父爱如山 一生相伴 余生常念---怀念我远在天堂的父亲

相见不如怀念

　 父爱如山，深沉厚重；父爱如海，博大宽广。

　　曾经，这个世界上最爱我们的男人是爸爸，小时候最靠近天空的地方，也是爸爸的肩膀。如今，爸爸突然走了......

　　有一种思念叫望眼天堂，有一种感情叫大爱无边，往事历历在目来不及感恩，愿您在另一个世界安好。爸爸，我好想您，你在那边还好吗？ 　

　　爸爸，这么多年，我已经习惯了您的陪伴，也习惯了照顾您 。虽然我有咱家的钥匙 ，可总喜欢走到门口先喊″爸爸″，看着您步履蹒跚的来门口迎我，体验有爸在家的幸福感 。爸爸走后的日子，每次家人吃饭前，我都会给他盛一点（献饭），虽然我知道他再也不会吃了，可那是一份惦念。爸爸，最为痛心的是你去世的第二天早饭前 ，我从灵堂焚香祭拜出来，迎面看见从大门外往进院里走的妈妈，望着老妈无意间喊了一声“爸爸，吃饭里！″ 这一声刻在骨子里的情不自禁 ，让我瞬间情绪失控，痛哭失声。为了不影响前来帮忙的亲友乡邻的吃饭情绪，我努力强忍泪水，可还是泪流满面，端着饭碗难以下咽。难忘去年8月18日，我携儿子来看望老爸，还买了他喜欢吃的食物 ，可今年的同日，爸爸离开我们已经44天了 。

　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。今天是2021年8月22日（阴历七月十五）， 不知不觉中，爸爸离开我们已经49天了 ，明天我们又会到您坟前祭拜。每次想到您，我总是泣不成声，欲见阴阳两隔，欲说无法倾诉 。

　　今天也是中元节，一个思念亲人的日子，我想为天堂的爸爸点一盏心灯，照亮天堂的路，愿您在天堂没有病痛，一切安好。　　
　　直到今天，我依然觉得爸爸的离世，对我而言就像一场梦，我真的不愿意相信，疼爱我的老爸就这样离开了我们。

　 世上最痛心的事，莫过于我多想再喊您一声”爸爸“，可是您再也不会答应；我多想再为您做一些事情，可惜再也回不去了；我多想再尽一回孝道，可惜再也没有机会了......爸爸，再也听不见你温馨的叮咛，再也看不见你亲切的身影，这一次我们真的说再见了，愿您在另一个世界一切安好。

　　直到今天，我依然觉得爸爸的离世，对我而言就像一场梦，我真的不愿意相信，疼爱我的老爸就这样离开了我们。

　　原以为您还能陪我好多好多年，可世上没有那么多的来日方长，一不小心您就和我后会无期了，从此我就成了没有爸爸的孩子。

　　生命终有终点，只怨时光短暂，不喜欢离别却总要面对，生命没有永远，来日没有方长。 2021年7月5日（阴历5月26日）晚8:26，与病魔抗争了二十余年的您，带着对生命的无限眷恋及亲人的依依不舍，永远离开了深爱您的家人 。那一刻，好似天塌，您紧闭双眼，在我怀里远走天堂 ，任凭我千呼万唤，您再也不会答应 。爸爸，您的早逝，留给我的是无尽的愧疚与伤痛。 从此无父问我冷暖盼我归期，从此女儿归家无处再寻父，从此叫爸无人应，从此再无团圆日，从此阴阳两相隔，往后余生再无你，此生你我只能梦里再相见。

　　爸爸，此生有幸得您庇护，承蒙您厚爱43载，倍感幸福......2021年7月11日（阴历6月2日），我们披麻戴孝、双膝跪地 ，将75岁的您送归于尘土，从此您长眠，我常念，愿来生还能承欢膝下，再续父女情缘，愿您在天国安乐！

　　爸爸的一生，平凡而伟大，艰辛而充实 。

　　我的爸爸，是一位朴实，善良，隐忍，正直，坚毅，好学，勤劳的人 。他一生坎坷，幼年丧母，中年丧父 ，供我们上学正缺钱时却突遇下岗，晚年正要享受天伦之乐时 ，却被病魔缠身 。

　 来日并不方长，一别永无归期 。有多少往事变成了故事 ，有多少记忆变成了回忆 。爸爸，感恩你43年的疼爱与陪伴 。

　　爸爸生于1947年，据说奶奶病逝时，他才七、八岁，经常跟着老八爷割草放羊，后来稍微大一点，就在农业社里干活挣工分 ，补贴家用 。

　　爷爷当时是什字镇粮管所的主任，公务繁忙，无暇顾家。那时我们家是大家族，人口众多 ，在那个缺吃少穿的年代 ，爸爸兄妹四人相依为命 ，历尽艰辛，在太奶奶和老九爷的关照下勉强度日 。后来爷爷续弦，小姑出生了，他们兄妹五人相亲相爱。即使后来爷爷中年去世，家庭发生了一定的变故，但多年来 ，他们兄妹情深，珍惜亲情 ，始终如一，相互扶持 。大伯更是长兄如父，对自己的弟妹关爱有加，我很庆幸自己能出生在这样一个重情重义、其乐融融的大家庭。

　　舍小家，为大家。为了工作，爷爷常年在外，没有精力照顾家人， 爸爸兄妹全靠太奶奶和老九爷细心照顾。爷爷一心为公，解放初曾光荣地作为灵台县人民代表赴北京开会，在天安门前留下光辉的一瞬，这份荣光对爸爸兄妹而言，温暖而苦涩。

　　也许是言传身教 ，也许是秉性所为 ，也许是刻在骨子里的家风使然。我们家的人，祖祖辈辈都为人正直，待人真诚，工作踏实 ，生活严谨，一身正气 。

　　爸爸，我已经习惯了您的陪伴与呵护 。您走后的日子，我们和妈妈度日如年 。望着大街上和你年龄相仿的老人，听着乡邻感叹你曾经出力流汗的岁月 ，感受着您艰难困苦的一生，我总是潸然泪下 。

