【旧文新发】年年一周岁

六年妈妈

去年今日，妈妈从护士手中接过年年你，柔软的你。“噢比哥哥还丑。”你那张浮肿的小脸上，那对小眼睛充满新鲜感地打量着这个新世界。 9个多月的准备，都不足以让我坦然面对你的到来，面对自己的二胎妈妈身份。一度时间，我甚至怀疑，我会不会爱你。 接下来的一些话你看了不要生气哈哈哈哈。发现你的存在我第一反应就是我不欢迎你（哈哈哈）你生出来的那一刻我的第一反应就是噢好烦又要熬夜喂奶换尿布再来一遍（哈哈哈）你月子里穿的衣服只有两套是比较合身的并且都是粉粉的其他都是哥哥剩的，月嫂可能心想这家里的条件会不会太差了（哈哈哈）我对你的爱没有因为你孕期体谅我的省心而增加，也没有因为生产的顺利而感动，反而总是有一种你的到来亏欠了哥哥，要多照顾哥哥的情绪伴随着我。 从你生下来，我就告诉娃爸不能因为有了你就冷落哥哥，凡事要优先考虑哥哥的感受，因为你还不懂事。 在你为数不多的几个哭闹的夜晚，我没有像带哥哥一样有耐心，而是烦躁得扔给爸爸，然后眼睁睁地看着你撕心裂肺好一会儿再抱回。 养你也没有像养哥哥那样精细化操作，记得哥哥从出生开始我就会给他做抚触，听轻音乐，而你哄睡的方式就是喝奶。 我不想举过多的例子伤我自己和你了，因为我已经发现了根源所在，我表现得没有那么爱你是因为 生哥哥的时候，一大家子围着他转，当个宝一样。当时我的产假休到四个月就没有什么牵挂去上班了，期间我还有很多自己的时间去产后修复呀甚至去看电影逛街啊，并没有很多的累与烦躁。 生你的时候，家里默认的分工就是我全权负责你，就好了。产后敏感的我反反复复被一个“大家都不想理你，我一个人生我一个人带”的心理和对哥哥无比的愧疚感情绪交缠在一起。 月子碰上疫情，你爸在家里，但是为了让我好好休息，常常门关起来让我和你待在房间里。 但是总是在我好不容易哄睡着的时候冲进一些声音让我前功尽弃。 我最大的不解就是，明明我听得到外面的嘻嘻哈哈，为什么外面就听不到里面的哭哭哇哇。一小时…两小时…甚至三小时…都能坐视不管。 我最难过的就是我自己的心理拉锯战，当时哥哥不定时地来找妈妈，大喊“妈妈”用力旋开门，然后大力推来，“咣当”我的怒火直接上飚。 “你到底干什么！！”我大吼。 吼完哥哥被带走，你也睁开惊恐的双眼，被门更是被我。 我生气我筋疲力竭，我又愧疚因为我知道哥哥还小。 你出生的第一个月我真的很难熬，想起来就想要快进掉。 突然有一天我发现，我的愧疚不仅仅对哥哥，对你也充满了愧疚。 随着你越来越懂事，你们兄弟俩可以争夺的，远远不止玩具，你们争夺牙刷、争夺推车、争夺一个不知哪里找到的破盖子……你们还争夺活物，那就是我。 你是声音大的那个，但不是总赢的那个。每次争夺或哭闹，你常见的结局是被抱走，不得不把妈妈让给哥哥。 有时候，因为单独带哥哥出去，躲过也要去的你，回来看着你委屈巴巴的小脸，我好愧疚！ 有时候下班，你和哥哥同事要妈妈抱，而我只能二选一，选择哥哥的时候，我好愧疚！ 很多时候你绝非心甘情愿地出让，不过是被强行抱离，离开你心爱的母亲。 …… 好在，一切都在越来越好，你越来越懂事，也越来越好随行出门。 哥哥挂在口头“弟弟我爱你”“我要保护弟弟”“弟弟，哥哥帮你好不好？”…… 弟弟总是哥哥去哪儿就要去哪儿，有哥哥在他的小手就专属哥哥。 哥哥越来越爱你，你越来越爱哥哥，生活真的是美好得让人期待。 谢谢你的到来和每一天给爸爸妈妈带来的惊喜和快乐。 一周岁快乐。我爱你。