吵架不易，一定要吵得有成果，比回避更有意义！感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解

我是昆电工

我的一对好朋友分手了。

女生很委屈：

平常相处，不管对方多么过分，她也不会主动表达不满；

不管对方说话多难听，她都只会一个人捂着被子掉眼泪。

而这次，她几乎是带着一身的伤，逃离囚笼，狼狈地结束这段关系。

没有一句解释。

“两个人在一起就要好好的，如果要吵架，还不如分手。”

以至于男生也很委屈，根本不知道自己哪里做错了。
　　
就这样被分手，连解释和挽留的机会都没有。 因为害怕吵架影响到关系，而选择一次又一次地“逃跑”，来回避冲突。

最后，忍无可忍，只能痛苦地结束关系。

这样的悲剧，并不少见。
　　
学会如何直面冲突，一直是经营关系的重要一课。 你以为的“忍气吞声”
是别人眼中的“冷暴力” 一时逃避一时爽，一直逃避一直爽。

是现代情侣的不二法则。

不可否认，有些时候回避冲突是有益的。

比如半夜下班路上遇到的：
喝醉后发酒疯乱骂人的酒鬼；
公交车上猛踩你一脚却装作若无其事的人。
一句“算了算了不和ta计较”，可以保护我们的情绪资源，不被无关紧要的人或事消耗。

可如果，眼前这个向你发出语言攻击的人，是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时。

就算你逃过了这次，下次也很有可能会崩溃败走。

你不可能在最亲密的人面前，伪装一辈子。

如果一次又一次地“习惯性回避冲突”，压抑自我真实的感受与需求：

明明不喜欢他评价自己的外貌，却不提出来；

明明会在他嫌弃你邋遢的时候生气沮丧，却不表达；

但，镜子里那个一语不发的你，脸上明明就会写满不快乐。

或许有人会说“没事的，我特别能忍，只要ta开心就好了。”

可很多时候，我们“不想惹事”的初衷，在对方眼里，却是一场不折不扣的冷暴力。

当我们“好心”回避冲突时，很可能给对方带来这样的感受：

“我的情绪被ta忽略了。”
“ta不在乎我的感受。”
“ta并不想解决我俩之间的问题。”
　　
这种看似讨好、不挑事儿的态度，其实是在破坏我们与对方爱的联结。 你的不满即便不说，对方也能感觉出来 哪怕两个人在各个方面都完美契合，也会存在矛盾冲突。

而从不吵架，恰恰是意味着两个人缺乏沟通交流的动机：

“我对你有不满，但我连说都不想说了。”

但事实是，即使你不说，对方也能察觉到你的这种不满。

不管是在心里，还是在实际的交往中，这种不满都会让你把ta推远。

“我没有不开心啊。”
“我盘子里有你最爱吃的糖醋里脊，你居然一口都没吃。你这叫没有不开心吗？”
“谁生气了啊。”
“你说这句话的音调比平时高了八个度。”

嘴上说着“没事”，

可是，话变少了，不爱笑了，吃饭不香了，不愿意牵手了……

你的“不开心”其实对方都看在眼里。

还不如认认真真吵一架来的痛快直接。

感情不好才吵架，是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询领域的心理学家 Gottman 曾经做了一项长达6年的追踪研究，研究对象是130对新婚夫妻。

他试图通过对日常互动模式的观察，去找到最能影响婚姻幸福感的因素，也就是幸福婚姻的密码。

结果非常令人意外：

婚姻幸福感最低的，并不是那些天天吵架的夫妻，而是那些从不吵架的夫妻。

与此同时，他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式：

夫妻一方以责令的姿态开始讲话（harsh start-up），另一方则拒绝进行任何沟通交流。

也就是“一遇到冲突，就回避冲突”。
　　
Gottman指出：真正危害到两个人关系的，并不是冲突本身，而是我们彼此对待冲突的态度。 吵架吵赢，可以让冲突成为关系助推器 你可以把冲突解读为“我们的关系遇到了问题”；
你也可以把它解读为“这是一次推动关系发展的契机”。

我知道，对于被人借了钱都不好意思催人还钱的你来说，吵架这件事真的很不容易。

更别说，有条有理地、像打辩论一样地去捍卫自己的权利了。

但我们可以试着从最简单的做起，慢慢来。

第一步：听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离现场，或者解除线上好友关系，那么你最开始需要做的，只是冷静地听对方把话说完。

他或许会说一些攻击你的话、让你很沮丧。

但我们这个阶段的目的并不是战胜他、吵赢他，我们的目标是让自己在冲突发生时，还能够站在这里，不逃避。

第二步：谈谈自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余，接下来，你可以试着在他说完话之后，谈谈自己的感受和观点。