　　高山仰止，太奶奶的慈爱，老九爷的怜惜，爷爷的风范，家人的团结，始终是我们儿女子孙永远不懈的追求。

　　德高望重的太奶奶

　　知理重义、为人热情的老九爷

　　生活现状所迫，在太奶奶的坚持下， 大家族分家，各谋生计。我们一家人齐心协力 ，辛苦劳作挣工分，家里的生活水平逐渐改善 ，基本能维持温饱，生活终于有了盼头 。

　　时光荏苒，爸爸兄妹也逐渐长大了，相继到了成家的年龄 。在长辈们的关心下 ，1969年7月24日，爸妈喜结连理 ，彼此有了可以同甘共苦的伴侣。听妈妈说，当时的日子很清苦，但我想您的内心是喜悦的 。

　　由于当时生活拮据，爸妈没有结婚照，于是我只能用爸爸与同事的合影及妈妈与大妈的合影，借助手机抠图为爸妈做了一张结婚照。虽然技术处理很不到位，但对妈妈来说已是莫大的安慰。

　　触景生情，我愧疚难安。爸妈的合影极少，记得这张是2000年夏天，我们逛交流会时在独店照相馆的留念。

　　深情不及陪伴，厚爱无需多言 ，陪伴是最长情的告白。爸爸，52年来，您和妈妈相依相伴，养儿育女 ，相濡以沫 ，本该携手共度余生，可病魔无情，您迫于无奈食言了，留下妈妈孤孤单单一个人 。

　　1970年春天，爸妈依然终日在生产队里劳作 。忽然听说有招工的机会，在和家人商量后， 爸爸便和同村的巩叔结伴去小湾煤矿当工人，后来调到平凉建筑公司工作,直至退休 。艰苦的工作环境 ，长期的体力透支，风餐露宿的生活，最终让老爸积劳成疾 。

　　爸爸， 这是我从您刚参加工作时和工友的合影中截图得到的照片 ，遗憾的是您留下的影像资料太少了，女儿愧对老爸。

　　爸爸，您走后，生活虽然在继续，但是我们总是郁郁寡欢 ，久久无法释怀 。

　　爸爸，您31岁时，我出生了，此时您和妈妈结婚已有9年之久，初为人父的爸爸视我为掌上明珠。在以玉米面为主食，白面馍极为奢侈的七十年代，爸爸省吃俭用，为我买回饼干和奶粉 ；在当年穿补丁衣服比较普遍的农村孩子当中，老爸已为我穿上城里女孩时兴的花裙子……

　

　　三年之后，我有了弟弟，您肩上的担子更重了，但儿女双全的生活您很知足，顿感信心百倍，于是您任劳任怨，竭尽所能，倾其所有，养育我们长大。

　　老爸，想你时，你已远去；懂你时，我已中年；那如山的父爱，今生今世已无法偿还 。父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途。

　　我上初中时，爸爸单位在天水施工，他在麦积山前的留影。那时的爸爸，心系全家，奋力打拼，眼里有光，淡定从容。

　　爸爸，在您工作过的地方 ，生活过的每一个角落 ，都留下了满满的回忆 。 如今，您走了。 手捧泛黄的照片，您的音容笑貌如昔，回忆打湿心田 ，我常常泪如雨下 ，这一辈子，我再也没有爸爸了 。

　　爸爸当工人一辈子，也辛苦了一辈子，在那些艰难的岁月里，您和妈妈含辛茹苦，把我们姐弟二人养大成人，倾其所有，供我们读书，教我们做人，看着我们成家立业，日子一天天的好起来了，正是儿女该孝敬您的时候，却未曾料想无情的病魔过早夺取了您的生命，子欲养而亲不待，唯有经历过的人才能感同身受 。

　　回忆过往，令人泪目。我前半生最幸福的时光，应该是我们在老房子里度过的岁月。只愿老屋还在，父母安康。

　　亲爱的老爸，您的去世是我心中永远的痛，每次去祭奠您，我都想爸爸一定还在我的身边，悄无声息的关爱着我 。爸爸，您的离开，让我体会到了生死离别，撕心裂肺的人生滋味。如果有天堂，我相信爸爸一定会在天堂的某个角落，微笑的看着我。爸爸，您永远活在我的心中 。

　　特别怀念我们家的老院子，房屋虽破，能抵风雪；物质虽贫，可御饥寒 。这里曾经欢声笑语，是我记忆里最温暖的地方 。因为那里有爸有妈，有我们 ，曾经幸福快乐的一家人......

　　我们的老院子，虽是破房旧瓦，却有我最温暖的人间烟火！在外面的世界，我们可能很渺小，但回到家，我俩就是爸妈的全世界。

　　爸爸走了，老屋也随着旧庄基覆坑改造被拆除了，睹物思人何其伤，回乡祭奠泪茫茫。

　　家庭生活条件所限，爸爸没有上过学，要强的他尤为重视教育。他含辛茹苦，不辞辛劳， 供养子女上学，希望儿女都能成才，依靠知识改变命运，过上幸福的生活。爸爸，您虽然不识字，但在我们眼里，您心灵手巧，勤奋好学，您是我们的慈父，更是我们的启蒙老师。爸爸的智慧，博学，大爱，坚韧，乐观，永远激励我们前行。

　　爸爸一生操劳，勤俭持家 。活到老，学到老，是您一贯的作风；勤奋好学，乐于实践是爸爸最宝贵的品质。只要家里需要，您都可以学着照做，您做的捣蒜器、晾衣架、儿童车座、小木凳，精致实用。虽然命运多舛，生活艰难，但爸爸都凭着坚强的毅力挺过来了 。您凭借一双勤劳的双手，瘦弱的脊梁，坚强地支撑着我们这个家，养育着自己的儿女，让我们健康成长。

