感谢你，童年的自己

随心

　　之前学过了鼓励咨询的小组课，在老师的带领下，通过放电影的模式，来寻找童年的自己，和她对话，鼓励她。

这次两天的黄秋蓉老师的心里剧，更是从实践角度做童诊，用心里剧的方式展开自己的原生家庭，现在的家庭。找到童年的自己，感谢她，鼓励她，和她说谢谢。

童年和爸爸的关系很大程度上决定了和爱人的关系

　　这点让我体验很深很深，我和我妹妹，面对我的爸爸，是截然不同的两种状态，所以对后续的自己家庭和爱人的关系也是截然不同。

如果说要有画面感的话，爸爸追着打我这个画面，我是印象很深刻的，当时也不知道因为什么事情，应该是做错事了吧，爸爸要打我。我爸爸在我小时候的印象中是很凶的，他打人的话不是用皮带就是用钢尺。那次我看情况不对，我就马上跑二楼。把门锁了，我爸爸还不甘心，也追上来。当时我们家两间房子，他看房门锁了，他就要从外面爬窗进来。我看不对，就想要怎么逃脱。在他爬到当中不上不下的状态下，我开门夺门而出。

　　可能那时候的和爸爸的抗争，也奠定了我这辈子不会那么容易屈服的个性。所以我嫁人的时候，我家里当时有点反对的，但是我不肯，我妈妈就和我说过一句让我记忆一辈子的话：“妈妈知道拦不住你，你和你爸爸一样，是即使没有希望你也会创造可能的人，妈妈很放心你！”

从小和爸爸的抗争，让我的骨子里以后遇到不顺心的，不公平的我也会抗争，因此走入现在的家庭，和爱人的关系上，我也会想方设法主动去沟通，硬的不行就撒娇来软的，所以刚开始学撒娇的时候，我老公会说，好了好了，我有种想死的感觉，哈哈哈

　　我想如果我小时候，爸爸打我，我站那里一动不动，让他打死好了的心，不抗争不逃跑，不争取，我想我以后的婚姻生活也会很被动。

　　感谢童年的自己，有力量，有勇气抗争，还有计策。棒棒的，你当时你一定很害怕，压力很大，在这样大压力下，能挺住，不容易，抱抱自己。

我也感谢爸爸，虽然不清楚当时具体情况，但我相信当时的你用了你觉得自己最好的方式来教育我，没有你的这些方式我的抗压能力也不会这么好。爸爸你辛苦了，你这一路走来也相当不容易，在我小时候的时候发生的一件大事，相信对你的人生打击相当之大。你很不容易，辛苦了爸爸。

角色交换中感受众身皆苦

　　很多时候我们个体觉得自己在某个情境中很苦，很可怜。无可自拔，自怜自艾。这两天的心里剧，在演剧的过程中，我们的主角会站在任何家庭角色里去感受，去说话，去表达内心的苦楚，这样的过程，主角去感受众身皆苦，众身皆不容易。把自己从原来自己的单一角色跳脱出来。

感谢每个角色的不容易，每个角色的用心良苦。大的悲苦观，从内心的感谢才能有感动，没有感恩就没有感动，感恩也是可以带来巨大的能量的。

　　开始演之前，面对破口大骂的角色，面对爆出一句让你一辈子难受话语的角色，从原来的不理解，不甘心到后来的逐渐感受到，逐渐理解和释怀，逐渐走进感谢每个角色。这样一个过程对心怀不甘的主角们来说就是一种真正的泄愤和释怀的过程。内心的创伤和每个洞修复之后才是真正让光和幸福进来的地方。

这些伤疤只有自己知道，别人无法代替我们去修复，唯独只有自己可以。

每个人都值得拥有五彩自信杯

　　每个人都有童年的创伤，这些创伤有些是因为之前家庭与家庭之间重组之后的不同观念带来的沉浸式的伤害，有些是突击事件对童年孩子猛烈的撞击。有些可能已经成为过往，不过这种种都将阻碍现在的自己去追求未来的幸福，一路上荆棘密布，有时候还没到就已经崩溃了。

　　我的童年，也有两件大的事情，突击事件的创伤力度很大。之前没有去敢碰触他们，就让他们放那里，不过很多场面即使是6岁以内，如同放电影一样，一个个画面很清晰。别人说一般孩子从6岁以后才有一些清晰的记忆，我不是的之前的很多点滴我都有了画面感。我想这可能和事件本身对我巨大的冲击有关系。这些只有等我内心有足够的能量，去接触内在的东西，我才能一点点去把他们疗愈了。

　　老师说，即使我们的童年有创伤，一个个口子，也就是因为这一个个口子，让我们得人生有更多的多彩的可能。谁去修补他们，只有我们自己。过去每个阶段的自己都是不容易的，没有她们就没有现在的自己，我们和原来的自己进行整合，带着他们一起前行。每天停下来，和内心的不同阶段的小孩子对话，感谢她们的不容易，感谢她们的坚忍和付出。当一次次感谢，内心的童年小孩也会更有能量，疗愈她就是疗愈自己。

　　你想改变他人，死了这条心

　　人就是如此有意思，结婚了，想改变另一半，觉得你爱我你就要按照我觉得好的节奏生活。很多摩擦都是在期望，失望中崩溃，每个人喜欢给人给事一些预先的期待，不达成就难受，就竭斯底里。

等有了孩子，也是希望通过改变孩子，因为孩子是弱者刚开始如果控制他们应该比较容易，到了大点，有自己的想法之后，你想改变他控制他，很多的抗争就出来了。有时候我们还会说，这些都是为了你好。

看了老师的家庭的情感纽带的实验，让我触动很深，尤其是孩子从刚出生跪着取悦求爱到后续的诸多家庭成员的拉扯带来的创伤，最后崩溃到脱离家庭的这种痛，深深提醒着我，需要每天叩问自己，我们想让孩子改变，控制孩子，也是想让他一辈子跪着取悦求爱吗？我们的教育行为是否对孩子以后的品质价值观的形成有帮助？

　　一个个剧演过来，让我切身体会最深的是，有时候看似是婆媳关系，亲子关系，背后确实有问题的亲密关系。夫妻之间的亲密关系出现问题，那么生活中的所有关系都会出问题。第一位的就应该是亲密关系。

　　以前，刚第一个孩子来到家庭，我也是把更多的时间和关注点放孩子的身上，因为觉得自己太累了，爸爸已经大了可以照顾自己，爸爸在老大的成长过程中有缺失的。到了老二来了，幸好，老二比较喜欢爸爸，弥补了爸爸一点缺失，也是在这个过程中，发现这几年爸爸爱的浇灌是不够的。他有时候会说：“你怎么对孩子们这么好，对我不好呢？”我会说：“孩子们是弱势群体，你可以照顾自己呀！”

　　这之后我发现，和孩子爸爸的交流也很需要，他十几年的付出需要被看见，和孩子们的关系很多事情要很很多时间和精力，但是经营亲密关系不需要，他需要被看到，被鼓励到就可以了。只有鼓励到他，他才能真正作为一个很乐意付出的劳动力，幸福的工作者参与家庭的很多活动。同时夫妻关系更亲近，给孩子们营造的是一种更大的安全感和信任感。