第20次《父母专业课》学习分享：个人成长，当仁不让！

爱自然生命力体系

亲子导师第392篇日精进 　　被自己所深深感动，这10年来的坚持探索与持续学习，坚持反思、坚持突破自己的阴暗面～～ 　　即使遇到探索困境，感觉自己快要过不去某个卡点了，但仍然坚持突破自己的限制性信念，越来越敢于去活出真实的自己！ 　 7月3-4日在杭州第一次听黄琪老师的父母专业课，继续在龙游追第二次7.13-14日的专业课～～ 　　感谢黄琪老师的大爱分享，精准到位的个案处理，个人内在能量的通透，特别有精品场萨堤亚的感觉！深深感动！ 　感觉自己越来越通透了，更能“看见”自己了，“看见即是自由”！ 生命的完整比完美更重要🙏🙏🙏 愿这份真实分享能支持更多人！ 　一、身体连接 原本以为在体系坚持学习了五年及自我疗愈了这么久，自己内在能比较平静了，但没想到这两次听课还有很多的情绪释放，呕吐过后明显感觉：喉咙到胸部这段更通透了～～ 　刚开始上课的几次会感觉头痛，中间有很长时间没头痛了，这两次上课又有头痛，可能潜意识里需要整合的信息量太大了～～ 　　我也接纳自己做不到课后马上写分享，所以隔了这么久才把个人精进给梳理好～～ 　现在越来越能感受到我的身体语言了，经常能够感受到肚子、腹部及子宫部分还是冰凉的，但我现在能感觉到她们的冰凉了～～以前根本啥感觉都没有。。。。 　　当我感受到她们是冰凉时，我现在能用手和她们连接了，用温暖去和她们对话，爱好我自己～～ 　　这么多年我没有看到她们，一直忽略她们的感受，她们的冷漠麻木提醒我要自己爱自己，我看到了也感受到了自己的压抑、委屈、怨恨、绝望以及悲伤，我能够和这些负面情绪连接了。 　　我直到最近几次课程才有了和身体这么深度的连接，感谢我的肚子，感谢我的腹部，感谢我的子宫，感谢她们帮助我承担了这么多年的无助、无力、无奈情绪和极度匮乏的安全感。 　二、爱好自己第一位 这次课堂上的雕塑让我重新梳理了一遍自己，更加清晰通透，看到这么真实的自己，很难受，但总比原来逃避、不断找借口、假装看不到真实的自己要好～～ 　　正如黄老师所说的，我需要去学习自私，学习如何接受别人的爱，增加我内在感受爱的能力。 　　我的缺乏安全感的模式，让我抗拒别人的爱，其实别人有付出，但我感受爱的能力不高，所以很多爱都消耗白白流走了。。。 　　我之前为了省钱，我不敢吃自己想吃的贵的东西，不敢表达自己的情绪，不敢表达自己的喜欢，不敢表达自己的真实想法，不敢玩自己喜欢玩的，越压抑，越匮乏，缺失越多。。。 　　都是在满足了家人后再满足自己，一早把家里人送出门后我再吃早餐，家里人开心了后我才敢开心。。。。 　　现在比以前的讨好模式已经进步很多了，但如果更能够再快点回到自己的能量中心更好，当然我也允许自己在不同当下都有不同的表现形式。。。 　　我知道了，当我内在的匮乏感，还觉得“我不够、我不够”一直向外索取，向外抓取，发现自己太在意别人的想法、别人的情绪、别人的感受、别人的需求。。。 　　当我把注意力方向都放在觉得“我匮乏、我缺、我是受害者”心态上时，自己越“贪婪”地想去各种索取，感觉什么都想要！ 　　然后又不知道什么是“满足”！以前就是活成了一个“黑洞”吸能量的样子！ 　我总觉得自己不够好，总想去达到自己内在设置的那个很高的目标，没有实现就会觉得很急躁、烦躁又抱怨。。。 　我以为自己太缺爱了，需要用交换的方式来换取爱，这个讨好的模式活的实在太累了！ 　　而内在的不安全感又非常拉扯，抗拒相信别人，抗拒相信男人，抗拒相信女人。。 　　别人达不到我的期待，我就很受伤，觉得别人不爱我，这十年的个人成长之路太难太累了，现在终于有点我的心理剧要演完的感觉。。。 　　幸福的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。 　我也看到了我对外公、小舅舅意外离世的不了情；对爸爸的怨恨，恨他多次出轨，还一直否定我，让我不再相信他，不再相信男人，不再相信婚姻，我在他面前根本就不是个人！ 　　对妈妈的怨恨和爱各种交织、逃避、无力、一直在猜他们究竟爱不爱我，实在太累了。 　　我现在越来越感觉可以和内在小孩子分离了，和老妈分离了，和外公、小舅舅分离了，和爸爸的恨分离了，这么多年的这些限制性信念，我背着这些沙袋实在太累了！！ 　　我终于可以做为一个人轻松而独立地活着！不用顾及别人的眼光，而为自己而活！ 　　我的行动力就很慢，拖拉与低自我价值有关，顾虑太多，想太多，会把事情看的太大，太顾及与别人的关系，感觉没做成什么事，行动力不太强。 　　这么低的自我价值，总以别人为中心，以前总喜欢逞强，牺牲我自己的快乐来成就别人的想法，活在别人想要的世界里……牺牲自己来成就所谓的“我的价值”，但这并不是我真正的价值，这不是真正的“活”～～ 　　当和别人交往时，那份低自我价值，时常会让我觉得很紧张，很在意与别人的关系好不好。。。 　　