　　爸爸意志坚强，善于学习。您虽然不识字，但自强不息，善于自学。仿照身份证上的姓名，悄悄学会了写自己的名字；也能照着糖纸用油漆写字装饰木盘，聪慧好学的爸爸真的是一位能工巧匠。

💞💖有爸妈的孩子像块宝 ，感恩老爸老妈的辛勤养育。　　

　　爸爸倾其所有，培养儿女。家境贫寒，热爱学习，渴望上学的您，却没有机会进学堂，于是您严格要求、勤于督促，希望自己的儿女能够学有所成，通过知识改变命运。老爸，在生活上，您让我们衣食无忧；在品行上，您潜移默化教我们做人；在学习上，您默默支持督促我们进取。爸爸，您买给我的笔筒，至今还放在我的办公桌上；您买给我们的《康熙字典》、《数学小词典》，如今仍珍藏在老家的书架里，您留给我们的是一生的精神财富。

　　爸爸以身作则，言传身教 。功夫不负有心人，在您和妈妈的全力支持下，在我们的不懈努力下，在那个上完中专就可以跳出农门，改变命运的年代，我们好梦成真。1995年夏末，我和弟弟同时被平凉师范普通专业班录取。如愿以偿，您发自肺腑的笑了。

　　爸爸坚韧不拔，从不言弃。月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。上帝为你打开了一扇门，同时也会为你关上一扇窗 。幸福刚刚开始，您却下岗了。从此，您骑着那辆伴随您一生的自行车，穿梭于平凉的大街小巷，到处揽活，不计报酬多少，只要有钱赚，能够养活一家老小就行。

　　这辆自行车看似普通，却劳苦功高。它虽然是一辆代步工具，却承载了我们家两代人的记忆，见证了爸爸艰辛的奋斗历程，倾注过爸爸对我们无限的爱意。

　　爸爸疼爱儿女，无微不至。童年饥寒交迫的苦难经历，是爸爸一生的痛，他绝不会让他的儿女再遭受。 担心成长期的我们吃不饱，无论多忙多累，下班后，爸爸都会骑着那辆破旧的自行车，来学校为我们送夜宵。三年之中，爸爸风雨无阻，坚持给我俩送馍馍，久而久之，很多同学都认识我爸。每次只要爸爸的身影出现在教学楼前，外面夜读的校友都会提醒我取东西。如今，爸爸走了，平凉厚锅盔馍的余香，还在我的心里回味，只是有些苦涩。

　　爸爸一生操劳，勤俭持家，让我们衣食无忧。童年的苦难经历，是爸爸一生的硬伤 。即使后来生活好转，可他依然艰苦朴素，节衣惜食，倾其所有，为我们提供富足的生活 。望着爸爸曾经为我买的兔毛围巾、贝壳项链和千鸟格大衣 ，泪水再次模糊了我的双眼 ……

　　爸爸疼爱儿女子孙发自肺腑 ，在那个物质匮乏，玩具稀缺的年代，聪慧勤劳的老爸想方设法，为我们提供温暖的生活 。触摸着爸爸用铜丝为我精心打磨的手镯 ，用彩色石头给我磨制的″玉佩 ”，更加想念远去的老爸。工地上随处可见的石头，老爸也能奇思妙想 ，做成玩具，供孙女玩耍 。不善表达的老爸 ，一直默默的用行动，诠释着他对家人浓浓的爱意 。

　　珍藏着这串意义非凡的石头 ，回味着和爸爸相处的点点滴滴，感受着爸爸的余温，心里一遍又一遍的问:“爸爸，你有多久没回家了？”

　　爸爸忠厚善良，为人实在 。他一生善良，时刻为别人着想 。忍受病痛，熬到麦子晒完，夏收结束之后，您永远的离开了我们 。

　　后来我们工作了，你们依然很辛苦；后来我“远嫁”，没能帮衬到你们；后来我学会了做饭，你们却很少吃到；爸爸，养我有什么用？😭💔🍜

　　爸爸，总是向你索取，却不曾说谢谢你，父爱如山，比海深。小时候不理解爸爸，长大以后才发现，为了养活我们全家，您已经用尽了自己最大的力气，竭尽所能让一家老小衣食无忧。

　 爸爸一生坎坷，受尽艰难 。仔细回想，您一生中最幸福的时光，应该是您孙女上幼儿园之前的那几年吧 ？那时儿女早已成家立业，您退休后身体尚好，本该安度晚年，但闲不住的您，依然一刻也不停歇 ，辛勤操劳，努力想让咱家的小日子过的更好 。

　　爸爸一生含辛茹苦，历尽艰辛，积劳成疾。记得我上初二那年的正月(1993年)，在七奶家门口看人下棋的您，突发高血压晕倒，被人搀扶回家，那时我们对高血压这个病根本没有概念，只是请村上的赤脚医生来帮您开了防止头晕的药，恰是这次的疏忽，为以后埋下了祸端 ，那年您才46 岁。2001年，是咱家特不顺利的一年，生活中状况不断 ； 11月，老九爷病逝， 期间的操劳让您旧疾复发 ，严重到失语 。您兄妹五人齐心协力厚葬老九爷之后，大伯带您去金昌治疗，那次疗效特好，您基本恢复如常 。2006年9月，我侄女出生了 ，爸爸特别高兴 ，一边忙农活，一边帮妈妈照看孙女 ，享受天伦之乐 ！2007年腊月，您身体不适，弟弟连夜送您去县医院冶疗 ，我俩一起陪护 ，之后您恢复的也不错 。

