<p class="ql-block"> ——旧文翻新之一</p> <p class="ql-block"> 终于狠下心来要写些东西了。这段时间有不少朋友对我说：写点东西吧。你应该有很多感想和感悟吧。一个好朋友说：你的故事可以写成小说了，编成电视剧也很不错啊！我乐了，心想我这贫乏的人生哪比得上那些狗血电视剧啊！但说这话的人多了，我就觉得我确实应该下手了，不写好像对不住大家似的。可很长时间了一直难以下笔，懒惰是一个原因，更大的原因是我认真在脑中搜索了一番，发现一片混乱，不知该如何下笔，也不知写什么，怕胡扯八道一番会辜负大家一番厚望。这段时间在家实在无事可做，每天把电视遥控器按来按去，时间长了竟发现那些电视剧也没啥了不起的，是中国的编剧水平太差了，还是人生如戏，甚至是人生比戏还要精彩？忍不住想起朋友们的戏言，感觉如果真的编成电视剧电影啥的，奥斯卡的事不说，怎么也能算得上中等水平，也能帮一些老头老太太消磨一些时间吧。但写小说还是免了，像我这种懒人没这种毅力和头脑，（连织毛衣我都干不来，这么多年下来，只是大学时织了几副手套和围巾，前两年在全办公室女老师全民织帽子的时候，织了几个帽子。毛衣我是从没有勇气去尝试的。）所以还是随心所欲随便写点吧。2014已经过去了，我悲催的本命年也马上结束，自己也是个奔四的人了，写点东西就算对自己前半生的记录，回忆和总结吧。</p><p class="ql-block"> 可真要开写的时候，我却仍然发现自己脑子里一片混沌。都说四十不惑，可我发现自己很失败的在这个时候竟然很迷惑。有时觉得自己很清醒，有时又非常茫然。很矛盾。到底是惑还是不惑呢？我不知道。</p><p class="ql-block"> 我不知道人生是怎么一回事。到这个年纪才开始思考人生很可笑，思考过后竟然还是惑更是可悲。好像在这之前真的没认真想过。过去我认为想这些虚无的问题很无聊，对于哲学家我感觉和诗人一样，都是一些思维不正常无病呻吟的家伙，吃饱了撑着了吧。像什么: 我是谁，我从哪里来，我到哪里去 之类的问题我从来不屑一顾。思考这些问题最多的应该是小区保安。他们每天都在想：他是谁？他从哪里来？他要到哪里去？然而现在，我真的是吃饱撑着了自己，竟然思考起了人生，很是可笑。看来人真的不能太闲。人为什么会活在世上？人活在世上到底又是为了什么？活在这个世上又有什么意义呢？就好像自己莫名其妙的被推上了一列拥挤的火车，不知道这列车开往什么地方，不知道自己为什么要上这列车，也不知道在这车上要做些什么，只是很茫然地随着车向着未知的前方驶去，在某个时候又不明不白不情不愿被推下了火车掉进更黑暗的深渊。我要做些什么呢？是站起身来努力为自己争取一个软卧，硬卧，或只是硬座？还是努力悠闲地去欣赏两边不一定美好的风景？又或只是傻傻地呆着，任由列车把自己带走？其实无论怎么做不都是一个结局？大家都要下车的，不管是自己跳下去的，还是被强推下去的。许三多说：好好活着，就要做有意义的事。做有意义的事，就是好好活着。他可真是个智者。哈姆雷特说：to be or not to be , that is a question. 庄子说：人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。子曾经曰过：未知生，焉知死？连孔子他老人家都说不清楚了，看来我也不该因为不明白而惭愧了。我曾就这个问过一个人，他说：为了孩子。那么我自己呢？只为别人活着不是太累太惨点了？虽然事实上很多时候确实如此，可来这世上走一遭总为别人活着，心里总有些不甘。一位信佛的朋友说，这世上有因就有果。可我找不到我的因。他说，是上辈子的因吧。我更委屈，上辈子的那个人造了孽和我有什么关系啊，我又不认识她。他又说，你这世积德会给你下辈子带来好的结果。我大叫：下辈子的那个人和我也没半毛钱关系啊，我更不认识她啊！下辈子是不是个人还不好说呢。也许是头猪，是棵树也不错啊。现在看来当时我的学习态度很不端正，还是抽个时间向他讨教讨教，也许他会给我个答案，让我明明白白清清楚楚呢。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 我不知道爱情为何物。