紫阳书香——亲子共读之好书《好的沟通就是好的教育》一位美籍华裔教育专家的育儿手记（画云博士）

太阳花

九月，开启新的学年，我也开启一本新书《好的沟通就是好的教育》 好的沟通，让每一次冲突都成为教育机会。 当今世界充满诱惑与躁动，我们需要一种平静平和的精神力量。亲子关系关乎一生的心理结构和情感状态。愿父母们辛勤的付出带给孩子们美好的结果:书籍一架，明月一轮。 在摸索、学习和实践中，慢慢醒悟到: 不要先爱孩子后爱自己，要先爱自己后爱孩子； 不要恨铁不成钢，要助铁成刚； 不要完美的孩子，要会犯错误的孩子； 不要培养一个只会谋生的孩子，要培养一个独立的、会快乐生活的大人； 不要解决孩子的问题，要孩子自己解决问题； 不要只教孩子赢，要教孩子与他人共赢； 不要“求效率”立刻解决孩子的问题，要“求效果”保证孩子从错误中学习成长； 不要改变孩子，要先改变自己，影响孩子； 不要只想提高孩子的素质，要先提高自己的素质； 不要害怕孩子受挫、心灵受伤，要利用受挫机会培养孩子的抗挫能力。 01总有办法让孩子更配合 你有过这样的经历吗？一件事惹得大家都不开心，但当你知道这件事是对方不得已而为之时，你会宽容得多。有些事你怀疑自己没做好，但当你知道不是自己的错时，你会有解脱的感觉。 这里，她所举的例子是自己的女儿要染白发，画云博士一时没有说服女儿不染白发的好理由，就问:“可不可以给我一个星期的时间来考虑？”女儿同意了。在这段时间中，画云博士好好研究了一番，发现女儿的叛逆期来了。但为什么有叛逆期？原来叛逆是与孩子的大脑发育紧密相关的；原来女儿要染白发跟她大脑发育不成熟有关，这不能完全怨她；原来女儿要染白发和父母的教育方式没有太大的关联，不是我的错，是大脑惹的祸！ 画云博士最后的决定是带着女儿去购物中心试白色假发套，女儿将是决定是否染白发的人。经过实践，女儿自己决定再想一想，后来就不再提染发的事。 在和他人沟通之前，我们是先和自己沟通的，也就是说我和自己沟通决定了我和他人的沟通。 创造机会让孩子自己做决定，锻炼选择的能力。 和孩子先讲“情”，再讲“理” 案例:儿子想去游乐场，因此跟爸爸提议:“明天我们7:30一吃完早饭就去，好吗？”而爸爸直接拒绝说自己想多睡会觉，因此儿子在闹情绪。 画云博士的做法:询问儿子上一次在我游乐场玩的情况，儿子越讲越兴奋，然后我就说:那我们明天一早就去。儿子听了，很惊讶。然后讲道理:“儿子，就是如果我们走太早的话，会有点找麻烦。” “什么麻烦？” “如果我们早走的话，我和爸爸只能陪你玩一个上午，不能玩一天？因为我们要早点回家补觉。” 给出选择:早走玩半天，晚点走，想玩到什么时候，随你决定。 小结:先答应儿子早起去游乐场的需求，他“情”被满足后，才会开始配合大人的决定。大人提出条件，讲了“理”，儿子把注意力放在做正确选择上，积极配合并理解大人。 教育感悟: 沟通时，先让对方的“情”得到照顾再讲理，对方就会顾及我们的“情”。 “控制”也是沟通的艺术。 案例:儿子吃饭磨磨蹭蹭，怎么办？吼叫没用…… 她最后想到:告诉儿子只有五分钟了，时间一到，准时开车。到了五分钟，二话不说就发动车……几次过后，孩子终于能把早饭按时吃完。 道理:我只能控制我能控制的部分，利用我能控制的来影响儿子能控制的，才会有我想要的结果。事例: 孩子因为某件事不停地哭，怎么哄都没用。老方法: 不许哭，我看你再哭一个？ 再哭，再哭我就打死你！（你不会打死孩子，恐吓的事情你做不到）新方法: 你要不哭，我就带你到公园玩。 你要不哭，我们一起看一个视频。（给孩子选择，是对孩子的尊重，让孩子也有控制感）小结: 很多时候，父母要和孩子分享控制，孩子才会更好地配合。大人要给孩子选择的机会。 不管大人还是孩子，是否选择配合与他能控制局面多少有关。当我们要求别人按照我们的意愿行事时，如果对方感到受强迫的话，他可能根本就不听，也不会采取任何行动。结果他控制了整个局面。也就是说，我们会因为没有给他人控制权而失去了所有的控制权。当我们给孩子选择时，其实是在和孩子一起分享对整个局面的控制权，通过让给孩子一部分控制权，赢得孩子更好的配合，和我们一起来控制局面。教育感悟: 孩子对局面的控制程度将影响孩子配合的积极性。 请转个够，笑个够 案例:2009年的夏令营，座位都是特大号的转椅，孩子们对这转椅相当好奇，坐着转的、跪着转的、互转的，教室简直像闹市！