什么是真正的拒绝？|西安摆渡心理咨询

摆渡心理

丛非从

拒绝的勇气

应对被控制的关键一步就是：发展出拒绝的勇气。

要发展出拒绝的勇气，你就要知道一个被忽略的事实：你的本质是绝对自由的。即使你的肉体受限于这个三维的世界，不能逆着时间走，不能突破物理规律的限制，但你的意志是绝对自由的。你可以去做任何你想做的事，想任何你想想的事。做不做得到是物理的事，但想不想做却是你绝对的意志自由。

哪怕是法律、道德、公司制度、社会规则等约定俗成的存在，都没有必须。法律也从来不说你必须要遵守法律，法律只说：你有违法的权利，只是你要付出被惩罚的代价。如果你能承担代价，你依然有违法的自由。你交得起罚款，你就可以违停。你冒得了生命的险，你就可以闯红灯。

从来没有人能控制你，除非你自己想。这个世界上没有什么必须和应该，只有想和不想。你想做的事，是“虽千万人吾往矣”。

那人是怎么出现“我不想，但我不得不”的呢？

想和想不一样，人想做一个事，可以有很多个角度去想。从A角度来说是想的，从B角度来说就是不想的。比如说吃火锅，你想吃吗？从减肥的角度来说你不想吃，但从美味的角度来说你又是想吃的。比如说工作，你喜欢做吗？从吃苦的角度来说，你不喜欢工作。但从赚钱的角度来说，你又是喜欢工作的。

对于外在一件事情，你有很多角度的想法会加在上面。但物理上只能执行一次，所以两个想法就打架了，这时候你的自我就很矛盾。表现为“既想又不想”。这时候有人告诉你要选A的时候，你就可以坦然地替体内的B来表达委屈了，B角度就会出来抗议：我也需要被看见啊。

某种层面上来说，别人的要求是一个好事，它把你的自我矛盾外化了，一个人扮演了你的A人格，而你只需要扮演B人格就好了。

因此，你难以拒绝，其实不是因为别人要求你。而是你内在也有同意对方的部分。

如果你要发展出拒绝的勇气，你就需要先跟自己和解。你需要找到你自己纠结的角度，并且选择其中一个角度，并且放弃其他的角度。这时候，你体内就只有一个角度了，你就不会再被别人所要求的其他角度所干涉到。

和自己和解，不再自我矛盾，才是拒绝的底气。

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三个角度

现在我们来看看，一个人想做一件事，有哪些矛盾的角度：

第一种，为了正确而做。

大家觉得这样是对的，规则就是这样的，所以我去做了。如果这个事是错误的，不符合我内在规则的，我就不去做。比如“吃饭要姿势端正”、“父母要给孩子做好榜样”等，众所周知，这些是非常正确的事，所以我想去做。

如果我不去做，我会有内疚感、亏欠感。而我做了就会有坦然感，觉得一身正气，做人坦荡，特别踏实。容易感觉到内疚的人，其实就是正确感特别强的人。

正确不是绝对的，每个人、每个家庭、每个民族、每种文化里，都有自己的价值观和判断。

第二种，为了利益而做。

这样做能对我有现实好处，避免现实坏处，所以我去做了。但如果这个事是对的，却没什么现实好处，会浪费我的时间，我也不想去做。即使是错的，但是有利益所在，我也想去冒险而做。

同样，每个人对于利益的判断都不一样。在乎利益的人呢，会从自己的角度去判断哪个符合自己的利益。

从利益出发而做，在利益受损时容易感觉到吃亏感，在利益获得时容易感受到赚便宜的得意感。

电影《半个喜剧》里，北漂者孙同为了保住北京户口和工作，选择做了撒谎欺骗的事。此刻他是从利益的角度出发做事了。但后来他受女友感染，又变成了为正确而做事，他放弃了户口和工作，拆穿了谎言，获得坦荡。

第三种，为了感受而做。

这样做我舒服，我喜欢，我愉悦，所以我去做。而如果那样做带来不舒服，我就不去做。 比如说追剧、懒床、熬夜，既没有利益，又不正确，但就是爽，所以就去做了。

很多年轻人选择了躺平的人生，不去奋斗了。这也许是不正确的，但他们想选择愉悦了。

无论你选哪种，都是自己的选择，都是想。每件事你都可以有不同角度的选择。正确、利益、感受，有时候是可以同时兼得的，有时候则是冲突的，是鱼、熊掌和面包不可兼得的。这时候你就要选那一刻你更在乎的事。

当你选了自己更在乎的部分，就是喜悦的，幸福的，快乐的。

真正的拒绝

别人给你的指责、控制、要求，他只是从其中的一个角度出发了，或者他在告诉你怎么样是正确的，或者在告诉你怎么做利益最大化，或者告诉你怎样感受更好，但那只是他个人的角度，你依然是可以选择属于自己的角度的。

一个同学说：老公指责我太被动，吵架后总是冷暴力，从来都不主动沟通，只知道生气等他来哄我。他每次这么说我都特别烦，我觉得我想不想说不是我自己的事吗？为什么要管我？

这个老公的理直气壮来自于正确，他觉得“夫妻就应该主动沟通”，而这个同学感觉到压力大恰好是因为她同意了。所以从正确的角度来说她觉得自己的确应该多主动沟通。但从感受的角度来说，主动沟通让她感觉羞耻、挫败、胆怯，她不想这么做。

那么她内在就有正确角度和感受角度的冲突了。这时候老公替她把正确角度表达出来了，她就能坦然委屈，为自己的感受角度发声了。

拒绝，就是重新选择。

对这个同学来说，她需要发现自己内在的这两个角度，然后问问自己：做对的事更重要呢？还是感受好的事更重要呢？

如果她选了正确，她就可以说：老公你说的对，我的确应该多主动跟你沟通。虽然这让我很羞耻，但我也应该多努力去做对的事。

如果她选了感受，她就可以说：老公虽然你说的对，但是主动沟通让我不舒服，所以即使是对的，我也不想做，因为我不想让自己感受差。

这两者无论她选哪个，她都不会再感觉到被控制了。因为她选择了做自己。

别人对你的控制，只是其中的一个角度。你有同意这个角度的部分，你才能体验到被控制。要发展出拒绝的能力，就是找出你体内蕴藏的多个角度，并选出你最在意的那个。

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拒绝并不是说“不”

拒绝并不是说“不”。很多人对于拒绝的理解就是要反着来，不去做。这个叫叛逆，而非拒绝。真正的拒绝不是说不，也不是说是。真正的拒绝是：我深思熟虑后，做出我想做的选择。这个可能跟对方期待的一致，但绝非是因为他我才这么做。比如说，妈妈催婚。我会根据我自己的情况选择是否结婚，而非因为妈妈催不催而结或不结。

而被指责后的你，则需要知道：你可以不同意他的角度，你可以有自己的角度。当你意识到自己是可以重新选择的，你就有了拒绝的能力。

图文编辑|心理咨询师杨妮

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