有爱就快喊出来

由之哥

　　看，这是我的爸爸。

今天是父亲节，不由得想看看爸爸的照片，打开电脑看到了爸爸去世不久后我写的一篇文章，既不是祭文也不是回忆，就是想写出来我还没有来得及告诉爸爸心里话，然后我认认真真把文章抄好，走到郊野悄悄的烧了，让缕缕轻烟把我要说的话捎给爸爸，让我的内心得到一些释怀的舒缓。

我把这篇写于多年前文章做成美篇，留作纪念吧。

我的爸爸去世前已经与癌症抗争几年了，那时我还在距离家乡千里之外的部队服役，军务要紧，只能尽可能的回去看看病中的爸爸，遇到哪怕是只有几天的空隙时间，我都要尽力回家看他，我知道爸爸见到我就会高兴，就有宽慰，我执着的认为他的高兴就能提高免疫力，就有抗击病魔的力量，说不定他的病会慢慢好起来的呢。哪怕是车票难买，路途艰辛，我也努力的回家多陪陪爸爸，因为他就是我心里的一尊巍峨的碑石。

有爱就快喊出来

  自爸爸去世后，自负自信的我常常不经意的就看到了我与爸爸的差距，他的品德就像一个巨大的磁场吸引着你去仰望。

回想有生以来，挣的钱是有数的，犯的错误却是无数的，而最多的是对亲人情感的肆意挥霍。悔恨自己的疏忽和过错伴随心中楚楚的痛，是因为再也没有机会给我弥补了。

　　心中有一首给爸爸的歌：“我想用心唱支歌，可我的心儿在飞扬，······捧着心儿向天望，歌声不知向何方”。远去的爸爸也许知道我多么爱他，我却因为从来没有直接表白而永不释怀地叹息自己的当初。我对爸爸更多的是敬仰，一个铮铮铁骨硬汉。抗战时，他有万军丛中直取敌上将之首的神勇，赤膊挥刀砍杀敌寇，亲手活捉日寇皇室将官。

解放战争中被身边爆炸掀起的泥土活埋，战友挖出他来时已奄奄一息，从此他的一只眼睛就啥也看不见了。当我懂得两只眼睛才能产生立体感的时候，才体会到他磕磕绊绊一路行来的艰难。

建国后爸爸工作中他那一以贯之的忘却自我、付出所有的执着在得到尊重的同时，也经常感受唐吉可德式的孤独。孩提时因为撒谎、用家里的电话（公家装的）、司机送我上学一类的事被他猛尅狠抽。至今我能够恪守公私分明，以比别人付出更多为荣耀，使得心中始终坦荡也是他荫子的好效果。

他自己坚守的节约原则近乎偏执，同事都把与他出差当成了苦役。一次他带头从窗户爬进拥挤的车厢被乘警呵斥，当得知他是“大领导”后，就要给他们一行人联系卧铺，他却认为大白天的太浪费了，同事们就一路煎熬的成就了他的节约。

他与癌症抗争了几年后走到了生命的尽头。在生命最后时刻他那达观的淡定，他那从容的慈祥，他那金子般的尊严留给我们的记忆是那样的清晰。一个为了他人而精彩的活着、离开的人。

最后告别的那天，寒风吹着雨雪，为他送行的人站满了殡仪馆的院子和长长的马路，缓缓蠕动的人流延长的很远很远，那里的工作人员连连感叹:这是一个少见的好人！

因为他在几个国营大厂工作过，工人叔叔阿姨们要来再看他一眼吧，他们湿漉的衣服和对爸爸的离去发自内心不舍的肃穆更加感染了我对爸爸永远离去的悲恸。

他没有听到长大后的儿子对他的感谢、对他的敬慕、对他的钦佩、对他的深爱所化成的话语，也许他根本不需要，就再也不给机会了，走了。

爸爸的远行，我的心里总是不由自主追念着他的给予，他的艰辛，也慢慢体会他那男人内心。我曾经到国外轮战两年多，期间在战斗中重伤濒临牺牲，待我能写信时已是几个月以后了，只好在家信中编造些事由掩盖受伤的事。

我回国后收到爸爸的来信说：“得知你回国了的消息，我这个铁心人都落泪了”。这是我记得最清楚的一句话了，让我砰然感到了不怒自威的爸爸那内心的舐犊之情，幸福的酸楚陶醉了我。

后来爸爸告我，他早已经从我的同学那儿知道我差点牺牲遭遇，他之所以从不在信中表现出知情之语，是在保护着我的担心。爸爸对我的爱就有那么大的努力来支撑那艰难的定力，如山的父爱！我听到人们对爸爸一致的评价只有两个字，公道！他给予我的榜样重于金山，使我勉强成为一个厚道人。

