午夜梦醒

一粒尘土

　　时间都去哪儿了？我也经常问我自己。不知不觉中已过半生，回首自己的前半生，总是觉得脸上火辣辣的。什么功成名就，什么幸福美满，那些镶嵌在女人身上的华丽词汇都和我不沾边。这半生，居然没有一件事或者一个人能让我拿来与之炫耀。是悲哀？是无奈？还是别的什么，其实说白了就是一生碌碌无为、没能耐罢了。

　　曾几何时，也以为自己有些许能力，年少时甚至还有点沾沾自喜。然而，时至今日，才能清醒的把这一切归于平静，开始重新省视自己，把那些曾经的说法都归之于空！

今年的夏天有些漫长，在这酷暑炎热的夏季让人着实冷了一回，都七月了，还是凉意十足。敲着键盘的手速度越发缓慢，心中无墨，无字可敲。 或许年岁久了，以至于在家坐着感到无聊的时候，整颗心似乎才有了寄放。

　　有人说我一直是个活泼阳光之人，日日笑呵呵，看不见一丝愁虑。事实真是如此吗？自我催眠式的快乐还需要上演多久。我也许不该叹气，更不该伤感。我应该为自己的颓废而反省？天黑不是永远的，却是永恒的，一辈子总有不如意，而且彼此反复，明知往后的路该怎么走，却被一些情绪控制着，或许是内心不够强大吧！我的喜怒哀乐竟会任由旁人决定。

不知从何时开始，已没有了幻想，不再整天给自己描绘一幅动人的温馨图画。一个为了照顾孩子而放弃自我的女人，大致的结局是，孩子培养的及其一般，夫妻间的理解极速下降，当家庭问题出现的时候，你哭得越伤心，证明你越无能。争吵后，看着镜中那面目狰狞的自己，是如此的陌生与丑陋。

世人对家庭妇女的看法都是没有功劳也有苦劳，但现实是，没有功劳那么经历过所有的苦都不值一提。因为你的苦没有给生活带来价值，也就成了那个“成事不足，败事有余”的人。人生过半，还要把自己的幸福及希望寄托在旁人身上，让他人为你遮风挡雨，理所应当的接受着别人对你的施舍与馈赠。“君子求诸己，小人求诸人。”不知不觉中竟会把自己混到小人队伍里，也是可笑至极。细细想来，又有谁天生就该为你做这些呢！需要依附旁人而活，这样的人生何其可悲。现实永远都是残酷的，宿命的最终落脚点就是现实。我必须懂得，要把过去打上一个句号，直面自己的后半生。

　　有时候的我甚至看不到自己的心，不知道它在想什么，无奈的是我不能让它不去想什么，来自各个方面的压力一直堆积在那个地方，本来我是醒着的，总觉得有一双手掐住我，翻不了身，爬不起来，想叫想喊，那声音也只在喉咙底，让我昏睡着……

偶尔会想，人是从何而来，为什么人还要有七情六欲？百思不得其解。人从出生到死亡，大致规律是一样的，可是怎么有的人可以那么开心，有的人却要承受无形的苦，甚至不知活在这世间有何意义。愚者如我，却喜欢思索人生问题，果然是庸人自扰之。

　　我不信神也不信佛，可是我信命。一直以来，想要努力一点再努力一点，可惜却从未想过选择远比努力更重要。可即便知道这些又有何用呢？这世上哪有什么选择是正确的，只不过是在选择后努力的让自己的选择变得正确而已。多年来，自我标榜的努力，竟给身边人带来了极大的负担和困扰，这样的努力意义何在。我时常在想，若能关起大门一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事，或许，一切都是阳光大道。人最幸运的和最不幸的就是必须感受生活。如果可以不去感受生活那么人生是否会多一分宁静少一分沧桑呢？脸上的皱纹记录着曾经的一切，倚身靠窗，望着满天星辰，默默想着生活中的某些人和某些事，无数个夜晚，手捧一杯清茶，淡淡的苦涩，反而让头脑更加清醒。遥望天空中美丽的星光，隐没的故事又重现脑际，多少有些落寞，细看年过半生的自己，还能有什么好说的，沉默是最好的选择。

文字的魅力大概也就在于此吧！可以肆无忌惮地写，可以把这个世界带给我们的种种郁闷和不快，痛快淋漓地表现出来。写完后，留给自己的或许又多了一分茫然与失落！曾经的失意，在这茫茫人海中只不过是飘渺的一颗尘埃罢了。

　　都说适当的悲伤可以表示感情的深切，过渡伤心却可以证明是智慧的欠缺，想来，应该是我天生愚钝吧！人呐！到底要有多虚伪才能融入这个世界。

　　第一次讨厌这深沉的夜，它没有喧嚣，没有争吵，安静得只能听见自己的心跳。就是在这样的夜晚，思绪会漫天飞舞，灵魂随着思绪游离在一个又一个的故事里，忽然发现在这样的夜里，我不再是我！总是被记忆推着走，只能旁观，不能插手，任凭微笑和泪水在脸上肆意地流淌；或许是痛到极致了吧！就连偶尔做梦都不肯放过自己。

也罢，人活一世，草木一秋，冬去春来，上天尚有生生不息之意，人活一世，时乖命舛时岂止绝路一条。