因为你不是他，你不知道他有多难受

随心

　　两天的心里剧让我体验最深的就是演剧的过程中的很多次的换位思考。剧的主角如果家里有几个人，他就要站在不同的人角度去体验，去对话，去思考。这个过程比原来的换位思考更加的换位和深入。只有站在别人的角度才能真正感受他人的苦，才能让自己从单一自己的角度跳脱出来。众身皆苦，我的苦也是能接受。有了对他人的理解才有感谢感恩，才会有感动。

　　而我们在处理的关系中，太少这种体验，很多人只站在自己的角度去感受，去加深这些感受，自己在漩涡里出不来。

　　事件本身是客观的，不过每个人的看法和想法是不同的，我们对事件的感觉只是我们个人的投射。每个人投射的感觉不同而已，因此有了多元的社会。有了不同的私人逻辑，私人逻辑不同，即使相同事件对不同的人的影响也是不同的。

老大：你不是他，你不知道他有多少辛苦

　　回观我的亲子关系，家里的两个儿子，有时候觉得我的链接和同理做得不错的，不过现在看来，真的远远不够的。就像老大说的，“妈妈，你不要觉得你就理解我，你只是用你以前的对学习的感觉来看待我的学习，你不知道现在的学习和你们以前完全不同”。当时我觉得他说的有道理，不过我们还不是特别认同，我想学习也就这样，压力都是大的。

真的没有真正是他的角度，我们不知道他的辛苦和压力，不要想当然，只有我们把他的情境考虑更全面，一天几节课，每节课都要专注力很认真，各方面的思考后，我们可能会和他的真实世界建立一些链接。

接老大回家的路上，他就想睡觉了，一天两门数学化学竞赛4小时，雅思2小时，辛苦了

　　暑假里，孩子的学习有竞赛，竞赛因为双减停了之后，几个要好的孩子的家长马上进行了雅思的学习。雅思一天两节课，就是连续四个小时的学习，孩子的量是很重的。有一天我去接孩子，发现孩子在公交车上直接就睡了，因为累了。我们没有和他一起去经历同样的学习和强度，真的不能想当然，你可以，你还要努力。所以孩子觉得这样的话他不喜欢，当时我可能觉得孩子不够冲，不够努力，当真正能站在他的角度，我懂了。

　　真正能站在他的角度，我想象他的话语，他会怎么说，他会怎么想。然后有一天晚上，我拉着他的手，和他说：“孩子，妈妈要感谢你，感谢你这个暑假这么努力，这么辛苦。”

不能觉得学习是孩子的事情就是应该，没有那么多的应该，没有那么同的理所当然。反而当孩子被看到了他的努力，他的辛苦，他会觉得值得。

老二：你不是他，你不知道他有多想

　　昨天晚上，皮皮鲁从啊太家回家，在半路上停那里，不想回家了，哭着说自己还想吃糖果，要我买给他，今天可是买过一次了。

　　我先是假装自己没听到，继续往前走，看他没有跟上来，我转过头去看他。我没有和他说，你不能吃，你今天已经吃过了。因为如果站在他的角度，他还是孩子，他还没有那么多的克制自己正常的，再说糖果确实是他比较喜欢的。我过去他的身边，拍着他的背，抱着他说：“对妈妈知道，妈妈懂。”一直重复这样的话，我知道你现在很想吃糖果的话都在了里面。孩子渐渐安稳下来，然后说，我想抱抱，我把孩子抱起来，亲下他，说“你真的好香呀，妈妈很想抱着你。”

我现在发现当孩子有情绪的时候，我知道，妈妈懂，这些话语相当有用，多说几次效果特别好

放学回家的老大，从原来的小胖子变成了苗条的帅哥

　　老爸：即使只是接送也没有那么容易

　　家庭都是有分工的，之前，我会更多站在自己的角度，觉得自己的辛苦一些，总想着爸爸就路上接送一下，没有我辅导孩子辛苦，没有我补短板的辛苦，因此可能有时没有看到他付出的。不过后来我自己想通了，不是谁的分工更辛苦，而是，谁适合的谁做什么，谁方便的谁做什么。

　　如果没有爸爸的接送，那么老大几年的就学，都会出很大的问题，基础都保证不了，谈何如何做更优秀呢。

爸爸之前老大的几年接送，好多事情会受到牵挂，皮皮鲁的小学，爸爸有点不想接送了，想直接放我自己学校，我上次和他说，如果有选择你不要，是不是有点可惜。没有和他争辩，也没有彻底说服他，我想还是要看到爸爸的付出，只有被看到，才是值得的。

以前老大的接送，活动都是老爸参与的

　　每次的出游，爸爸总是不会缺席，他也会觉得孩子学习太辛苦了，要适当放松，如果妈妈过于紧了，他就会出马，给孩子们更多的安全感。

　　不要只单纯站在自己的角度，只看到自己的辛苦，而后想去改变其他人，你如果想改变孩子，让他更努力，死了这条心。只有他的努力被你看到，他觉得有价值感，他有内驱力，他才会选择是否更努力。

你如果觉得自己很辛苦，想让你的爱人也付出更多的辛苦，你想改变他，死了这条心，不可能的。只有他自己觉得我想为家庭更多的付出，才能自行改变。

只有换位真正感受到其他人的不容易，你才不会有想改变他人的心，只有他人的付出被看到，被感谢，感恩产生感动，被感动的灵魂他们才会选择是否去改变。我们谁也改变不了，我们能掌握的只有我们自己的情绪。