凡是过往皆为序章，凡是未来皆可期待——50岁自驾游阿姨自述

50岁阿姨自驾游

苏敏想去洱海边露营。图/CFP 苏敏 2020年12月2日云南大理

摘要：当一位1960年代出生的普通女性走入婚姻，某种意义上是在进行一场豪赌。56岁的我实在不属于幸运的那个。回头观望自己的人生，判断这场持续了30多年的婚姻就像“从一个隧道进入另一个隧道”，昏暗、无声、压抑。

在2020年的某一个时刻，我下定决心要为自己活一次：离开家庭，开车自驾游去。

最难的时候已经过去了：生小孩，把女儿抚养长大，看着她结婚，有了自己的小孩，再看顾外孙到上学的年龄。我已经履行完社会意义上的所有母职。50岁时，月经从身体里消失了，记忆的衰退和皱纹一起加速闯进生命，我觉得自己不能再等了。

这一次，绝不含糊，年龄、婚姻、金钱、家庭，都没能阻碍我——此时此刻，就要出门去。 我从来没想过自己有一天能够这样自由自在：我终于夺回了这辆靠在超市打工两年买来的大众白色POLO，不用担心会被丈夫突然拿走车钥匙；副驾驶上终于没有喋喋不休的说教；连吃饭也可以按照自己的想法来了：以前为了照顾丈夫的口味，炒菜都很清淡，现在酣畅淋漓地往锅里加辣椒，辣椒炒肉，辣椒炒鸡蛋，清炒辣椒，吃到鼻尖冒汗。

2020年9月23日上午，我驶出地下车库，女儿的身影逐渐消失在后视镜里。往前，开出小区院门，混入主街的车流，再上高速，越开越快，直至离开郑州地界。我暂时不再是妻子、妈妈、女儿、外婆，只是一名普通“游客”。

在我人生的前半程，“忍耐”是一以贯之的主题。小时候，两个弟弟在西藏昌都的山坡上往下滑，我得忍住同样放纵的冲动，任务是帮弟弟们清洗弄脏的裤子；年轻时，面对丈夫的暴力与冷漠，我为了女儿有个完整的家庭继续忍耐；女儿大学毕业要找对象，为了不让女儿难堪，我又忍下来；两个外孙出生，我要照顾孩子的孩子，还得忍下去。

直到去年冬天的某一个下午，密不透风的人生迎来了一个休止符。那天我一如既往地上网查找穿越小说，不知怎么点进去一个链接，是一位博主在分享自驾游经历。我瞬间被击中了：居然还有这样的选项？

我觉得自己也可以。当即告诉了女儿，女儿看了一眼视频，以为我只是开玩笑，和我讲，你这不定啥时候才能出去。女儿生下一对双胞胎，需要帮忙看孩子。但我这次目标坚定，我说明年小孩儿一上幼儿园我就走。

为了离开的这一刻，我默默准备了接近一年。表面上，我还是那个操持家务的好外婆，实则暗度陈仓：照看外孙的间隙，我在网络上查找自驾游的攻略，看到有用的装备就一点点加进淘宝购物车，大到帐篷、储物柜、冰箱，小到锅碗瓢盆、柴米油盐。

为了赚取路费，我开始偷偷录短视频。白天“偷偷摸摸地”拍一些素材，做菜的，擀面条的，做辣椒酱的，晚上趁大家都休息了，再偷偷剪辑发布。不能被丈夫知道，不然肯定会招来讽刺，也不好意思被女儿女婿见到。

