囚鸟

花自飘零

——我以为你会像我爱你一样爱我，可仅仅只是我以为。我终于可以把电话关掉，再也不怕耽误事了！也没有期待中的电话或微信了，没有希望也就无所谓悲喜了。余生越来越短，又何必执念于在一件事情上，更何况明知这是没有结果的呀！ 既然你都不再关注我了，那我又何必再关注你呢？你不再理我了，那就又何必理你呢？我的反应完全取决于你对我的态度。 也许这才是最好的分手方式，默默地从你的世界里退出。如果有一天，你发现真的失去了那个最爱你的人。别回头！因为逼着我放下的正是你自己。我也知道你不会心痛，更不会后悔，心里还暗自庆幸吧，那就祝你我各自安好，余生再不相见。 我还是高估了自己在别人心目中的位置。我在这里悲痛欲绝，而人家却在哪儿弹冠相庆。还不死心吗？还要等着被伤害的连半条命都没有了才甘心吗？！ 两个人相互惦记那叫爱，一个人瞎惦记那叫自作多情。好好珍惜在乎你的人，不要打扰心里没有你的人，爱你的人不会敷衍你。 我知道联系方式留着也只是留着。你不会主动联系我的，那我也不会主动联系你了。因为我把所有的爱和激情都用完了。就这样慢慢退出吧，我们终究会成为路人的。伤心欲绝的是我，而你连想起我的时间都没有。因为像你这样铁石心肠的人怎么会被感动呢？何况现在正琢磨着早些分开呢？这不正好遂了你的心愿。 你我都知道对方有早起的习惯，以前我陪着你聊。可是现在你不需要了，那我一个人出去骑车了。我宁愿折磨自己到死，也不会想你痛到要崩溃。你的世界我不再打扰了。其实早该结束这畸形的爱了，从头到尾都是我一个人在演独角戏，而你仅仅只是象征性的给了我一点好处。其实你也不必如此，你要什么我没给过呀！只要你要，只要我有。我还想着能帮你孩子转学或许能出得上力，怎么那么傻呢？明明人家不需要了，我还不知趣的离开。再继续纠缠下去有意思吗？不是我不明白你的那点小心思，只是我沦陷得太快太深而已。失望攒够了就成了绝望。对不起，你另找别人吧！我不再陪你演了。我欠你的已经还清了，你欠我的我也不要了，你即使还也还不清。从此相忘于江湖，就当我们没有认识过。余生再不相见，下辈子请绕开我。我不想再见负心之人！ 要不是我的一再坚持，其实正月初九的那次山阳之行就划上句号了。是那次丹凤竹林关之行你又给我了一点甜头，才使我又产生了一点希望。可随之而来的是翻脸比翻书还快，让我猝不及防。我可以追求纯粹精神上的恋爱，可现在连这种关系都维持不下去了。除非你移情别恋，不然你怎么舍得丢掉一个提款机呢？其实我早已想明白，只是还想着能挽回能多陪你一程。既然你不需要了，那我就知趣的退场吧！从此我们权当没有认识过，此生再不相见。是你的绝情让我知道自己是多么不要脸，明明人家不爱还死乞白咧的一再纠缠。 我做过最大的错事就是以为用钱可以解决感情方面的事。而你一开始也的确如此，事实证明你也是一个特别物质的女人。可能由于我劲使得太猛了，你觉得一切得来的也太容易了。并不珍惜，我也尝到被冷落的滋味。感情真的不是靠钱买来的！这次我输的彻彻底底、干干净净。 其实我发的那些话只不过是想我们还能继续下去，但我也知道这只是我的一厢情愿。哎，说什么都于事无补，还能回到从前吗？就当我已经死了，我的心死了！因为你的冷漠，不回复就已说明了一切。还幻想着有什么希望？当初可是无话不谈，到现在无话可说。最终连问候都成为多余。 你给我的感受是冬天提前来了而你轻松地说这一切都与你无关又有谁会在乎我呢？期待相见吗？见了还不如不见中间隔着一层看不透的东西就这样枯坐着，度秒如年我拼命想挽留的却不知如何去做？