这是抗战时期八路军太行二分区的几个还活着的杀敌英雄，大高个是我的爸爸。

这是解放战争时期已经是指挥员的爸爸和警卫员，尽显出他的高大威猛冷峻俊秀吧。

我的错误在于习惯了父子母子间的相处，忽视了或者就没有用心欣赏他们，更没有在意流逝的时光将把我们共同拥有的一切迅速的带走，我是有冲动和机会告诉爸爸我对他的爱对他的敬慕，可总是认为自己没有准备好。人们不可避免地要相互永远的离去，随时都有突然感到太迟了的可能，我不能知道明天和不测哪一个来的更早。

内疚、自责、都是自身错误得到的惩罚，越是简单的错误受到的惩罚就愈甚。最简单的幸福是把爱表达出来与所爱的人的分享，这些在我手中溜走的太多太多，连那么简单的一抓都没有做到。

那年，我带着新娶的媳妇回家，那些天里爸爸脸上的笑容就从未消失过。那时常常停电，有一次停电爸爸拿手电照着亮点燃蜡烛后立刻对着手电噗地吹了一口气，把手电当成火柴啦。当时的老爸伸出舌头作了个怪样，自嘲一下在儿媳妇面前的小糗，原来爸爸也是顽皮可爱的。当时我好想拥抱他，可是我在爸爸面前故作深沉的收敛又使我再次失去了一次给爸爸的拥抱。

人们都有接受爱和亲情的需求和渴望，我对这个道理的理解真的是太晚了，许许多多宽慰和释怀只是在梦中了。

我很想梦到爸爸，也好多次的梦到，突然见到爸爸心中腾起的惊喜只有在自己最美的珍藏失而复得时才有的感觉，是自责、懊悔、压抑的煎熬突然消失的松快和庆幸，生怕这一切又随着醒来落空，以至于每当我梦到爸爸的时候总是再问自己，这不是梦吧？总要去赶紧抱住他，可他总是在远处笑眯眯的看着我。

现在我能做的就再也不留在以后的梦中了。

这是幼儿时的我，看，我的身后有一只温暖有力的大手，我的一生何尝不是如此，有这只大手，我一路没有走歪。

　　多年以后，妈妈的生活能力已经不能顾及尊严了，脑部病变使她的刻薄乖戾随心所欲，对疼爱她的人更是毫无顾忌地睚眦相加。当我为她擦拭欲滴的涎水、清理身上淋漓的便溺时，从她紧紧抓住我的手上觉出她对亲情的感知和依赖，也仿佛看到小时候被妈妈呵护的我，被依赖的亲情抚平着我内心的褶皱。其实最宝贵幸福一直与我们平凡的生活相伴，回应亲情就会有满满的幸福享不了。

像我一样粗心一样呐言的朋友，放飞收敛的情感，燃烧感动的激情吧，有爱你要喊出来，向着爱你的亲人喊吧，一颗敞亮的心装下的幸福一定很多很多。

以上就是那年我写给爸爸写的话，现在越看越觉得要好好修改一下，补充一下，可是心里舍不得自己那时的情绪和稚拙的文笔，虽然现在依旧如故，只是增加了一些照片和说明，就保持原样吧。

下面补充两张照片，告慰爸爸我依然记得初心，咱们家的孩子都为国家做出了自己的努力，没有辜负你的养育和培育。

　　我们家的四个孩子，他们都没有辜负爸爸妈妈的教诲，学有所长、专攻有术，在各自的工作中都有有所作为有所贡献。

　　刘胡兰和爸爸妈妈相识在共同对敌斗争的活动中，1947年冬天，15岁的她被国民党军队杀害，她的一句“怕死就不当共产党！”表明了共产党员对敌斗争的坚定意志。“生的伟大，死的光荣”就是这种共产党人的真实写照。

爸爸与我和妹妹在刘胡兰的塑像前照相，让我们记住她，学习她。

这是我当兵临走的时候，爸爸为我能够保家卫国，继续他的军人情结而喜不自胜，带着我的弟弟跑到离家很远的学校送我，看出了他内心的喜悦和为我的骄傲，以至于我在部队努力工作，在战场上奋不顾身的动力也是来源于要满足爸爸的心愿。

记得爸爸临走从钱包里面拿出20块钱给我，我不由自主的推辞过去，他按在我递还那钱的手，让我感到了爸爸坚决有力的执意。在艰苦朴素家风中长大的我，第一次拥有了一笔巨款，一股热流让我喉头发紧，不为有钱高兴，只为父爱流泪。