错过的第13次初恋

错字女妖

世界上有那么多爱

可我却选择不被爱。

情人节，520，七夕节，任何节日都与我无关，这些日子并没有什么值得记录的，于我而言，它并不会有什么不同。

　　爱是人生中的一个大课题，不管是哪一本文学作品，电视剧中都不可或缺，我用漫长的时间去寻找它，去感知它，去印证它，没有爱，我们的人生真的就是不完整的吗？

那么爱是什么，我到现在仍然一无所知，越接近，越是模糊。

如果有幸，或许我能找到答案。爱，比我定义的要广阔的多，没有婚姻，没有恋爱，不代表我不懂得，不代表我没有遇见过。

我无时无刻不在提醒自己，二十几岁的我不应该写东西，因为太浅薄，不足以承担时代的洗礼和审阅，如果它不是一部值得人看的东西，那么它也就一文不值。写出来就意味着需要人观赏和评论，否则就一无是处，所以千万不要抱有无所谓的姿态。所以我不讲大的议题，就讲我自己。

　　我是个别扭又矛盾的人，但还是希望有人愿意花一点时间读一读我。

我是个普通人，有时候却希望成为别人眼里的独一无二。

有的时候我就在想为什么我没办法成为一个可爱的人呢？

性格不可爱，长相不可爱，声音不甜美，说话不讨巧，一直以来我想我可能对可爱有了什么误解。

也许那些在我看起来可爱的人，不是因为她拥有哪些可爱的要素而可爱，而是因为她们在做最真实最自然的自己时而可爱。

而我往往是在临摹别人可爱的地方而彻底没有了自己，那个时候大概又变扭又可笑吧。然而我们自己可爱的瞬间，应该是我们自己恰恰不会察觉到的时刻。不纠结和在意才能天真且自然呀！

　　原来的我懦弱，自卑，极端，我当然需要花时间去改变，但绝对不是成为别人的样子。

既然学不会诙谐幽默，那就严肃认真。

女孩子都是这样的，这不是一句好的安慰，女孩子就一定是敏感多疑，感性，自卑，没有安全感，唯爱至上，柔弱多变的吗？女孩子就一定需要被爱吗？

女孩子不应该是这样的，女孩子应该果敢，应该自信自爱，独立坚定，女孩子应该值得被爱，勇于去爱的，是什么让我们退却了呢？

　　我的第一个暗恋对象，称得上青梅竹马，不过却没有故事里的美好。

小的时候我们没有男女之别，在一起打打闹闹，升了小学后，我们也渐渐疏远，我记得有一个早晨我在打扫楼道，他从我旁边经过，我叫他，他连看都没有看我一眼。

我拿着扫把站在二楼楼梯口的拐角，转身面对着一面仪态镜，里面的女孩黄不拉肌，身材瘦小，显得脑袋很大，面部颧骨突出，嘴巴咧开露出大片牙龈肉，我有些厌恶的回绝了她的示好，她长得真的很丑，我都不想和这样的人做朋友。

我不知道我是从哪一刻开始讨厌自己的，只是认为自己不被喜爱的我，变得越来越不受喜爱。

　　暗恋是一场无情的剥削，但我却屡陷这样的沼泽中。

明明知道是一场无望的投入，但只要一见面就会沦陷。感情这回事，真的不是只要努力就可以了的，不喜欢就是不喜欢。

但放弃这件事，真的不是说了再见就可以了的，过不去就是过不去。不过没关系，它既不会让人食不下咽，也不会让人夜不能寐，它不过就是一场空欢喜，暂停三秒的小悲伤，久而久之，已不值一提。