　　爸爸的一生是孤独清苦的。年幼时生活困苦，缺少母爱；成年后工作劳累，生活艰辛 ；晚年本该和老妈携手余生时，却因眷念家园和照顾孙儿纠结两难，无法相依相伴 。从2000年您退休到2010年9月，您孙女上幼儿园之前的这10年，可能是您这一生中最幸福、最轻松的十年 ，有老妈照顾您的生活起居，您也终于不用再出去挣钱养活一家老小了 ，也回到了您从小熟悉热爱的故土田园务农了 ，那10年您的生活应该是舒心的。2015年10月，您的孙子出生了，我们全家很开心，可那年冬天您的病情却有所加重 ，之后您的身体每况愈下 ，可您依然独自待在老家 。2019年10月 ，腿脚不方便的您割荏时踩空摔下崖边，摔断了锁骨，那次的摔伤对您的病情是雪上加霜 ，之后您的脑梗更加严重，心脑血管并发症也增加，身体不堪重负 。

　　小时候总眺望远方，长大后却思念故乡。曾经拼命想逃离的地方， 现在却是我拼命想回去的地方。以前回娘家满怀喜悦，如今回妈家满腹酸楚 。熟悉的村口，再也不见我思念的身影……

　　娘家这条路，我来来回回走了无数次 ，以后我还会常走，可是再也没有老爸将我迎来送往 ……曾经，下班后或者闲暇 ，我都会匆匆忙忙的提着爸爸喜欢的食物和需要的东西去看望他 ；如今，老爸走了 ， 我只能替老妈去看看家 ……😭😭人生，有些转身，也许一生就会擦肩而过 ；一句再见，也许从此永远不会再见 。

　　三里清风三里路，步步风里再无爸。

　　爸爸热爱生活，细心周到 。老爸的一生有很多爱好，他尤其喜欢养花。 潜移默化，我也特别喜欢花花草草，但养花总是三分钟热情，缺少爸爸养花的精细劲。

　　爸爸走了，看着院子里次第开放的花儿，睹花思人，见花落泪，不忍直视 ，唯有追忆……

　　人生最大的遗憾，也许就是你随口的一句再见，也许从此就会永远不见。逝者如斯夫，生者长戚戚 。💔😭🙏

　　匆匆一别，与您有关的事务，在逐渐消失殆尽，但您亲切的声音和熟悉的气息还恋恋不散，弥漫在小院，让往事历历在目 ……

　　行孝要趁早，尽孝莫等迟。人这辈子，总是在等，等下次，等不忙了，等有时间了 ，等有钱了，等将来，等有条件了，可最后等没了选择，等来了遗憾 ，这辈子我最后悔的，就是输在了一个“等”字上 。💔

　　这世上告别的仪式很多，只是后来才知道，人生大部分告别都是悄无声息的，原来某次相见就是最后一面 ，一句再见，也许真的就会永不相见！

　　月光所照皆是故乡，双脚所踏皆是生活。曾经拼命想逃离的地方，如今却是我心心念念最想回去的地方 。

　　去年中秋，爸爸还健在 ，谁曾料想今年的八月十五，我却成了没有爸爸的孩子 。爸爸，我好想你，您在那边还好吗 ？爸爸，如果天堂有电话，请打一个回家好吗？💔😭

　　🌛今天是2021年9月21日，农历八月十五 。时光匆匆，转眼又是一年中秋，不是每一个八月十五都会团圆，不是每一个十字路口都有期盼，光阴似箭的流年，我们都不再是少年，当责任扛在双肩，有泪只能默默流向心间。
　　

　　也许每个人心里都会有一块伤疤，那是曾经天塌下来的地方 。忙碌失忆中，爸爸离开我们已经79天了。为了生活，我每天在奔波，可爸爸走后的日子，总感觉心里空落落的。在这个本该团圆的日子，即使悲伤成河，可我知道我这一生再也没有爸爸了 。

　　爸爸，承蒙您厚爱43载，我已经习惯了您的呵护， 原以为您还能陪我好多好多年 ，可是您的突然离去，让我无法自拔 。您走后，每次我和大伯、姑姑视频时 ，姑侄俩常常是一边拉着家常 ，彼此安慰着对方，却又互相不由自主的泪流满面 。老爸，您的早逝，让深爱您的亲人念念不舍 。

　　年年岁岁柿柿红，不见当年栽树人；老屋柿树今犹在 ，老爸不知何所踪 。每逢佳节倍思亲 ，睹物思人，桩桩件件，令我泪目 。 💔😭

　　爸爸，我今天依然带了您喜欢吃的食物 ，可您再也吃不到了 。我多想还和以前一样，进门再喊一声“爸爸 ”，可这一生再也没有机会了，从此女儿归家无处再寻父，叫爸再无人应。爸爸，如果有一个直达天堂的电梯，我一定会不顾一切的去看你 ……月圆人不圆，唯愿老爸在天国安乐！🙏🙏🙏

　　爸爸，您走后，我的天空一直下着雨，今天，我们的城市又下雨了，你在那边还好吗？记得照顾好自己 ！☔🙏😭(2021年9月24日)

　　口含香甜的柿子，苦泪在心里流 ，往后余生，再也没有老爸为我摘好柿子，挑选好的让我拿去享用了 。

　　爸爸走了，妈妈和我相依为伴，可家已不是原来幸福的模样 。多希望一觉醒来，爸爸还坐在桌前吃早餐，妈妈在料理家务 ，我还是曾经那个幸福的孩子 ……

　　10月10日，下雪了 。2021年的第一场雪 ，比以往来得更早一些 。虽是深秋，一场早到的雪，却让我感受到了冬天的寒意 。生活还在继续 ，可我的世界里再也没有了老爸，往后的日子，注定会很孤冷。

　　2021年10月12日， 爸爸离开我们已经一百天了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中。爸爸，您走了，却把思念和回忆留给了您的女儿。老爸，你感觉到了吗？我想你！ 😭😭💔

