晚来成长

半弯玥

风里开始有秋天的味道了～

年年今朝如此～

今天，32周岁，不想加虚岁，因为加巴加巴就得四舍五入，然后奔四了。

我不是家人口中“有出息”的孩子，虽然我是家里第一个考上大学的，也是曾经被寄予厚望的那个，然而我并没有让大家骄傲，没有挤进所谓的“铁饭碗”队伍，倒是长成了一个不折不扣的二傻。

三十多年，从小二货长成二傻最后又长成大傻，能活下来实属不易，还奇迹般生了个娃。

小时候，我都没有一张属于个人的照片，不知自己长什么熊样，反正肯定是不好看，因为我20岁才变成的双眼皮，不是整容啊，它就是自己变的。

幼儿园之前的事，我根本就不记得。

幼儿园记忆也模糊，只是记得开小铺的同学吃火腿肠，馋的我不行；下课总是比赛看谁先跑出去，为了争第一我总是在老师还没说完话就跑出去；冬天很冷，没有暖气，十几个同学一起挤墙角，我们把这个游戏叫做“挤蛾”；我很挑食，吃东西前先闻一闻，再舔一舔，把大人气的直跺脚，像极了我女儿现在的样子，理所当然，我就是全班最矮的那个。

小学那几年，我最大的特征还是一个字，矮！永远坐在第一排，跑步第一排，永远是被小痞子欺负，他们走路踩我的鞋，拿小石头扔我脑袋上，好在我从来没扎过辫子……我不知道告诉大人，我也不想告诉大人，那么小小的我，也不知道生气，难道不是小二货吗。

也不知道怎么想的，小学那几年我每天都会迟到，可明知迟到还是会在路上墨迹一通，就是想捡点破烂卖钱~

初中四年，第一次住学校，骑着吱呀吱呀的自行车，一周一次。那是段被一个英语老师揍了四年的灰暗时光，那是个没有餐厅的学校，要蹲在宿舍门口吃饭，住着危房，每天承受着掉土渣、漏雨、破窗的危险。。。那四年，每天都被折磨得要死要死的，以至于到最后，我放弃了学习。为什么要放弃呢，真是个二傻子。

高中三年，第一次接触城里人，我感觉同学们真的特别有素质，而且老师也不打人，很负责，很感谢高考路上倾情相助的老师们，班主任们。

一个老师能影响学生一生，哪怕是一个小小的举动，他能让一个家庭幸福，也能毁了孩子的一生（初中那几个老师，没有师德，要说对他们有理解和包容，我做不到）。

2008年考上大学，学校不错，可专业是调剂的，有点冷门，考虑到家庭经济原因，我并没有再选二专。一开始到处做兼职，没赚到钱还耽误了学习，大一就挂科，那感觉简直生不如死，如果能重来，我宁愿断一条腿。

再后来，我真的犯傻了，掉进恋爱的陷阱里无法自拔。现在回头看看那几年发的说说，我想不出用一个什么词来形容，我只想穿越回去把那个我给带过来暴打一通。

（偶滴小伙伴们你们还好吗）

2011年11月，还没毕业，由于课比较少，我就随便找了一份工作。

我是一个随便一两句好话就能被忽悠走的人，去面试的时候被人家的好话给感动地不行，实习期三个月，月薪1500，当时我觉得很高，我终于能自己赚钱了，毕竟管吃管住。

由于表现优秀，提前一个月结束实习期，给我涨到了2500，每个月给我爸一千块，剩下的我还花不了，本身我就是那种不会花钱的女性。

工作期间我家里给找好了工作，而我却死活不回来，一方面是异想天开地想跟渣男有个未来，另一方面是因为一种特别的感觉，我现在才明白那个感觉就是所谓的被“画大饼”， 是的，领导天天给我画大饼，让我浮想联翩，我在招聘的时候又给新员工画大饼。连最基本的成文规定都没有，一个领导一个说法，光会画大饼，于是每个月总会有那么几天，会有很多人因为工资的原因跟我闹。

不光是这样，我还交友不慎，那个所谓的朋友也给我画大饼，以至于我没钱都把自己的信用卡给了人家，直到我回来后，我老公让我把这件事解决了，我还替那个人说话，她好几年才把债给我还完。虽然她不是骗子，可却实实在在影响了我的生活，而她自己却觉得理所当然。

