疗愈自己的内在小孩，做一个丰盈幸福的快乐父母

惜青

　　您身边有个“毒舌”妈妈吗？天天“诅咒”着你不专心，不认真，学习不上心，吃不好，长不高，以后会找不到工作等等。

生活本已忙碌，父母在陪伴孩子的时间上面已经是很少很少了，为了生活，这不怪父母，关键是在仅有的时间里面，如何高质量地陪伴孩子。

　　时常听到有些孩子嘴巴常常念叨:“我要妈妈……我要妈妈……”，而妈妈会说:“我不是都在身边吗？”

其实，孩子要的不是刷手机的妈妈，不是在孩子身边却不和她玩的妈妈，孩子要的是妈妈的支持、陪伴、理解，能说句话，能相互联动，从心底爱孩子，指导孩子，关系良好、情绪稳定的妈妈，而不是嘴巴一直“诅咒”孩子长不胖，吃不好，睡不好，没饭吃，长不大的“毒舌”妈妈。

　　试回想，当孩子出生的那一刻，第一次身为人母的妈妈是不是觉得无比欣喜、无比自豪，渐渐地，孩子长大了，以前的妈妈去哪里了呢？孩子会疑惑妈妈怎么会变得不像自己的妈妈了呢？原因是妈妈本身的爱没有得到满足，特别是“尽职尽责”的母亲，在养育孩子的过程当中，自身“爱之杯”的水没得到充盈，何以来滋养到孩子呢？

　　那是不是妈妈这辈子就在这样的牢笼中就此一生呢？其实不然，母亲有获得第二次重生的机会，从心理学的角度上看，一个女性要成为女人，必须要克服2~3关，第一关，她必须离开母亲的呵护；第二关，她必须经受磨难；第三关，它必须有一个男性的支持。

为母则刚，女性身肩的责任一点不亚于男性，这就是为什么女性患抑郁症者要比男性多一倍，就是因为他们的身份转换有两步，首先要离开母亲投向外面的世界，然后再回到女人的角色，回到母亲的角色，而对于男性来说，他只要离开母亲，这事情就成功了一半。

　　有童年创伤的人，对坏的东西，对别人的眼神、话语、话语中贬低的词特别敏感，而对于称赞和夸奖，通常视而不见，听而不闻。

父母可能会因为孩子的表现不佳而责怪孩子，甚至打孩子，可是父母为什么会对此那么在意呢？因为孩子的不好，让他照见了自己的不好，他把对自己的不满发泄在孩子身上，他的我不好，内在小孩会提醒他，我孩子不好是因为我不好造成的，这种内心中充满了我不好的父母，因为从孩子身上照见了自己的老路，那他对孩子的语言就不会特别客气，他如果认定孩子不好，可能就真的对其充满了敌意。

比较明显的敌意是这样子的，孩子叫妈妈，妈妈不做回应，再叫一次妈妈，妈妈还是不做回应，虽然妈妈肯定是听见的，但是对孩子来说，他以为妈妈没听见，等等再叫第三遍的时候，妈妈就开始回应了，但是回应的全部都是恶毒的语言，比如说“你死远一点”，“你没看见我在忙吗？”，“你叫来叫去的叫什么？”，“你最好不要让我看见”……当然，可能言语中不会有这么恶毒，但是在母亲的内心，她觉得是自己不够好，所以她对孩子的烦躁，真的是无名之火，是无缘由的。

有些父母会形成“我不配”的内在小孩，就是由于小时候父母对他的态度，这种不配感来自于自卑心理导致的自卑的行为，因为你内心有一个我配的内在小孩一直在提醒他，我只配这种人，所以这个选择对他来说是自然的，但一定要把自己的婚姻破坏掉，把跟孩子的关系破坏掉，然后去寻找一段，让自己感觉到不安全，不稳定的关系，那这种“不稳定的稳定”，“不安全的安全”，其实就是不配得感。

让一个人不配，从小不配是非常容易的，但是在他长大之后，让他从“不配”到“配”，找到与自己相配的那一部分，其实已经是很困难了。

　　实际上把一个孩子搞得不行的父母，可能自己的内心就是自卑的，他觉得自己是不行的，所以他不允许孩子超过自己，对孩子特别严苛的父母，要追溯到自己的原生家庭中，自己是不是曾经被自己的父母凶过，所以在潜意识中，甚至有意识地以同样的方式凶自己的孩子。对有创伤内在的小孩来说，我不行，来自于父母的贬低以及“棍棒底下出孝子”的教育。

　　疗愈自己的内在小孩其实就是我们能用现在的自己安慰过去的自己，这才是有力量的，然后我们会不断的制造我们的母亲环境，它能够使我们感觉到稳定性和恒定性，母亲形成的某种规律对孩子内心的稳定来说基本上是一辈子的。

如果你有足够的运气，营造一个母亲环境，你是一个母亲环境，孩子在跟你的互动中，就会逐渐变成成年人，恢复到他的成年人的状态。如果孩子看到母亲特别喜欢自己，而且发自内心的喜欢，那么他就像镜子一样，能照出孩子的自我价值感。

　　一直很喜欢美国心理学家艾利克.埃里克森的一句话: 孩子会在妈妈注视自己的喜悦眼光中看到自己。确实如此，借用此话作为结尾，并共勉。