只能眼睁睁看着你慢慢离我越来越远 等我熬过这段最黑暗的日子，到时候还有什么能放在心上？那时我谁也不尿了。当初看不起我的人，以后让她高攀不起！ 从现在开始，我要慢慢退出你的世界了！原本你的世界也并不精彩，甚至有点污眼睛，让我大倒胃口。即使我们在一起的几分钟，你的手机都一直响个不停。你一会儿就拿起来看看，生怕漏掉什么重要的信息。可你回我信息的速度却是一天都没有一次。原来我在你心中根本就不值一提。我真的瞎了狗眼，那么多朋友都劝我，可我就是不听。一味的对你付出，掏心掏肺，结果换来的是尊严被踩在脚下。现在到了黄河还不死心，真的无可救药！该放手，该收手，毅然决然离去…… 我删除你所有的联系方式并不代表我不爱你了，而是怕我还得继续骚扰纠缠你，我也想尽快将你从我的世界请出去。我不知道需要多长时间？先以一个月为限吧！我删除你并不是我有多狠心，相反你知道我心里有多痛。我怕以后喝醉了还会打扰你。我在努力忘掉！我也知道只要我一松手，我们就再无相见的时候了。从此天各一方。再回答你问的那个问题。我知道你对我并没有那么好，可我还是一往情深地陷进去了。可能是我一直缺少爱吧，我没有真正谈过一场恋爱，特别是这么大年龄了。刚好遇见了所以倍感珍惜。你说只想谈一场恋爱我也同意。现在你不想爱了我也同意。我只想不求回报的对你好，期限可以加上有生之年。可是这你也不行那也不行，那我就把你藏在心里吧！你也可以老死不相往来。其实你多半会如此，因为胖我再纠缠啊！以后你无论何时何地，只要我能帮上忙你言语一声我都会无条件地尽我所能帮你。这是我的电话号码，你觉得需要记就记下吧，说不定也许有用呢！无论我们最终会成什么样子，我都不会忘记你。因为你我才努力改变，变得这么自律。每天坚持锻炼，努力赚钱。连我自己都吃惊。唯有更加优秀才能配得上你吗？再次感谢你陪我这段日子，甜也好，苦也罢。是该结束了！老说狼来了，这次是真的狼来了！ 世界上最远的距离恐怕就是，明明知道你在，却视若不见，把你当做空气，就这样隔屏相望。慢慢地竟会觉得联系就是打扰！明明在那一瞬间有那么强烈的想要发信息的冲动，但终究还是忍住了没有按下发射键。不联系不是不想，而是理智告诉我，别再自讨没趣了！ 一个人若是在乎你，她有一万种办法联系你。反之，也有一万个理由拒绝你。是你高估了自己在她心目中的地位，其实你什么也不是。醒醒吧！该干嘛干嘛去。这世上没有谁离不开谁。既然人家可以无视你，又何必死乞白咧的爬在人家脚背上。 你可以永远不回我的信息，无视我存在！是的，你从一开始就没瞧上我。可有本事一开始就别理我。现在这样子，你的良心呢？如果想早点和我断绝关系，那正好遂了你的心愿啦！我不会再乞求你了，纵然万般不舍，可哪有能怎么样呢？ 除过上床，我们能做的都做了！可没想到会是这样的结果？我们越来越疏远，你开始还敷衍我，到最后连敷衍都不想做了。我们终于变得无话可说，就连吵架都懒得吵了。虽然我心里还放不下，可我知道你的心早已弃我而去，所以我再无打扰你的理由和勇气。我只想让你知道，你的世界我曾经来过，对你的好我是认真的，感动不了你，就是我的错和失败。我做不到潇洒地相忘于江湖，但我能保证不再纠缠，默默关注就好。我会独自疗伤，一个人把所有的思念写进余生。你原本是自由的，尽可以做自己想做的事。我也该黯然离场了，最后祝你幸福安好。愿你余生被情所伤，也尝尝被抛弃的滋味。 深爱过的人，你可以忍住不联系，却无法把那一段美好快乐的时光从心灵深处删除。