付出需要无悔而不能成为要挟

追梦书生郑立平

近日与几对几个夫妻交流，了解他们对婚姻，对孩子等的关系和态度，为他们感到很多忧虑。每个人都在努力，但似乎每个人都很焦躁，有很多烦恼与痛苦。可是，大家却都在寻找如何管住对方，如何改变对方的方法与措施，有的深陷其中不能觉察，不能自拔。我经常讲，当我们不能发现自身的问题，我们本身就会变成最大的问题。

我们做事，我们生活，我们处理问题，大到一个人能取得多大的成就，婚姻生活是否幸福，都跟他的认知有直接关系的。或者说，一个人的认知决定了其发展，也决定了其可能会遇到的一切问题。

曾经与老师聊天时，有人说，自己是高中老师，每天早起晚归，很辛苦很努力，也很卖命。可是，一年也就挣不到十万块钱。可是，他一个连高中也没考上的同学，四年前买了一套房子。然后，什么也没做，今年转手一卖净赚了一百二十万，相当于他干十多年的啦，人家现在一家人过得比他这个当初令同村人都羡慕的大学生好多啦。他跟我说，这太不公平啦，简直让人没法活啦。

其实，已多次听到类似的声音。当然，我都微微一笑，未置可否。既不在人家失望和伤心里肤浅符合，也不在人家事后发现或恍然大悟般的慨叹里撒盐打击。这毕竟，还是人家的一种经历后的经验和认知。

但是，我必须纠正其骨子里面一个比较偏执的观点，就是认为社会应该公平，人生应该公平，人与人之间，特别是别人对自己应该和自己对别人一样公平。其实，这个世界上，从来就没有所谓的绝对的公平。万物生而不同，才有精彩。假如非要公平，完全一致，那里还有你我他呀，我们地球上就都是一个模样一个心理一个思想的人啦。即使同一个机器造的东西，也很难保证其绝对一致呀。人生就是一个特别好玩的矛盾，生而不平等，却无往而不在对公平的追求中。

话再说回来。别人为什么买套房，什么也不做，一转身就能赚一百几十万呀？就是人家的认知决定的。当然，这里面也有一定成分的运气。但，运气之外，剩下的就是人家的眼光、人家的胆识，人家在房地产行业看到的机会。那么，这种钱你就是赚不了。因为你没有这个认知，即便当初给你足够的买房子的钱，最大可能是你也不会买。

所以，我们在生活中，在婚姻里，在工作中，在面对各种问题时，或者，干脆说，我们毕生要做的一件最重要事是什么？不是管别人，不是要求别人，不是改变自己，而是不断发展自己，提升自己的认知。一个人永远只能做认知之内的事，永远只能赚到认知界限以内的钱。如果说，你想要赚更多的钱，更容易的赚钱；如果你想把婚姻经营得很幸福，很有尊严；如果你想把孩子培养得很健康，很优秀，很阳光，你就必须要打开自己的思维，提升自己认知，看透事情的本质，看到事物的真相。这样，你才会看到更多的机会，知道更多的可能。

比如，我今天告诉你一个人性的真相，就是家庭生活或婚姻里的付出与情感期待并不对等或者的规律。比如，现在一般家庭婚姻里，都是某一方，要么丈夫要么妻子会付出更多。可是，有些人在自己做出很多付出后，却很容易陷入一个情感陷阱，就是特别希望甚至强迫对方必须对自己感激感恩，而一旦感觉对方并非如此后，就感到特别委屈，特别失望，很多因而会产生怨妇心理，经常苛责、羞辱或要挟对方或孩子。可是，一个人越有渴求对方必须对等回报这样的执念，就会让对方感觉越不舒服，结果，往往是事与愿违，甚至，对方在这种情感压力下逃离，导致婚姻破裂或亲子对抗。

智慧的人，必须学会在自己为家庭为丈夫或妻子或孩子等对方用心付出的同时，也要通过各种方法与途径，吸引、唤醒、影响、激发、点亮、润泽、温暖对方，让对方也用心为你付出，为整个家庭幸福做贡献，为双方之间美好的关系建构做贡献。因为，对方付出情感和心血越多，那样，就会越对你珍惜，因而，越不会轻易背叛你。在双方共同的生活、成长、事业或工作成果中，有自己付出的劳动价值，自己才感到骄傲和幸福。

前年，我在春节期间讲道德经时，强调过几次：弱者，道之用；反者，道之动。就是告诉大家，我们要学会颠倒看人性，为什么？因为，现在社会上很多所谓的主流或潮流思想，其实是错误的。很多是只看到了浮躁的表面现象，而产生的急功近利的狭隘认知。做事，看问题，只有当你反其道而行的时候，你才能够发现机会，看透本质。咱们前面说的付出这件事，很多人就搞错了这个概念，觉得我为你付出一切付出这么多，而你却不感恩戴德，不向黄帝表达敬畏或者，向女皇表达“臣服”。其实，人生，婚姻，亲子关系中，并不是这样的。