　　烧纸钱，摆祭品，寄思念。 以前怕坟，直到老爸躺在那里，我才明白，原来每个坟里都躺着别人日思夜想，再也见不到的人 。

　　生活，一半是回忆，一半是继续 。10月14日，又是一年九月九，岁岁又重阳 。

　　望着街上蹒跚的步履和远去的身影 ，勾起我对老爸无限的思念，看着他们身边的儿女对父亲轻言细语，关怀备至 ，我只能隔空长叹，把心里的思念抛向苍茫的天穹 ，也许苍天明白我的思念和心情，时而用云层遮住阳光，时而用清风来抚慰我内心的惆怅 ，安抚我"子欲孝而亲不在”的永久悲痛 😭💔……

　　2021年 11月5日，是寒衣节 。十月一，烧寒衣。严寒即将到来 ，为爸爸送去一份温暖 ，愿天堂的老爸不再孤冷。 祈愿天堂没有严寒，温暖如春，如人间一样繁花似锦 。🙏🙏🙏

　　爸爸，我知道人死不能复生。人奔西土，音容宛在，我还想对爸爸再说几句话，爸爸，您的肉体虽然已经消失，但是您的思想，您的教诲，您对我们的教导，我们都会牢牢的记在心里，一代一代传承下去，我们一定铭记您深切的教诲，老老实实做人，堂堂正正做事 。

　　11月6日，又下雪了。清晨，睡意朦胧中，我忽然梦见，老妈打开院门以后，老爸回来了，依旧在院子里继续忙碌，干着干那 ，顿时睡意全无 ，我又一次泪流满面 。

　　一晃五个月，转眼已冬天 。有人再见，有人再也不见 ；有人思念，有人思而不见 。人生，有些不经意的告别，最后却成了永别 。

　　11月25日，是感恩节。 朋友圈的感恩话语铺天盖地，可我的感恩之情再也无法诉说。 感恩老爸 ，历尽艰辛，将我养大 。

　　2021年11月30日(农历 10月26日)，老爸走了已经整整五个月了 。爸爸走后的一百五十多个日夜，虽然我每天在按部就班的工作、生活，可思念的煎熬让我郁郁寡欢 。

　　爸爸，您突然走了，我想说声对不起，这辈子我还没来得及好好报答你，没来得及让你享福 。如果有下辈子，我还要做您的女儿，好好的伺候您，做您最骄傲的女儿。爸爸，您虽然走了，但请您放心，我们一定会照顾好妈妈，让她幸福的安享晚年 。

　　思念深长遥无期，大雪节至，愿天堂也春暖花开，冷暖相宜，愿天堂没有疾苦，没有劳累，只有静好平和，愿老爸一切安好……(2021年12月7日 )

　　2021年12月10日 ，又下雪了，这是今年的第三场雪 。从监控视频里看着空荡荡的院子，再也不见老爸的身影，我又一次失声痛哭。

　　每次看家里的监控，我都撕心裂肺，我多希望那个熟悉的院子里，还能走出那个我最爱的老爸，可是这一生永远不可能了。

　　2021年12月12日 ，大伯家的老宅也被强行拆除 ，听到这个消息，我心如刀割 。老九爷晚年曾在这个院子里居住，爸爸也曾经在这里栽树种菜养花 ，有太多难以割舍的记忆 。今年老爸突然去世，我们曾经生活过的老院被拆除，大伯家的院子也被拆除 ，我记忆中珍视的一切，都在逐渐的消失殆尽 。这一年，是我生命中的多事之秋， 是我人生中最难熬的一年 ，失去至亲已是灭顶之灾 ，生活中的打击接踵而来 ，令我无法招架，难以接受 。

　　2021年12月21日(农历11月18日 )，冬至如期而至，这是爸爸走后的第一个冬至。冬至，日照最短，思念最长 。冬至大如年 ，人间小团圆。想念你呀，我亲爱的老爸 。

　　今天是2021年12月25日 ，迎来了入冬以来的第四场雪 。从监控视频里看着落满积雪的院子，想着躺在地下已将近六个月的老爸 ，我又一次失声痛哭。

　　光阴流转，还剩一周2021年就要结束了，这一年有太多的遗憾来不及弥补 ，老爸的突然离去，让我猝不及防。我明白生老病死是生命的常态，我原来也一直以为老爸还会陪我很多很多年，可始料未及的打击，让我肝肠寸断，久久走不出失去至亲的伤痛 。爸爸，如果眼泪能汇成一条阴阳的河流，我一定会不顾一切的去看你。爸爸 ，我真的好想好想你，爸爸 ……😭😭😭

　　今天是2021年12月29日（农历11月26日），爸爸离开我们已经178天了 ，细数爸爸离开的日子 ，感恩曾经的点点滴滴 ，在这个忙碌的黄昏，我再一次悲泪长流。

　　爸爸，今天是2021年12月31日 ，您离开我们已经整整180天了。人们都在欢天喜地期待新年的到来，而我却希望时间能够永远停留在这一年。2021年新年伊始，我还有老爸的陪伴，下半年我却痛失父爱 。2021年，是一场若即若离的相逢，也是一场渐行渐远的别离 。跨年与我而言，就是思念跨过了一年又一年。

　　2022年新年第一天，阳光很好，我又一次提着祭品，踩着麦苗，踏着未完全消融的积雪 ，陪同老妈、携带儿子去看望老爸 。爸爸，您走后的181天里，除了梦以外的地方，我再也没有见过您。时光转瞬即逝，这种刻骨铭心的思念，并没有因岁月流逝而减轻半分，日子越久，思念愈浓。

　　爸爸，有您陪伴的生活虽平凡，但这种细水长流的日子，一直让我幸福满满 。去年1月8日，因公务我去县城，带了您喜欢吃的烧鸡、芝麻汤圆和肘子肉，陪您和老妈待了两天之后，又匆忙返回单位。平日因为工作和生活，我总是来去匆匆 ，陪伴您和老妈的时间少之又少 。谁料今年的1月8日，您离开我们已经半年多了 ，思念至极，我还是带着儿子去县城看你。望着您的遗照，捧着您爱吃的芝麻酥饼，回忆着您生前的点点滴滴 ，我放声大哭 。