就算不再联系，却依然牵挂一生。 ——生命里总有一个人，值得你去等待，值得你去全力以赴。我可以做到不联系，但却做不到不想念；我逼着自己去放下，一次又一次去拉黑，最后又放出来，结果反反复复，我到底是拉黑了还是没拉黑？我就是想放下，重新开始新的生活。一看到某些视频和文字就情不自禁泪流满面，其正好击中了我的软肋，触发了我的泪点。我承认我太感性了，也太善良了，很容易与别人产生共鸣。感同身受这个词太装逼了，为什么和我一样有那么多受伤的人？自己受的伤还得自己慢慢走出来，任谁也帮不上忙！我可以痛哭流涕，我可以深夜失眠，但我绝不能再回头去重蹈覆辙。等我熬过了这段最悲惨的日子，凤凰涅槃，浴火重生，到那时一定会让某些人后悔去吧！ 我终于可以把电话关掉，再也不怕耽误事了！也没有期待中的来电或微信了。没有希望也就无所谓悲喜了。余生越来越短，又何必执念于在一件事情上，更何况明知这是没有结果的事情呀！ 我可以为你做尽能做之事，也耗尽了我所有的热情。可这又能怎么样呢？你用冷漠将其一点点浇灭。让我看清这个社会和人心。我真的很渺小，如一粒尘埃。不是我的付出不值得，而是给错了人而变得一文不值。所有的错都是因我而起，那也就从我这终结吧！我再也不觉得委屈，被你耍了又如何，结果还不是现在这个样子？就当生了一场病而已，深夜里痛哭过，喝酒喝到吐。当初的山盟海誓，恳切而又真挚的情话都成了个笑话，连个屁都不如！哪怕从一开始你就策划好的，骗了我的钱算什么，骗了我的时间算什么，可不应该骗了我的感情呀！现在我在这里痛不欲生，你却躲在哪儿用蘸着血的双手数钞票！人心都是肉长的，你就那么狠心吗？我不是伤心没人爱，我只是伤心明明付出了真情却换来薄情寡义！既然你伤我伤的如此彻底，那么也足以说明你也是一个多么物质的人！明知已不可挽回，还要接受我的玉佩。不觉得有点太不地道了吧？ 既然你不爱我，为何又要招惹我？我们只是接吻，你又为何主动投怀送抱？现在反过来说是冲动，那我冲动睡了你也不算是个事吧？如今你可以拍拍手走人，而我却因为当真被困在了原地。无论我说什么做什么，也都于事无补。就这样颇为尴尬的被吊着，何去何从？你终于撕破脸皮彻底让我彻底死心，你就不怕遭报应啊？你就不怕让人知道，身败名裂？ 还在纠结？其实人家只是稀罕你的钱而已，除此以外你毫无利用价值。见与不见都毫无分别，说与不说也丝毫不能改变一切，还不如保持沉默悄悄离开。这样若即若离藕断丝连优柔寡断算什么呀？连我都恨自己不够爷们，该放手时须放手。 不要高估你在任何人心目中的位置，其实你在她的心目中根本就没有位置。你的离去一点引不起她的注意，你只是个可有可无的角色，可你却幻想着她能伤心回头吗？ 允许你爱一个人，当然也允许人家不爱你。哪怕一开始有一点点，可后来人家不爱就是不爱了！难道不允许啊？即使明知道人家是在玩你，你也得受着。这是你自己选的路！爱错了就是错了，不要觉得委屈。一笑而过！ 再见了，那个让我多少次深夜里痛哭流涕的人！我删除了你的微信拉黑了你的抖音，这样才能保证我不再打扰你，这样我才能把你彻底的忘掉。从此我们再无任何瓜葛，从此相忘于江湖，从此我们永不相见，从此我们权当没有认识过。这样我就不需要一听到手机响就会看是不是你发的信息，我再也不会被你折磨到崩溃。我也可以坦然接受这一事实，如释重负的感觉真的好轻松。当然我一个人独自疗伤的时候不想让人看见，因为我不想在人面前卖惨。 人家又没要你陷的这么深？自己落到这步田地又能怪得了谁？任你如何一往情深，而对人家却是强加于人！