年少时读到 问世间情为何物，直教人生死相许 觉得这句话很美，就把它摘抄到日记本里。现在想来只有苦笑。几天前整理了旧物，有旧时的摘抄本，日记，相片，毕业纪念册，书信，纸条等等。从初中到高中到大学，再到毕业工作一点一点看来， 好像把以前的生活重过了一遍，又好像是在旁观另一个人的故事。那个青春年少的女孩是怀着什么样的心情摘下了那些美好的天真的可爱的关于爱情的词句？日记本里写下了怎么样的羞涩的小心翼翼的少女情怀？纸条上又记录下了那一段怎样的爱情！原来我也曾以为爱是地久天长，也曾为爱轰轰烈烈，到现在已经历尽沧桑，一切都已改变了原来的模样。知道了地久天长有时尽，平平淡淡才是真。王菲唱到：有时候 有时候 我会觉得一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么永垂不朽。 是的，没有什么天长地久。读过看过听过太多的爱情故事，一切都已淡然。无论当时有多么的轰轰烈烈惊天动地刻骨铭心，到最后不还是尘归尘土归土，灰飞烟灭吗？就像伊能静和哈林，读过《生死遗书》的谁不为之动容为之感动，以为这是最美的爱情，谁会想到他们最终还是劳燕分飞呢？不知道他们自己再看《生死遗书》的时候是何感觉。是后悔，是悲哀，是难过，还是什么？也许只是一声叹息罢了。所以恋爱时千万不要发什么誓言，以免日后遭雷劈。我更欣赏的还是张爱玲。爱就是爱了，不爱就是不爱。在她爱的人面前,她“低到尘埃里，在尘埃里开出花来”。在发现自己所爱非人时，能狠下心来决绝地一刀两断。只可惜这样一位女子最后竟然孤独终老客死他乡，让人唏嘘不已。写到这儿，感觉我好像很明白，明白很多，关于爱情。但为什么现在的我就连情歌都不敢去听，怕自己会听到落泪？原来懂得这么多道理，也谈不好一场恋爱。现在的我好像比日记本里的那个女孩要成熟冷静很多，但本质上，我并不比她强。甚至还不如她。至少她坚信爱情，充满对爱情的希望和憧憬，她知道爱的时候好好去爱，不爱的时候离开。而现在的我却不知道，不知道怎么去爱，更不知道怎么去不爱。我像一个迷路的小孩，茫然惶恐，不知道怎么做是对，怎么样又是错。一直以来很多人都说过我傻说我笨，这一点倒是一直没变。我也曾试图总结经验和教训，却仍然稀里糊涂，我不知道我失败的原因是什么。是我太傻？是我找错了人？还是我根本不知道怎么去经营爱情和婚姻？经验教训总结不出来，现在的我只有更加困惑。我不知道怎么去爱我爱的人，爱一个人难道不该全心全意对他好，不该尽力让他快乐 不该给他自由吗？有人说，这样不好，这样会失去自我，会让他不珍惜你，你太在乎对方，反而会让对方不在乎你。爱情和婚姻需要经营，需要斗争，需要计较。我迷惑不解。我做不到。我不知道怎么去这样算计着去爱。我不知道怎么去不爱。爱怎么能像水龙头里的谁一样，说开就开，说停就停呢？该去爱谁，该不爱谁？该怎么去爱？该怎么不去爱？我不知道。像我这样一个迟钝朽木不可雕的笨蛋，实在是对不住朋友们对我或苦口婆心或循循善诱或曲折委婉或恨铁不成钢的敦敦教诲。还好，我现在知道一件事，就是飞蛾为什么会去扑火。明知道是毁灭，却仍然奋不顾身，他一定是贪恋那一点光明，舍不得那一点温暖吧。</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 我不知道这次车祸事件对我意味着什么。是的，我称之为事件，就像人一生中要经历的其他很多事件一样。从常理来讲，或和许多小说电影电视剧所描绘的一样，这应该是个大事件。韩剧的经典桥段就是主人公车祸后通常两种结果：一是失忆，二是本性大改，要么变得极坏，要么改邪归正，浪子回头。反正是人生的一个转折点，好像总得有些改变才对。我的朋友们也都这么说，说我要趁此机会一定要与从前的我拜拜，别再执迷不悟，一定要开始新生活。还说我这一生所有的坏运气已经都结束了，剩下的都是阳光大道。 听得我也不免心潮澎湃，心生向往，恨不得立刻从病床上爬起来去瞻仰一下我的远大前程。可是躺的时间长了，也懒得爬起来了，眼里只看见挂在上方的吊瓶，自然也就看不见什么光明前途。有时也会想，也许是我无路可走了，上天才给我个机会让我躺下歇歇，可总躺着也不是回事，人终归是要直立行走的，在我站起来之后，却很失望地发现自己还是以前的自己，除了身体上的伤，我并没什么改变。