<p class="ql-block">迷糊中醒来，脑子里胡乱地想着些事，头有些疼痛，我也干脆从床上从坐起，此时的时钟己经是凌晨五点了，若在内地天应该快亮了，新疆的时间总是与北京时间有着二个小时的时差，望窗外总有着不间断的汽车灯光闪烁伴着机车的轰鸣声而过，这些夜间的司机可能他们都是为了生活而各自忙绿着吧，今天是农历的八月七号，是二十四节气中的白露，没有哪个节气的名字像白露这样好听，那么的薄，那么的凉，那么的富有诗意。况且杜甫的名句：露从今夜白，月是故乡明。而我向来爱杜甫不如李白，可是这句诗却例外。露从今夜白，仿佛是一夜之间，露珠都凉了，凉成了白色。我想秋天真正的秋凉便从今天开启。忽然我又想起诗经里的一段“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓佳人，在水一方”，我知道此刻的我并没有这么好的心情，更没有什么激情去想什么伊人，我现在年龄段早就没有什么情调啦，正像现在，很想睡下却怎么也睡不着了，脑海里一片混沌，叫我懵懵懂懂的。不该想的东西总是萦绕自己眼前，而挥之不去。</p><p class="ql-block">这二天照顾老娘的保姆休息，我便陪伴的老母亲在一个卧室里，黑暗的卧室里我能隐约看到母亲哪肥胖的身躯平躺在我对面的床上，母亲这会应该在睡梦之中，可以听到母亲的鼾声不断，此时我也不知道87岁的母亲梦到了什么？母亲半身不遂己经多年，大脑还算清楚。但每天无论白天黑夜都离不开人的照顾。而今看着年迈的母亲，我总是想着自己的将来就是他们今天的样子，心里总是有着一种莫名的悲伤。最近母总是便血不止，医生开的药似乎做用不大，让老母亲有点苦不堪言。我也是束手无策。因此这几天我的睡眠一直不好，想着早上上班再去找找医生把母亲便血的事情解决了，也好减轻自己心里的负累。</p><p class="ql-block"> 人生或许就是这样吧，有好多时候心情总是会莫名其妙的差到极点，总也找不到让自己快乐的事情去做，心情低落到自己都痛恨自己的地步。每当这种情绪侵扰我的时候，我也会约几个朋友喝场大酒或是去夜店独酌几杯，好让自己放松一下，然而每次买醉回来，心里又有另一种烦恼和悔意侵蚀着自己。心里满是孤独和苍凉。我太不喜欢如此这般，总是嘲笑自己太过懦弱更恨自己不够强大。我很一迷茫，我不知道自己在这真实而荒凉的人生里，能将自己的一颗心迁徙到哪里？不惑之年本不该如此的，是否自己还是太过幼稚还是矫情？我总跌跌撞撞的一路前行，总是幻想着有个人能够一路引领或是一路搀扶。可是我的内心深处总也感触不到。也无法去寻得到，心里早己被失望充撤着，让我无可奈何。而我的内心深处里，真的是不知道自己的灵魂除了颠沛，还会有谁肯收留这无处不在的愁绪以及满目的流离？惟你？你又是何人？惟我？而我却度不了自己，难道自己还会引燃那一枚烟花而取暖么？我只能回答一千不一万个不字，而我宁愿在这黑暗中寻求一种孤寂，任暗夜的精灵在我的眼里飞舞，任这周遭漆黑的夜把我淹没，也好任各种异样的表情传达给我所仰望的那一端。 我想大声哭泣 我想长啸当歌，而现在的我却只能是一声叹息。岁月砥砺，看似如此薄情世界，真实的我却是深情到极致！</p>