毁掉你的不是婚姻，而是“受害者思维”

心理咨询家庭教育

　　在这之前，一个朋友和我聊起她婚姻的不幸，但是最终还是离婚了，离婚之后，折磨她的慢性湿疹好了，很神奇是不是？她和我聊起说她用了五年时间才放下这段婚姻，才从受害者心态里走出来，这之前一直处在怨恨中，最后决心处理这段关系时，她放下了怨恨，然后她的湿疹就好了，她和我说这段难过的时光，对于她的成长来的太晚了。

　　 我们经营一段婚姻时，最可怕的不是你遇到了不合适的人，也不是你遇到一个曾经如你意的人，但在婚姻中却完全与你想象中的相反的人。之后呢，我们把自己当做受害者，一直活在受害者的位置上。

我们对婚姻不是合理的预期，其实是一种过度的期待。期待什么呢？

因为我们太渴望幸福，渴望链接，渴望从另个一个人身上找到童年缺的爱和弥补童年的创伤。于是我们以为，婚姻就是来解决这一切痛苦的，我们把婚姻打造成这样，来解决这些问题。这样的思考方式拖垮了我们，也拖垮了我们的婚姻，你一直站在受害者的位置上，你觉得你受伤了，而让你受伤的那个人就是你的另一半。

在婚姻中，我们误以为只要被爱了，就可以被拯救，将我们拯救于创伤、拯救于孤独、拯救于死亡、拯救于无法控制的焦虑、拯救于自己无法释怀的一切之外了。

　　你可以做一个受害者，把所有问题都推给对方，在控诉对方的时候永远有发不完的牢骚。那反过来想一想，那我在这段婚姻中扮演什么角色，对方真的就像你说的那样坏和不堪吗？

说到底婚姻就是两个原生家庭的强迫性重复，潜意识中创伤的再次呈现。

　　一个人加一个人不等于二，而它是整个家庭的总和。如果婚姻中，不是以婴儿的心态面对，也不是以一种受害者的心态面对，而是从成人的思维模式，遇到困难一起同舟共济。在家庭中互相扶持、互相鼓励，在遇到问题时，可以以一个成人的角度思考问题，对自己的关系负责，而不是被幻想和情绪充满。

我们最终还是要面对自己，看到那个想藏起来的不够好的令人气愤的自己，然后去接受自己现在的样子，这就是对自己最大的爱。

　　所以说毁掉你的永远不会是婚姻和你的另一半，而是你对婚姻的态度。