当你走进社会，经常从事情里面，从婚姻或亲子关系中抽离出来，你就会发现，这里面有你没看到的两个盲点，也可以称为两个思维陷阱。

第一个，就是你的付出和别人的回报是两码事儿，根本不应该过度讲究回报。你付出是你在按你的认知做的你的事，别人不会因为你付出了很多，就一定会回报你。很多女孩对待追求的爱人，很多母亲教育自己的孩子，都常常会犯这个错误认知。比如，你喜欢一个人，爱得死去活来，不代表着，他就要反过来爱你。相反，很多人正是因而感受到你给他带来的不是真爱，是窒息，是控制，是强迫他就范的无尽压力，因而逃避、逃离。所以，我们对别人，还是对丈夫、妻子或孩子，无论做什么，当你付出了很多，并自我陶醉，觉得别人必须要回报你的时候，其实是有很大风险的，因为这等于你把主动权交到了别人手里，可能你还在急躁地等回报，可结果，却等来的是一颗炸弹，丈夫背叛，妻子出轨，或孩子与你发生强烈对抗。所以说，你绝对不要去抱怨什么，去指责别人，你太没良心啦，你就是个白眼狼。我刚才说，你之所以会这样想，是因为你认知局限，你根本就不懂人性，不知道人性本来就是这样的。从来没有人规定，付出一定会有回报。这一切都是你想当然，是你自己的主观意向，是你自己给自己挖的一个情感纠结的牢笼，自己把自己捆起来的绞刑之绳。

第二个盲点是什么？就是你一味地付出，会慢慢让对方习惯你的付出，进而觉得你的付出是应该，甚至觉得你的付出很廉价。这点在亲子教育中表现得特别明显，你为孩子过分的无底线地付出，从来不，或很少让孩子自己做主，自己体验劳动的艰辛，那么，久而久之，在孩子看来，你的付出就是理所当然，他当然就不会珍惜了。如果有的母亲再唠唠叨叨地经常数落孩子，以自己的付出苛责孩子，就会引起孩子的逆反或者让孩子产生负罪感。你看，很多恋爱中那些不知所谓的舔狗，舔到最后差不多都是对方把她抛弃。其实，这不能完全责怪对方不懂情感，不知感恩，而是因为物以稀为贵，对廉价的东西，任何人都不太珍惜。很多母亲就是掉到了这个陷阱里出不来，自己痛苦，也把孩子弄得很痛苦，甚至，很多因而弄得整个家庭痛苦不堪。殊不知，我们说的难听一点，孩子之所以越来越不听你的，不尊重你，就是因为你的付出，是你的付出剥夺了孩子自己做自己的生活和学习主人的权利。因而，你的这种以你认为的“好心”，试图困住孩子的痴念，必然会让孩子感觉不舒服、讨厌、廉价，或者是让他感觉这是对他的控制、恐惧。我们也可以说，伤害你的其实不是孩子，是你自己的偏执，是你自己的认知。

只有当你能认识到夫妻、亲子，都是生命互构、和美共生的关系，我们每个人无法左右别人，凡事都应该首先考虑自己改变而不是苛求对方的时候；只有当你认识到你付出的过程恰是你自己能力提升的过程，价值感建立的过程，我们只能决定我们自身的言行；只有当我们明白人人都希望改变，人人都愿意改变，但都不愿意被别人改变之时，我们才能成为我们自己世界里的太阳。

我付出是因为我有能力，我付出是因为我有责任感，我付出是因为我愿意，我付出是因为我渴望成长，我付出是因为我感觉自己很重要，我付出是因为我想尝试和创造新的生活与新的自己……如果不是无怨无悔，却总想回报，甚至，总是以此要求别人，那么，你的执念，就会让别人感觉你在用你的付出作为借口和条件来逼迫别人接受被你的控制；这种不从自我成长和自我价值感建立而一味强调为了对方的付出，就会让你越付出，越痛苦，最终只会把自己原来因付出而自我建构的优越感埋葬。婚姻如此，亲子关系也是如此。

付出越多的东西，越难得到的东西，人们就会越珍惜。因此，要想让对方深爱你，你就必须明白，要对方为你多付出，要让对方感觉自己很重要。他付出价值越多，就会越有情感依恋或幸福指数。让对方为你自己动起来，凸现他的价值，体验他的意义，他才觉得自己是自己的主人呀！这才是人生根本呀！