新笑林广记（实时更新）

卡拉扬

做了个梦 丈夫平时上班辛苦，周末了想睡个自然醒。妻子喊丈夫起床吃饭。 丈夫伸个懒腰说，刚梦见遇到你的情人，正在狠揍，我正要揍扁他，让你喊醒了。 妻子随口道：“就凭你，人家是健身教练，你两个也不是人家对手。” 丈夫瞪大眼睛，说不出话来。 中美外交官趣瓣中国“吃”文化 美国外交官与中国外交官的对话。 美国外交官：先生，我发现中华文化虽然博大精深，但根本其实就是"吃"的文化。 中国外交官：先生，何以见得？ 美国外交官：你看，你们那里工作岗位叫饭碗，谋生叫糊口，过日子叫混饭吃，混得好叫吃得开，受人羡慕叫吃得香，得到照顾叫吃小灶，花积蓄叫吃老本，女人漂亮叫秀色可餐，占女人便宜叫吃豆腐，靠长辈生活的人叫啃老族，男人老花女人的钱叫吃软饭，干活过多叫吃不消，被人伤害叫吃亏，吃亏不敢声张叫哑巴吃黄连，男女嫉妒叫吃醋，下定决心叫王八吃秤砣，不听劝告叫软硬不吃，办事不力叫吃干饭，办事收不了场叫吃不了兜着走…… 中国外交官打断他说：我们应该从战略高度讨论中美关系，您怎么尽说这些无聊的事，是不是吃饱了撑的没事干了? 美国外交官一听，当即晕倒！ 醒来后中国外交官语重心长地说：先生，对中美新型大国关系的重要性，我们一定要吃深吃透。这方面我们两国都没有老本可吃。世界的游戏规则就是大鱼吃小鱼，但现在冷战思维已不吃香，合作共赢才能吃得开。只要中美两国强强联手，一定能赢者通吃。有些人喜好吃里扒外，破坏中美关系这碗饭，跟我们争风吃醋，让我们吃了不少苦头，建设战略伙伴关系更加吃力。我们一定要吃一堑长一智,不能再让他们吃着碗里看着锅里，也好让全世界吃颗定心丸。请问先生，对这些见解您还有什么吃不准的？如果没有，我很愿意跟您在这个庄园里共进晚餐！ 美国外交官目瞪口呆，半晌才说：中华文化果然深不可测！这一席话只有最后一句没有吃字！ 译员在旁边忍不住提醒：先生，他最后这句话是要你请他吃一顿！ 学好语文很重要 隔壁老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字。 每次快递员给他送货的时候，总是很为难：“你是… 我爹吗？” 老王：“是的！” “你是我爹吧，下楼取快递。” 老王：“好的！” “你是… 我爹… 吧，这有你的快递…” 快递员感觉自己太吃亏了。无奈，快递员只得请教自己的语文老师，并且得到了指点……于是，问话的情景就变成了这样： 快递员：“喂！你好！你叫我爹对吧？” 老王：“你…… 是？” 快递员：“你是不是叫我爹？” 老王：“你是谁？” 快递员：“我问你，你叫我爹对不对？” 老王：“你到底想干啥？” 快递员：“你要是叫我爹，我就把快递给你送过去；你要不叫我爹，就把快递退回去了啊？！” 老王直接晕过去了…… 由此可见，学好汉语很重要！ 有钱之后 老婆问：“老公，你要是有10亿，你想做的第一件事是什么？” “把你休了。”老公脱口而出（当时没过脑，感觉要坏事）。 老婆微怒：那第二件事呢？ 把你娶回来！老公道。 为什么？老婆疑惑。 以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点 老公你真好！老婆一脸感动。 老公心想，好悬，差点挨揍！ 省钱 早饭时，老爸生气地责问女儿：“昨夜你上完厕所是不是忘了关灯？” 女儿不以为意：“几毛钱的电费，有什么大不了？” 老爸一脸严肃：“这不是钱不钱的问题，节约是一种美德。” 这时，老妈小声对女儿说：“你爸昨夜起床上厕所，以为里面有人，憋着尿等了15分钟……” 心虚 单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。 由于怕误会，我便没将此事告诉老婆。 第二天一早，我开车送老婆去上班，猛地发现老婆脚边有只女人鞋，于是趁老婆看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。 到了老婆单位，老婆大叫：咦？我的另一只鞋呢？ 眼神 闺蜜说：你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。 我问：怎么不一样？ 闺蜜说：那是一种渴望的眼神！ 我笑了：渴望的眼神是什么样的？ 闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：快看，就是这种眼神！ 😂 我上辈子怎么看上了你 一对父女在餐厅吃饭，30岁的父亲叫6岁的女儿快点吃，女儿不高兴地说：“催什麽催，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？” 父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！” 女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？ 报复 陪媳妇去服装城买衣服，刚停好车，遇到她前男友出来开车。她前男友长得很帅气，又开着陆虎。 我悄悄问媳妇，我那么胖，又是光头，当初怎么找我啊？ 媳妇笑笑说，你心肠好，又专一，又对我是真心的…… 我刚想赞一下媳妇，媳妇又说，当初和你在一起，刚开始只是为了报复他，想不到你人真的挺好…😂 帅哥卖梨 表姐特胖，26岁了还没对象。我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。 临走，表姐说：“够秤吗？”。 帅哥：“阿姨！这你放心，不够，就让我一辈子打光棍”。 表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地，若不够秤，你考虑娶我”？ 帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨袋子，又往里放两… 　　憋不住了 小王夫妻清早去民政局，他俩非要离婚！ 工作人员问：“你们说为什么要离婚呀？没看见我正忙着吗。” 小王就哭了：“同志呀，你是不知道，这日子没法过了，昨晚我给她讲笑话，她没笑！完了床底下那老爷们儿没憋住，扑哧笑了！” 大姐来了一句：“离！离！必须离！我放下手头的活儿，先给你们办！” 路灯 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷：“我说过什么话吗？” 老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？” 如此回话 额滴神啊！昨天中午，有个男同事有事外出，手机忘在了桌子上。 他老婆不停地打电话来。午睡的女同事，被吵烦了，实在是忍不住了，跑过去，拿起手机，气呼呼地大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊？” 结果，那位男同事，今天到现在都没有来上班!！！ 可怜的孩纸，真的，谁都不是故意滴。 帮你一把 有一天，我刚走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱呢，可是，那个女的一直在狂戳手机，那个男的显得很无奈的坐在旁边。 想了想，我在经过的时候只说了一句“卧槽，有蛇哇！”那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。 我刚刚在心里默默道：大叔只能帮你到这里了。谁料，那男的推开女孩，跑的比兔子都快…… 饺子结婚 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子! 新郎大惊，忙问新娘在哪? 肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦! 好歹是个空姐 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 爷会飞 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。 猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。 空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。 这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。” 拿走椅子 小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢?” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 孩子不是我的 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的!』 不爱的原因 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。 恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因。 女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多! 丑女相亲 某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归。 室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。” 室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。” 丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！” 做的很对 甲开着一辆宝马。 乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”😄 眼瞎 老婆手机落丈母娘家，让我去拿，到门口听到丈母娘发飙，在训小姨子“你说你一天天好吃懒做的，怎么嫁的出去？看谁会要你？” “我姐那么懒还不是一样嫁给我姐夫了。眼瞎的男人多的是！” 我…… 踩错了 下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人。扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。” 女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。” 这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。” 头一次去女友家 男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。 室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？” 男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。” 室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？” 男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...…” 特像 昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说：“美女！你长的和我一亲戚特像。”服务员笑着说：“是吗？”那哥们随后又说：“你特像我舅舅家的外甥媳妇。” 服务员笑了笑走了，没过一会儿，服务员跑进来说：“你舅舅的外甥媳妇不就是你媳妇么？”我们全场笑喷了。 温柔点 丈夫和妻子一起逛街，丈夫低头玩手机，妻子怕和他走散了，就不停地扯他的衣服。 丈夫说：“别扯我的衣服了好吗？都要破了！” 妻子很生气：“你就不能温柔点吗？和我说话就不能加个宝贝吗？” 丈夫头也不抬地说：“别扯我的宝贝衣服了！” 妻子：“……”😄😄 优惠 女:“哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我。” 男:“真的啊？” 女:“是的，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。” 看闺蜜 一天，姑娘去医院看望受伤的闺密。闺密两眼红红地说：“你以后找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 姑娘心里一惊，问道：“你是被他打伤的啊？” 闺密咬着牙说：“这次我打他，他居然敢躲，害得我一脚踹柜子上了！”😄 充话费 充话费时，不小心输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来？80、50都可以。” 电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你呀。我最近生意破产了，全是要账的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢！ 路灯 老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯，就不能再亮一点吗？” 老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？” 老公纳闷：“我说过什么话吗？” 老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？” 输了个精光　　老王夫妻二人各有爱好，老婆就喜欢打麻将。 有一天老婆打麻将将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。 恰遇丈夫醒来，见了大怒！骂道：“你太过分了，你太过分了，你竟输的精光！” 　　媳妇买了一只狗，没事干就拿着人民币让狗闻。老公感觉很奇怪，就问：“老婆你这是干嘛，去给你大马路上捡钱？”媳妇神秘一笑“以后你就知道了！” 几星期后，老公的私房钱不见了。 　　我和朋友昨天晚上一起去吃饭，点了两个小甲鱼，又要了一箱啤酒。 结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？” 那服务员说：“俩王八还喝了一箱啤酒。” 我二人顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上老板娘只算了啤酒的钱，小甲鱼钱没算。 我们赶紧溜了…… 没成想 老妈问我：你们公司女孩子多吗？我回：挺多的。 老妈又问：那你怎么没处个对象？我回：公司规定不让处对象！ 没成想，第二天老妈杀到公司，质问经理。 经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！😄😄 　　一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。 妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。” 第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了，抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：“孩他爸，起床，七点了。——孩他妈。” 　　村里的一个大爷终于结婚了，结束了几十年的单身生活，祝福他们。 这位大爷一直单身，最近在朋友们的张罗下认识了这位美丽的女士，互相了解一段时间，步入幸福的婚姻中。 美中不足的就是女士的父母死活不同意，过嫌丢人，女士表示这有什么丢人的，我又不是看上他的拆迁款了，就是看上他这个人了。