第一，我没怎么失忆。说没怎么失忆是因为我确实忘了一些，忘了事情是怎么发生的。只记得醒来时听到不知道是什么人在讲着不标准的普通话，我不知道自己身在何方，不知道发生了什么事，耳边只有这两个人在说话，以至于后来在医院我听到普通话就觉得莫名的亲切。对那晚唯一的记忆就是下着雨，我的头发都淋湿了。现在想起来还像做梦一样，我怎么就用我头去撞了人家的车玻璃了呢？还给人家撞出了一个洞？百思不得其解。失忆真好，这样我才没有因为记得那悲壮的时刻而感到太过于恐惧。只可惜忘的太少，要是真能把一切都忘了多好啊。一切都从头开始，不就是相当于我活了两辈子吗，这样多赚啊。可惜没有。听说金鱼只有7秒的记忆，真好，这样岂不是7秒就重活一遍？第二，我思想上竟然没发生什么改变，竟然没想着痛改前非洗心革面重新做人，竟然这样，实在对不起那些电影小说电视剧，也对不起我的朋友们。我竟然没有什么深刻的反思感悟，也对不起这次车祸。这样子的撞都没把我撞明白，可见我有多么的顽固不化，白撞了。我也不知道为什么会这样。还是稀里糊涂的。另外，我也不知道我到底是幸运还是不幸运。大家都说，这样的车祸我只有一些外伤和骨折，真是万幸。我不知道大家是不是在安慰我。有时我觉得是这样的，比我不幸的人多了去了。看看那些瘫痪的，眼瞎的，腿瘸的，聋哑的，患癌的，我现在还活蹦乱跳的，真应该好好感谢上帝。可有时又觉得不是这么回事。有时难免会想上天上去问问不知是上帝还是玉皇大帝还是释迦摩尼还是穆罕默德：为什么是我？为什么？我做错了什么，要这么对待我？这到底是怎么了？（有个人很不喜欢我说怎么了，我也觉得这样说不好，就让我再说一次吧）我到底是幸运呢还是不幸运呢？要是我真如大家说得那样幸运，他们为什么看到我又掉下眼泪呢？他们为什么又要同情我怜悯我安慰我心疼我呢？我真傻，真傻，比祥林嫂还傻。</p><p class="ql-block"> 我不知道我到底是怎样的一个人。在学校贴吧里看见一个学生对我的评价: 傻不拉唧但有时又精得要死的韩老师。看过后忍不住笑了，不知道在学生的眼里，我什么时候傻，什么时候又精明。细细想来，也许这是有史以来对我比较准确的评价吧 。从小到大，有很多人说过我聪明，大多是指在学习上比较聪明。工作以后，更多的是 说我傻。我明白他们为什么这么说，我不明白的是我这样的行为方式怎么就是傻？也许是因为我总是更容易伤害自己吧。傻与精明也是相对的。有时我觉得自己过于懦弱没有自我，有时又觉得自己过于固执，有些事情自己决定下来别人怎么劝都不改，有一个朋友曾“气急败坏”地说我：刀枪不入 油盐不进！我说我是破罐子破摔，你就由我自生自灭吧。我不知道自己到底是敏感还是迟钝。我认为自己的心有时真的很坚硬，离家上学的那几年我从没像宿舍里其她女孩一样想家想的哭，大学毕业时我也没有和大家抱头痛哭，连一滴眼泪也没掉，甚至连毕业聚会都没去参加，也不觉得有什么遗憾，等宿舍里其她的人一个个哭着离去后，我一个人拎着包头也不回的离开了生活四年的校园。母亲曾经抱怨我说等她哪一天离开这个世界的时候我也可能不会流浪，我也很怀疑。我也很少因为看一些悲剧掉眼泪。遥想当年《妈妈再爱我一次》上映的时候，我周围的人哭的一个个稀里哗啦的，只有我无动于衷。可我这样一个心肠很硬的一个人，高中时曾因为同学嘲笑一位捡废纸的老太太而气愤异常，大学时期因为看澡堂的阿姨冤枉我偷她的衣服莫名其妙，也会因为某个人的一句话一个动作而流泪，甚至什么原因也没有就会掉泪。看见路边的流浪猫流浪狗会心疼（最近还刚解救了一只爬上来树梢却不敢下来的小猫）。我不知道自己是不是善良。我不知道自己是不是真诚。我愿意与人为善，谁若真心对我，我会拿命去珍惜。真诚对我的人，我便愿意以十倍的诚意来回报。但有时心里也会不平衡，会抱怨，会愤愤不平，有时也会说一些言不由衷的话。是不是很虚伪呢？我不知道。</p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 我不知道自己是不是真的快乐。朋友们都说我是一个乐观，开朗，心态好的人。整天乐呵呵，大大咧咧的，不知愁为何物。