赵阿贞导师谈“依赖”主题微博

圆满之家

　　系统排列导师赵阿贞，二十年以来每周一个城市，带领一期工作坊（家庭/组织），积累大量的个案经验，有自己独到的见解，帮助过无数的企业和家庭，工作之余坚持不懈地分享着，将修行的体悟和心得汇聚成文，以微博形式发布。很多人，已经养成每日跟随微博，一起成长的习惯。以下内容，来自贞师的原创微博。

　　由于处处委曲求全，依赖型人格障碍的人，会产生越来越多的压抑感，从而渐渐放弃自己的追求和爱好。打破幻像，才是疗愈的开始。

总是依赖别人是这个世界上，

最没有安全感又最危险的事。

能改变现状的只有自己，也许有人会出于同情帮助，也不可能照顾一辈子。只有不依赖任何东西，用自己双脚站着，才能获得内心的安稳。自己的事情要自己去拯救，当把引起同情当成武器的时候，也就会失去了一切。

当依赖成为习惯，惰性就会慢慢滋长，渐渐失去生存所必备的能力。一旦经历变故，失去的不是某个人，而是精神的支撑。没有独立生存的能力就不会有尊严，历经挫折却依旧坚强的力量，是自己给自己的。

别总是问别人为什么，多问问自己凭什么。相信比依赖重要，用尽心机不如安心做好自己。

对生命而言，接纳才是最好的温柔。不论是接纳一个人的出现，还是接纳从此不见。真正的危机，就是对自己已知的人或事过于依赖。

　　痛苦的存在，是长期沉沦在虚构的幻象里，无法自拔的结果。问题从来就是痛苦本身，深陷其中对痛苦是即依赖又享受，潜意识里并不认为自己有问题。如果关系中的人，因此受到了伤害，才会清醒意识到幻想并不真实，才会有所行动。

所有的孩子都在反映父母的问题，父母婚姻的问题。父母只想疗愈孩子的叛逆，依赖治疗师这个权威。从问题孩子，看到一个问题家庭，站在整体的角度，看系统中的每个人之间的互动关系，才有可能解决问题。

关系中，保持绝对的独立和适度的依赖，有助于关系的和谐。有人觉得自己必须独立，不能也不愿依赖别人，只是不肯暴露脆弱，也不向外界寻求帮助。看似独立聪明，实则却是很傻，永远无法和别人建立真正的连结，内心有着深深的孤独和空乏感。

「我为你」的背后隐藏着傲慢和依赖，认为能够通过回应拯救他人，最该拯救的就是自己，内心实质极度匮乏。习惯伤害他人，实质在苛求自己，常常打着爱的旗号，希望别人去过自己选择的生活，一旦有了控制，注定会有悲剧发生。

人生在世，路要自己走，苦要自己受，别总想着依赖别人。有时候以为走不通的路，走过之后回头看，也不过如此。

遇到问题，想都不想直接问怎么办，是相当难办的。问题的根源，要么自我不成熟，要么过于依赖想走捷径。如果认知的意识层次不改变，即使拿到答案，也不能真正解决问题。解决问题的关键，不是别人给出的答案，而是承担责任的意愿。

　　孩子最让人心疼的地方，就是还不知道灾难对自己的悲惨意义，因此需要通过不断的体验，真切到了解生命的意义。母亲的悲哀，就是要接受孩子不在依赖自己，明知会跌跤，也要放手让孩子自己去寻找道路。一不小心母亲的爱，就会成为孩子的牢笼。

有所依赖，就必须交出自己相应的力量，交由外在掌控。因此会感到无力，不必评判自己，一切都是体验。经由体验失去，才能体验失去的是什么，而后了解那是什么。而力量的交出与收回，选择权完全在自己，随心而至的自由意志就是无穷的力量。

依赖并非真的是要依附谁，有时候只是心里的幻想，迷恋自我虚构起来的感觉，与现实存在的人无关。依赖对方时，关系中爱的流动就受到限制，表面上看起来是弱的，却总能敏锐察觉到生存的资源，并加以利用和依靠，赢取同情和照顾，示弱其实是巧妙的操控。

喜欢深存感恩之心的人，知道谢父母，却不盲从。知道谢天地，却不畏惧。知道谢自己，却不自恋。知道谢朋友，却不依赖。知道谢每一粒种子，每一缕清风，也知道要早起播种和随风而行。

孩子进入青春期，是相对依赖又渐渐独立的阶段。必须做个“坏妈妈”，让孩子顺利从原爱中撤离，在不断体验到的挫折中，发展出对现实的感受。不允许自己犯错的好妈妈，会让孩子活在幻想中，无法完成分离的功课，形成独立的人格。

对方相信你，可以陪伴一起解决问题时，才会提出真正的问题，也是人际互动的规律。痛苦、迷茫、愤怒，都不会改变事实，越让人看见内心的软弱和依赖，也就越无法获得对方的信任，甚至连自己都无法信任自己。愿意替你分担，是要有能力承担一切。

　　没有依赖就没有伤害，依赖别人时，完全建立在幻想中，把摧毁自己的力量扔给了别人。没有人，能给另一个人一切，自己需要的不奢望别人填补。爱自己，爱的流动才会畅通，即使独处也一样喜乐，也就不需要别人。

一旦有了依赖，就变成幼儿园等人接的孩子。摆脱依赖，成就舒服自由的关系，当不需要别人，对人无所求时，依赖就消失了。不在需要别人，就可以分享喜悦，那个分享是很美的，而且越分享越美。