爱给对了人情义无价，爱给错了人一文不值。现在要否定之前的所有过往，只做普通朋友！就连心灵上的恋人都不行？既然人家全盘否定，那没有感情基础的关系怎么可能维持下去？何况人家认为感情根本不需要维持，能走下去就走下去，走不下去拉倒。要不是看在你还有一点利用价值的份上早就把你一脚踹了！谁看上你呀？别把自己估计得太高。 一次次被冷落敷衍，一次次被伤透了心，却一次次地选择原谅，结果人家还说你是闲的蛋疼，无事生非，无聊透顶，不可理喻！可是如果多站在对方的角度想想，事情也许就没有这么糟糕了！可人家不这么想呀，反正先入为主认为都是我的错。对我的态度越来越变本加厉，只能是我捂着伤口忍痛割爱。这样的结局要么是有了新欢，要么想回归家庭了。既然心已变，又怎么可能拉得回来？自始至终人家根本就没有在乎过我！ 很心酸吧？明明曾经相爱过的两个人，却被全盘否定了。如果是这样，只能是钱色交易，且没有成功。侮辱了我的智商，也玷污了你的情操。我真的很累很累，不如放手吧！你可以过你想要的生活。虽然我心有不甘，可是努努力我相信能扛过去的。这样的结果你一定很高兴，你接下来可以继续演，可以继续骗像我这样的傻瓜。 我遇见你时也许正是你最寂寞的时候，所以我就临时充当了替代品。其实你根本就没有喜欢过我，更谈不上爱我了！只是你开始时的暧昧或者纵容，我自作多情的以为你是喜欢我的，所以才让我死心塌地彻底沦陷了！你倒是能踩急刹车，说还是退回去只做朋友吧？后来连朋友也都是在敷衍，这分明是用冷暴力让我慢慢消失在你的世界里。我承认我动了情入戏太深无法自拔，当我掏心掏肺对你好时，你一面接受我对你的好，一面又言之凿凿的说其实我们什么也不是！我真的无语，都是心灵毒鸡汤在骗我，说爱一个人就用尽全力去爱，哪怕明知没有结果，这样也就不后悔了！我也知道无论我怎样做都打动不了你，可是我还是想对你好。哪怕你取消了关注，也不再回复我的微信，可以长时间的不联系，可我就是放不下。这已经让你轻看我了，我卑微的像条狗一样黏着你。你永远都是高高在上，不想回答就不回，要么就是一句你随便。最开始你一日不见如隔三秋的样子我见过，所以你的冷漠和无视我也知道。现在我入不了你的法眼更入不了你的心，每一次聊天都是在煎熬。如果我还不知趣，那真的就跟猪一样笨了！能怎么办呀？还死皮赖脸的继续去纠缠吗？你根本就没在乎过我，是我一厢情愿高估了自己在你心中的位置，是我不合时宜地一次次放弃了又去恳求你复合，拉黑删除了又加上。连你都笑话我，说我是闲的没事干才胡思乱想，还说我们已经过了热恋的年龄。可一开始是谁说想谈一场恋爱来者？你现在可以全身而退，而我却没有给自己留一点后路。你可以潇洒的转身离去，而我立在雨地里不知所措。你的绝情冷漠让我知难而退，再不回头就自取其辱了！我只有沉默不语，我只有静观其变，因为我放不下却又束手无策。你若联系我便回应，你若不再联系我便不再打扰；你热情我便加倍回应，你冷淡我便努力克制。你对我一分好我便还你十分好。你若想断的彻彻底底那我又何必苦苦纠缠！是你的绝不会走丢，不是你的再努力也没有用！爱是两个人相向而行，不是我一个人在努力。你既然都不珍惜了我又何必苦苦挣扎？还是知趣的退场吧！但愿你过的比我好。没想到坚持到现在还是坚持不下去了，就在端午节前夕。 我真的想删掉一切，断就断的干干净净。即使是你的错你也不会承认的，何况我也知道你的心早已飞走了，只是不想放弃我这个自动提款机罢了！别再天真的以为你离不开我？你什么也不是！我不删除拉黑是给你留最后一点面子。