　　一年一岁又团圆，过了腊八就是年 。每逢佳节倍思亲 ，您走后的日子 ，我特别怕过节，每遇节日我就特别想念您 。今天，我没有喝腊八粥，因为我怕我会想到您。

　　爸爸，虽然您离开我们了，但您一直活在全家人的心中 ，所有的家人都对您念念不舍 。您走后，每逢一些重要的日子 ，我们和大伯、姑姑视频聊天 ，互相电话问候时，他们都难掩对您的思念 。

　　一抔黄土，天人永隔 。今年夏秋之际，连续的暴雨，摧毁了爸爸的坟墓 ，我们和妈妈一直牵挂难安。2022年1月16日(农历腊月十四)，在妈妈的张罗下，大姑和表哥帮忙，雇用铲车从别处拉土倒在坟旁，准备明年清明添坟，为爸爸修缮新家，祈望他在另一个世界过得舒心 。

　　2022年1月21日(农历腊月十九 )早晨六点多，天空又零零星星飘起了雪花，这是牛年的第五场雪。望着窗外漫天飞舞的雪花，看着监控里空无一人的院落 ，我又一次泪如雨下 ……

　　今天是2022年1月25日 (腊月二十三)，又逢小年。年越来越近，天越来越冷，心茫然不安， 疼爱我43年的老爸，今年却缺席了 ，从此我家再无团圆年 。爸爸，每逢节日，难过的不止是我 ，亲人们都以不同的方式表达着对您的想念 。大小的节日，大伯和姑姑都会和我视频 ，他们对你的思念同样情深意切 。下午，远在兰州的二姑，忙碌之余，仍发微信语音叮嘱我办好年货、开心过年的时候 ，我瞬间泪奔 。爸爸，我知道 ，您走了，大伯和姑姑们是代替您为我操心 ，他们和我一样，对您念念难忘 。可是，爸爸，没有了您，过年让我更扎心 。

　　爸爸走后的日子，我一直在遗憾与思念中度过 。2022年1月28日(农历腊月二十六 )，爸爸离开我们已经整七个月了，我已经208天没有见过老爸了。

　　小时候年味是期盼，期盼老爸买回的新衣和糖果 ，期待老妈做的新鞋和美食 ，长大后年味是回忆和思念 。2022年1月29日 ，是爸爸走后的第一个除夕，我又一次领着儿子回娘家，可那个熟悉的小院里，只剩孤单奔波的老妈， 再也没老爸将我迎来送往 ……爸爸，一别永无归期 ，咱家再无团圆年，我已经211天没见您了。 爸爸，匆匆已七月 ，您走后的春节，过年也索然无味。想念您呀，老爸，你在那边过的还好吗 ？

2022年2月4日 (正月初四)，年后班车恢复了，我带着孩儿开始走亲戚拜年 ，可心乱如麻，五味杂陈 。爸爸走了，越是欢乐的气氛 ，我心里反而越难受 。爸爸，您的离开 ，对我们触动很大 。这天，古稀之年的二姑 ，在表姐的陪同下，从兰州赴金昌看望年近八旬的大伯 ，看着白发苍苍的大妈精心准备美食 ，款款姑姑，令我泪目。

　　2022年2月5日(正月初五)，大舅一家从平凉返乡探亲 ，我妈娘家人聚餐合影，今年照片中唯独缺少了我爸，想到以后的合影中，永远再也不会出现我爸的身影，我又一次泪奔。午后，迎来了2022年的第一场春雪，阴冷的天气犹如我冰冷的心情。

　　物是人非事事休，欲语泪先流。都说亲人之间是有心灵感应的 ，去年因事干扰，我正月初六才去看望爸妈，那几天爸爸身体不太好 ，去之前我为他买了新衣，去了之后我忽然想，应该给爸爸照几张相片，存到我的手机里面 ，留作纪念 。如今想来 ，有些事情，冥冥之中是有预感的，只是我们当时没太在意 ，真的追悔莫及 。今年的同日，我肠寸断，撕心裂肺 ，照片成了唯一的念想 。

2022年2月15日，爸爸走后的第一个元宵节 。我又带儿子回娘家，为爸爸送许愿灯。这是一个悲伤忙乱的元宵节，我和妈妈清早开始收拾屋子，按乡俗挂影摆祭品，迎接祭拜祖先的乡邻，辛苦的清理积雪、摞木头，忙乎一整天，下午上坟后，弟弟接老妈回县城，华灯初上时又带着儿子匆匆归家。这是爸爸走后的第226天，每次回家，看着熟悉的院子里，再也没有我的爸爸，总是撕心裂肺。

　　2022年2月23日(农历正月二十三)，燎干节。晚上例会后，同事们在操场用报纸等进行燎干，驱灾祈福，思念老爸，我躲在房间里痛哭流涕。爸爸走后的日子，节日欢乐的氛围，我越发难过。爸爸缺席后，我家再无团圆日。

　　2022年2月26日(农历正月二十六)，爸爸离开我们已经八个月了。爸爸，不知道天堂的日历，是否和人间同时翻阅；不知道天堂的时钟，是否和人间一起摆动。您走后，除了梦里见过您三次之外，我已经237天没有见过爸爸了，爸爸，我真的好想您，您在天堂可否一切安好？

清明时节泪纷纷，
上坟妻女欲断魂。
门前孤坟话悽凉，
再无老爸盼女归。

　　爸爸的晚年是不幸的，在患病的将近二十余年的时间里 ，多次住院，遭受了很多的痛苦，但爸爸的晚年又是幸福的，因为有爱她的亲人，好友不离不弃的关心照顾，她是父亲，享受到了人间最真挚的亲情和最珍贵的友情。有时候我就在想，老天怎么对你这样不公平，把许多苦难都强加在你一个人身上