2013年3月，我最终还是放下自己的犟脾气，回来了。因为渣男不靠谱，因为大饼吃不上。于是我就在家窝了一年，表面上是在考试，其实我也没有很努力，压根就学不进去。

失恋又失业之后，我觉得应该忙起来才能不让自己整天胡思乱想。可是这一年我都没有走出阴影，太难熬了，期间认识了我现在的老公，本以为可以忘掉过去，又遇到家长的阻拦。

考试无数次，每次都是三不限，考啥啥不行，每天晚上都胡思乱想，想起以前就咬牙切齿，伤心欲绝，痛哭流涕一通，第二天又开始颓废，最后，我就成功把自己给练废了。

昨晚11点，楼下一对夫妻在吵架，那个撕心裂肺啊，我住三层，吵得我睡不着，也听不出他们吵的啥，女的又哭又喊，男的又吼又叫，两个人都失控，让我想起了前几年的自己。

2014年元宵节后来到圣都，前几年依旧颓废，那段时间结了婚生了娃。因为自己的严重社恐，感觉跟别人说句话会要了我的命，就得了自己以为的抑郁症。家庭经营不好，又开始天天胡思乱想，本就欠债一堆，孩子也照顾不好，我自己没本事，还天天甩脸色给我老公，时常后悔选择了这样的婚姻，那段时间，说是捉襟见肘也不为过。

每天素颜朝天，顶着大草帽一样或者西瓜皮一样的发型（自己剪的），完全不和谐的穿着搭配，不知道哪来的勇气敢出门。一天到晚发几十条朋友圈，晒娃晒自拍，不知道多少人屏蔽了我。吃完饭会把碗筷积攒到第二天，衣服堆积在凳子上实在没得穿了再去洗，两个人经常会因为一个碗吵架好几天。

我觉得两个人都有问题，可是“指望对方做出改变”这样的想法简直就是天方夜谭。

2017年9月，因为个人原因换了岗位，因为忙碌，每天都是那么充实，因为必须要跟很多人打交道，我也没所谓的抑郁症了，那所谓的社恐，其实是我自己对自己的捆绑而已。也不胡思乱想了，我尝试着去接触更多的人。而那时候我才发现，我连最基本的形象都没有，于是我开始化妆，生活的一点一滴，在不经意间悄悄发生了变化。

我们之间很少吵架了，我更理解他，心疼他，他变的更加上进，后来我们的经济方面也不那么拮据了，年底贷款买了一辆车。他晚上应酬，我会等他回来，会给他冲蜂蜜水，每次他都会吆喝很饿，大半夜我也会起来给他炒个鸡蛋或下个面条，等他吃完再收拾碗筷。我知道，如果我对着他吼一顿不去照顾他，那肯定就会是另一种生活了。

在我做出改变后，我发现一切都进入了良性循环。家是老公撑起来的，可我觉得自己确实影响了他，因为女人的脾气影响着男人的运势，虽然我每次做饭都想给家人一个惊喜，结果都变成黑暗料理带来了惊吓，虽然我也会吼孩子，虽然我也…并不完美。

很多人不想长大，谁不想做个无忧无虑的小公主，小少爷啊。可是我很想长大，像我这样的没头没脑的，不想再继续犯傻让那些真正对我好的人担心，曾经家人对我的苦口婆心，我都没有听进去，还一一经历了。

如果能在工作之余努力去经营好一个家庭，也算是“有出息”了吧。我很庆幸自己在活着的时候明白了一些道理，虽然开窍的有点晚。

夫妻恩爱本就很难能可贵，对孩子的耐心教育也更是非常难得，当一个家庭进入一种良性循环，那确确实实太令人舒适了。

如果你感觉生活不如意，如果你也时常抱怨，不妨尝试换一种心境，毕竟别人不会因你改变，而你的改变却能让自己的世界变得不一样。

一岁一礼，一寸欢喜，承蒙时光厚爱，感谢亲人不离，感恩好友不弃。每一段时光都有它存在的意义，或许，改变才应该是成长的开始吧。心怀赤诚，左手执人间烟火，右手托满腹热爱，愿领岁月之教诲，将时光好生珍藏。