家里常说这3个字，伴侣孩子都会远离你

父母学院杨婧雨老师

很多朋友可能都知道，心理学家武志红曾写过一本书，叫《为何家会伤人》。

这本书从出版到现在，一直都非常畅销，甚至还在很多平台上被网友推荐为必读书目。

这其实说明了一个很重要的问题：

直到现在，“为何家会伤人”这句话，依旧戳中了很多人的心。

不仅如此，每天都会在私信里看到很多这样的痛苦：

为什么伤害我最深的，总是最亲的那个人？

其实这里，涉及到一个逻辑：权力规则对家庭的污染。

①

在我看来，人的关系一般可以分为两个领域——

一个是社会领域，最基本的是工作；

一个是私人领域，核心是亲密关系。

每个领域有不同的规则。

社会领域的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。

假设你有了自己的公司，成为了公司里位置最高、资源最多，是权力最大那个人。

如果你整天追求平等，让所有员工都平起平坐，跟谁相处都完全平等，你的公司可能会变得一团糟。

所以这样是不行的，需要权力规则去管理。

有权力之后，公司分高低的部分，每个人有自己不同的位置，负责不同的事务，流动起来后，社会领域就会变得井然有序。

这时候，权力规则是好的东西。

私人领域的规则是珍惜，即我珍惜你本来的样子，不把我的意志强加在你的身上。

换句话来讲：

权力规则是我说了算；

珍惜规则是你说了算——

你的事情你说了算，我的事情我说了算；

我们会发生碰撞，但我尊重你我本来的样子。

本质上，家是私人领域，是讲情感和平等，相互珍惜的地方。

而当有人把权力规则带回家，权力对私人领域形成了严重的污染：

本来是平等相处的地方，有了高低、强弱之分；

本来是“我说了算”的事情，结果变成了“听你的”。

与此同时，伤害便自然而然地产生了。

在很多家庭，这种“污染”都极容易发生。

一些长辈会认为，权力是彰显自己地位的最重要的东西。

因此，对待孩子或家人，他们会有意使用权力规则。

这时候，所谓港湾，就变成了一个权利分明的、冷冰冰的地方。

最典型的表现就是，你的事情都由我说了算，你要听我的，否则我就会惩罚、攻击你：

你要读什么大学选什么专业，听我的；

你做什么工作、在哪里工作，听我的；

你要在什么时候结婚生孩子，听我的；

你要做家庭主妇还是进职场，听我的；

……

甚至，我们所处的社会，也同样认同这种权力规则的入侵：

这才是正常的，这是对你的爱。

更是把这种污染，视为是对的。

这种合理化，使家庭内部的伤害更加严重。

②

这是一件非常残酷的事情，尤其是对于体力、资源都不如父母的孩子来说。

我一个亲戚，他家女儿非常优秀，经常能考到班上前五名。

但我有次回老家，亲戚却找到我，说他女儿不知怎么了，变得非常胆怯，不想说话，不愿出门，让我给她做做心理工作。

去到他家后，我才了解到，其实有问题的，是大人。

原来，小孩的爷爷，很少认可自己的孙女，甚至还会经常会打压她。

比如孙女有次考了第二名，他十分鄙视地表示：这太差劲了。

在他眼里，只有永远第一名才是好的。

但正常人都知道，没人能保证自己每次都是第一名。

而他为什么那么果断地认为，第二名的孙女很差呢？

因为这位爷爷，把家里当做一个权力中心。

他要永远当那个最有权力、最自恋、最厉害的人。所以他会通过不认可家人、甚至贬低家人的方式，去维持这个局面。

面对孙女也一样。

他觉得如果自己承认孙女的优秀，好像自己就不再是那个家里最厉害的人，这会减损他的威信和权力。

于是他一直用鄙视和打压的方式对待孙女。

而这种方式，却深深地伤害了孙女，让她变得自卑胆怯、唯唯诺诺。

可以说，这样的故事，在很多家庭都发生过。

而在家总能感知受伤害的，

必然还是那个孩子，

而不是权力最大的那个人。

相反，作为权力最大的那个人，他会觉得这样的家庭氛围太棒了。

而且他们还会以家庭为重作为理由，要求大家过年都必须回来聚聚。

因为人越多，他权力便显得越高，他感觉越爽。

所以，掌权的大家长，不会说“为何家会伤人”。

而在权力低位的人，特别是孩子，才会深刻觉得“为何家会伤人”。

③

那么，权力严重污染私人领域，会有什么后果呢？

首先，这违反了人的本性。

正常情况下，在一个家庭里，每个人都有自己的空间，有自己说了算的地盘。

如果出现权力高低之分，则意味着，权力大的人可以安排所所有事情。

