泄与郁 （上） 文／庭院深深

庭院深深

泄与郁 （上）

文／庭院深深

这是春天，春天的雨水多，每天每天从天上云里倾泄下来，湿了大地，湿了一地的泥。泥土里的根啊苗啊枝啊叶啊，饮着春天的雨水，每天每天见长，见壮。我望着日渐浓密的郁郁葱葱，我站在枝枝蔓蔓伸展笼罩下的小院小径上，大口大口的深吸雨水中青葱清新空气，然后从唇齿间“突”的吐出体内之“肺气”，十，二十，五十，一百，“吸”“吐”，我坚持，每天每天。放自己与自然相交融，把积郁，把压抑，在自然中，森森丛林中排泄，轻翠叶也被结郁成浓绿，书写着我的愁肠。

浓绿的 春是生机勃勃的，一切都在动，动才是健康的生长。孩子是喜欢动的，好动的孩子健壮，聪明。孩子可比作春天，每时每刻都在生长，活力四射。孩子在难受时，他们就会大叫大哭，泪水排泄出孩子的不快乐，毫不掩饰，所以孩子是不会郁的。

孩子也可比作朝阳， 阳光是灿烂的。如果太阳也烦愁了，那么它就会躲起来，躲到云层里，这时天空就阴了，沉了，暗了。当云朵负重了，负重的云排泄下雨，淅淅沥沥小雨，倾盆大雨。雨在萌动的春天，排泄下积郁，伸展出茂盛。雨后的天湛蓝，云洁白，彩虹桥弯弯，太阳又会展露出嫣红的笑脸。

而我，已经不是孩子啊！成年人似午后的阳光热似火，只允许流淌出汗水，却不允许落泪。

在远古时代，黄河水涨成灾，鲧用堵的办法带来的是更深重的灾难。而禹却采用疏通的方法，劈山开闸，被困的黄河水吼叫着狂泻而出，从此黄河畅通无阻。

我懂得了调节自己，调整好自己。堵，带来的是更大的身心伤害。郁要泄， 凿开道不再去因为别人的错误而惩罚自己。

小时的我内向，少言少语。后来与婆婆相处，直到她去逝，我与婆婆之间从没有红过一次脸，从没有一次大声对抗过，而我却落下了严重的抑郁症。

那些年，我的老实是傻，我的善良是可欺。我青春少女嫁为人妇，人媳，羞涩的心尚未褪去，伧促间又被无情的命运坠落到了谷底。每天每天为生而奔命，每天每天自顾于生与死的抗争，每天每天身与心在撕搏。我无暇顾及人情世故，无心讨好周旋圆融于人与人之间的关系，这也久而久之造成了我今天及以后的性格。而我婆婆的另一个儿媳，口乖嘴巴甜，更善长于走亲访友礼尚往来，懂得一身名牌昂贵包装着肉体，吃好的，喝好的，游玩远的，在婆家就是一副尊贵，尊贵的更重要的是“母以子贵”。

我这个简朴而实诚的儿媳，在婆家相形之下就成了婆婆口中的“垃圾”。做人的婆婆，总是要摆布出一副婆婆的样子来的，而硬骨头难啃，软柿子是很好捏的。攻于心计的儿媳，也总是想抢夺婆家的地位的，驾驭妯娌关系卖弄着高高在上的气势，多么的威风多么的盛气凌人。而我确实是一直的老老实实的，规规矩矩的。我在日渐日渐抑制，沉郁成疾。劳累，心痛，疲惫不堪，我开始了喝酒，抽烟，烟抽过几包终于放下了。然而酒是戒不掉的了，假使哪一天宣判我已不能沾酒水，那么生命也就不久矣！

在我的想做贤妻贤媳良母的传统思想下，我守着家，守着我的孩子。我倔傲的心在与命运抗争，我不服输，我不逃避，我面对我的孩子。而我的内分泌在严重失调，身体机能紊乱，我的脸色晦暗，黑色素沉淀，神智时而模糊时而蒙圈，手指硬硬的突然扳不开，我的眼神呆而无神不能与人对视，交流几乎不能正常的思维方式进行。高处是诱导我下跳的魔鬼。站在桥上，引引欲一条腿垮下去，然后翻身人往河水里坠落。马路是几欲横冲直撞的疯狂。我更不敢手边有刀器，我知道自己的病严重了，我知道我会伤了自己更会伤了家人以及孩子。我最常自言自语的话：“我该怎么办？我该怎么办？没有人知道我的病，我不能这样！我不可以这样下去！不可以！我一定要自己挽救我自己！我的孩子不能没有我！我要跳出抑郁，我要对抗我的不幸，我的病。”