我从没那么盼望过一个春天，今年3月是约定好送外孙上幼儿园的时间。不料被一场蔓延全国的疫情打断，幼儿园延迟入学，我也不得不困守在家里。

“看看还出去不。”丈夫有点幸灾乐祸的意味。我无心跟他争辩，继续往购物车里装东西。

9月，终于把两个外孙送进了幼儿园，我觉得自己“任务完成了”，我告诉女儿，孩子最难带的时候我都给你们带过来了，以后我要出去玩。女儿担心我的安全问题，但我用行动证明了自己的决心：直接下单了放进购物车里的装备。 改装的车顶帐篷，后备箱内是各种装备。图/殷盛琳 旅行中的午餐，苏敏喜欢吃辣。图/殷盛琳 快递一件件送到家里来，丈夫有点慌了，我要是走了他得从女儿家搬走，没有人给他做饭了。丈夫想了很多种方式阻止我，先用最惯常的打压法。帐篷在车顶上安装好了，丈夫说，“这个钱扔得好可惜，要不了两天你就不住了，你啥事儿都是新鲜一时。”后来他甚至想拔出车里的ETC卡，被女婿斥责才作罢。

我心里认定了，这次自己非走不可，没有转圜的可能。我不能再这样生活下去。

现在，我的车里塞得满满当当：后备箱里装着食物、便携式煤气罐、水、锅碗瓢盆，后排座位上挤着行李箱，里面有羊绒大衣和秋裤——我打定主意秋冬天也不回来了。还有小冰箱、太阳能蓄电池、甚至带上了无线路由器，充了半年的网费。

我一路从郑州开到小浪底，三门峡，又跑到西安住了一周。我从不走夜路，到了傍晚就找地方停车，花大概半个小时的时间搭好帐篷，晚上就睡在车顶。一路上，我住过空空荡荡的停车场、免费的房车露营地，还在高速服务站短暂停留过一晚。最开始我还害怕路人围观，吃饭要躲起来，后来慢慢习惯了各种目光，搭帐篷、收梯子，“动作行云流水”。

从西安往成都的途中，要绕过秦岭，那里的险峻令驾驶经验丰富的司机都恐惧。我在山里绕了8、9个小时，一路上只见到两辆车，但恐惧、孤独完全不存在，我只觉得自由。

当天中午，秦岭雾气缭绕，能见度不足200米，我停下车待了会儿。风也是自由的风，我拍了一个小视频发到家庭群里：“你看这个路多陡，这个山多漂亮”。只有女儿回复，让我注意安全。

我出来后的这一个月，一共驾驶了1000多公里，加了5次油，驾照因各种意外被扣了9分，但也同时拥有了结婚后这些年来数量最多的笑容。

或许在女儿看来，这个决定有些草率，但只有我知道，自己是“真的承受不住了。”

和他在一起就是压力、压力、压力。

这一路，我尽可能的节约开销，能在服务区打水绝不自费，吃饭大部分也是自己做。在景区看见喜欢的纪念品，我把玩很久，还是选择放下。连洗澡都能找到最省钱的方式：在大众点评上找澡堂的团购，十几块钱能洗一回。

出发前我攒够了两万，光买物资就花去1万2，好在每月2000多块钱的退休金还发着，目前卡里剩下1万多块钱，我不敢动，就剩这么多钱了，怕出点啥事（需要急用）。

我很少走高速，因为ETC卡绑定的是丈夫的银行卡，按照我对丈夫的了解，如果刷的金额高于100块，自己一定会被骂。之前我开车跑多了路程，如果是丈夫加的油，我也会主动转给对方一些钱。

结婚30多年，我了解丈夫不吃辣，爱钓鱼更爱吃鱼，了解他打开电视始终在体育频道和新闻频道之间切换，最大的兴趣是哪个地方又打仗了，了解他的心脏病和高血压，也了解他靠乒乓球比赛赢得了多少个水杯，但却从来无法探知他的内心。 在高速服务站过夜。图/殷盛琳 苏敏的帐篷 图/殷盛琳 苏敏在蜀山竹海。图/殷盛琳 大多数时候，两个人像是活在平行世界：小时候带女儿去逛街，母女俩走在前面，丈夫一个人走在后；女儿上初三寄宿后，两个人就分房睡。听到丈夫关门离开的声音，我才拥有沙发、电视的使用权，看自己喜欢的电视剧。