如果与别人交流时冷场，我就会刻意地来说很多话，感觉我们的关系“貌似比较好”，其实这些伪装的过程实在太累了，终于感觉自己可以少说些话，真实地来做自己了。 　　所以以前在关系上外求的部分就好多，总感觉我被这个人所控制、被家里所控制、被这件事情所限制。 　　其实都是我自己把自己给限制住了，当我越来越能内观自己时，发现原来我有那么多的选择权与自由权，一切皆由我的内心而决定！ 　　现在越来越知道以自己为中心的重要性，现在比以前好点，还算有点自我，以前一点自我都没有，很没有生命力，别人和我一起也很消耗别人的生命力。。。 　　原来做事情都太用力了，特别想证明我自己能够做好，太用劲了，做事情很抓取控制，可能会让别人觉得很有压力，其实是自己太匮乏了，太想要了，其实是我觉得我自己太缺失了。。。 　　特别喜欢死扛硬撑、把自己给累死又不想去求助于别人，或者向别人展现自己的“弱”的那一面，其实自己内在又很计较得失。。。 　　别人在其他事情上说几句，我内在的攻击、否定与指责、贬低马上就升起来了！就开始“挥舞着自己的双臂攻击”这个世界！自己还在演“苦情戏”感觉各种“苦”…… 　　面对自己有做不到事情、做不好的事情，自我否定与自责马上就升起来了，这两年能够感受到自己的这种模式。。。。 　　在以前无明的阶段还根本不知道自己在这种模式当中，太内耗了……甚至还会担心如果我做不好事情、做不好，别人是否会抛弃我…… 　　要不就是做事情时过于追求完美，太累了，这些做事的度都把握不好，真是很难快乐地去工作、去生活、去与别人相处，去接受各种爱～～ 　　别人说我很好了，但我根本感觉不到我自己好，我那么用力、太刻意的活着，真的很累。。。太过了。。我感受到了我自己内在的各种抗拒。。。 　　我的配得感也很低，我不值得被爱，我觉得我不值得拥有好的生活，不值得拥有别人对我的好，别人对我好一点，我就受不了。。。。 　　我就感觉得我对别人的好要更多多些，这样如果别人对我好，我才能接受些，这种牺牲自己的方式实在太累了。。。 　　但当我能接受爱时，感觉自己的心就挂到别人身上，总期待那个人能多爱我一点，期待从那个人那里可以汲取心理营养，等别人来爱我～～ 　　别人没有满足我，我就觉得很受伤。其实因为我是一个人，我就值得被爱。 　　其实我不需要去抓取爱，我就是爱，但我是交换模式换爱时，所有的那些迁就、将就这些心不甘、情不愿的事情都会形成控制筹码，也不知道谁是那个倒霉的人。 　　我没有安全感与价值感，很不敢去拒绝别人，难以去拒绝别人，害怕别人瞧不起我，觉得我不行，觉得我不够好，觉得我没有能力，别人可能只是简单的说我一下，我内在就已经在翻江倒海。。。。 　　缺乏安全感有三种表现：情绪不稳定、会有偏差行为、（喜欢控制）人际关系差，我感觉自己情绪不稳定，以前一直不愿意承认这点，现在慢慢愿意去学习接受这个事实。。。 　　也的确特别喜欢控制，控制各种，太累了，控制各种人事物，那么完美，把自己给搞死！直到现在坚持这么多年学习下来，我这个没有安全感的一直游离的孤魂野鬼终于越来越有安全感了。。。 　　我越来越能去面对这个事实：不愿意去相信别人，天下人都不可以相信，都不值得相信。。。 　　我不愿意去对不同的人表达自己的真实想法，自己真实的情绪、自己真实的态度，我只愿意对我信任的人表达自己真实的那一面～～ 　　我不允许自己弱小，不允许自己脆弱，我以为那样这是不强大，我怎么可以不强大！ 　　但其实自己真正面对内在懦弱的那个阶段，才慢慢去接受这个事实，我是个人，是人就必定有强大和弱小的时候，何必自欺欺人。 　　表面上我觉得自己很软弱，但当我发现自己这10年来一直在坚持做的剖析自身、改变自己这件事时，才发现我自己很勇敢、很有魄力！ 　　其实我内在的消耗很大，很多时候都内耗掉了，没有在全力以赴。所以我与金钱的关系，就各种卡，各种不敢，很难有效地流动起来～～ 　　这几年一直在改变，现在越来越敢于去流动了，我也慢慢开始相信，钱不靠“省出来的”，是靠“多花多赚”来的，虽然还是有些害怕，特别是在花钱的时候，但能带着越来越多的觉知了，慢慢练习！ 　　但还好有这十年的持续成长，我越来越有领导力了，也有自己的梦想和目标了，越来越有行动力了，沟通能力也越来越好了，自己都被自己感动！ 　　看到自己这么多的成长点，真不知道自己当初怎么过来了，这辈子能做好自己就不错了。。。嘿嘿。。 　　这么多年，我已经花了太多时间重复讲这些故事，我都不想再多讲了，越来越不想讲了，我只想越来越活好我自己，我想内耗少一点，来做更多的创造！ 　　老铁闺蜜在专业课后还买蛋糕为我庆生，很感动，的确，当我想依靠别人时，我也是可以依靠别人的，我不想依靠时，靠我自己的奋斗也是可以的。我不是一个人在战斗～～ 　　感谢所有的发生，让我看到爱好自己的重要性，感谢所有的信号～～ 　　自己感动自己，就越来越内求～～自己越来越认可自己，自己就越来越相信我自己！ 　　在最深最深的黑夜，在最深最黑暗的谷底，那是最接近爱和光明的地方！