我开始有些着急，制止学生转椅子的声音越来越大。尽管我升级了我的严肃，学生还是我行我素:我转身他们就转转椅。 于是就让学生转两分钟椅子，并且约定转完就好好上课，到了三十分钟，再让他们转转椅两分钟。 我把批评孩子的时间让他们用来转椅子，他们转后用心做事，其实转的时间远比我说教的时间短，可效果不知道比批评教育好多少倍！思考: 孩子最关注的就是当下这一刻自己的感受，只要孩子不是无理取闹，我们就要尽量满足他们当下的需求，在满足他们需求的前提下讲话，我们的话对他们来说才有道理，他们才愿意配合，做事才会有效率和效果！ “捕捉”美，会变美（赞扬问题学生） 案例:理查德是个非常聪明的孩子，就是在自己学校上课时不听讲，为此老师打电话给理查德的妈妈好几次。老师家长两边夹击，理查德会好些，可没几天，又出问题。 我好奇地问妈妈:“我想知道理查德表现好的时候，你和他的老师会做些什么？” “没做什么，我们应该做什么吗？他听话，也什么我们还需要做什么？”理查德妈妈说。 “人家理查德做得差的时候，你们每天都盯着，整天指责。人家做好了，不捣乱，没人说一个字，你觉得理查德心里能高兴吗？”小结: 当孩子一切正常时，我们认为是理所当然的。其实一切正常的背后都有孩子不给大人添麻烦做出的努力。 感谢不是表扬，是发自内心的感动，感谢孩子会让他们感动的。我们要求孩子懂得对我们的付出感恩，我们也要感恩孩子的努力配合才是。思考: 问题孩子的生活中不缺讲大道理的成年人，不缺看他们不顺眼的同伴，他们缺的是他们表现好时拉拉队的鼓励。一旦我们的做法满足了他们的需求，他们会愿意配合，努力地改变自己。教育感悟: 发现问题孩子的优点，及时给予鼓励，让孩子获得自我改变的动力。 引导孩子发现更优秀的自己 孩子“听话”就好吗？ “听话”的人缺乏主见、崇尚权威、思维受约。 “听话”是什么？是顺从别人的意志，无条件的“听话”和精神上的“奴隶”到底有多少区别呢？！ 听话的孩子怎么能锻炼独立做决定呢？生活中，我们时时刻刻都在做决定，我们的每一个决定加起来就是我们的人生路线。 父母要相信，积极的肯定会锻炼孩子做“好决定”的能力，孩子会更独立自信。 孩子做对事情时，是孩子有主见，不是“听话”！让她们比还是让她们不同？ 案例:双胞胎姐妹花写一样的题目。我正想说:看看谁写得更好。马上改口:看看你们的文稿会有多不同！ 这样的说法会让她们把注意力集中在如何让自己的演说更独特上，找自己的问题并解决，而不是找别人的问题！往前走的动力集中在强大自己上，而不是用打败对方这样的外力牵着自己走。 攀比带来太多的心理压力，容易扭曲价值观，让人产生挫败感。强调个体不同，尊重每个人的独特性，学会包容，这些才是我们一定要传递给学生的理念。 强调“淘气鬼”的优点思考： 越是有问题的孩子，越要强调他们的优点，因为已经有太多人在提醒他们的缺点。有意识地用优点强化孩子对自己的正面评价，会改变孩子的行为和对自己的判断！教育感悟： 老师强调什么，学生就注意什么！老师鼓励什么，学生就收获什么！ 人际关系的“根”——我际关系 结果由行动决定，那么什么决定了行动？是感觉，而感觉是我们对事件解释的直接产物。所以结果最终是由我们对事件的解释决定的。 沟通时，我们跟谁解释事件？跟自己。解释后的感觉是谁的体验？是自己！因此解释＋感觉是自己和自己在沟通，是我和我的关系，行动才是我和别人的关系。 原来在和别人沟通之前，我们是先和自己沟通的。自己和自己的沟通决定了自己和别人的沟通。沟通不仅仅是关于人与人之间，人与团体之间的关系，最重要的是决定人与人、人与团体关系的我际关系，也就是说我际关系决定着人际关系。 　　我们不能控制天气，但是可以通过我际关系，控制对不同天气的感觉； 我们不能选择谁做我们的父母，但是可以通过我际关系，选择孝顺他们的方式； 我们不能决定谁做我们的孩子，但是可以通过我际关系，决定智慧地爱他们。 　　十月开始，我觉得应该结束这本书的阅读了，那就继续分享剩下书页的重点金句吧！书中123页 父母都希望孩子诚实，可是父母给孩子在自己面前诚实的信任了吗？如果孩子和父母说真话很安全的话，他们就会诚实；如果他们知道出了错犯了规，说真话的结果是“枪林弹雨”的话，撒谎隐瞒事实就是下一步棋，是不是？