再后来，女儿读完大学回来，结婚生小孩后，两个人不得不住一间房子，我和丈夫干脆买了上下铺。我睡上面，丈夫睡下面，晚上两个人戴上耳机，各玩各的手机。衣服、鞋子从来都是分开摆。有段时间，我甚至想买个床帘隔开，怕女婿觉得自己家过于奇怪才放弃了。

在家里，我不敢多说话。因为丈夫最大的乐趣就是挑刺，就连带孙子，丈夫都要挑出毛病来。我在外孙脸上亲一下，丈夫说，口水有毒。我逗小宝说，宝宝好黑啊，丈夫又说，怎么能这么说话呢？黑点是正常的。

这个不能说，那个不能说。我觉得自己过得憋屈极了，你在自己家说话都不自由。

我甚至能够根据丈夫的表情判断自己的处境：要发火前丈夫会“把眼一瞪”，那双相亲时曾经让我动心的大眼睛现在让我恐惧，就是怕他发火打我，丈夫发起火来会摔东西、打人，一拳头把我怼一边去。最严重的一回，我也气急了，不知从哪拉了把凳子，明明可以打到他的，结果有一瞬间的迟疑，把凳子摔到旁边，对方拿起来就往我背上砸，疼了好些天。

我从小在西藏长大，性情耿直，有时候说话不经过大脑。为了少挨打，我尽量少在他面前说话。和他生活在一起，就是压力、压力、压力。

有一年我同学聚会，大家正在餐厅里吃饭，丈夫突然推门进来，拉个板凳坐下，对大家说，对不住啊，她精神有点问题，以后同学会还是不要参加了。他就是想让我觉得不好意思，等丈夫自己觉得没趣离开后，我跟大家赔礼道歉。同学们有些看不过去，跟我说：“你干脆离了，我帮你找更好的”。

我笑一笑，没有接话。

我心里一直有个疑问。有一回两个人吵完架，我实在没忍住，问丈夫：你不喜欢我是不是因为我长得不好看啊？可惜疑问并没有得到解答，丈夫只是说，你以为你长得多好看吗？

我也想过，和丈夫的关系这么糟糕，是不是因为自己生的是女孩？

结婚后的前两年，因为先前工作的化肥厂倒闭，我做过一段时间的全职妈妈，住在丈夫单位一居室宿舍里，三个人挤在一张床上。但我很快发现，丈夫精于算计，每月要给生活费的时候，就拉着我盘算上个月的钱都去哪儿了——每一笔花销都得找到依据、知道去处。我觉得这对自己是种羞辱，买菜、做饭、洗衣、打扫卫生，周全一个家庭，难道还不够吗？给你的妻子和女儿花钱难道还要记账吗？

我不能接受这种“经济制裁”，开始打工自己赚钱。这些年来，我做过裁缝、扫过大街、当过服务员，送过报纸。一开始我想证明自己有赚钱的能力，想要获得丈夫的尊重，硬的反抗不了，那只有软的反抗了。

没想到那只是个开头，两个人后面变成了彻底的“AA制”婚姻。丈夫买菜，我才做饭；过节走亲戚，两个人各自买礼物。有一回，我的妈妈得了病，我拿丈夫的医保卡买了药，对方第二天就改了密码。连女儿结婚的红包都是双份，各给各的，外孙过生日两个人也分别买礼物。

丈夫没有因此而更尊重我，金钱上的算计和分割让两个人的关系更加疏远。

我和闺蜜一家做了十来年的邻居，我时常羡慕对方的婚姻：丈夫赚了钱都交给老婆，让她买衣服。她的衣服可真多啊，有时候两个人一起去逛街，买了衣服回家，别人的丈夫换着花样夸，自己家那位半个月了还不知道你买了件新衣服——你不在人家心上，更不会把你放在眼里。

2019年，我查出中度抑郁。医生对我说，人的脑部有两条血管共同运行，一条是“长江”，一条是“黄河”，我这个黄河血管前端有点堵塞，脑部供血不足，所以经常感到头晕、头疼。最严重的时候，我在家里经常不自觉地流眼泪，开始吃起治疗抑郁的药。

