那一声“姐”让我倍感温暖。如果人永远不成家该有多好呢,兄弟姊妹相亲相爱一辈子。我们的父辈,曾经多么好的手足情,说散就散了。而我跟我弟,也各自生活,很少往来了。具体什么破事也不说了。总之我对这个家的关心都是多余,即便是误解,在父母兄弟那我也成了“罪人”。</p><p> 我记得那天表妹如唤和闺蜜陪我在起点酒吧喝酒,我哭得很大声,我说,原来,他们才是一家人。我他妈是个外人。传统思想害死人,我是姑娘,我嫁出去了,我他妈就是个外人了!这么多年多么讽刺,我多么爱这个家,但是我居然是个外人!絮絮叨叨说了一堆酒话,哭得声嘶力竭。那一家人就住在酒吧楼上,他们,可曾知道我当时的痛!</p><p> 所以到了今天,我从不问我弟弟家的事,当听到弟弟的生活怎么怎么样了,也毫无波澜。有一次,表妹跟我说,雪梅姐,我觉得你好强大,真的很多时候很佩服你,你是怎么到今天的。怎么到今天的?就从那次酒吧喝酒又哭又吐之后,我就明白了。谁最懂事,谁最受伤;谁最在乎,谁最痛!成家后,我对我父母的付出我不想说,因为那是应该的。他们生我养我,供我读大学,我拿什么给他们都是应该的。但是…。罢了,我是成年人了,不能再说偏心这事,也不能再说某些付出让我觉得心凉。总之,原生家庭带给我的一切不愉快,是我老公,我的小家,一直治愈着我。</p><p> 只是,我一直挺拖累他。他说他马上四十岁了,一分存款没有,财产也没有。于是,想买二套房了。看了新房,看着预算单,我说,我们既然一分钱也没有,你怎么想现在买房呢。他说,我想到你爸结账后多少能还我们点,我再借点钱就可以了啊。我说,账结完了,你想什么呢?我这么一个骄傲的爸爸居然答应去当保安你没明白怎么回事吗?他还欠别人很多钱呢!他也不生气,只说,那就不买了,再想办法。我坐在阳台上,再想起前几天发生的事(具体什么事也不提了),哭了……</p><p> 我哭不是因为我买不起二套房,也不是因为钱。有那些钱我也富不起来,没有那些钱我也不会穷。我只是觉得,在我父母那里,我依旧是那个排在第二的人。我只是觉得,这辈子,我亏欠最多的,是我老公。我曾经说,你上辈子应该是个渣男,你欠我太多了,所以这辈子就要还我。他笑笑说,应该是的。</p> <p>  他看见我难过,就说,我带姑娘去睡了呀。你不要多想钱的事,那是父母。他越是这样,我心里越难过。很多时候我都希望他别那么好,别对我家人那么好。这样,至少我心里还好受些。我打电话给最好的朋友吐露心里的难过,第二天接到她的电话。她说,你这房子必须买。你不要担心,我借给你。二十多万嘛,我帮你凑!挂了电话,我又差点哭了。我矫情啊,真的矫情,一点点的感动都受不了。有时候我会觉得,朋友带给我的温暖都比家人多。比如那次在酒吧大哭的时候,比如此刻的这个电话。</p><p> 但是,在看《乔家的儿女》时,主题曲一响,我还是会泪目。他们一家人,每个人有每个人的泥潭,但是他们相互扶持,有爱有泪。说到底,我会哭,还是因为,心底还有爱。那些故事依旧会感动我,会温暖我。我没有剧中的大哥那么伟大,我们家也没有乔家那么难,但是那些生活中的点滴,让我想起自己的家。那个有父母在,有弟弟在的家。相互牵绊,互相治愈。虽然,现在,更多治愈我的是我的小家。但是,我们始终是一家人。</p><p> 谭家的儿女也长大了,他们有各自的小家。相信在有困难的时候,他们也还会站在一起,相互扶持,笑着面对。这就是生活吧,有过失望,有过悲伤,也不影响,它也一直有温暖和爱。抱怨黑暗,不如提灯前行。跌跌撞撞,迎着光亮,日子会越来越明朗!</p>