思考： 孩子一有状况，父母就发火，这几乎等于逼孩子撒谎！要想孩子不撒谎，父母必须改变对孩子出状况的解释：孩子出错是孩子成长的机会，是父母教孩子处事做人的机会，是体现对孩子无条件爱的机会。给孩子说真话的信任吧。 书本147页 我们一定要对自我形象有健康的认知，才不会因别人的赞美沾沾自喜，也不轻易为别人的恶语中伤难过。不经过你的同意，没人能伤到你！ 我告诉两个孩子，小朋友不但会说你蠢，有时还会说你长得难看，说很多伤你的话，能保护你的，不是你的脾气，而是你如何定义自我形象，如何控制自己的情绪，也就是处理好我际关系。 别人在气头上说的伤害你的话，你不能拿来定义自己，你要坚守自己对自己的定义，这样别人的话再难听，也很难伤到你！ 书本153页 发脾气的坏处： 1.不能教会孩子同样的事情再次发生时如何处理； 2.拉开了孩子与父母的距离； 3.父母会为自己没有能力处理问题内心感到不安； 4.孩子给自己和父母的形象定义都增加了负面的砝码。 理智处理的好处： 1. 得到孩子的尊重和感激； 2.孩子学会自己想办法改正错误； 3.孩子明白别人犯错时，自己怎么处理； 4.加深父母与孩子的感情； 5.父母内心更平和。教育感悟： 带着怒气处理事情一定会两败俱伤，理智地处理问题双双有收获。 书本156页 现实生活中，“优秀”的人是什么样？没有了考试，我们交朋友时不再考虑对方在学校的成绩，我们关注的是能不能和对方谈得来、对方的性格为人，才学智慧，或许那个人很善良、很会做吃的，、很会玩牌、很会说笑话、很会唱歌，等等。我们在意的是和另一个人是否能共同成长。 人的才学智慧有不同，但是每个人身上都有值得我们学习的地方，交友，不能以成绩为唯一标准，应该以是否有成长为参照。 书本166页 每个“问题”事件的发生，都给了父母把爱的阳光撒向孩子的机会，在他们最无助的时候我们坚定温和地现在孩子身边，就像在说：“没什么，有妈妈呢，我们一起扛！”给孩子足够的安全感。另外，孩子也会学习到，自己的亲人出错时，爱是第一位的，先照顾出错人的安全感，然后和出错人一起解决问题。思考： 孩子惹事后，害怕父母发脾气，会因为恐惧而对事实有所隐瞒。父母应在解决问题之前，保证不管事情有多严重父母都会是孩子的坚强后盾！有了信任，孩子会说出事情的全部真相，帮助父母有的放矢地解决问题。爱的另一个表现就是坚持让孩子承担责任，让孩子明白承认错误不是懦弱，而是强者的魄力。教育感悟： 问题越严重，越要给孩子爱和安全感，并坚持让孩子对错误负责。 “装相”，装出自信来 你可以看出有气势的形体是敞开的，人占有尽量大的空间；而无气势的形体恰恰相反，尽量缩小自己所占据的地盘。思考： 我们的举手投足，站姿坐相不仅仅在告诉他人我们的内在情绪，这些形体姿势还影响着我们的情绪。好消息是：我们可以通过保持有气势的姿势调节自己的心情。平日里，常把自己习得的技巧和孩子分享，帮助孩子更快乐自信！ 提高“装”自信、“装”快乐的能力，健康内在环境！ 沟通是人生的必修课 教育不能只关心书本，更应该关心人生！书本中的大多数知识每年可能只用到几次，而人生的知识，也是最有用的知识，每一天都要用到！生命教育、人格教育这些影响孩子终身发展的教育应该得到更多的重视。快乐的生活，应该是教育中非常重要的部分。 作为父母，我们在日常生活中，要把考试有关的事留给学校，把孩子人格教育的重担挑起来。 亲子关系是一个生命影响另一个生命的过程，更具体地说，是父母的我际关系影响孩子我际关系的过程。孩子有良好的我际关系会帮助他更好地处理自己的情绪，少冲动，多冷静，在“利己利人”基础上，和自己和别人友善沟通，实现自赢双赢多赢。 为人父母，我们要在不同的方面先丰富自己，提高自己的素质，用我们丰富的人生去滋养孩子的人生！ 记得一位演说家说过：“沟通中我怎么想不重要，你怎么想也不重要，重要的是我认为你是怎么想的。”我们按照自己对别人想法的解释采取行动，很多时候，解释是误解。 在有意见分歧时清楚、真诚、有技巧地表达自己，尤为重要。在我们引导孩子的时候，因为没有意识到输出信息方式的重要性，常常给孩子造成错觉，导致亲子关系紧张！ 　　道理，好像每个人都懂，做起来，却很难。 我阅读，是在反思自己带娃之路。不断阅读，不停反思。 只为了自己和孩子，能愉快陪伴，享受这有限的亲子时光！