我觉得之前那个疑问再也不会有答案了——我放弃了归因，不再对丈夫抱有任何虚无缥缈的期待。后来，我只觉得丈夫身上的气味让人“恶心”。

嫁个好老公

车子开出去几百公里，我才敢给母亲打了出门后的第一个电话。我只说出门散散心，没提更具体的。

母亲的观念仍然停留在“家和万事兴”的层级，每次都劝我说，好好过日子呗，你找了这样的人，孩子都有了你咋弄，还能不顾孩子？我妈总说，他除了有点抠，心眼也不坏，我知道，在母亲眼里，老公没出轨没闹离婚，就感觉“日子还能过下去”。

我永远不会跟母亲说出口，30岁之后，自己和丈夫基本上没有再同居过。

有时候我实在委屈，找母亲诉苦，母亲反而埋怨我：“那个时候不叫你结婚，不叫你找这个，你非要找，受苦受难都是你自己找的。”我一直觉得自己没有完成母亲的期待，嫁个好老公。“好老公”是指，有钱的，有权的，能给家里帮上忙的。

也是，我心里想，这个丈夫是自己选择的，也的确怪不了别人。

18岁前，我在援藏家庭长大，直到父亲被突然内调回去。回乡之后的第二年，我进入父亲工作的化肥厂做了化验工人。23岁时，我迫切地想要进入婚姻。厂里的女孩大部分不到20岁就结婚了，和我一样年龄的，孩子都一岁多了。我渐渐听到一些流言，有人说我从西藏回来的架子大，眼光太挑剔。

更重要的是，我当时特别想逃离自己的原生家庭。母亲从小对我管教严厉，如果不经同意，我连头发都不敢随便剪。到了上班后，同龄的女孩都住在宿舍，下了班一起唱歌、玩闹，父亲却让自己必须回家住，不管多晚也要接回去。每月赚的工资要悉数上交——弟弟们还没工作，作为长姐，我要为家庭做贡献。

在我当时的判断里，结婚这件事就等同于“独立生活”，有自己的家庭，可以自由安排自己的时间、金钱。很快，我通过厂里一个中间人介绍，认识了现在的丈夫。结婚之前，我们只见过两面。我如愿搬离了父母家，住进了员工宿舍。

自由没有持续太久，结婚当年我就怀了孕。我没有预料到，自己标准里“看得过眼”的丈夫、“符合要求”的婚姻会成为未来几十年最大的枷锁。

车在山路里穿行，正经过黑暗的隧道，光亮持续了非常短暂的时间，再次浸没在黑暗里。自己从原生家庭走入婚姻就是这样的，从一条隧道进入另一条隧道。

但是在女儿这里，我绝不接受再将自己的悲剧重复一次。女儿小时候学习成绩比较差，毕业后成为文员，27岁才结婚，我也从来没催过，想让女儿自由自在的。

我同样告诉女儿，要“找个好老公”，含义却是完全不同的：一定要对女儿好，要体贴，最好自己还有赚钱的能力，家里有没有钱无所谓。

女儿怀了双胞胎后，就从原单位离职了，成了全职妈妈。生育后压力大，患有产后抑郁，经常对着女婿指责。人家出门上了一天班，早上一早就走了，中午在单位吃饭，晚上再回来，女儿还乱发脾气，说女婿一天没看孩子了，该他看着了，自己就往沙发上一躺，开始玩手机。

每次看见女儿发火，我就特别紧张，我就感觉人家上了一天班。挣钱养活一家，你一天一分钱不挣还那么厉害干啥？

我看到老公那样子，就觉得男人都是一样，“害怕人家生气，你不挣钱，害怕人家瞧不起。”我总觉得女儿的幸福不安稳，想等外孙长大一点，赶紧催着女儿找份工作，不再依赖丈夫。我有点害怕，就把家里我能洗的，我能做的我全都给他干了。

