致父亲--我的爸爸

美友68176396

致父亲--我的爸爸

庚子鼠年二月十五日凌晨父亲突然离我们而去了，让我们没有一丝丝的思想准备，我和姐姐就这样傻傻地看着您在漆黑的夜晚静悄悄的走开了。您走得那么匆忙，都没有跟我说一句话。爸爸是您辛辛苦苦把我养大，临终前我却没在您身边尽孝😭 。您在天堂还好吗？但愿您在天有灵的话，保佑我的母亲身体健康，长命百岁。其实我也知道这～对于我们在世的人是一种生死离别，而对于在天堂的爷爷奶奶又是另一种团聚，聚散离合真的不能圆满。

转眼2020年已过去一年多的时间了，父亲的音容笑貌一直都在我的脑海里回荡。其实我们一刻也没有把您忘记，无时无刻不在想念着您，我的父亲他是一个明智开通的家长，是他的谆谆教诲一直鼓舞着自己，他的一生虽没有辉煌的成就，但是他在我心中是伟大的，没有他就没有现在的自己。

前几天，姐姐在县社老房子🏠里，收拾出以前的照片，其中一张是爸爸，姐姐，我一起墩煤的照片。 不由得引起了我的一段回忆，在我十二三岁的时候，我的家境并不富裕，爸妈俩人的工资加起来不到几十元钱💰 ，在我的记忆里爸爸一直病病歪歪的，天天靠吃药维持着身体，家里活全落在妈妈一人身上，我和姐姐那时候也小，根本帮不上妈妈，还经常遭到周围人的白眼，因为那时候的人们，重男轻女的思想及其严重，这也注定造就了我有一个倔强坚韧的性格。在八十年代，墩蜂窝煤这活儿，对我们的家庭就是个挑战，从单位把煤面拉到家，再活煤，拿镦子墩煤蜂窝煤～晾干～在搬到大门洞里～垒整齐，看似轻松的活儿，对我和姐姐而言，无疑是一个难题，真的没有那么大的力气，愁的也是没法没法的，那时候想自己要是个男孩多好呀，最后还得全家人，各尽各的力气，今天墩点儿明天墩点儿，把煤墩完了，等着晒干，可是有时候天有不测风云，变天要下雨了，得赶紧把蜂窝煤搬到家里去，我们全家四口急忙往家里运煤，记得一趟我才搬俩块，为了煤不被淋湿，咬着牙一趟一趟的搬，到后来就能搬四块了，那时候我又想：要是有大点力气多好啊，一趟多搬点，可是事与愿违，多一点儿都搬不动，这种心情有儿子的家庭永远体会不到的，最后终于把蜂窝煤一摞一摞的摆放在门洞一面的墙山上，全家都松了一口气，总算没有白墩这些煤，那时候父亲，感到我和姐姐也能帮家里干点重活了，心里无比高兴，每次到了墩煤的季节，我那种不服输的信念愈加强烈，直到后来也是，自己事情尽量也是自己做，不去打扰别人。

从小时候到结婚前父亲都喜欢给我和姐姐讲道理，告诉我们“吃亏是福，别总想沾便宜，是你的就是你的，不是你的别强求，人不与命挣”；“是福不是祸，是祸躲不过”；还说“人生难得糊涂，是事别太较真”；还让我们肚量大点，你看弥勒佛“大肚能容容天下难容之事，开口常笑笑天下可笑之人”，等等。后来姐姐结婚了，您告诉她“清官难断家务事”对婆婆家里好一点等等，您的话我从小就在听，好多好多的道理那时候都不懂，但从不敢违背，等到我长大的时候，就养成一种按家长意愿做事的习惯，直到现在还是沿着这个轨迹往前走，然而我这会儿才慢慢的体会到了您语重心长的话语里都流露着人间的苦辣酸甜。

　　“子不孝，父之过。”我的父亲始终这样教育着我和姐姐，小时候他给了我生命，长大后他给了我慧命，有了您从此我的人生路上不再孤单，您是我前行的指明灯，有烦恼了，跟您说一说，瞬间思想豁然开朗，对您而言，没有过不去的火焰山，笑把人间的一切都看淡。自从失去您之后，再没有一个人能让我肆无忌惮的吐露心扉了，也没有哪个人愿意听我倾诉了，也没有谁能与我推心置腹的交谈了，我的生活从此失去了依靠，从那时起，我选择了花开不语花落不言，理智坚强的去生活。

记得我刚刚结婚后的一个春节，中午表哥表弟来家里吃饭，爸爸可能是因为高兴，又开始了教育我们的话题，我和姐姐在厨房做饭，爸爸与表哥表弟还有我老公讲起了道理，讲着讲着突然老公急了，一拍桌子，说了一句，这是过年呢，看让你说的这些，这是过年吗……（具体是怎么说的额也不清楚）听到喊声，我们都来都屋里，这时候爸爸说：“**跪下，以后我不管你了，你想离婚就离吧”。顿时我的眼睛里充满了泪水，爸爸气得坐在沙发上，双手都在颤抖，我也懵了，第一次我感到自己的不孝，把爸爸气成这样，第一次给爸爸下跪，是以这样的方式，爸爸当时特别生气，可是话虽然是这么说的，但是当我真的想要结束这段婚姻的时候，他又来劝我，开导我，给我讲道理，奉劝我，能不离就别离了，互相理解包容一下，居家过日子，哪有勺子不碰锅延的，柴米油盐酱醋茶，平淡度过吧，爸爸也是又爱又恨 从那时候起，爸爸对我也放纵许多，对我的事情过问的也少了……

　　爸爸在您走后有一事始终困扰我：父亲临终前，对我有一事不满：“我出了一次远门，没有告诉您”，爸爸不是我不想跟您解释，而是想找一个合适的机会去说，可是没有机会了，“子欲养而亲不待了”，在此我对天堂的父亲深深的忏悔：“爸爸，对不起，女儿知错了……”您听到女儿的呼唤了吗？曾经这种内疚、负罪感……让我一度低迷抑郁好几个月，每每想起这件事就坐立不安，在黑夜里，黎明时……泪水经常顺着脸庞滑下，泪流满面，抽搐的声音划破寂静，哭一会儿慢慢自己又恢复平静，终于还是我的父亲让我走出低谷，后来有一天我终于在眼泪中明白，有些机会一旦错过就不在。哭是没有用的，要把悲痛化作力量，生活还要继续，不如把对父亲的遗憾，偿还给日益奔波，任劳任怨的母亲身上，别在犯下同样的错误，这样我才心安了一点点儿，想到这里，我突然释怀了，解脱了，感谢父亲让我明白“百善孝为先”，不是挂着嘴边上，而是要付诸于行动。

写出了积压在心里这些苍白无力的语言，心里平静了许多，但是对您的思念还是日益加剧，在人生的旅途中，是您陪我走过四十五个春夏秋冬，后悔当初没有好好珍惜父女的情分，更无法弥补这段情感，爸爸，我只有用自己的方式悄悄地爱您，哪怕我们感情的距离，一个在天，一个在地。

　　父亲肉身虽然走了，但是我坚信您的灵魂一直都在，养育之恩无以回报，父女的缘分今世已结束，女儿终生铭记您的恩德，珍惜现在所拥有的日子，带着感恩的心去孝顺母亲 。

再次感谢父母给予的一切生活，你们的恩德我终生不忘……请您放心，今后我一定惜缘，我一定惜福，温柔以待岁月静好的生活。

爱你的女儿