在公婆生病的最后时间里，当晶儿突然消失我的眼皮底下，我大彻大悟，人原来，是会突然失去的。二年时间三位身边人走了，去了，不在了，没有了。我又想起自己的父亲，正壮年的父亲，亲眼所见早上还虎叫的父亲，下午人就没了。那几年里，总感觉父亲是在家里走动的，不肯相信人会从此消失，会没有了。

我开始了寻找，寻找释放，转移。从没有接触过乐器的我，开始吹起葫芦丝，一周一上午上课，回家专注的练习，时常发出吹的很糟糕的视频出去，我不是为表现自己，我是排解，寻快乐。我也跟着队伍站上舞台，让自己激动，新鲜，兴奋，让自己融入人群里，我要忘记，要与人交往，要聊天，要说话。

孩子的学校门口，接送上下课的家长几乎都是沉沉的，少言寡语各自低头，学校门口没有树木，却是一片阴霾。我观察很长时间，我想着一起学习葫芦丝的那个群体，我想着孩子的这个群体。

我开始了心理活动，思想活跃起来。我被人拉进了一个精协群，进群不久我发动组织一场“年终汇演”，家长们带孩子参加，孩子展示才艺表演。活动结束，一路上有家长道谢声声：“谢谢罗妈邀请，谢谢罗妈搞的活动，今天好开心，有吃有玩有演出看，谢谢罗妈！”

我被一声一声“谢谢”触动心口，原来我们的家长们多么的想有一份快乐啊！原来她们也和我一样的想要聚会，想要带孩子有融合的社会关系，想融入其中，想快乐的活着。

我开始了建家长群，在群里说说话，与家长们聊聊天，说说我们的孩子，聊聊我们的生活。

我的抑郁时常折磨着我，使我烦乱而不能自制。 我建了一个群又退出来，再建一个群又退出来……，我控制不住自己的想聊天，想说话，我又觉得不可以，我看到所有人都是沉默的，只有我仿如一只成天“叽叽咕咕”的鸟儿似的时而飞出来“喳喳，喳喳”的，不是语音就是文字，时而发自己吹的并不怎么样的葫芦丝视频，我感觉自己是在疯了的释放！

排泄的出口，我写文。生活逼我于死角，我把自己的枝伸展，开出花朵来绽放于灿烂的阳光下。我学梅不畏严寒，顽强的傲雪枝头。我学荷花出污泥而不染，不随波逐流，不同流合污，我始终保持真的自我。

我开始找旅行社，找合适的景点旅游。赏风赏景，赏花赏物，我尽最大努力抛开无尽困的缠绕。

我感受乘车的流动，感悟车外一切都在随后消逝。

我读书，把自己深深的沉埋进别人的故事里，读别人的心路，读那时代，读那时候的人。我读《少年维特的烦恼》，我读歌德情感压抑，二个月写书排泄，解了烦愁，断了自杀的念头。我大量阅读世界史，中国历史，从中了悟：时间对每一个人都是最公平的。

我开始了组织活动，活跃自己，并把每一次活动的内容与思想都编辑出文字来。我看到了参与活动的很多家长很快乐，我感觉到了她们也和我一样需要寻求这样的融入快乐。我们在一起活动，策划，组织，磨合，我和一些家长建立了深厚的良好的友情。

渐渐的我开始走出了阴郁，内心充满了阳光。我想要把自己放大放远，让自己身上所有的血流通畅无阻，让自己的肤色发光发亮，呈现出来健康。我的乳腺炎结结不治而愈，我的抑郁症日渐远离，我不再恍惚，我能正常的与人交流，虽然时而会激动，我能很好的与人目光对视，我能感觉到我的大脑是清晰的，思维是敏捷的，理解能力是强的。我没有了胆怯，没有了柔弱的泪水，有的是强大了的内心！我战胜了自己！我对自己说：“我好了！”

我搬家，选择一个大院子的房子居住。我养花，培植花木，我心很愉悦，挖着泥土，种下苗苗，浇水，叶打着卷儿的散开，我的小院留有几坪泥土地，全部栽培各种各样的花，我的心思一半用在这块花园地里面。

当有了烦愁的时候，我会带着孩子去近的，远的地方走走玩玩，我知道动会是解郁最好的发泄。

当我把自己调整的佷好，己经上了正常的轨道的时候，突然又发生了一件令人忍无可忍之事。六年的欺骗，贪婪，霸占，被逼出实情败露，还恶言恶语相向，继而又变本加厉再次抢占我所有的房内器物，亲兄弟一把锁芯断了骨肉相连情。我气，谁能不气？换个位置试试？

