母亲节

一粒尘土

　　打开朋友圈，里面都是母亲节的话题，有精心挑选的礼物，有感人至深的文案，不由得让我想起了自己的母亲，不得不感叹！投胎真的是个技术活。我羡慕那些手挽手逛街的母女，羡慕那些遇事可以找母亲倾诉的孩子，也羡慕她们回家有一张放着可口饭菜的餐桌，虽然那些母亲们不能为你挡住人生中所有风雨，却能够在你失意时给你一个温暖的怀抱。这看似简单，又触手可及的东西，于我而言却是遥不可及。

　　有时候我甚至会想，我的母亲当年是否期待过我的出现，是怀着怎样的心情把我带到这个世界。我不敢细想，自从记事以来感受到母亲关心的时刻寥寥无几，要不是和父母长相相似，我一度怀疑，自己是捡来的，毕竟在我出生的那个年代重男轻女的思想根深蒂固，女孩被家人遗弃的不在少数。俗话说“子不言母过。”看到这，或许有人会谴责我作为子女不该如此。可事实就是这样，我毫不避讳的开启了吐槽模式。

　　小时候以为母亲喜欢男孩，所以不喜欢我这样一个小丫头片子，长大后发现并不是这样，至少在妹妹出生后，我和妹妹的待遇有着云泥之别，只要母亲听到妹妹的哭声，那么真相只有一个，是我欺负妹妹，母亲可以随手抄起家伙往我身上招呼，并且从不过问缘由。都说“皇帝爱长子，百姓偏幺儿。”谁家老大不受点冤枉气，不被揍几次，这么一想，我这算不算是有个完整的童年了。可是，一个人的童年，这样的戏码，周而复始的在她身上重演，如今，又该拿什么词汇来解释它的合理性呢？

　　儿时长期受到不平等对待，性格变得胆小怯懦，不爱说话，主要是也没人会听我说话，若是按照现在的说法，那应该算是自闭症。亲戚长辈们会毫不遮掩的定义着我的未来。“这姑娘没什么前途，长大了也是废人一个。”当时听到这话转头看向母亲。果然，姜还是老的辣，很明显她比我淡定，脸上的表情毫无波澜，就像是她们讨论的是别人家的孩子。我心想在这件事情上，是不是可以替母亲辩解一下，她不是不在乎，只是不知道该如何维护我。可是，当妹妹被人议论是个“小哑巴”的时候，母亲对她们破口大骂，一副恨不得把对方掐死的表情，做得相当到位。好吧！我的心理建设再次崩塌。

好的童年可以治愈一生，不好的童年得用一生来治愈。或许，我在乎的不是别人说了我什么？而是，别人说我什么的时候，身为母亲的她可曾为我做过什么？

　　在同龄人坐在明亮而宽敞的教室里，学习知识，改变命运的时候。我却步入了独自谋生的命运。看着曾经的同学，背着书包，三五成群，边走边吐槽自己老妈给她们带了多少瓶瓶罐罐的零食，有说有笑地去上学，她们脸上的笑容，是我这辈子从未有过的。那一刻，我羡慕她们。十几岁出门工作，母亲担忧的不是我孤身一人在外，是否有衣暖身，会不会有危险，受委屈，她记挂着的是，我几号发薪水。哪怕是敷衍式的嘘寒问暖，也成了紧缺资源。

一个农村女孩，没学历、没背景、没资源。有的只有那不服输，不认命的掘强。受委屈时没有爸爸出头，不开心时没有妈妈细心开导，遇事没有兄弟姐妹撑腰壮胆，这些年，我像野草一般生存在这世间。在一个小城市里安家立业，其中的心酸于苦楚，身为母亲的她又何曾对我有过一丝的怜悯之心。

　　江山易改，本性难移，哪怕随着时间推移，哪怕我再怎样小心翼翼的做个好孩子，母亲对我的不闻不问从未改变。

肺炎住院半个月，和病房里一位六十多岁老太太成为病友，老太太的母亲八十几岁，天天驻扎在医院照顾自己的孩子无微不至。那一刻，我又羡慕了。打通母亲电话，那边传来了母亲打牌赢后爽朗的笑声，母亲迫不及待的挂了电话，留给我的只有电话里那嘟嘟声……。昏昏沉沉的在医院躺了十多天，出现在我眼前的也只是三两个好友。事后自我调侃，要不是当时有美团外卖，我就算不死于病榻，估计也会被饿死吧！其实，我很好奇，究竟是什么样的思想，可以让一个母亲对自己的孩子冷漠至此。

罢了！三毛说过“我相信，上天不给我的，无论我怎样十指紧扣；仍会漏走，给我的，无论怎么失手，都会拥有。”明知不该奢求的东西，却偏要伸手去要，最终体会到的只会是满怀期望落空后的心痛。

　　其实，折磨你的从来不是什么人，而是明知道有些人注定天命难违，却依然心存幻想；这世间万事万物皆可治愈，唯独我不肯放过自己。慢慢的，我试着接受所有无能无力的事情，人生如逆水行舟，但也妙在可以逆流而上，无论前路如何艰辛，也要勇往直前。而现在，我只想放下手中的笔，去吃一顿早餐、豆浆油条、小笼包、或者是豆腐脑。然后趁着天气晴朗，微风不燥，备足银子，去挑选母亲节礼物。