你没办法让不喜欢你的人喜欢你，也没办法让你不去喜欢不喜欢你的人。

如果我认输，会不会就能过的轻松一点呢？

我仍然保存着那份念想，怀抱着那份悸动，接下来的人生还很长，要靠着那份小美好继续过下去。

所有人都在往前看，为什么我还在往后看呢？

　　总结出我的情感史-错过的13次初恋。

第一次，是不是每一个人的生命中都会出现这样一个人设，他是青梅竹马，说得上两小无猜。只不过是自作多情罢了。

第二次，年少不知事，打打闹闹，欢喜冤家。

第三次，因为喜欢朋友的喜欢而喜欢，谈不上喜欢的喜欢。

第四次，青涩懵懂的爱恋，来不及说再见

第五次，最勇敢的接近，错过恰好的机缘。

第六次，怜悯示好，也许会被错认为喜欢。

第七次，寂寞孤独的时候，对无名氏的幻想

第八次，自己想的比别人做的要多。

第九次，好像听到了不同寻常的声音

第十次，因为特别所以喜欢

第十一次，寂寞的时候，情感总是过分脆弱

第十二次，总是对自己不曾拥有的东西，过于着迷。

第十三次，如果在我心里有一个画像，那么当对应的人出现时，可能会不自觉的对号入座。

　　我的自恋，自负，自卑，自我将自己牢牢的锁在一个人的世界中，出不去。

好像失去了去爱的能力，只是恰如其分的表现出陷入喜欢的状态，只要我一安静下来，脑袋里便一片清明，只剩奚落和嘲笑。

清晨醒来最让人懊恼不甘的事是什么，做梦做到关键时刻戛然而止。我做梦了，毫无征兆梦见了好久都没有想起的人，没有重温过去的旧地，也没有遇见过去的人，但是那些封存的记忆就霍的缺了个口子，倾泻而出。

梦里高中时代的一个男孩，他在和我开玩笑，我觉得他可能是喜欢我的，我说我很丑，却在他的眼中看到了一个很美的自己。

梦里的一切似乎都很美好，我一直很依赖做梦，那让我感觉到真实的期待和悸动。可我别扭的想逃避，他拦住我，让我无法通过，我寻了另外一条路径，可是我迷路了，怎么都找不到回去的路。

我很焦急，路过一处关口，幻化出了很多恶魔，有的穿透我的身体，它们追着我，我不害怕，但我躲不过，我拼命的跑，我想去见他，很想很想，然后我就醒了，没有结局，怅然若失的感觉包裹着我。

　　我的从前和我的现在偶尔重叠，那一刻，我发现什么都没有改变。我曾经用尽了力气将自己剥离出来，后来却发现只不过是徒劳。

听说要找到一个人，只要通过三个人即可。所以只要有必须找到一个人的决心就一定可以找到，那么我究竟有没有这样的决心呢？

找到一个人很简单，我只通过一个人花上十分钟就够了，可是难免我又把自己放入了卑微的角色中，我甚至怀疑让自己难堪的悲剧是我的初衷，或许我谁都不在意，我只是希望自己是个悲情人物，只是想得到自己的怜悯罢了。

他不认识你，那个人说，我一点都不奇怪，这就是我想要的回答，这个引子足够博得同情，说不定能博得一汪热泪。

我可以把它写成一个催人泪下的悲情暗恋故事，长达十几年的念念不忘的初恋，凄美而动人。没错这正是我的初衷。

拿到联系方式后，我坐着公交车刚好到站，回到家，黑漆漆的猫眼预示着没有人比我先回家，这个设计一直都让我很疑惑，这不是纵容犯罪吗？

转念一想，应该也可以成为安全保障，事物的两面性总是无时无刻不存在，我的肚子饿到绞痛，打开冰箱，柜子，翻箱倒柜只有辣条和泡面，还有一盒不知开了多久的饼干，我拿起饼干往嘴里塞，有些发潮了，嚼不动还塞牙缝，可我还是尽力吃完了。

窗外正对面不足五米就是别的租户，晾在窗口的衣服，皱巴巴的耷拉着，不经意瞟过去，像是一个无头女鬼趴在窗口，心里咯噔一下，骤停了几秒瞬间又恢复如常，长大了是好事，很多东西都不那么害怕了，或许也还是害怕，只是害怕的时间缩短了，因为知道再害怕也必须去面对。

同事说，她每天晚上回去，对象不在家的时候她就盼着对面租户在家，虽然分隔不同楼，甚至不认识，可有人在至少也会安心许多，现在我不能更加的认同她的话，我们需要寄托，哪怕是毫无关联，并不知道我们存在的那些人。

所有的人生轨迹都会提炼到一个故事里，可惜我还活的不够长，看不到善始善终。

　　我想要变得足够优秀，这样才能在遇见那个对的人的时候，我有勇气走上前面对他。

我才25岁，现在下定论似乎为时过早。但我知道如果不解决内心的屏障，我永远都走不出去。不要再逃避了，每天我都要和自己强调一遍。

被人喜欢太难，那就至少做到不要被人讨厌吧！

偶尔我也羡慕，那些恋人对视时眼里闪动着的小星星，那些无聊的游戏，无意义的斗嘴。自然而然的相拥，节日时送的一只红玫瑰，一个蛋糕，一句情话。

很简单的幸福感，或许它会来临，但在此之前，我得先学会好好爱自己。

520.爱人，爱己。