的生命虽然结束了，但您用这种无声的爱，教会我们执着和坚强，不跌了我们的人生之路，这份父爱永含着伟大，与此相父爱如山，深沉厚重。父爱如海，博大宽广，你永远不会我们分离，你永远活在我们心里 。您的儿女都继承了您正直，勤劳，自强奋发的品行，继承了实实在在做人，踏踏实实做事，认真的工作的良好品德，没有辜负您的期望。更重要的是，今后我们会好好的照顾母亲，把对两个人的爱集于一人，让她老人家心情愉快，幸福美满，健康长寿的安度晚年。同时我们也会照顾好您的孙子孙女，教育和培养好自己的孩子 ，教他实际，奋发图强，用实际行动来报答您的养育之恩，告慰您的在天之灵。

爸爸深爱他的家人
爸爸生病后，还是一如既往的热心肠，他总是悄无声息的帮我们解决身边的难题，知道他无法行走，后来他终日卧床，不停地咳嗽，只有双眼还是自由的 他是那样的留恋这个世界，那样的不舍的凝视着每一个爱他 的人。2021年7月5日晚8:25 ，含泪的眼睛永远的闭上了，爸爸，您就这样匆匆地撒下了这些，让您不舍的人

爸爸，放心吧，我们都会好好的，会照顾好自己的，您的子孙后代一定会一代圣寺一带，家庭和睦，事业有成，丁财两旺，您放心吧，只是令我们遗憾的是，您最后对我们说的话，我们都没听懂。不知道您的遗愿是什么，爸爸，对不起，这辈子我还没来得及报答您。做你的女儿还没做，够您走了，如果还有下辈子，我还要做您的女儿 ，当你手心里的宝。爸爸，我们永远爱你，你永远活在我们心中

人总要咽下一些委屈，然后一直不提的擦干眼泪往前走，没有人能像白纸一样，没有故事和经历，成长的代价就是失去原来的样子，沉默不是因为词穷，而是心空。不怨不恨，坦然面对一切

在弥留的最后几天，爸爸喉咙里只能发出呵护的痰鸣的声音，已经说不出任何话语 ， 只能生出他满是遮住的手，微微的抓着我们的手，用手指轻轻拂动我们的手心。好似在回应着我们，我知道爸爸心里还是清楚的。他在生命的最后时刻，默默地以她自己的方式和深爱着他的我们告别

日子一天天好起来，生活水平逐渐提高，儿女子孙都很努力，都会孝顺，晚年幸福生活还没过几年，然后无情的病魔去夺取了父亲宝贵的生命 。

　　

　　
只觉得这世上告别的仪式很多，后来才知道，人生大部分告别都是悄无声息的，原来某次相见就是最后一面 ，一句再见，也许真的会永不相见
人生就是一道减法，见一面就会少一遍，没有来日方长。只有切行，切，珍惜，好好珍惜爱你的人 ，遗憾少一些

阴阳两隔的世界，骨肉分离的痛苦 ，愧疚悲伤的遗憾 ，难以割舍的血脉亲情，痛彻心扉的思念 ，往后余生的牵挂
以前下班，匆匆忙忙的往返娘家这条小路 ，是为了看望老爸 ；以后我还会时不时的走在这条熟悉的小路上 ，却是帮老妈去看家，却没老爸将我迎来送我往。老爸，真的好想你 。
三里清风三里路，步步风里再无你

夏日炎炎的季节，父亲节时让我思念故去的老父亲，心里觉得郁闷。转眼几十载，父亲的容颜出现在我的脑海中，他是突发脑溢血离我们而去世的。让我回想起老父亲心里一阵阵心酸，我慈祥的父亲走时没给我们留下一句话，他带着想说又说不出来的遗憾离开陪伴他一生的妻子和儿女们。想起父亲心里思绪万千，他一生把我们儿女养大成人该享清福时他走了，他是那么的慈祥善良，在父亲节到来之时我把唯一的一张遗像献上让他的亡灵在天堂也知道父亲节儿女们怀念他！

人间有爱，疾病无情父亲是一位性格刚毅，处事果断，干活利索的人。虽说性格比较刚烈，但为人处事心地善良，有一颗菩萨心肠。因自小出身于农家且家境比较贫寒，所以从医五十多年特别能体恤农民的疾苦，农民挣钱的不易，可能是饱经沧桑，可能是生活的艰辛，后来很少再听到父亲那难得的歌声。
父亲是一位严厉的父亲，信奉“棍棒底下出孝子”，“子不教父之过”。
父亲虽说对我们很严厉，但也很爱我们。这可能就是爱之深责则切吧。他一辈子辛辛苦苦挣的钱全用在了家庭的建设上，花在了我们姐弟身上，而自己却从不舍得乱花一分钱。他一生购置了五处地，建了四次房，其中还有两栋小楼，经历过自建房的人都知道这该是多么辛苦的事，可父亲从没有说过苦和累的话。我们是看在眼里疼在心上，知道父亲这一生确实不易，所以在力所能及的范围内给他老人家以关爱。
时至今日，三年过去了，父亲渐行渐远，可我们随着年龄的增长越来越理解父亲，越体贴父亲，因而更加思念。愿天堂没有疾苦，愿父亲一切都好。

　　
我眼睁睁的看着你痛苦的离开了我，这一幕，你让我如何承受的了

你的失去是我生命中最沉痛的一笔，爸爸，我是那样的爱你。我坚信您在天堂里会好好的生活，保佑着我们，我的好爸爸 ，你一定去了让人幸福 的天堂 ，因为您朴实，因为您善良，因为您热爱生活 ，因为你正直，因为你睿智，因为你豁达，更因为所有爱你的人，都在祝福着您