举个例子：

“当你在我面前，说别人比我好看的时候，我挺不开心的。”

而不是“你整天就知道pua，我要和你分手。”

前一种表达方式的好处是，它聚焦到了具体问题上。

这样才能让对方知道，自己要如何针对性地改进；

而后一种表达方式，只会让对方一头雾水地去百科什么是pua，然后还不知道自己错在哪里。

第三步：对ta表示一下关心（然后继续吵）

如果你害怕自己“积极参与吵架”的态度伤害到对方，你也可以吵到一半的时候对ta表示一下关心、支持（然后再继续吵架）。

“看见你不开心，我连吃饭都不香了。你能和我说说原因吗？”

“你刚刚那么用力拍桌子，手疼吗？”
　　
“我并不是真的想吵架，但如果关系遇到了问题，我希望我们能一起努力去解决。”
总之，吵架不易，一定要吵得有成果才行。

让自己的情绪感受得到充分表达的同时，也尊重并试着倾听对方的想法和感受。

如果你觉得以上三点对你来说很困难，还有一个更简单的办法——先不去实战，对着镜子模拟。

你可以进行角色扮演，想象镜子中的那个人是ta，回忆ta平时吵架的时候爱说的话，然后再切换回自己，去尽量冷静理性地表达反驳ta。

有备无患。

如果说你已经做了一切努力，但是对方却一直对你的态度熟视无睹，那么你可能要重新评估：

这段关系，是否真的值得你花费精力去维护？ 害怕冲突不是懦弱的表现，只是你之前的勇气没有获得好的回应。

文章开头那个，从不吵架、一直忍到分手的女孩告诉我，在她小时候，经常被爸妈严厉责骂。

每当她想辩解的时候，爸妈只会骂得更凶：“你居然还敢顶嘴！”

为了让暴风雨尽快结束，她学会了一声不吭地接受一切，哪怕心里再委屈，也只是默默哭泣，不做解释。

心理咨询师Erin Leonard认为，习惯性回避冲突，其实是我们面对“不安全”客体时，发展出来的一种防御机制。

这种不安全客体，往往是专制型父母，或控制欲极强的恋人。

他们会在冲突发生时，采取消极的应对方式。

他们无法有效处理解决冲突，不倾听我们的想法感受，甚至让一次次小的争吵变得覆水难收，给人留下极大阴影。

因此，为了保护自己不在冲突中受更多的伤害，我们才选择了回避。

说这些并不是甩锅给父母，或是从前的朋友，只是想告诉大家：

回避冲突，是当时弱小的我们，面对强大力量时无可奈何的应对措施。它在那段时间保护过我们。

可是现在我们已经强大到，有力量去自己解决冲突了。

我们要明白，如果想要获得健康、深厚的亲密关系，就必须摒弃掉从前那个被恐惧摄住的自己。

要知道，学会面对、解决冲突是勇敢和聪明的表现。

当然，如果你还是习惯逃，也不用担心，这并不是你没有能力的表现，只是因为你很幸运，你遇到的冲突还在可接受范围内。

而人在被逼到绝境时，一定会迸发出一些反击的力量。
　　
甚至让自己都瞠目结舌。 所以，无论你是继续逃，还是勇敢地解决冲突，都是值得骄傲和庆幸的。
　　
世界和我爱着你。 参考文献：
[1] Bornstein, P. H. , & Bornstein, M. T. . (1986). Marital therapy : a behavioral-communications approach. Pergamon Press.
[2]Gottman, J. M. , & Krokoff, L. J. . (1989). Marital interaction and satisfaction: a longitudinal view.Journal of Consulting and Clinical Psychology,57(1), 47-52.
[3] Karney, B. R. , & Bradbury, T. N. . (1995). The longitudinal course of marital quality and stability: a review of theory, method, and research. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34.
[4]Bradbury, T. N. , & Fincham, F. D. . (1990). Attributions in marriage: review and critique. Psychological Bulletin, 107(1), 3.
[5]Donohue, W. A. (1992). Understanding the conflict episode. In Managing interpersonal conflict (pp. 1-24). SAGE Publications, Inc.
[6]Hogan, J. (2020). Here’s How Knowing Your Attachment Style Can Help You Manage Conflict Better. Verily.
[7]Lamothe, C. (2020). Conflict avoidance doesn’t do you any favors. Healthline.
[8]Leonard, E. (2020). Help for the conflict avoidant. Psychology Today.

原文作者：朴素的树、虫子