依赖别人的幸福，终归是有限的。在自己的能力范围内，给自己想要的一切，幸福随时随地。在技能上付出辛苦，有一技之长在身，想要的生活会少一些阻碍。与其把时间花在无聊的事情上，不如用来辛苦和努力，上天定不会辜负。

保持独立坚持爱，也许关系更简单。尽力做最好的自己，接受彼此的瑕疵，与不完美的他人相处。从依赖、到独立、到共赢，好像就是这么简单。 ​

依赖共生（Codependency），本质是一个人无法依赖内在，决定自己的行动，完成＂施与受＂的交换。扮演＂父母＂角色的，往往依赖别人对自己的依赖。扮演＂孩子＂的，常常会使用心理游戏，无法成长与独立。一个助人者，一个成瘾者，秘密地达成共谋，避免分享真实的感受，冷漠的令人窒息。

　　美剧《吉普赛人》讲述心理治疗师突破专业边界，试图进入病人的生活去帮助，却让自己陷入失控边缘，为过度干预别人生活的人，敲响了警钟。一昧的给予，只能让自己失衡，助长他人的依赖，感同身受和对方建立连结，给予平等的关怀和关爱，才是彼此共同成长的方式。 ​

所有空间，都纳入生活的场域，处理细琐的事务，或摆弄花草，添置一些喜爱之物，把陌生的空间变成家的样子。然后发现，无论置身何地，依旧是那个，曾经的自己。不是依赖什么，而是让心回家。 ​

只要还有期待，成长就不会发生，爱的流动会受到限制。为自己的过去承担起责任，没有自己的参与，一切又怎会发生。勇敢地面对自己的需要，欠缺的靠自己去努力创造，依赖就会消失，进入分享的喜悦里。 ​

冷漠，无视，不是没有爱，谁能没有爱。只是不知道如何爱，不认识爱。有时也会把依赖当成爱，依赖是离不开，而爱是不离开。其实爱到尽头，繁华退却依然不离不弃的陪伴，就是最好的承诺。 ​

爱在关系里显现，即是应对的态度，又是性格倾向，决定着与他人互动的关系。也就是说，必须克服自身的依赖、自恋、支配、盘剥……对内心的力量，有足够的勇气和信心，缺少这些的话，就会害怕付出自己，不敢去爱。 ​

从清晨到午后，工作间隙的休息就是喝茶，用自在轻松的方式，没有深刻的学问和繁复的手法。原本简单随缘的事，在匆匆经过的时间里，留下些痕迹。越是在意的，就越会被折磨，把期望值降低，依赖减少，就会快乐一些。 ​

　　不愿面对的内心情结，刻意的压制回避，往往以另一种形式，出现在生活中，就是我们看见的世界。逃避只是个美好的愿望，唯有面对、接纳、觉察、感受，才能活得自在自由。成长不依赖经历的挫折，而是依赖应对挫折的资源。 ​ ​

事情与期望会有偏差，能让自己舒服的，只有认真和简单。能够安静地知道，自己到底爱什么，和自己喜欢的在一起。自我价值就是做自己，是获得幸福的基础，首先只有独立，才能找到平等而非依赖的伴侣关系。做好自己，才能做好妻子和母亲。 ​ ​

内心脆弱的人，其实并不缺爱，相反来自被关照与宠溺。能让内心获取短暂的满足感，也会滋生软弱和依赖，并不断地索取。力量来自内在，自己需要的靠自己供养，才能敢于承认脆弱，继而接纳脆弱，最后转换成自然而然的温柔。 ​

叛逆不仅发生在青春期，也发生在成年人身上。与父母冲突越厉害，对父母越是依赖，冲突是为了挣脱依赖。叛逆是想做自己，企图与父母不一样，每个生命都忠诚本来的真相。只是父母想要孩子听话，教成自己想象的样子。 ​

过分依赖一个人，有依赖就会有期待，而有期待就会有失望。生活时常和我们开玩笑，期待什么，什么就会离得越来越远。​

　　得抑郁症的都是好人，此话不假。好人的防御是：自我攻击和自毁。不懂应对而陷入糟糕的情绪，更不知道该如何处理自己的攻击性。与父母的关系中，既有依赖又有反抗，能接纳所排拒的，就会轻松很多，没有爱的缺失，只有爱的错位。 ​

试图通过亲密关系，来缓解自己内心的不安，努力用别人的能量，填补自己的空虚。是把内在受伤的部分，交给了伴侣，非常危险的游戏。有了依赖和索取，常常会导致斗争和冲突不断，最后会变得更加孤独。 ​

只要还爱着，无论对方是谁，都值得祝福。爱或者被爱，都是美好的，需要觉察在爱里是否掺杂些什么，比如控制，依赖，占有或某种执着。独立的爱，才会让人自由，必须先弄懂自己的生活，才能懂得别人的生活。 ​

把期望降低，把依赖变少，会过得很好。 ​​​​没有恐慌的改变，不是真改变，想改变时，受点折腾是必然的，也是一种筛选，注定只有少数人能承受。

看到谁都想依赖，碰到谁都会愤怒，本质是一样的，完全被父母占据的状态。任何人都当成「父母」，投射积压已久的情绪和期待。 ​​一个人轻松自然地生活，也能心生喜悦安静做事，也就不需要别人，来证明自己的存在。在尽情分享的过程中，依赖渐渐消失。 ​

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赵阿贞老师有着坚实的心理学背景，专职从事做家族系统排列已经20年，尤其是对精神分裂、自闭症和重症疾病，有着专业的探索与研究。这里，摘录微博的部分花絮和语录，希望更多人能从老师的言行、智慧中有着满满的收获与感触。

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