回忆高中生活

小幸运（原创作者）

二零零五年九月十日，我刚进入高中，穿着紫色的T恤，宽大的牛仔裤，新潮的板鞋。明媚的阳光晒在忧郁的脸上，为何忧郁我也说不上——也许是对一个新的环境的茫然和一切尚未成熟的价值观。

中午放学从单车棚推着单车缓缓走出校园，拥挤的人群里两个娇小可爱的女孩看到了我那张忧郁清新的脸。

“借一下单车。”一个有一丝羞怯的声音，我完全没有意识到这句话是对我说的，半晌过后茫然环顾四周，看到两个微微低着头的女孩，只有无言的沉默——我是个过于文静内向的男孩。

我已经十五岁了，姐姐比我大两岁，颇具审美意识。她认为我是个极其普通的男孩，我望着镜子面前那张丑陋的脸，想起父母从小到大也没夸过我半句，觉得姐姐讲的很有道理。于是因为普通或者丑陋，在我身上可以看到一览无余的自卑。可是出乎意料的是——班级里的同学普遍认为我是班上最高最帅的男生。最高我承认，但最帅从何而来。

总会有些让我觉得不可思议的事情发生，譬如有一个小巧玲珑的女孩时刻注意着我，有一个丰满过于早熟的女人总是跑到我身边套近乎，会有暧昧的女生坐在我的课桌上 ，我去向组长背诵课文的时候，她的笑容过于热情。一个思想开放的女生跟我搭讪的时候，会有几个女生闷闷不乐。晚自习走进来的时候，许多人诧异的看着我，班花总是低着头在我面前走过，奇怪她那么美为何找不到自信，连男同学见到我都会莫名的回避一下。我想起早前中考的时候，有一个女孩从开始考试到结束一直看着我，初中毕业的时候女班主任有一天不说话神秘的盯着我很久，我在路边逗留的时候，公交车上的女孩一直看着我。我举着班牌在操场引领同学们步伐的时候，普通班级的女孩大喊——帅哥，别这么温柔。当时我不确定这话是不是对我说的，毕竟操场上全年级的人都在，而且我不想违纪，但我知道走的如此温柔的只有我一个人，事后觉得自己的行为非常不礼貌，忏悔许久。我似乎到处都能感受到这种目光，我鼓起勇气告诉姐姐，她说我怎么从来不觉得你好看呢。我只是记得有一次在幽暗的室内，她突然睁着大眼睛看着我，叔叔和姑舅都惊讶了一下。可是那时我还是未能找到自信。

直到后来我从初中时的校草身上同样见到这种惊愕，还有一个我认为高中校园里很好看的男生同样惊讶的眼光时，我不仅找到了自信还莫名的膨胀了。膨胀是因为一个一直认为自己很丑陋的人突然被大众认可是一个美男子。

我还是同样沉默寡言，内心却多了一丝骄傲洋溢在脸上，我享受着那些暧昧的目光却毫无处理这种关系的能力，别人爱慕的看着你，我却装作视而不见，确实不知道该如何回应，但事后想来有些不礼貌。

颜值在那个年代受到的重视是匪夷所思的，一堆女孩会守在学校的门口特意看传说中的俊男一眼，也让我的心态严重起伏，但还好因为我不善于交际，我把主要心思放在学习上，所以那些目光有时让我觉得烦恼。但后来当我意识到我原来是一个美丽与丑陋同存的人，我的心态已经接受不了丑陋，崩溃了！

这世上原来有些人的脸在不同的光线下，会呈现出两种极致的面孔，一半天使，一半魔鬼。此前我一直活在魔鬼的阴影下，对生活没有任何期望，也就不存在失望，反而莫名的满足，我为战胜和面对自己的丑陋感到兴奋。突然之间我发现我有天使的一面，那张脸孔令我自己都着迷，沉浸其中无法自拔。可是如果太阳直射到我脸上，会看到粗糙不堪的脸，狭小的眼睛，无精打采的五官。背对太阳，我的皮肤看上去精致无暇，眼睛也变大了，轮廓也立体了。太奇怪了，当我发现这种诧异时不知所从，每个角度都会看到一个不同的自己。我最关心的是，平平常常的大白天在外面，在宽阔的操场上会呈现出一个怎样的自己。悄悄戴着镜子在空旷的地方，照来照去发现那是一张很普通的脸，甚至有些丑陋，我看到上面有斑有痣，思考别人也能看到这么仔细吗？只有在特殊的光线才会看上去让人愉悦，但同时特殊的角度也会让人呕心。我浑浑噩噩，开始埋怨生活为何对我这样，不知该如何定义，如果丑陋我有丑陋的活法，如果美丽我有美丽的活法，但都不影响我做一个正直善良的人。可是在丑陋与美好之间徘徊，我惶恐不安，心绪不宁。

那些人因为美丽走近你，同样因为丑陋远离你，我再也不想去理会他们的看法了，于是我成了一个书呆子，渐渐与社会脱节。