<p class="ql-block">心挚笔，爱为笺，谨以此文献给在天堂的父亲</p> <p class="ql-block">客车颠簸在故乡的小路上，记不清这是第几次离家，也从来没有在意过。唯有这次，空前的思念与懊悔包围着我，压抑的空气令我窒息，我的心在低泣。嘴角咸咸的，凉凉的，不知什么时候，泪水偷偷溜出眼角。</p><p class="ql-block">将头伸到窗外，望着那渐渐远去村庄，我家的小屋早已模糊不清。习习凉风载着我的清泪洋洋酒遍这块生我养我的土地。我走了，又一次离开了家，离开了我的父亲。</p> <p class="ql-block">不知为什么，自始至终我都认为父亲是不爱我的，因为他从来没有关心的话语，也从来没有嘘寒问暖的疼抚，他给我的感觉只有严厉和不可接近。我和父亲之间似乎只存在着一层经济关系，我门的沟通也似乎仅限于决定人生的原则性问题。有时我很讨厌父亲,怨他的刻板与木讷，在羡慕同龄人的同时，甚至怀疑自己是领养的。</p><p class="ql-block">与生俱来的崛强，让我不肯与父亲的“漠不关心"相融，我无法与父亲的冷淡交流，我无法调整自己的心态。我选择了逃避，就这样我和父亲的距离越来越远，直到遥不可及。离家三年了，好像不曾想过父亲。我从未因此而自责过,因为我确定父亲是不爱我的。可是，我错了....</p> <p class="ql-block">十一长假准备返家，电话中，母亲用诸多推辞阻止我回去，猜疑下我决定一看究竟。当我踏进家门时，映入眼帘的是病床上虚弱的父亲，手臂上正打着点滴。父亲瘦了许多，眼窝深陷，脸上没有血色。看到我，他只是以往那一句“回来了!”在那淡淡的、漠然的表情下我还是读到了那种叫作喜悦的东西。弟弟告诉我，父亲患糖尿病已经很久了，怕我担心硬是不让妈妈告诉我，还说不碍事，照样出去工作。直到前几天晕倒被送进医院，由于过度劳累，原有的肺病越加严重，咳嗽不止，现在终于病倒在床上。听了这些，犹如五雷轰顶，我跌跌撞撞瘫倒在地。房里传来父亲的阵阵咳嗽声，仿佛万把利刃戳在我的心上，泪水肆意地奔流而下。我知道父亲是家里唯一的经济支柱，他之所以带病工作，只是想多为这个家挣些钱。想想自己从小到大挥霍了多少父亲的血汗！</p> <p class="ql-block">五年的大学光阴埋藏了多少父亲的汗水！后悔的泪止也止不住，我想起了升学加试时，父亲顶着烈日，忍着难耐的酷暑陪我考试，以致累得竟躺在楼后阴凉处睡着了；想起了父亲穿着开了线的棉袄，不远几十公里的颠簸给我送来崭新的羽绒服；想起了父亲为了满足我，把自己买啤酒的钱用来给我买香肠，却说这几天不想喝酒；想起了父亲在接到远方的我打来电话时那种难以掩饰的喜悦，而我却报以近乎客套的几句寒暄，太多太多的往事浮现在我眼前。要说父亲的冷漠伤害了我，那么我对父亲的“相敬如宾”是否也伤害了他？我错了，父亲是爱我的。只是他爱的方式不同，他不善于形式的表达。可他却时刻在用那独特的方式关心爱护着我，只是小气的我没有发现，只是我没有体会到“无声胜有声”的美好。望着病床上的父亲，两鬓已经斑白，额上也多了几条岁月的年轮，父亲老了，可粗心的女儿直到今日才发现，我是一个不合格的女儿。我不再怨父亲的严肃与冷淡，不再对父亲的爱视而不见，因为我终于读懂了那种无言的父爱。</p> <p class="ql-block">返校的日子到了，我依依不舍地走出家门，身后父亲的咳嗽声是给我的唯一叮咛。父亲没有出来送我，但我已不在乎，只是在心底祈祷，希望下次回家的时候，父亲会笑着问我句"回来了！”那样我的心里会有许多的安慰。</p> <p class="ql-block">此文作于20年前的学生时代</p><p class="ql-block">最早刊登于校“绿岛文学社”社刊</p><p class="ql-block">2008年稍作改动发表于葫芦岛晚报《美文方舟》栏目，那时父亲还健在今却天人永隔……</p><p class="ql-block">父亲节之际，留以为念</p> <p class="ql-block">今日父亲节，老爸呀，您在天国好吗？女儿想您了。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。在这个特殊的日子里，我只能遥寄一份思念和祈祷给我的老父亲：老爸，我永远怀念您，您为我们付出的爱比天高比海深，女儿永远留在记忆里。今天衷心的祈祷老爸您在另一个世界里无灾无难，身心安宁，一切都好！</p>