和孩子沟通，最不该说的4句话

如是我闻

为什么父母一开口，孩子就嫌烦？也许不是孩子叛逆，而是父母没有掌握跟孩子沟通的正确方式。

——虎妈

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教育孩子的过程中，家长经常会遇到这样的问题：

“为什么孩子不听话？”

“为什么跟孩子说话他都当耳旁风？”

“为什么孩子在家跟我们都没话说？”

这些问题，指向的是同一件事情，那就是家长没有做好和孩子的沟通。

小到1、2岁的孩子，大到青春期的孩子，沟通都是一个解决问题、传授经验、帮助孩子成人成才的必要途径。

和父母沟通不畅的孩子，慢慢会关闭心门，不再对父母表露自己的真实想法，越来越不信任父母，亲子关系逐渐疏远，这时家长就会发现，自己对孩子的教育效果越来越差。

沟通原本的目的是：了解孩子内心的感受和想法；帮助孩子认识错误，树立正确的价值观；促进亲子间的相互理解，建立良好的亲子关系。

然而现实中的很多家长，没有掌握好沟通的技巧，经常把唠叨、说教、批评当成和孩子沟通，产生了很多负面效果。

好的沟通，家长要尽量避免下面这4种话：

发泄情绪的话：“烦死了”/“你想气死我吗？”

当孩子哭闹、犯错、给自己惹了麻烦的时候，家长经常容易发火，带着情绪和孩子沟通。

“烦死了！”“能不能消停会儿！”“看看你做的好事！”

好的情绪，会促进沟通的顺畅，更利于问题的解决。

而带着坏情绪，本该要说的话没说，又容易蹦出一些失去理智的话，只会制造更多的麻烦。

因此，沟通首要的一条，就是控制好情绪，等自己冷静下来，再平和、理智地和孩子对话。

比如孩子玩玩具时搞得满地都是，也不收拾，比起发脾气，可以蹲下来，看着孩子的眼睛，告诉他：

“每次玩完玩具，要收到原本的箱子里，这样随地乱扔，下次玩也不好找，还很容易摔跤。”

我们需要意识到，沟通的目的是帮孩子分析问题，启发孩子认识或直接指出错误，并告诉孩子理由，一味地发泄情绪只会让孩子感到害怕、恐惧、慌乱。

而且遇到问题时，孩子往往是急躁、情绪失控的一方，这个时候，就更需要家长情绪的稳定，来帮助孩子认识情绪，平稳地让情绪流动，并学会管理自己的情绪。

否定、贴标签的话：

“你怎么这么任性/不听话/胆小”

很多家长看不惯孩子身上的问题时，总喜欢直接批评、否定孩子，从而刺激孩子改变。

“笨得跟猪一样”“是个人都比你强”“天天打游戏能有什么出息？”

殊不知，越是让孩子感觉自己很差，越是会让孩子感觉沮丧、烦躁，失去让自己变好的勇气和动力。

来自父母的否定、负面标签，会影响孩子对自己的评价和认知。

一旦孩子的自尊心受到伤害，就会出现消极心理，甚至破罐子破摔。

在和孩子的沟通中，如果想给孩子建议，不要批评他，而是找到他好的一面，用欣赏和鼓励的力量，让孩子对自己充满信心，从而自觉调整自己的行为。

比如孩子一直表现得很胆小，可以告诉孩子：

“上次你主动和小朋友玩，表现得很勇敢呢，妈妈知道你在一直进步，对不对？”

比如孩子成绩差，可以引导他：

“但是你每道题都写了答案呀，虽然不对，但是你有在认真思考，这一点很棒。”

鼓励和欣赏，永远是激励孩子进步，激发孩子内驱力的强有力武器。

说教、讲道理的话

许多家长平时和孩子没话说，一说起话来就高谈阔论、滔滔不绝地讲道理，也不看看孩子想不想听，有没有听进去。

比如：

“你现在不好好读书，老是玩手机，你觉得你能赶上那些不玩手机的同学吗？考不上好大学你就找不到好工作，然后也没钱娶媳妇，没钱买房子，到时候你后悔都来不及......”

人其实都有一种叛逆的心理，每听一句道理内心就不自觉地想找反例去推翻它，而且道理谁不明白呢？

大部分道理其实孩子们也都懂，只不过被各种因素限制，实际行动跟不上。

在《奇葩说》节目里拿过“奇葩之王”，并在辩论界，享有“辩论之神”称号的风云人物——黄执中在一篇文章中写过这样一句话：

“能说动人，那个被说‘动’的，是情绪，而不是道理。”

深以为然。客观来讲，在沟通对话中，没有人喜欢被改变。

说教和讲道理只会引起孩子的叛逆和反感，更重要的是情感的交流与互动。

家长可以多听听孩子怎么说，去体会孩子的感受、想法，并表达理解。

在这个过程中，没有谁想说说服谁，只是互相交流分享自己的观点。

这样的沟通方式，孩子感觉被尊重和信任，更愿意去反思，甚至接受家长的建议。

除了情感上的共鸣，家长还可以给孩子一些切实可行、有建设性的方法、策略，给他提供解决问题的思路，这比讲道理有效得多。

例如，同样是高中生孩子写作业时还忍不住玩手机的问题，可以和孩子立下规矩，建议写作业时把手机放到一个比较远的房间。

比起放在伸手就能拿到的地方，这样可以避免意志力的损耗，更利于孩子管住自己。

此外，家长想要孩子成为什么样的人，自己做好榜样，赢得孩子的尊重与信任，比什么道理都有说服力。

情感绑架的话：“我都是为你好”/"要不是为了你......”

和孩子沟通过程中，还有一种不容易发现其隐蔽伤害的话语，那就是“情感绑架”：对孩子诉苦，或者总说“为了孩子”。

“我和你爸成天这么累，还不是想给你创造好的条件，你可要争气啊！”“我说这么多，还不是为了你，你这孩子怎么这么不懂事。”“要不是为了你，我早和你爸离婚了，你现在还不听我的话，我能不伤心吗？”

这类家长，打着“为你好”的旗号，其实本质是想要孩子听自己的，满足自己的期待，把自己的愿望强加在孩子身上。

这种话语，会让孩子产生深深的无力感、愧疚感，即便想表达不同的意见，想自己做选择，也可能会迫于这种情感上的压力而选择妥协、压抑，做自己不想做的事，过着自己不想要的生活。

这样的孩子，容易出现心理问题，很难快乐，未来的发展也会受限。

真正想对孩子负责、为孩子好，家长在沟通时不要说这样的话，你的辛苦和不易，孩子都会看在眼里。

尊重孩子的想法，可以提出自己的建议，但最终的决定权教给孩子，并提醒他要为自己的选择负责。

这样孩子才能身心轻松地勇敢尝试、探索，活出自己人生的精彩。

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