而删除拉黑是为了更彻底的忘掉你，我只想早一点忘掉你，到了这步天地都是拜你所赐。这下你高兴了，随了你的心愿啦！ ——我的感受，与你无关痛痒，而你也不闻不问。 书上说，人一生总有一次可以为一个人不计后果去爱。我做到了，可又找错了对象。恐怕也把这一次机会用光了！余生我不会再爱上别人了，已经用尽我的全部了。 现在开始，我要慢慢退出你的世界了！原本你的世界也不过如初，甚至有点污眼睛，让我大倒胃口。即使我们在一起的几分钟，你的手机都一直响个不停。你一会儿就拿起来看看，生怕漏掉什么重要的信息。可你回我信息的速度却是一天甚至不回，原来我在你心中根本就不值得一提。我真的瞎了狗眼，那么多朋友都劝我，可我就是不听。一味的对你付出，掏心掏肺，结果换来的是被当球踢！现在到了黄河还不死心，真的无可救药！该放手，该收手，毅然决然离去…… 刚开始时，你总是会对说我欠你的太多了，这辈子都还不清。我们吵过闹过也分了几次手，但我从来没有要求你还我什么，哪怕最后你离我而去，我们连朋友都做不成！而现在你怕早已忘记了我的好。想联系了才联系，不想联系就失联。我一联系，你就说忙的很。逐渐在冷落我疏远我，让我炽热的心慢慢变冷。最后知趣的自动离开，我也知道这是我最好的结局。你为什么要对我这么好？我也不知道，只是一见之后就想把我最好的都给你。我想可能是一见钟情吧！从那时候我就彻底沦陷了。但我知道，这恐怕我们最后一次谈话。可能从此之后，我们就成了陌生的路人。你忘记我对你的好吧，我也收回我对你的爱。不是我不爱你了，而是我再也没资格了。也不是你够好，而是你把所有的好都给了别人。唯独把冷漠留给了我。你让我怎么有坚持下去的决心和勇气。我只能强迫自己把你从我心里剜出来。对不起，你陪了我那么久，给了我那么多，我却没有让你喜欢上我。你给的足够我回忆一辈子了！往后余生，希望你能找到陪伴终生的伴侣。对不起，是我不合时宜的打扰纠缠，让你心烦甚至都喘不过气来。以后你可以清静了，我不回再去打扰了。可心口留下一个血淋淋的窟窿谁来补？ 忽然发现自己还有好多事情要做。比如买一辆上万块钱的公路车，玩着它不香吗？以前都忙着对别人好了，却唯独没有对自己好。趁着还能折腾，那就痛痛快快的玩吧！至于其他的，我既然能把你捧上天，当然也能让你随风而去！惜我者我惜之，冷我者我弃之。 我不会再主动找你了，不是你不重要，而是我知道我不重要，其实我挺想和你说话聊天的，但是看到你一副爱答不理，甚至敷衍都很不走心的样子，我也就不便打扰了。 我想到一个人迹罕至的地方去，一个人呆上一段时间，和外界失去所有的联系。什么也不想，什么也可以想。放空自己，把心里的毒排净。也没有人联系我的，更多的是怕自己控制不住想去联系别人。其实开启飞行模式最好，需要的不需要的统统都屏蔽掉。 当你很在乎别人对你的态度时，其实你已经输了。因为她在你心里占有非常重要的地位，所以才使你患得患失。而你在人家心里无足轻重，常常被忽略被忘记。这种不对等让你非常难受，心里严重失衡。而在人家看来，你就是无理取闹，因为她根本就没有记起你。遇到这样的情况，还不如默默选择离开。既然你在她的世界里被忽略被轻视，那不如在自己的世界里熠熠生辉。人生本就不长，又何必委屈自己迁就别人？ 真的，现在连吵架都成了一种奢侈。你直接无视我的存在，不屑回复我的一切。那我再发信息就是不礼貌了，到此为止吧！ 既然是你自己选择的，又何必希望她能回头再联系你！丢掉这些幻想吧，即使她联系你又如何？