比如干预孩子的作息、饮食、专业甚至婚姻等等。

这种严重吞食孩子地盘的方式，会导致孩子的精神生命，失去伸展和生存的空间。

从而导致两种可怕的结果：

要么会让孩子陷入绝望：

我所有的想法，都是不正确不可行的；

我所有的行动，都得听从爸妈的安排；

我这样活着，还有什么意思？

要么会让孩子彻底反抗：

你不让我玩游戏，我偏要玩游戏，偏不好好学习；

我犯一点点错，你就严厉惩罚我，那我偏要犯错。

最终的结果，就是孩子成长的精力，都耗费在了如何在家庭中生存下来，很难为自己撑开一个喘息的空间。

其次，会对家庭产生一种恐惧。

当我们在家里，永远都被打压，被安排，没有自己的话语权，会怎么办？

我见过最多的一个做法就是：

逃，逃得远远的。

因为很清楚，伤害真实发生过，并且这很难改变，如果不远离，只会越来越窒息。

而逃离的人，还有一个常见的做法是：

不轻易去组建家庭。

比如现在很多不婚不育的人，很多是因为曾经不好的家庭体验——

他们会觉得，家庭是个窒息的存在，没有任何温情可言，好不容易逃离了，为什么还要从一个坑进入另一个坑？

这两种做法，本质上都是源于对家庭的恐惧。

④

讲到这，也许会有人问：

逃不掉，怎么办？

有一个比较具体的做法是，去真实地还击他们，而且越早越好。

那些在家里大权在握的人，会强烈控制和攻击自己的孩子，忍不住对家人各种形式暴力，通常是因为，他们活在一个人的世界里。

这时候，只有你发自内心的、大胆真实的还击，去确立一块属于自己的地盘，明确向对方强调：

我不是你，这是我自己的事情，由我自己说了算。

对方才会慢慢意识到，并不是一切都由他们说了算。

而具体的还击，往往需要我们从小事开始：

自己决定洗澡时间，不必听对方的安排；

不喜欢的食物，对方再怎么逼迫也不吃；

自己选的穿衣风格，对方怎么嫌弃都不换；

……

也许对方还会坚持自己的想法，但我们也要坚持不断地温和拒绝。

要明白，父母会有各种“夺权”的方式，比如用心良苦地劝说、各种道德绑架等。

但都不要动摇。

直到他们开始习惯自己在你身上并没有话事权，有些事就是由你说了算的。

然后再慢慢地，在大事上拒绝他们的干涉。

在这里，我想分享一位同事的经历。

这位同事过去非常听从父母的安排，无论大小事，很少能有自己的想法。

直到高考完填志愿那几天，面对不停询问亲戚意见、不停给建议的父母，那种听天由命的感觉，让她突然醒悟：

这明明是我的人生，

凭什么要听从他们的想法？

他们就一定是对的吗？

我为什么不能按照自己的意愿去做选择？

于是，在提交志愿结束的前一天半夜，她趁父母睡着时，在志愿表上选了自己喜欢的文学专业，然后提交了上去。

虽然第二天父母不停地指责她不懂事，将来注定没有什么前途，但她却感到非常痛快：

终于有一次是自己说了算。

从那之后，哪怕父母还是会不依不饶地要替她的人生做打算，她也有了更多力量去拒绝：

这是我的职业，我自己来选择；

这是我的婚姻，我自己来做主；

……

这位同事的经历，可以说是“真实的还击”一个很好的例子。

因为，唯有如此往复，让对方感到痛苦，才会让他知道：

你不要以为我是你的一部分，可以对我为所欲为；

我是另外一个人，不是你意志的延伸。

这一行为，会让对方醒过来。

但需要提醒的是，当你反击时，要警惕一点：

不要为了叛逆而叛逆——任何选择，都一定要跟父母对着干。

因为当你这么做，本质上，你还是在围着父母转，而不是围着自己转。

结语

曾有一位妈妈，读完《为何家会伤人》这本书后，分享了这样一个故事。

她的女儿十一半个月，正在学走路。

在孩子学步过程中，这位妈妈有天突然想知道：

不抱着孩子，只是扶着她，她会走到哪里？

结果让她特别惊喜。

小小的孩子，竟能熟练地找到单元门，走到小区门口，找到她最熟悉的摇摇车，在那里自在地玩耍。

玩到累后，她还能找到回家的方向，熟练地进门、进电梯、敲门，回到家中。

这个突发奇想让这位妈妈察觉到：

平时自己的干涉和控制，不过是一种无形的障碍；

一种妨碍她自我成长、妨碍她“成为自己”的障碍。

的确如此，当父母能后退两步，减少权力规则对家庭的污染，让孩子有专属自己的空间，便能减少相互间的伤害。

换之而来的，是一段清爽的、能互相滋养的家庭关系。

最后，愿你我都有属于自己说了算的地盘，并且能越走越远。