临走前，我还把女婿所有的鞋都拿出来刷了一遍。

为了女儿的尊严，我还要在女婿面前维持表面的和平友爱，做饭的时候会故意问两句，你爸爸想吃什么菜？今天回不回来吃？

实际我一点儿都不关心。

出来这么久，老公一句话也没有问过。两个人非必要不“直联”，有事情就在家庭群里沟通。前一阵子，老公突然在群里发了一张高铁票，我点开来看，发现他回老家了。我有点得意，以前他回老家都是开我的车，现在车子老公再也开不着了。但我还是没忍住发微信给女儿：你爸爸回老家干什么去了？

都是钱的问题

漫长的、孤独压抑的30年婚姻过去了，我始终没有决心离婚。起初，强调的原因是，为了让女儿有个完整的家，结婚时不至于被婆家瞧不起。那只是能拿得上台面的、大家都能接受的理由。

实际上，我有太多现实的考量。某种程度上，我在这个家“一无所有”，房子是老公的，车子写的是女儿的名字。你想想要是离了婚，万一要搬出去，你要找个房子多少钱？一个月就那一点工资，吃了饭还有什么钱呢？另外，孩子怎么办？该回哪个家呢？不是给女儿找麻烦吗。离了婚之后再找？又何必呢？

出发的时候，我想过，这次体验一下，离开彼此是不是能过得更好，是不是心情更加平静。如果觉得这样都挺好，那就分开；如果觉得还需要彼此，那就将就下去。

我认为无论如何一个完整的家庭都是“正确”的象征。我不忍心因为自己的一时错误组建了这个家庭，再因为自己的错误把它打散。他在那摆设就摆设，最起码我有个完整的家。

最重要的是，我最难的时候已经过去了，这一辈子最难的时候就是一边要照顾女儿，一边还要打工。现在孩子这么大了，日子比年轻时候好过多了，为啥不能过下去？不管怎样，自己还买了个车子，能自驾游。

我觉得老公也是基于同样现实的考量：他现在一身病，高血糖，高血压，心脏病，谁愿意跟他呢？如果再找个农村的，人家还得要钱，哪去找我这样跟他AA制还愿意过日子的？

更讽刺的是，很多年前，县里的结婚档案丢失过一次。1980年代结婚的时候民政局只是手动记账，还没有电子存档。如果真的想离婚，还得先重新办一张结婚证书。

两个人只有在家庭大事上才会放下“恩怨”，以家人的形象出现。丈夫在大事发生的时候还是靠得住的，父亲去世的时候，他会帮着去操持，之前自己办理退休，他也找了关系从中周旋。

当闺蜜问到婚姻里甜美的时刻，我呆坐了许久，把自己23岁之后的人生从脑海里过了一遍，觉得那样的瞬间大概发生在30年前。我生完女儿到丈夫家坐月子，吃不到什么肉，后来我就说，你们家养这么多鸡，也不给我弄一只吃。也不知道他咋想的，说也对哈，就跟他妈说，把鸡杀一个吧。那是老公唯一一次心疼我，专门做了一个弹弓，把鸡从树上打下来，给我炖了汤。

后面的婚姻乏味、压抑，我也从没想过换个丈夫。遇到能说说话的，聊几句没下文了，形象好的，最多就暗暗觉得人家挺帅，也就到此为止了。我笃定每个人的婚姻都存在问题，美好的爱情只能发生在电视剧里，我从《继承者们》看到《来自星星的你》，从王凯看到靳东，觉得虚幻的故事最美好。我们那个年代一般相亲的多，真正有爱的人很少，所以比较喜欢那种很有爱的那种男人。

天色暗下来，我决定到高速公路服务区过夜，南方夜里雾气蒙蒙，临近3点仍有卡车轰隆隆呼啸而过。我在帐篷里辗转反侧，突然坐起来，自己胸口闷痛，无以名状的拉坠感，用拳头轻轻捶了好半天，才抱着一只猴子玩偶睡去。玩偶本来是女儿买给外孙的，我喜欢就一直放在了自己的上铺床头，出来的时候我怕自己夜里睡得不安稳，特意带上。

