<p class="ql-block">我是80末的人，今年三十多了，大学毕业考了特岗，除了离家远之外也没什么不好。除了当班主任的那一年外，每天上班下班倒是真的不错，这样一晃，我工作都快七年了。这七年，平平淡淡，虽没什么大作为，却也规规矩矩，没犯什么大错误。2018年我怀孕结了婚，是的，未婚先孕，没觉得丢人，但是现在想起，总觉得仓促。因为有孩子后的这两三年，几乎都是吊着一口气，凭着毅力顽强地抗着，具体来说，是硬抗。因为我的能力不大，不足以应对很多难题，但是，我还是挺到了现在。期间我妈帮我带了一年的孩子，后来我又请一个阿姨帮我带了一年，就这样，东借西凑的，孩子快到三岁了，能跑能跳了，我找园长说情，答应让她上幼儿园了。心想总算可以有一个安全的地方可以安置我的孩子，而我也可以没有顾虑地上班了。一晃女儿都读了快四个月的书了，从不会如厕到现在自己独立上厕所，我真的特别感谢幼儿园的老师，作为同行，我深知其中的辛苦。女儿也争气，跳舞很棒，老师也经常夸奖她。想起她小时候，因为带得辛苦，和老公吵架，老公说是你自己想生的。当时，被这句话噎住，不知道怎么反驳。我就是这么一个嘴笨的女孩子，从小到大都是。从遇见这个男人开始，别人都说他不行，叫我不要和他继续，可是纠纠缠缠，吵吵闹闹，硬是走到了婚姻。以前我可以忍受他不体贴、不浪漫，但是我怎么也没想到，在婚姻生活中，没有特别的偏爱，任何人都可以欺负你，甚至道德绑架我，这个时候，我的丈夫，没有体谅我生孩子带孩子的辛苦和委屈，而是一个劲地劝我理解，叫我大度。对不起，我没有做到，没有达到你的要求，所以，慢慢地，夫妻关系变得更糟，更陌生！</p><p class="ql-block">如今，生活很平淡，上班，接送孩子。时间不允许的时候同事帮忙，孩子不生病的话，日子平静没有波澜。有时候很累很累的时候忍不住抱怨，但是我的丈夫告诉我，少看点毒鸡汤，不要羡慕人家挨得近的夫妻。不知道怎么说，反正内心很不认同吧。嘴上说不过任何人，包括孩子爸，一个在别人看来很老实的男人。所以，我在吵架和理论这方面，生来没有天赋，吃了亏还不好看。有时候也想辞职了去往他的城市，但是转念一想，不辞职无非一个人带孩子上班累点，但是经济自由，活得有底气。像我这种没有安全感的人，要是辞职了，除了有男人外，一无所有，一样要上班，一样要带孩子。图什么呢？所以，还是踏踏实实地上自己的班，孩子过两年就大了，上小学上中学，再上大学，凭我自己的能力，尽最大努力，能培养成什么样就什么样吧！三十多了，也看清楚了很多，明白自己想过什么样的生活。浪漫和惊喜已经不是必需品了，有更好，没有我也能活。就像凭职称，我愿意就去争取，不愿意就算了，不强求，不想让那高出的几百块上千块身心俱疲。也许会更高，但是谁规定职称越高就是越优秀的？我不会堕落，但是我也不想为了什么而去做什么，尤其是不喜欢做的。也许，这是我不求上进最虚伪的解释吧！</p><p class="ql-block">就在刚才，我的女儿说：“妈妈，你做的菜最好吃了，谢谢你”我就感觉到生活的希望又有了！有什么比看到自己的孩子一天天长大又一天天懂事呢？或许我工作不出色，或许我脾气不好，或许我没有男人可以依靠，但是，凭我自己的能力，不靠老公，不靠公婆，也没拖累父母，抚养我生的孩子，感受生命同行的奥妙和惊喜，这种价值已足以。</p><p class="ql-block">我爱文字，我享受着文字带给我的力量，也许别人无法理解，但是它却是我感觉到自己和生活，和世界相冲时的调化剂，让我自愈了重新上路！一路跌跌撞撞却从未退缩和停止，所以，我很喜欢自己现在的这种状态和境遇！</p>