爸爸，生命的最后，他凭着顽强的意志和对生命的渴盼，跨越了一道道生死线，他竭尽全力，艰难的走完了最后时刻 巨大的伤痛，无边无际，挥之不去，但是我的爸爸始终微笑着，以他的乐观豁达，教会我学会热爱生活，热爱生命
爸爸热爱生活，他在我们的鸭子家的院子里，种满了各种各样的花朵

你什么话也没有留给我，你让我独自去学会，去懂得去心存感恩，这是你连给我的最为珍贵的礼物

爸爸，您就是我们儿女心中的太阳，您的光辉始终照耀着我们及其身边所有的人，从小到大，我们看到的是一个性格鲜明，一个大写的人。爱憎分明，刚直不阿，是您突出的性格特点。对待工作生活，对待终生酷爱的事业 ，是爸爸一贯的精神风范和精神追求 ，中秉承认真严谨，积极进取，不甘人后的人生态度
　　

老爸的离去，留给我的是一生一世撕心裂肺的痛 ，最难受的并非失去的瞬间 只有经历过的人能感同身受
老爸失去你，感觉整个世界在变暗，脑子里一片空白，似乎有一种想要掉入黑洞的感觉，这种心痛。会伴随我一生一世
如果最亲的人永远的离开了我，那种思念越来越痛。并不会因为时间的流逝而改变，因为那是一辈子无法割舍的。情感

人世间最悲痛的事，莫过于生离死别，阴阳相隔，看着至亲离去，却无能为力，亲热的离去，不会随着时间的流逝而淡忘 ，念的痛，只有经历过的人才会明白
时常想起你在世时的点点滴滴 ，泪水会不由自主夺眶而出 ，如果你知道我在想你 ，请到我的梦里来

宝贝，当你松开我手的那一刻，我心中充满了遗憾，愧疚，痛楚，我有天塌地陷的绝望，更有一种无处容身的凄凉
无数次含泪仰望天堂，我相信一定有天使替我陪伴你，心似千万根钢针扎着。人间最残忍的就是与亲人隔着黄土的思念
多少次在梦中惊醒，想起你眼里无望痛苦的渴求，让我如何不难过，如何不悲伤，失去亲人，是一种无法圆满的遗憾

爸爸走啦，四个多月了，音容笑貌依然如昔，深深根植于我的脑海之中，你走了，却把思念和回忆留给了您的女儿。父亲，你感觉到了吗？我想你
最害怕夜幕降临，陷入往事，悲伤成河，泪流满面 ，始终不愿意相信你已离我远去，原来生离死别，天人永隔，谁都看不透

杨柳伤怀，草木含悲 。爸爸走后的那几天，我感觉天塌地陷 ，有一种心被掏空的感觉 ，在亲友乡邻的指引帮助下 ，料理爸爸的后事 ，虽然疲惫不堪，但常常深夜无眠 ，
大悲则无泪，至伤则无痛

感慨世路的艰辛，宿命的无情家长们一次又一次陪你度过险关。最终还是没能阻止你前往黄泉路上的 结局。
夜无眠，一闭眼睛，全是老爸弥留之际的画面 。每次走在老家熟悉的院子里 ，爸爸蹒跚行走的身影又浮现在眼前 ，我常常失声痛哭
爸爸永远忘不了在你人生最后几天陪伴您的日子，是煎熬，是幸福，是期待，是痛苦，没有奇迹的发生，连走了，离开了我们，离开了你舍不得的亲人 m

病魔无情，可吉人自有天相。

我的一生是奔波的一生，操劳的一生，辛苦的一生，他从不绝代，从不停歇，爸爸太累了，安息吧，我的好爸爸

亲爱的爸爸，您放心的走吧，我会把您未尽的心愿一一实现，让你了却牵挂。我会照顾好妈妈，让她安度晚年，我会教育好儿女，让孩子们成才成人，我会严格要求自己，把您的美德代代相传，生如夏花之绚烂。逝如秋叶之静美通往天堂的路已经打开，爸爸 ，你一路走好 ！

近几年你的身体每况愈下，我一直盘算着我们照一张全家福，可由于种种原因一直未能如愿 ，没有照成的全家照成了无法满足的心愿和永远的遗憾

爸爸生前含辛茹苦，不屈不挠，不向困难低头，精心的人生历程记忆犹新，他谦虚善良，和蔼可亲 ，为人忠厚，音容笑貌如戏，离我难以忘怀

深夜的窗外，回忆是陈旧的忧伤，想念的泪，想念的痛。在午夜梦回，总是忘不了老爸您离别时，眼里充满对事业，对家人的不啥，万个放不下的神情！

您一辈子热爱自己的工作，虽然文化不高，官职不大，但为人处事超群，办事认真负责。尊重上级领导，关心下级职员，在领导岗位上辛勤工作了一辈子。您离世后也得到了，您的老领导，老员工认可好评，到现在只要见到我都要赞扬您，念导您，怀念您。

愿天堂如您所愿，幸福安康！父亲没了，从此我就少了一份牵念，多了一份遗憾。我要加倍的照顾好母亲，少留遗憾。

父母有了自己的大孙子，非常的高兴，享受到了天伦之乐！爸 妈妈看着孙子 外孙女健康快乐的成长，细细的品味着人间的快乐。

爸爸，我想您！有太多的话想对您说，您却转身走了，留下的只有思念和泪水。

爸爸，我想您！千言万语也表达不了您的养育之恩，突然间阴阳两隔，只愿您在天堂的路上一路走好，我的好父亲！

年轻帅气阳光！老照片留存寥寥无几 这是在天安门前的照片！含辛茹苦历尽艰辛！如今我也已到了看庭前花开花落，望窗外云卷云舒的年龄，可是总有一些情让人无法释怀，总有一些事让人无法忘却。