最后还不是把你当狗一样一脚踢开！不过她说的没错，都是成年人玩玩而已别当真。只是你当真了，而她只是玩玩而已。所以你才走不出来，而人家可以自由切换。现在还埋怨人家吗？只是你没有弄清楚游戏规则罢了。还放不下？还不释然？ 如果不想再继续下去，请说出来我好滚蛋。我本来就没有想得到过什么，所以我不觉得欠你什么。好像你欠我的多点吧，我再大度点，都不要了，留给你吧！你决定了我们不再联系，那你总得告诉我一声吧？连一句交代的话都没有？不想好好珍惜，那么告诉我。别这样吊着我，慢慢用木刀子来杀我。我可以接受你不爱我，但我绝对不能接受你的欺骗！每个人都有自己的底线，我的底线你触碰不起。我宠你，你是公主。反之啥也不是。我爱你的时候可以把最好的给你，不爱的时候也可以决绝转身而去。我可以收回我全部的爱、受伤的心。但愿这是我最后发给你的一条信息，以后你回不回都无关紧要了，因为在我心里早已失去了你。 你说我老不替你着想，那我就站在你的角度想一想吧！你刚开始时可能是一时糊涂或者什么其他原因，才迈出了出轨的第一步。幸亏我没有趁人之危，才使你可以及时刹车抽身出来。后来又想重回家庭，或者另有新欢。所以迫切需要和我断了联系。不然就是个大麻烦，定时炸弹？而我肯定心有不甘，毕定付出那么多，可结果却是被耍着玩了。玩了一辈子鹰结果被鹰啄了眼睛，任谁都不服气。可是谁要我爱你呢？爱就是成全，付出，不求回报。我决定成全你，无论你出于何种原因。只要你觉得快乐，我宁愿自己把所有不快乐都包圆。以后无论生疏成什么，只要你需要我，我都会无私的帮助你。我永远站在你的背后。找一个陪你睡觉的女人太容易了，可是要找一个心灵上能与你产生共鸣的女人就难了。我是找到了，可又弄丢了。以后我们的关系你想怎么样我都接受，绝不说半个不字。因为我爱的太累了，我也很庆幸自己终于可以放下了执念。虽然我还爱着你，但是我已不再喜欢你了。你想联系我了我也会回应的，想见面了我请你吃饭，如果不想再有任何瓜葛我也会保持沉默的。但我会保持距离和分寸，因为毕定不是从前了。 我终于可以落落大方地将你放下了，可你知道我经历过什么？我是怎样一天天熬过来的，你不知道！？知道了又如何，还不是被拿来当做耻笑的谈资。一天闲的慌！我无数次躲在没人角落里泪流满面不能自抑的时候，你不知道！我多少次整夜整夜睡不着觉的时候，你不知道！我走在大街上看每个人都像是你，可理智告诉我那不是你；我每次经过你住的地方，心里就莫名其妙的难受；我无数次翻看你的抖音和微信图像，却不能给你发信息，这种煎熬你体会不到。现在反倒都成了我的错，说什么我咄咄逼人。现在我终于安静下来了，不想联系你了！本来已经把你都删除拉黑了，可你又是怎么加上我的？你一说我又沦陷了，就让我再痛苦一回吧！我再也鼓不起勇气把你删掉了。就这样看着不想再说话了。以前总想着放手都得有个仪式吧，现在只想着悄悄从你的世界里消失，开始我新的生活。以前你不会，现在你不会，将来你更不会想起我的好，在一霎那感觉有所亏欠。你说你要用自己的身体来偿还我，虽然我也不是什么正人君子，但这的确是在打我的脸！你可以不顾名誉，可我还爱惜羽毛。 我也终于明白，这场爱情本身就是一个错误。自始至终，都是我一个人一厢情愿的在表演，而你都是被动的迎合。你过后也只承认那只是冲动。我倒希望你冲动的更猛烈些。既然如此，我就主动放手吧！只有两个人相向而行才是爱。我又何苦为难自己又为难了你，以后你爱不爱谁都与我无关。你的世界我退出了，再爱就不礼貌了。这也是我最后能为你做的事了！