他们说喜欢和我这样的人相处。车祸过后，他们都夸我精神状态不错，要是发生在别的人身上，指不定会哭成啥样呢。但有一天一个朋友用她那双大大的眼睛忧伤的看着我，说：“你不要再笑了，我知道你心里其实很苦，是有泪往里流，别装了。”说得我愣住了，然后果然变得很忧愁。忍不住想问问自己：你真的快乐吗？你不是也确实在深夜痛哭流泪过？你不是也曾濒临崩溃过？你不是也曾几乎撑不下去过？那一个个的不眠之夜你忘了吗？you know that feeling when you wake up in despair? That feeling became a constant in life. Days felt like weeks, weeks like months and those many months felt like everlasting pain. And the most annoying part was no matter how much I tried,I just couldn't make any progress.那种绝望那种痛心谁又能体会？托马斯卡莱尔说：没有在深夜痛哭过的人，不足以谈人生。但同时我也不能否认我是快乐的。一个目光，一句问候，一个微笑，一个拥抱都会带来开心快乐和幸福。人生是不是就是这样复杂？</p><p class="ql-block"> 我不知道未来的路怎么去走。半辈子过去了，却越过越不明白了。有的人是揣着明白装糊涂，而我是真的糊涂了。也许内心深处我是明白的，可我不愿也不敢去拆穿，因为好多事情一拆穿，就会失去。所以我只是胆怯。所以很多时候我只能保持沉默。没有人能和你感同身受，有些路，只能一个人去走，有些痛，只能独自承受。不是我不懂得，只是有时懂了也说不明白; 不是我不明白，只是有时明白了也却无法解释；不是我不解释，只是有时解释了别人也未必理解，不是我不知道该怎么做，只是知道了该怎么做也做不上来，所有只好选择沉默。好像一切都很清楚，又好像一切都很模糊；好像一切都很美好，又好像一切都很伤感。人生很短暂，人生又很漫长，谁能预见未来？</p><p class="ql-block"> 语无伦次颠三倒四如复读机般说了这么多我不知道，连我自己都要晕头转向了。I don't know I know; I know I don't know; I don't know I know; I know I know. 现在的我应该才是第二阶段罢了。还好，我还至少知道一件事，就是我不知道。</p><p class="ql-block"> 最后，以一首《后会无期》结束我这梦呓般的自白吧。</p><p class="ql-block">当一艘船沉入海底</p><p class="ql-block">当一个人成了谜</p><p class="ql-block">你不知道</p><p class="ql-block">他们为何离去</p><p class="ql-block">那声再见竟是他最后的一句</p><p class="ql-block">在每个繁星抛弃银河的夜里</p><p class="ql-block">我会告别 告别我自己</p><p class="ql-block">因为我不知道 我也不想知道</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block">和相聚之间的距离</p><p class="ql-block">当一辆车消失天际</p><p class="ql-block">当一个人成了谜</p><p class="ql-block">你不知道</p><p class="ql-block">他们为何离去</p><p class="ql-block">就像你不知道这竟是结局</p><p class="ql-block">在每个银河坠入山谷的梦里</p><p class="ql-block">我会醒来 也忘记梦境</p><p class="ql-block">因为你不知道 你也不会知道</p><p class="ql-block">逝去的就已经失去</p>