老公说：“你去打，你去骂，你赢了就好，你若吃亏了我会上。只要你解了气，舒服了就行！”

我的妈妈一直在规劝，那一天早上她发来一个“人生鸡汤”视频，我回妈妈：“女儿几十年，第一次得到妈妈的教育。”

妈妈回我话：“叫你算了哦，别生气了，忍忍吧。别气伤了自己。”

那一天妈妈请客，家里来了许多的亲戚朋友。晚上长辈们都先回去了，留下的堂兄，姐，姐夫，弟弟，侄子，还有我一家仨。大家同辈当然也就言语无忌讳，在残羹剩盘的餐桌边，饮着酒高谈阔论。

姐夫酒后气话出来：“你就不该去打人家骂人家，你就是不对，人家看你是一家人让着你，人家得了占了怎么样？人家孙子是爷爷奶奶传宗接代的，你吵，你就是没有理。”

我的气随酒精“腾”的上窜，就差不敢掀妈妈的餐桌，我开始了发狂的大叫，我在自己家的兄弟姐妹，妈妈面前是不顾一切的发泄的，我拍打着餐桌，我极度的把心中的怨恨发泄：“是不是我的孩子不能结婚不能传宗接代，我的东西就可以被抢夺，就可以理所当然被强占？是不是就因为你们的孩子要钱用，上学，工作，买房，结婚，生子，就可以觉得要钱，而我是不需要用钱的，我是不要用钱的，是不是？我的就可以给所有人贪婪，给所有人欺负？…………如果我的孩子要结婚，要买房，要生子，要钱用，你们还会叫我忍，你们还会指责我去发泄我的怒气吗？从所有的人，从他们爷爷奶奶到大伯大妈堂哥到你们外婆舅舅姨父姨妈，欺负的，是我的孩子是病孩子，没有你们的孩子乖，完全的歧视与强盗心理。”

我是越说越来气：“亲兄弟，不帮助，不照顾，反欺负，亲弟弟家俩病孩子，下得了手抢，下得了手强占，还理直气壮的贪婪，你们还认为他们有理了，是对的？换个位置，你是我，试试？”

弟弟见我己失控，赶紧的把桌子上酒瓶收走，老公从背后紧紧的搂抱着我，哄我，并对家里人说：“让她发泄吧！她好受些，别让她憋着，我让她去出气的，叫叫骂骂完了，就发泄了，然后忘记，过自己的日子，这事不可能不生气的，放谁身上都会生气，只是所处位置不同，我让她发泄出来，她舒畅了就不郁闷了，就不堵了，人也是要出气的，不能憋坏了呀。”

我进去卫生间出来，老公还在跟我娘家人说让我宽解，理解我的话。我又顺他的话发泄了一通，在自己家人面前是可以撒小孩子气的吧！我被老公半搂半抱着下楼上车回家。

这事儿过去没几天，那一天， 老公很晚回家，他在外面吃过饭，喝过酒回来的。

我望着他，“你吃了饭吗？”

他有点微醉，“吃了，心情不好，你老公心情极度不好，到我弟弟家喝酒解闷去的”。

我双手抓他两边热热的脸：“怎么啦？什么事心情不好啊？”

他闷闷不乐：“指望十拿九稳的办公室主任职位，被人暗地里摆了一刀，投票少2票，没了。本来可以档案工资，公积金，社保加到很多钱的，你也高兴，但没了。”

我笑了，“什么天大的事儿？这个啊！看开点，我们苦难都走过来了，现在的生活，不求权不求财了，我们看淡点，健健康康的，带好儿子，过好我们的人生，这就可以了哈。”

老公还郁闷着，去厨房里泡茶喝，边说：“怎么不生气呢，办公室的人几个，工龄我最长，大家面上都一致认可我任这个职位的，结果被暗中摆一刀。不只是钱权的问题。”

我望着他，深刻的话出来：“这些曰子，我们是走进了黑社会吧？我们什么没经过呢？那么艰难的日子也挺过来了，你的亲哥哥都能为抢为贪婪而六亲不认，还有什么看不开？看不清？看不淡呢？”

他说：“这个单位上的事，社会关系。那个是血缘关系，骨肉相连亲兄弟，怎么一样呢？……………”

我倾听他的发泄，我让他说，说出来他舒服了就行，遇到了烦心事，人是要排解的，散发出来不伤害自己身体就是好的。最后我说：“太阳底下也有阴暗处，和平世界也有强盗明抢暗夺，我们是一路在黑暗中醒来的，过好自己的生活就可以！”