自己几天前接到了弟弟的电话，催着我还钱。爸爸去世后，留下几万块钱的安葬费，当时我正好急需用钱，就挪用了两万五。三弟觉得爸爸去世前他照顾得最多，安葬费应该全归他。前几天弟弟从闺蜜那里知道了自己出来旅游的消息，气坏了，打电话来跟我闹，要跟我断绝关系：“你有钱出去自驾游，你都没钱还给我？”

旅行似乎只是从一种日常走向另一种日常。我们在蜀山竹海遇见两位退休的男性公务员，结伴同行。像我这样独自旅行的中年女性并不多见。别人问我，你家那口子怎么不出来呀？我走在他们前头的台阶上，头都没有回：在家打乒乓球呢，我俩爱好不一样。
往南方去

自驾游之前，我生活的空隙靠穿越小说填补。我最喜欢看医生穿越，本来不怎么起眼的人，到了另一个时空里就是神医，可以主宰自己的命运。如果自己也可以穿越时空的话，仍然愿意进入一段婚姻，但要找一个自己喜欢的，不像这辈子一样，起码要考察，他是不是会对我好。

在我的记忆里，这辈子最接近爱情的时刻是在高中。爸爸战友的儿子给我写了一封情书，夹在课本里。我看见吓坏了，马上跑到办公室交给了老师，男生因为这事还挨了个处分。对方当时很生气，不再理我，他受处分我也吓坏了，我好久不敢看他，毕业之后两个人再也没有联系。

再次见面是三十年以后。几个同学约在一起喝酒，其中有他。当时我正想帮女儿办考试的事情，知道男生在西藏有资源，随口问了问能不能帮忙。对方一口答应下来。我转头忘掉了这回事，直到半年后收到男生寄来的所有文件和手续，我以为人家当时就是随口一说。起初，我只觉得丈夫可恨，出来自驾游后居然对他生出一丝怜悯来：我还能跑出来自由自在，丈夫的身体状况似乎已经不允许他瞎折腾了。前两周还去医院住了几天来调养。我和女儿关系紧密，女儿小时候没少看他打人，长大后对他的态度疏离。

我想到丈夫打开电视，一个人深陷在沙发里观看新闻频道的样子，有一丝稍纵即逝的好奇：可能他并不是真的喜欢？而是去打球的时候，钓鱼的时候，需要和别人有共同话题可以聊？

不过，我觉得这些都不重要了，时间消磨太多东西，两个人已经错失了通往彼此的路径。这次我打算“为自己好好活”，就算拥有几百万的财富或者可以再次选择婚姻的机会，我都不想再折腾了。此时此刻就是最自由的时候——从繁重的母职中解脱，不必再经营假装存在的亲密关系，不必再取悦他人——甚至比“第二自由的时候”还要快乐：很小的时候，在西藏，我和伙伴们到山沟里去摘野果子，天空高远辽阔。吃完回去无事可做，可以再玩几局“跳房子”。

我把旅行的视频发在了短视频平台上，不知道被什么人转发，突然涨了几千粉丝。后来我才知道，那条视频正好赶上了热点：一些中老年人卷入了“假靳东”骗局，大家突然对我们的爱情感兴趣起来。

不止一位女性给我留言：羡慕你还会开车，我们想出去也没有能力。我们分散在中国的乡村、城镇，是别人的妻子、妈妈、女儿，逃离不开，只能继续忍耐着。

接下来，我想先去昆明，再去丽江、大理，在洱海边露营，听着鸟鸣入睡。最后去海南过年。女婿本来想让我赶回家过年，但我“不想给大家干活了”。

我还没有想好归期，也没有想过将来，能确定的似乎只有方向：我要开着自己的小Polo,一路往温暖的南方去。

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