栀子花开了

〆人间四月ゞづ

　　这一年是花事纷繁的一年，不是因为季节的绚烂第一次缓慢的定格，而是因为自己意识到花的季节里属于自己的那盆花迟迟不开。

第一次接触到栀子花是在南京栖霞挂职期间，回想起那些百无聊赖的生活实在是算得上人间清欢那样子，在一个不属于自己的地方，却能找到心安，完完全全的让你闲下来，你可能会发现自己各类感官的天赋竟然是秉异的，这也是现代社会的稀缺幸福，慢节奏的生活让我每天以寻找美好并感受为乐趣，初见栀子花，我便一见倾心，她以独有的芬芳霸占了我的全身心。让我欣喜且从此难忘。从此，栀子花就成了我的梦，牵引着我不断地找寻，尤其是那色，那芳香····

直到陪母亲去逛花店，我再次看到了久违的栀子花，我曾无比清晰的记得她的模样，嫩绿的叶子，叶儿尖尖的，一顺儿精神抖擞，小巧玲珑状，繁茂的衔接在枝条上，愈是顶端叶儿愈嫩黄，泛着油光，零零碎碎的静待着·····就是她，就是她，那绿染绿了我的脑海，南京的日子里她甚至清凉了我的一夏，我莫名的激动，像是突然找到了自己一直在找，却一时半会忘记了的那个重要东西一样。我对着栀子花竟是一度陷入了初见的那份情绪，再寻花时，突然发现满满都是花骨朵儿，也是嫩绿色调，包裹的很严实，不曾知道里面是什么色系，紧紧的，沉沉的。花店老板说：买花都会买花骨朵多的植株，带回家就能全部绽放。想来也是，花开必须全程目睹，开花必须在家。母亲倒是觉得这花属于南方花卉，我们这边不容易开，养活都成问题，而我确实一门心思的不想错过，内心只想待花开。母亲爱花，属于很喜欢养花的那类，而我也爱花，却只是享受满园花开，我跟母亲在花卉上基本属于我买花，母亲养花，我赏花，母亲见我恋恋不舍便鼓励道：喜欢了就买上。说实话当时喜欢程度很高，但对于待花开我还是很怀疑。也没管太多便出手了。

从花店买它那刻起，其实我发现我的心愿是想让他开花。就像神圣的使命一样，栀子花开似乎承载着我整个生命之花那般的期待，而我将称呼她为：我的花。将她与所有的花卉进行了区别，特意为她买了土壤、小铁锹、还买上了我最喜欢的水墨花样的花盆，我决定了我要让它开花。让我的栀子花开花。

回到家我跟母亲立马就开始倒腾花。母亲买的，我买的，我们都进行了重新收拾，每一盆土都是我们用手一把一把拍进去的，端端扶正，最后撒上水，也撒上了我们的希望。

于是，每每周末回家，看花便成了我的要事，就像是久别离家的母亲去看望自己在家嗷嗷待哺的孩子一样，迫切的心情几乎是把整个花盆刻在心里了，我忘记了花盆的样子，叶子的状态，我的内心就只有花，我周周盯着这些骨朵儿，联想着那花瓣、那芬芳，每每都是沉浸在幻想中，傻傻的自己美美的总会不自觉笑起来，我甚至想好了，我要把把她放在我的卧室里，这样一来，每天我闻着花香入眠，大概是我的梦境都是芬芳的吧·····淡淡的那股我在南京回忆里的花香似乎又阵阵溢进我的鼻孔里了。

盼望着，盼望着，将近两个月的时间里。我的花儿终于还是沉默了，花骨朵儿竟然不明原因的凋落了，枯萎的样子像极了榨干青春的姑娘。望着这未成形的花儿，我的心儿似乎也合拢了。这唯一期待，是我自己播撒的，我竟然也忘记，我带她回家的初衷，只是为了自己欢喜。第一年的春天，夏天，我的花儿落了····

我把凋落的花骨朵放在花盆里，大概是想化春泥护花吧——我想要她要完完整整的活下去。

以后的日子里，自然是工作繁忙，很久的一段时间里我忙着生活、工作，重拾美好。直到有一天，自己由于工作的原因，导致的身体不适，沉闷的心理终究是会导致身体病变的，久违的感冒竟然让我哑了嗓子，虚了身体，依稀记得，那是一年夏来好，我看到柳条垂垂，随风荡漾，竟然是满心的苦闷与委屈，那是我刚换新岗位的第一年，诸多的不适应与欠缺，曾经能美到心里面的美好，如今却只能是倒映在眼睛里，满目的绿意让我压抑的难受，我竟也忘记了自己多少日来不再关注春天，不再关注花草了。我拖着疲惫的身体，望着湛蓝的天空，闭着眼睛，任由着清风撩拨着我的碎发，我的思绪，竟也是久违的感动。

思绪里我在回忆初来校园的时光，细数着自己的点滴流年，母亲的电话，打破了我的沉思“你的花儿开了，我给你发了照片”。抑制不住的热泪，夺眶而出，一颗颗，一串串从我衣服划过，伴着风儿的抚摸，我听到：我的心花也开了。